Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 07 февраля 2012
Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Но всё-таки Галыгин больше похож на Добби.
Алексей Эйбоженко как-то больше на Юрия Богатырыва похож... гибрид. о_О
Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Почему-то очень хочется петь на мотив «Crazy Frog - Axel F»: Дамблдр-др-др-др, Дамблдр-др-др-др-др... 
Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Шикарно. 
07.02.2012 в 00:02
Пишет Aria1985:Ы!)))
URL записи06.02.2012 в 22:29
Пишет Младшая старшая сестра зельевара:Не удержалась все же)
Пишет Devilisch:
ВатсонКомиксы
Очередная подборка юмора
И гифка на десерт
URL записи
URL записиПишет Devilisch:
ВатсонКомиксы
Очередная подборка юмора
И гифка на десерт
URL записи
20:15
Доступ к записи ограничен
Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Мда, хорошее напоминание, сколько ещё нечитанных книг, которые стыдно не читать.
1. БУЛГАКОВ - «МАСТЕР И МАРГАРИТА»
2. ЭКЗЮПЕРИ - «МАЛЕНЬКИЙ ПРИНЦ»
3. ДОСТОЕВСКИЙ – «ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ»
4. ЭРИХ МАРИЯ РЕМАРК - «ТРИ ТОВАРИЩА» — хочу аудиокнигу послушать.
читать дальше
30.01.2012 в 21:31
Пишет Aria1985:И пусть это будет стимулом! Я очень многое хочу прочитать из этого!
URL записи
URL записи30.01.2012 в 20:49
Пишет Zwei!:URL записи
3. ДОСТОЕВСКИЙ – «ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ»
4. ЭРИХ МАРИЯ РЕМАРК - «ТРИ ТОВАРИЩА» — хочу аудиокнигу послушать.
читать дальше
Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Пыталась по телефону записаться к своему нотариусу — помощницы не записывают на том основании, что нотариуса сегодня нет. Раньше записывали совершенно спокойно.
Вообще изначально шла речь о том, чтоб прийти в первых числах февраля и записаться заранее на нужную дату. В первых числах почему-то не записали, сказали после 7-го только звонить. Ну и теперь, чую, протянут, так что волынка эта затянется на неопределённый срок.
Хотя речь всего-то о записи, и почему с этим нужно тянуть, как-то я не очень понимаю. Как показывает практика, свободное окошко в графике нотариуса есть всегда (главное, чтоб тебя захотели в него вписать), плюс бумаги готовят всё равно помощницы. Ну и главное, чтоб в последнюю минуту не оказалось, что нужно ещё какие-то документы доносить, чего сразу почему-то обычно не говорят.
Хотелось бы, конечно, со всем решить поскорее, потому что чувствую себя в каком-то подвешенном положении и нормально не могу ничего спланировать — начиная от встреч с А.Я. и заканчивая просто культпоходами и дружеским общением. Хотя это больше вопрос моего восприятия, и я чувствую, что мне пора учиться жить в подвешенном состоянии, не пережидая, не дожидаясь «спокойных времён» и определённости, потому что их не будет никогда. Матушка «предусматривает все варианты», то бишь готовится к худшим и накручивает.
По-моему, какой-то она виктим. Нам, буддистам, всё равно, мы хотим на свой диван.
В общем, если и завтра не запишут, поеду в контору самолично и не слезу с них, пока не назначат дату.
Вообще изначально шла речь о том, чтоб прийти в первых числах февраля и записаться заранее на нужную дату. В первых числах почему-то не записали, сказали после 7-го только звонить. Ну и теперь, чую, протянут, так что волынка эта затянется на неопределённый срок.
Хотя речь всего-то о записи, и почему с этим нужно тянуть, как-то я не очень понимаю. Как показывает практика, свободное окошко в графике нотариуса есть всегда (главное, чтоб тебя захотели в него вписать), плюс бумаги готовят всё равно помощницы. Ну и главное, чтоб в последнюю минуту не оказалось, что нужно ещё какие-то документы доносить, чего сразу почему-то обычно не говорят. Хотелось бы, конечно, со всем решить поскорее, потому что чувствую себя в каком-то подвешенном положении и нормально не могу ничего спланировать — начиная от встреч с А.Я. и заканчивая просто культпоходами и дружеским общением. Хотя это больше вопрос моего восприятия, и я чувствую, что мне пора учиться жить в подвешенном состоянии, не пережидая, не дожидаясь «спокойных времён» и определённости, потому что их не будет никогда. Матушка «предусматривает все варианты», то бишь готовится к худшим и накручивает.
