Чем дальше, тем острее становится проблема дачи. Папа нервничает, ругается, на дачу хочет. Если поедет, его надо будет не просто туда отвезти, но и периодически к нему мотаться. Мама считает, что вести надо ей, так как она с этим лучше справится, и мотаться будет большей частью, естественно, тоже она. Притом, что всю нашу 4-часовую дорогу вообще плохо переносит, да и ещё от гриппа не отошла в полной мере, опасается на даче простыть. Папа, конечно, таких вещей не понимает (а когда понимает, то раздражается), он уже в городе истомился.
Если бы я училась, то была бы более-менее спокойна – вроде как долг свой выполняла бы. А так вину свою чувствую. Большую часть времени стараюсь об этом не думать, но оно внезапно прорывается, нервы и себе мотаешь, и родителям. В институт уже просто боюсь идти, не могу. Маме что-то говорить тоже боюсь.
Вспоминаю отношение разных значимых людей к моим переживаниям, вспоминаю все обвинения, которые уверенности в себе отнюдь не прибавляют, ещё и этим гружусь, вину чувствую. И это, конечно, подкашивает.
Ощущение, что вместо моральной поддержки, которая мне так нужна, вместо того, чтобы помочь снять с себя вину, чтобы вдохновить на преодоление, на конструктивные действия, – вместо всего этого начинают либо, наоборот, возмущаться, упрекать, осуждать моё восприятие, мою позицию и моё поведение (от чего, конечно, просто не будет сил его улучшить), искать во всём этом противоречия; либо говорят, как НАДО себя вести и воспринимать (как надо, мы все знаем, только как конкретно этому учиться и как конкретно это делать?), и разводят отвлечённую мировоззренческую демагогию (которая реальной сердечной поддержкой не является! и которая не вдохновляет на преодоление, а значит, бесполезна); либо рационализируют и раскладывают всё в форме отвлечённых соционических и иных других схем, в чём опять же нет личностной поддержки и что поэтому в данной ситуации опять-таки бесполезно; либо видят общение со мной как просто разговор на отвлечённые темы. В последнем случае силы на общение тратишь (а у собеседника они, видимо, прибавляются), а взамен или вообще ничего не получаешь, или получаешь слишком мало – даже если хорошо к человеку относишься и с ним интересно говорить на любые темы. А порой если скажешь что-то не так, то раздражаются. А если тебе больно от этого раздражения (а это всегда больно), то раздражаются ещё больше, типа, сама и виновата, что тебе больно, что так всё воспринимаешь и т.п. Сказать стесняешься (а вдруг вправду мои тараканы?), боишься обидеть, уже не знаешь, что делать и как гармонизировать общение, и пытаешься исподволь, как умеешь, дать понять, что меня что-то не устраивает, чтобы собеседник прислушался и пошёл навстречу, – и в итоге это не все могут воспринять спокойно и выдержать, и опять обвинения, что не защищаюсь, обвинения в безответственности и т.п. Короче, как ни крути, выходит, в любом случае обвинения, раздражение – переживаю очень.
Просто, наверно, дело в том, что мне не такое отношение нужно и не такое общение.
Хочется самой быть сердечной, доброй к другим, принимать их и в ответ видеть сердечность, принятие, доброту – и в этом черпать силы, в этом видеть поддержку. Собственно, для этого и вступаю в какое бы то ни было общение. И это одна из причин того, почему общение со старыми друзьями сходит на нет. Интересы проходят, а отношения остаются, если они, конечно, были.
Может быть, потому для меня так важна моральная поддержка друзей, потому её жду от них, что по жизни не получаю её в должной степени. Родителей-то, наверно, уже мне пора всячески поддерживать.
А насчёт дачи и вообще всей конкретной ситуации – посмотрю, как будет всё складываться и получаться, и решать буду по обстоятельствам.
@темы: Депрессуха, Ынститут, Тараканчики мои любимые, Жызня, Самопознание, Мысли вслух