Аметист и ванильное мороженое.

Живём один раз (по крайней мере, в этом облике ), так что решила побаловаться созданием стилей и имиджей в специальной проге. Наворочено несколько вышло (два парика — всё-таки многовато ), но зато вкусненько. Фон надо было закрасить каким-нибудь цветом, да мне уж лень возиться.

@темы: Творчество

---

О Р.Сенчине и о школе.

Ещё одно доказательство того, как тесен мир, хотя в доказательствах оно не нуждается.
Получила передачу для ОленЪя, в передаче среди прочего два журнала «Студенческого меридиана», в одном из которых, октябрьском 2009 год, статья – интервью с писателем Романом Сенчиным (надеюсь, ОленЪ не рассердится, что я пролистала журналы, они были без упаковки, а ничего упакованного, конечно, не разворачивала! всё в первозданном красивом и загадочном виде ).
А этого самого Романа Сенчина пригласили на конференцию, но, увы, он так и не появился. И.В. пообещала в следующий раз пригласить.
В общем, полюбопытствовала я, прочла интервью, и не лень было. Много интересных мыслей, чувствуется широкий и, думаю, достаточно трезвый взгляд на современную литературу, взгляд изнутри. Но опять-таки чудится мне некое желание произвести впечатление. В духе утверждения, что в Версале писателя «в своё время чуть не вырвало от обилия роскоши». Просто интересно: а что он ожидал увидеть в Версале? Или в духе категоричного и даже менторского «мегаполис делает мужчину слабым». Как иногда шуткует мой папаня, «иди на стройку кирпичи ворочать». Думаю, не в мегаполисе как таковом дело, а в образе жизни и деятельности. Даже в мегаполисе человек может его выбирать – тот, какой сам сочтёт нужным. Или Сенчин так хотел подчеркнуть своё происхождение и презрение к мегаполисам? А оно ему надо?
Ещё мне несколько странной показалась фраза: «Советское время сильно исказило движение русской литературы». Точнее, только «сильно исказило». Дабы не углубляться в политизирование, я бы сказала, не исказило, а повернуло и дало иное направление. Почему-то у нас никак не привыкнут все эпохи, которые проживала страна, принимать одинаково спокойно – как данность, как уже историю. Понять можно, когда не принимают те, кто лично пострадал от прежней системы и у кого с ней свои счёты. Но когда такое отношение возникает у тех, кому прежняя эпоха дала не так-то уж мало, то их позиция, мягко говоря, удивляет и не вызывает особого уважения. Не знаю, правда, в какую категорию входит Сенчин.
И насчёт совета начинающим писателям писать искренне... Я вот в последнее время думаю, что такое искренность – прежде всего, с самим собой. И как её отличить от добросовестного заблуждения. Бывает, человек уверен, что он с собой искренен, а со стороны видны противоречия в его мировоззрении, убеждениях и поступках. Но это не сознательный обман, сам человек просто не видит несоответствия. По-моему, сложнее всего быть искренним с самим собой, нужно иметь большое мужество, чтобы не заблуждаться. Как мне кажется, степень искренности с самим собой не всегда можно и самому верно оценить и проконтролировать (и со стороны, кстати, тоже бывает субъективное восприятие). И вообще, как это оценить, прочувствовать, по каким критериям? Наверно, для этого нужно быть очень развитым личностно, психологически, духовно.

Поделилась с И.В. мыслью о том, что в словах Сенчина мне увиделось некоторое – на тот момент не нашла иного слова – позёрство (несмотря на его призыв к искренности). (Очень нравится мне эта парадоксальная штука: к искренности человек призывает искренно, а в остальном со стороны можно усмотреть некие отклонения от полной искренности. ) И.В. более мягко оценила: скорее, эксцентричность. Считает, что это общая черта, так или иначе присущая публичным людям. Типа, что надо ж как-то поддерживать внимание к себе.
Хотя, наверно, впадаю в мелочный и пустой критицизм.