По-моему, какой-то она виктим. Нам, буддистам, всё равно, мы хотим на свой диван. В общем, если и завтра не запишут, поеду в контору самолично и не слезу с них, пока не назначат дату.
понедельник, 06 февраля 2012
Если у тебя есть гештальт, закрой его.
На вскидку, кого вспомнила. Ещё нужно по холмсоактёрам пройтись, писателям (в списке пока только Блок) и современным отечественным актёрам и телеведущим.
1. Джереми Бретт.
...
2. Олег Даль.
...
3. Вячеслав Тихонов.
...
4. Василий Ливанов.
...
5. Станислав Любшин.
...
6. Игорь Васильев.
...
7. Витторио Гассманн.
Ах, какой мужчина!
8. Джуд Лоу.
Практически Эван Макгрегор.
9. Гэри Олдмен.
Нечто среднее между цивильным Тиллем Линдеманном и Эваном Макгрегором.
10. Олег Стриженов.
Практически Жан-Клод Ван Дамм из «Ржевский против Наполеона», ну, или всё тот же Тилль Линдеманн.
11. Александр Блок.
С физиономией Воланда
12. Джонни Депп.
...
13. Кристофер Рив.
...
14. Шон Коннери.
И у него какой-то один типаж с Тиллем Линдеманном.
15. Эван Макгрегор.
Ах, красавчик!
16. Кристофер Уокен.
...
17. Аль Пачино.
Вот кого мне Дауни-младший напоминает...
18. Тилль Линдеманн.
Вообще-то он лапочка.
19. Питер О`Тул.
Как-то даже Тихонова напоминает.
20. Руперт Эверетт.
...
21. Кристиан Бейл.
...
22. Колин Ферт.
...
Для сравнения старый список.
Красавцы! Почаще смотреть — и женскую сексуальность прокачивать.
Пока собирала фото, подумала, что вообще-то всех можно разделить по типу внешности на две группы — те, кто похож на мою маму, и те, кто похожи на моего папу. Импринтинг.
1. Джереми Бретт.
...
2. Олег Даль.
...
3. Вячеслав Тихонов.
...
4. Василий Ливанов.
...
5. Станислав Любшин.
...
6. Игорь Васильев.
...
7. Витторио Гассманн.
Ах, какой мужчина!
8. Джуд Лоу.
Практически Эван Макгрегор.
9. Гэри Олдмен.
Нечто среднее между цивильным Тиллем Линдеманном и Эваном Макгрегором.
10. Олег Стриженов.
Практически Жан-Клод Ван Дамм из «Ржевский против Наполеона», ну, или всё тот же Тилль Линдеманн.
11. Александр Блок.
С физиономией Воланда
12. Джонни Депп.
...
13. Кристофер Рив.
...
14. Шон Коннери.
И у него какой-то один типаж с Тиллем Линдеманном.
15. Эван Макгрегор.
Ах, красавчик!
16. Кристофер Уокен.
...
17. Аль Пачино.
Вот кого мне Дауни-младший напоминает...
18. Тилль Линдеманн.
Вообще-то он лапочка.
19. Питер О`Тул.
Как-то даже Тихонова напоминает.
20. Руперт Эверетт.
...
21. Кристиан Бейл.
...
22. Колин Ферт.
...
Для сравнения старый список.
Красавцы! Почаще смотреть — и женскую сексуальность прокачивать.
Пока собирала фото, подумала, что вообще-то всех можно разделить по типу внешности на две группы — те, кто похож на мою маму, и те, кто похожи на моего папу. Импринтинг.
Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Вынесло меня на какую-то очередную ерунду — «Самые сексуальные мужчины 21 века». Половина страшные, до невозможности!!! Плюс фото не лучшие, например такое:
Джуд Лоу и Роберт Дауни-мл. ещё ничего.
Читать там комменты по поводу всех персонажей — это вообще особое наслаждение.
Как-то даже свой рейтинг красивых мужчин захотелось составить, в очередной раз.
Плюс фото не лучшие, например такое: 
Джуд Лоу и Роберт Дауни-мл. ещё ничего.
Читать там комменты по поводу всех персонажей — это вообще особое наслаждение.
Как-то даже свой рейтинг красивых мужчин захотелось составить, в очередной раз.
Если у тебя есть гештальт, закрой его.
В субботу виделись с О. Усадила меня за курсы по редактированию. И, в общем-то, сидела я в очередной раз тупила над текстами, убедилась, насколько я дуб дубом. О. какие-то вещи подсказывает, а я понимаю, что у меня мозгов не хватает, чтоб ещё и на такие тонкости обращать внимание, как, например, способы связи между предложениями. Таких вещей я и не чувствую, и реакция у меня такая примерно: а-а-а, так надо ещё и это отслеживать и проверять?!! 
Хотя я не люблю, когда мне говорят, что я что-то правлю «чисто интуитивно». Вовсе не «интуитивно», когда я ЗНАЮ, что писать «ликование приготовленным обедом» — не совсем правильно, ибо ликование — никак не чем.
В общем, я всё это дело никак не сдам, потому что меня заедает перфекционизм и стыдно отсылать на проверку текст, когда я понимаю, что он и с моей правкой всё равно корявый, а выправить до того уровня, до какого хочу, мозгов не хватает. О. советует не мучиться и отослать то, что есть, а, получив ответ, уже смотреть и учиться, как вообще нужно было выправить. Мудро, конечно. Может, я так и сделаю, только ещё немного покумекаю.
Вообще О. говорит (на работе им это говорят), что сейчас такое время, когда лишь бы хоть как-то сделать и сдать. Когда оно никому не надо и априори «для галочки» — то да. Ну, я, наверно, ещё с какими-то советскими принципами живу, мол, если уж делать, то добросовестно. Иначе однажды ошибки накопятся и всё просто развалится. Несовременная я, несовременная. 
И, в общем-то, сидела я в очередной раз тупила над текстами, убедилась, насколько я дуб дубом. О. какие-то вещи подсказывает, а я понимаю, что у меня мозгов не хватает, чтоб ещё и на такие тонкости обращать внимание, как, например, способы связи между предложениями. Таких вещей я и не чувствую, и реакция у меня такая примерно: а-а-а, так надо ещё и это отслеживать и проверять?!! Хотя я не люблю, когда мне говорят, что я что-то правлю «чисто интуитивно». Вовсе не «интуитивно», когда я ЗНАЮ, что писать «ликование приготовленным обедом» — не совсем правильно, ибо ликование — никак не чем. В общем, я всё это дело никак не сдам, потому что меня заедает перфекционизм и стыдно отсылать на проверку текст, когда я понимаю, что он и с моей правкой всё равно корявый, а выправить до того уровня, до какого хочу, мозгов не хватает.
О. советует не мучиться и отослать то, что есть, а, получив ответ, уже смотреть и учиться, как вообще нужно было выправить. Мудро, конечно. Может, я так и сделаю, только ещё немного покумекаю. Вообще О. говорит (на работе им это говорят), что сейчас такое время, когда лишь бы хоть как-то сделать и сдать. Когда оно никому не надо и априори «для галочки» — то да. Ну, я, наверно, ещё с какими-то советскими принципами живу, мол, если уж делать, то добросовестно.
Иначе однажды ошибки накопятся и всё просто развалится. Несовременная я, несовременная. Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Вчера было полгода со смерти папы. Как-то даже странно, что уже более-менее солидная дата. И странно, что я уже даже привыкла без него — что к этому вообще можно привыкнуть.
Очень надеюсь, что его душа сейчас далеко, подальше от земли, там, где и положено быть душам после смерти, там, где им хорошо. И я чувствую, хорошо, что я привыкла без него, потому что, надеюсь, я не держу его здесь, ну, и что его здесь уже ничто не держит.