В общем, показала я И.В. интервью в журнале, и открылось ещё одно совпадение: на эту же лекцию И.В. пригласила сделать сообщение выпускницу, которая изучает произведения Сенчина. Вообще интересно, мне даже захотелось одно прочитать, потому что (во всяком случае, на основании услышанного) узнала в герое себя, но не как-то не удовлетворили меня с этическо-дельтийской позиции та перспектива и тот выход, которые были намечены автором. Интересно прочитать и сравнить, так ли я вообще поняла. (Может, ещё об этом напишу подробнее.)

После занятия мы с выпускницей разговорились (причём, она заговорила первая, и – ура и неужели! кому-то со мной интересно просто поговорить и даже меня послушать ). Узнала я, так сказать из первых уст, что молодой специалист в школе с учётом всех добавок за красный диплом, кл. руководство и тетради получает до 40 тыс. рублей и что сейчас выпускники-филологи рады бы пойти в школу, да там всё занято, никто уходить не хочет с насиженных мест. А ведь ещё совсем недавно в школах не хватало преподавателей.
И второй момент. Рассказала девушка о своей знакомой, которая после филфака пошла поступать в Литинститут и не поступила, хотя мечтает. Удивительно даже: как же во время оно я сравнительно легко туда прошла. Возможно, просто ужесточились требования, изменился вектор, люди туда пошли сильнее и по таланту, и по нравственной направленности, и по знаниям (пусть будет оптимистический такой вариант).

@темы: Персоналии, Жызня, Литература, Мысли вслух

---

О конференции.

В 21-го состоялась конференция – молодых учёных, как оказалось. Вот и меня к ним причислили. В воскресенье перед этим И.В. по телефону просила вспомнить мои регалии – полезла я в закрома и на своё удивление целых 4 более-менее стоящие грамоты нашла. Уж и забыла, что четырежды лауреат (всё, на пенсию пора, чего ещё желать? ), лежат эти бумажки мёртвым грузом, хоть тут пригодилось. В итоге моё лауреатство в программе занимает 7 строк – столько лишь у Шорохова, члена СП и т.д, и т.п. Весело. Особенно умиляют рядом со моим именем высокие слова «поэт, прозаик». До такой жизни мне, конечно, ещё далеко, это ясно, но на самом деле очень благодарна – просто за щедрость и за хорошее отношение.
Правда, моё выступление в числе прочих 7 было отложено до следующего заседания. Думаю, и хорошо: после зубров энд монстров литературы и вообще профессиональных филологов с моим текстом вовсе не на тему развития современной литературы выступать было бы сложновато. В конце концов, я пришла не себя показывать и производить впечатление (да и многих участников сложно чем-то удивить), а смотреть на других. С самого начала дискуссия пошла напряжённая, но было у меня ощущение, что всё равно все ораторы останутся при своём мнении и пришли только затем, чтобы его утвердить.
Отложили доклады в последний момент, и я всё сидела продумывала вступление: типа, так и начну, что после всех предыдущих ораторов выступать сложно... Но не судьба. (Вот точно же, заранее ни о чём говорить нельзя: не состоится. И только аз, грешная, всё равно говорит, хотя знает. )
Пищи для размышлений мне хватит на месяц, не меньше. Ещё и потому что долго сидели: 2 с половиной часа, потом перерыв 10-15 минут, потом ещё 2 часа 20 минут. Не все дотянули до конца, но я была в числе немногих. Кажется, только к утру пятницы начала всё переваривать, набросала даже нечто полемическое в дополнение к своей речи... Но ещё подумаю, включать ли: во-первых, вступать в дискуссию постфактум как-то неэтично, а во-вторых, надо ли вообще? Мнение ораторов во многом субъективно, и ради чего мне пытаться их субъективность выловить? Стоит ли оно того? Нужно ли? Общий вывод напрашивается один: как сильно характер и образ жизни влияют на мировоззрение человека и его убеждения. (Хочу попытаться собрать-таки наблюдения в отдельный пост.)

Ещё не отойдя от конференции, поехала в пятницу на той же неделе на очередное занятие к И.В. На вторую пару был приглашён их аспирант (который, кстати, на конференции тоже присутствовал и высказывался, но как-то не произвёл на меня особого впечатления), прочёл лекцию о публицистике в России в 20 веке. И тут-то мой ещё не оправившийся мозг вынесло напрочь. Мало того, что меня поражает, как хорошо, образно и красочно говорят 5-курсники, в чью группу хожу (хотя и почему-то они путают понятия «меркантильный» и «педантичный» ), а на этого аспиранта вообще смотрела и думала: неужели такие люди бывают? Материал, может быть, вполне ординарный – по крайней мере, законспектированные мной тезисы сверхвпечатления не производят. Но поразило умение подавать этот материал, не «засушивая», выстраивать речь, переходить от одной мысли к другой, строить парадоксы. Владение и языком, и ораторскими приёмами потрясающее. Мне, чтобы успевать за ходом мыслей аспиранта этого, приходилось раскладывать его суждения на кусочки, пытаться по отдельности осмыслить каждый, потом опять собрать их вместе, не нарушив механику (потому и мозг выносится, что ему приходится тройную работу делать ), и всё в режиме здесь и сейчас. (По той же самой причине на конференции не вступала ни с кем в полемику: разложить бы тезис на кусочки и проследить их связь.)

Но когда начинаешь больше осмысливать, складывается какое-то странное впечатление, что и на дискуссии (особенно в выступлениях студентов), и даже в чём-то на лекции аспиранта прозвучало много, пардон, словесной шелухи. То есть слова яркие, эффектные, переходы необычные и парадоксальные, внешне всё как бы выстроено убедительно, но как будто нет той глубины смысла и содержания, которая должна бы быть при столь яркой форме. Чем больше времени проходит с конференции, тем больше усиливается ощущение «умной» болтовни. В частности, какое-то странное впечатление складывается, когда сравниваешь то, что и как говорят ровесники о советской эпохе, которую они застали лишь в конце, то, как они её воспринимают, с восприятием людей более старших, видевших её, тех, кому приходилось жить и выживать в ней в более сознательном возрасте. Как будто вообще о разных эпохах речь. Но старшим очевидцам почему-то больше веришь.
В общем, осознаю всё яснее: чтобы действительно уметь разбираться и оценивать мнения, надо погружаться во всё глубже.

@темы: Жызня, Мысли вслух

---

О стихах (на всякий случай – сегодняшнее утреннее).

Сенсорики почти никакой нет. Сейчас нет на неё вдохновения – соответственно, чтобы она была, надо себя напрягать, что-то придумывать (и в таком случае всегда есть риск надумать нечто искусственное). А думать и напрягаться совсем не хочется, дабы не омрачать радость от написания.
Как-то чередуются периоды – чуть ли не по нескольку лет пишутся стихи преимущественно открытые вовне, так сказать, о мире вокруг. А затем несколько лет – о своих переживаниях, о собственном состоянии, о своём вИдении. Наверно, связано это с глубиной переживаний – когда настолько погружаешься в себя и свои вселенского масштаба эмоции, что уже не до того, чтобы замечать что-то в окружающем, видеть образы, которые можно перенести в стихи.
Сейчас хочется просто писать в своё удовольствие и не грузиться тем, насколько мастерски или не мастерски, хорошо или плохо получается. Даже если плохо, пусть плохо, лишь бы в радость. Наверно, всё-таки это важнее. И думаю, это более широкий и более высокий взгляд, т.к. в его основе поднимание над, как мне кажется. И такая же позиция по отношению ко мне и моим стихам со стороны окружающих – самая комфортная и примиряющая, а значит, простите, отношенчески правильная.

@темы: Жызня, Мысли вслух, Стихи, Творчество

---

От 2.05.10, утреннее.

Либо ты хочешь раскрываться перед каким-то человеком и ждёшь моральной поддержки, а он не может, не хочет или не готов её оказывать. Либо какой-то другой человек готов, а самой страшно перед ним раскрываться, т.к. при недостаточно близких отношениях нет такого доверия, не знаешь, как он будет реагировать на то, что от тебя услышит (отношения – это ж, типа, гарантия от осуждения, как мне хочется верить ).

Очень нужны сейчас помогающие, поддерживающие, сопереживательные, добрые отношения, придающие уверенность и от которых действительно море по колено, – а не просто разговоры на интересные темы, которые отнимают силы и как будто зря. Потому что отношенческое содержание не всегда пропорционально затрачиваемым на общение силам, и тогда вправду создаётся впечатление бессмысленности такого общения.
Однако с кем и как строить новые более глубокие отношения, как вообще с людьми сходиться (не чтобы оно само так складывалось, а именно сознательно, планомерно сходиться), кого вообще заинтересует общение и как заинтересовывать, сейчас не представляю.

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

От 1.05.10, вечернее.

Никак не могу расстаться со старыми обидами и переживаниями по поводу раздражения в мой адрес. Вся в вине, очень тяжело. Как свет клином сошёлся. Ощущение какого-то цейтнота по жизни. Хочется компенсировать добром и позитивом в отношениях.

@темы: Тараканчики мои любимые, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

От 1.05.10, дневное выговаривание по причине острой депры.

Что делать, не знаю. Ощущение своей полной личностной никчёмности.
Чем дальше, тем острее становится проблема дачи. Папа нервничает, ругается, на дачу хочет. Если поедет, его надо будет не просто туда отвезти, но и периодически к нему мотаться. Мама считает, что вести надо ей, так как она с этим лучше справится, и мотаться будет большей частью, естественно, тоже она. Притом, что всю нашу 4-часовую дорогу вообще плохо переносит, да и ещё от гриппа не отошла в полной мере, опасается на даче простыть. Папа, конечно, таких вещей не понимает (а когда понимает, то раздражается), он уже в городе истомился.
Если бы я училась, то была бы более-менее спокойна – вроде как долг свой выполняла бы. А так вину свою чувствую. Большую часть времени стараюсь об этом не думать, но оно внезапно прорывается, нервы и себе мотаешь, и родителям. В институт уже просто боюсь идти, не могу. Маме что-то говорить тоже боюсь.

Вспоминаю отношение разных значимых людей к моим переживаниям, вспоминаю все обвинения, которые уверенности в себе отнюдь не прибавляют, ещё и этим гружусь, вину чувствую. И это, конечно, подкашивает.
Ощущение, что вместо моральной поддержки, которая мне так нужна, вместо того, чтобы помочь снять с себя вину, чтобы вдохновить на преодоление, на конструктивные действия, – вместо всего этого начинают либо, наоборот, возмущаться, упрекать, осуждать моё восприятие, мою позицию и моё поведение (от чего, конечно, просто не будет сил его улучшить), искать во всём этом противоречия; либо говорят, как НАДО себя вести и воспринимать (как надо, мы все знаем, только как конкретно этому учиться и как конкретно это делать?), и разводят отвлечённую мировоззренческую демагогию (которая реальной сердечной поддержкой не является! и которая не вдохновляет на преодоление, а значит, бесполезна); либо рационализируют и раскладывают всё в форме отвлечённых соционических и иных других схем, в чём опять же нет личностной поддержки и что поэтому в данной ситуации опять-таки бесполезно; либо видят общение со мной как просто разговор на отвлечённые темы. В последнем случае силы на общение тратишь (а у собеседника они, видимо, прибавляются), а взамен или вообще ничего не получаешь, или получаешь слишком мало – даже если хорошо к человеку относишься и с ним интересно говорить на любые темы. А порой если скажешь что-то не так, то раздражаются. А если тебе больно от этого раздражения (а это всегда больно), то раздражаются ещё больше, типа, сама и виновата, что тебе больно, что так всё воспринимаешь и т.п. Сказать стесняешься (а вдруг вправду мои тараканы?), боишься обидеть, уже не знаешь, что делать и как гармонизировать общение, и пытаешься исподволь, как умеешь, дать понять, что меня что-то не устраивает, чтобы собеседник прислушался и пошёл навстречу, – и в итоге это не все могут воспринять спокойно и выдержать, и опять обвинения, что не защищаюсь, обвинения в безответственности и т.п. Короче, как ни крути, выходит, в любом случае обвинения, раздражение – переживаю очень.
Просто, наверно, дело в том, что мне не такое отношение нужно и не такое общение.
Хочется самой быть сердечной, доброй к другим, принимать их и в ответ видеть сердечность, принятие, доброту – и в этом черпать силы, в этом видеть поддержку. Собственно, для этого и вступаю в какое бы то ни было общение. И это одна из причин того, почему общение со старыми друзьями сходит на нет. Интересы проходят, а отношения остаются, если они, конечно, были.
Может быть, потому для меня так важна моральная поддержка друзей, потому её жду от них, что по жизни не получаю её в должной степени. Родителей-то, наверно, уже мне пора всячески поддерживать.
А насчёт дачи и вообще всей конкретной ситуации – посмотрю, как будет всё складываться и получаться, и решать буду по обстоятельствам.

@темы: Депрессуха, Ынститут, Тараканчики мои любимые, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Про вину – выговаривания, писалось где-то с неделю назад.

Ощущение очередной безнадёги и безысходности – по поводу того, что научиться строить с людьми нормальные отношения к обоюдной радости сторон так и не получится. Реально во многом себя накручиваю – и от недовольного тона в свой адрес впадаю в чувство вины. Если нет доброжелательного тона, то уже больно общаться. Просто мне надоело самой всех раздражать. Защищаться от этого умею только эмоциями. Потому считаю, у упрёков, что не защищаюсь, нет оснований. Да и как-то не хочется, чтобы в дружеском общении нужно было бы защищаться. И потом защищаешься (эмоциями) – вызываешь раздражение, и не защищаешься – тоже вызываешь.
Мне всегда хотелось в добром дружеском общении находить смысл, радость и поддержку. А когда на меня раздражаются (или просто тон не слишком доброжелательный), то общение, наоборот, выбивает из колеи, лишает сил, веры в себя и видения какого-либо смысла вообще. Чем важнее для меня человек, тем острее чувствую вину, если он недоволен. И вовсе не из желания помериться силами или кому-то что-то доказать, а потому что мне действительно больно, потому что чувствительна к отношениям, потому что это для меня главное, в этом смысл общения.

@темы: Тараканчики мои любимые, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Как-то сразу и слишком поспешно отказалась я идти пить чай, когда меня пригласили, а теперь думаю, зря. В конце концов, в неформальной обстановке и контакты налаживаются, и появляется возможность узнать что-то новое. Да и меня ж не во дворец на приём позвали, а всего-навсего в студенческую столовку.
Когда случается отказаться и потом пожалеть, понимаешь, что пора потихоньку переставать бегать от людей.

@темы: Тараканчики мои любимые, Жызня, Мысли вслух

---

Про «Секс в БГ».

Во время просмотра «Секса в большом городе» очень хорошо крутить педали велотренажёра: вообще усталости не замечаешь. Маме фильм, похоже, нравится больше, чем мне, – разумеется, тем, чем ей вообще нравятся фильмы: остроумными диалогами и просто умными мыслями. Папа ругается и уходит в другую комнату, дабы не соблазняться: вообще он такие откровенные фильмы не любит, а кокетливых дам упрекает, мягко говоря, в излишней лёгкости нравов. А так бы кино вполне укладывалось в рамки семейного.
Иногда смотрю и думаю: как же на экране всё просто, легко и весело, а вот в жизни любые отношения – это так трудно, с такими переживаниями связано. Иногда очень хочется, чтобы в жизни всё было легко и радостно, как в кино. Хотя бы процентов на 60.

@темы: Жызня, Кино, Мысли вслух

---

Немного про «Предстояние».

Пошла на «Предстояние» в надежде: а вдруг вдохновлюсь закончить стих о войне? Но пока никаких образов, не вдохновляет.
Всё ждала, кто же и когда же понесёт в чемодане свои кишки и как это будет показано, но что-то вообще такого эпизода не заметила.
Котов какой-то противный – просто сам по себе. Мне всегда казалось, есть что-то отталкивающее в тех, у кого слишком много сенсорики (не только чёрной, но и белой) и афанасьевской Физики. В мужчинах это особенно заметно. (Да, если бы у Жана Габена было поменьше БС, то вот тогда бы он мне нравился очень и очень. ) Всё-таки с людьми с низкой Физикой и слабой сенсорикой как-то приятнее и спокойнее (при условии, что они не ждут БС от тебя ).

@темы: Соционика, Кино, Мысли вслух, Психе-йога

---

Ещё один мой таракан – вина за отсутствие ЧС, за неумение себя защитить. В детстве, если меня обижали, матушка только и долбала за то, что не умею давать сдачи (ну, жалко же людей-то, я же не могу ни на кого наезжать по своей воле ), а, право, лучше б научила как и поддерживала.
Кулаками махать – последнее дело, но иногда очень хочется. А вообще, конечно, хочется такого общения, при котором не возникало бы желания набить собеседнику морду за неэтичность – даже если в общем хорошо к нему относишься – особенно, если в общем хорошо к нему относишься. Хочется доброго, мягкого и, чёрт побери, обоюдокомфортного общения.

Выношу на люди, потому что тараканы всё равно рано или поздно вылезут помимо воли, скрывать их бесполезно (так уж пусть о них узнают с моих слов, и не оставляю надежды: вдруг кому-то это будет интересно ). Ну, и потому что, может, так тараканы от меня скорее сбегут.

@темы: Тараканчики мои любимые, Жызня, Мысли вслух

---

Про птичек и рыбок.

Иногда, когда говорят не принимать что-то на свой счёт, наоборот, начинаешь думать: а что, можно было бы принять?
Сначала вполне мило общается с охранником, потом, когда отходим, возмущается, типа, неужели не видно, что ей плохо, как все достали, но мне это на свой счёт не принимать. Да, собственно, чую, что и я в том числе несколько достаю: просто сейчас не до меня. Прекрасно понимаю, человек чувствует себя обязанным за то, что опять на меня оставили своих птиц, потому и общается усиленно, даже когда я не проявляю инициативы. И тут мне самой нужно вовремя соображать, не пользоваться возможностями и не грузить сверх меры, раз уж обязанность не позволяет дистанцироваться от меня чуть больше. А искушение-то велико.
Когда человек физически плохо себя чувствует, он скорее будет сбрасывать с себя негатив на окружение. Чую, был маленький реванш – после моей трепотни (а мне ж не с кем потрепаться), хотя болтали-то обе. Ну, собственно, если маленький, то я не против. Начала допытываться, мол, что я думаю, мол, интересно, совпадает ли моё мнение с мнением её мамы, мы же, типа, Рыбы. Мнение совпадает, только личное отношение нет. Не собираюсь вопить, что она сама всех слишком близко к себе подпускает, что ей это нравится, а потом самой же тяжело. Во-первых, не моё дело, а во-вторых, прекрасно понимаю: для человека это оптимальный вариант поведения, чтобы чувствовать поддержку окружающих, чтобы знать, если вдруг понадобится помощь, будет кому её оказать. Не от хорошей жизни, а от недостатка сил и, видимо, оттого что действительно нет рядом человека, на которого можно было бы положиться по жизни.
Теперь понимаю, к чему был предыдущий разговор на эту тему, мол, даже птичек не с кем оставить, акромя мене. В этот раз вдруг заговорила о М. Совершенно меня не удивляет резкость М. – не просто отказ поехать к птичкам, кажется, ещё в прошлый раз (это-то все могут понять), а несколько нетактичное отстранение от общения вообще (типа, «все дни рОсписаны»). Похоже, после 8-месячного перерыва в общении его возобновлять у гордой Досты желания пока нет. Даже удивительна её обида (хотя уж, наверно, не мне удивляться чьим-то обидам). По-моему, если хотя бы немного приглядеться, станет ясно, что М. вообще способна на жёсткость и резкость, причём спонтанно, будто бы по настроению (и, как мне кажется, даже не всегда уравновешенно), просто характер у человека такой. Но, как я поняла, это не всегда было заметно или воспринималось как ещё детское. В 30-то лет. Позволю себе предположить, что этим отношения и были ценны тем, что воспринимались как отношения «взрослый – ребёнок».
Теряюсь в догадках, зачем мне было рассказано об этой ситуации, тем более под самое прощание. Не думаю, что это была настолько примитивная попытка возложить на меня ответственность, типа, «на тебя последняя надежда». Или, тем более, потрафить мне (ха-ха, конечно, уже неактуально). Но, по-моему, тут некая ирония судьбы: я-то во время оно имела глупость переживать вот из-за этой самой резкости и жёсткости М. Я-то думала, ценят их, а у меня-то их нет. Настолько они у человека выпирали, что первым возникало предположение: вот именно их в нём и ценят.
Но сам факт её отстранения – мне информация к размышлению. Типа, как поступают и ведут себя по жизни люди, которые ценят себя.

@темы: Воспоминания, Жызня, Мысли вслух

---

От 25.04.10 г.

Как хочется спокойного и радостного общения, чтобы никто не пилил, не упрекал, не поучал, не раздражался, не ловил на слове, не выискивал какие-либо прорехи в сказанном, не пытался ничего доказать. Задолбало уже ходить с хроническим чувством вины.

Даю себе установку: я большой, добрый, пушистый Гексли, я хочу вселенской гармонии в собственной душе. И в общении мне нужны любовь, гармония и согласие. Я не хочу ни на кого ни раздражаться, ни злиться. Я большой, добрый, мягкий Гексли, я огромный, упругий мяч, круглый-круглый, во мне нет острых углов, от меня отскакивают все острые предметы, острые слова и поступки. Я радостно прыгаю по земле, могу прыгнуть на любую дистанцию, могу перепрыгнуть любое препятствие, могу запрыгнуть на любую высоту. Когда я прыгаю, то представляю себе, что летаю. Земли я касаюсь лишь маленькой точкой своей поверхности, стараюсь ни на кого не приземляться и никого случайно раздавить (а если уж приземлюсь на кого-нибудь, то давление, сконцентрированное в одной точке, будет колоссальным ). Никто не в состоянии сбить меня с моего пути и нарушить мою траекторию. Мне очень нравится, что я такой большой, добрый, мягкий и прыгучий (особенно, прыгучий >______________< ). В общем, жизнь прекрасна!

@темы: Соционика, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Как вы знаете латынь?

Знание крылатых фраз на латыни позволяет блеснуть эрудицией каждому, так что кое-что вы наверняка знаете. Проверим?

Мой результат:

Отлично! Вы правильно ответили на все вопросы. Вы превосходно знаете крылатые фразы на латыни. Может, вы доктор?

→ Пройти тест "Как вы знаете латынь?"
→ Все познавательные тесты на ШколаЖизни.ру

Неплохой результат в утешение 3-й Логике. ^__^ Не знала «сonditio sine qua non» (теперь понимаю, почему так странно, по-французски, магазин одежды называется — «Sinequanone» ^_^ ), «satur venter non studet libenter», «carpe diem», «utile dulci miscere», «aquila non captat muscas» (вариант «вода не увеличивает мускулы» шикарен ). Но догадалась по формам слов. Что вдвойне приятно 3-й Л, сильно радуеццо.

Особенно понравились перлы перевода:
«Amicus Plato, sed magis amica est veritas!» — «Высоко плато Амикус, но вершина истины — выше!»,
«Veni, Vidi, Vici» — «Быстрее, выше, сильнее»,
«O tempora, o mores!» — «0 — температура смерти»,
«Memento mori» — «Моментально в море»,
«Omnia mea mecum porto» — «Улыбка открывает двери»,
«Homo homini lupus est» — «Как мужчина мужчине скажу».

@темы: Латынь, Тесты, Стёб

---

Тест по психе-йоге: www.socioclub.org/tests/?testid=afan

Расклад по ПЙ-функциям:

Воля: 8
Логика: 13
Эмоция: 19
Физика: 8

Ваш ПЙ-тип: Э Л Ф В

Ничего себе, какой результатик. Видимо, потому что отвечала в основном "иногда", чуть реже "пожалуй". А на такие тесты надо отвечать более категорично.

@темы: Самопознание, Ссылки, Психе-йога, Тесты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Интересны иногда бывают описки. Вместо «дневники» написала «днавники». На дне по жизни.

@темы: Мысли вслух

---

Выговаривания (написаны в воскресенье вечером).

Меня очень злит, когда значимые для меня люди что-то прощают другим, считая для тех это нормальным, и не прощают мне. Когда кто-то по каким-либо причинам отгораживается от переживаний другого – это считается нормальным. Когда я переживаю за значимого человека даже больше, чем за себя саму, когда всем сердцем с ним – это почему-то не ценится. Кому-то отгораживания прощают, а меня при моих переживаниях обвиняют в безответственности.
В моём восприятии ответственность напрямую связана с виной. Если чувствую себя ответственной за что-то важное и это важное не получается, первое, что испытываю, – это огромную вину. Думаю, моё восприятие тоже иногда нужно понимать и учитывать – просто потому, что сейчас оно такое, какое есть.
Бывает, тебя за что-то долбают, говоришь, что тебе это больно, а тебя ещё начинают долбать и за то, что ты от долбания не защищаешься и что тебе больно. Почему я вообще должна защищаться от тех, кто мне дорог, кто для меня что-то значит, за кого сама переживаю? Почему бы им себя не вести по-доброму просто оттого, что они мне (как и вообще кому бы то ни было) дороги, почему бы просто не ценить это? В конце концов, самое ценное, что могу дать, и, наверно, вообще самое ценное, что человек может дать человеку, – это любовь и, по мере возможностей, сердечность.
Мне нельзя близко общаться с людьми, которые, пусть и неосознанно, позволяют себе проявлять злость и недоброжелательство по отношению к другим и тем более по отношению ко мне. Потому что я циклюсь на их злости, хожу вспоминаю их злые слова, поступки и даже взгляды, фрустрирую, и хочется просто взять что-нибудь тяжёлое и надавать этим людям по башке со словами: «Относись к другим по-доброму! Не говори злых слов! Не смотри злыми глазами!»
Конечно, негуманно мечтать о том, чтобы кого-нибудь поколотить, пусть даже «во имя добра» (хотя и сама злюсь). Люди такие, какие есть, и, может, злость у них оттого, что жизнь их слишком долбала. Просто самой нужно поменьше привязываться к тем, кто позволяет себе проявлять по отношению к другим злость, самой поменьше на них циклиться. (Как бы изначально ни был велик соблазн своей любовью помочь стать добрее и счастливее. )
По-моему, близость уже сама по себе – основание для доброго отношения и для готовности прощать. Когда не прощают, то, конечно, очень больно.

На самом деле, если предельно упрощать, главная моя обида (вообще по жизни) такова: почему я плохая у тех, кого люблю? Я же вроде люблю, и что ещё сверх этого могу дать? Хочется же быть хорошей для дорогих людей.

@темы: Тараканчики мои любимые, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Вот так и происходит посвящение в касту поэтов.

@темы: В городе, Мои фото, Стёб