Где-то в глубине у меня сидит чувство вины, что 1) я при его жизни недодала, недовыразила ему свою любовь (хотя умом я понимаю, делала всё, что могла и что можно было от меня принять), 2) не вылечили и не спасли (хотя умом-то я понимаю, что если бы не делали того, что делали, он бы и столько не прожил), 3) я не приехала в начале августа по возвращении из Хорватии на дачу и не была с ним рядом в последние дни. Хотя не знала, что они будут последними. Умом я опять-таки понимаю, что моя вина субъективна, что сложилось — как сложилось, и, как бы цинично ни звучало, сверху виднее, т.е. если случилось, значит, так и должно было быть. Во всяком случае, я пока не готова как-то трогать свои чувства по этому поводу. В конце концов, может, оно тоже не просто так дано.
Мне всегда казалось, что первой будет мама, потому что она старше и болеет давно, лет 20, да и я ходила с мыслями, что могу её потерять, лет с 10-12. Хотя да, статистика не всегда — большая ложь, так что всё по статистике: мужчины в России живут меньше. Можно не удивляться. И теперь думаю, как правильно и мудро, что случилось именно так, как случилось. Опять же как бы цинично это ни звучало. И папе, и мне было бы очень тяжело потерять маму, а мама всё-таки сильнее. Так что сейчас у меня, грешной, даже что-то вроде благодарности Богу вызрело. Хотя бы в этом — спасибо за всё, что даётся, и за всё, чего не даётся.
Если я и повзрослела за последнее время, то во многом благодаря тому, что пережила эту потрерю. И как-то по-другому начала воспринимать собственное время. Типа, явственнее осознала, что жизнь конечна и что у нас здесь вообще не так много времени. Плюс потеря близких всё-таки помогает принять факт, что и самой когда-нибудь придётся... хм, говоря высоким штилем, покинуть этот мир. Ну, пусть это будет ступенькой к полному и осознанному принятию всего, что даётся, к благодарности за всё, что даётся.
Очень надеюсь, что его душа сейчас далеко, подальше от земли, там, где и положено быть душам после смерти, там, где им хорошо. И я чувствую, хорошо, что я привыкла без него, потому что, надеюсь, я не держу его здесь, ну, и что его здесь уже ничто не держит.
Где-то в глубине у меня сидит чувство вины, что 1) я при его жизни недодала, недовыразила ему свою любовь (хотя умом я понимаю, делала всё, что могла и что можно было от меня принять), 2) не вылечили и не спасли (хотя умом-то я понимаю, что если бы не делали того, что делали, он бы и столько не прожил), 3) я не приехала в начале августа по возвращении из Хорватии на дачу и не была с ним рядом в последние дни. Хотя не знала, что они будут последними. Умом я опять-таки понимаю, что моя вина субъективна, что сложилось — как сложилось, и, как бы цинично ни звучало, сверху виднее, т.е. если случилось, значит, так и должно было быть. Во всяком случае, я пока не готова как-то трогать свои чувства по этому поводу. В конце концов, может, оно тоже не просто так дано.
Мне всегда казалось, что первой будет мама, потому что она старше и болеет давно, лет 20, да и я ходила с мыслями, что могу её потерять, лет с 10-12. Хотя да, статистика не всегда — большая ложь, так что всё по статистике: мужчины в России живут меньше. Можно не удивляться. И теперь думаю, как правильно и мудро, что случилось именно так, как случилось. Опять же как бы цинично это ни звучало. И папе, и мне было бы очень тяжело потерять маму, а мама всё-таки сильнее. Так что сейчас у меня, грешной, даже что-то вроде благодарности Богу вызрело.
Хотя бы в этом — спасибо за всё, что даётся, и за всё, чего не даётся.Если я и повзрослела за последнее время, то во многом благодаря тому, что пережила эту потрерю. И как-то по-другому начала воспринимать собственное время. Типа, явственнее осознала, что жизнь конечна
и что у нас здесь вообще не так много времени. Плюс потеря близких всё-таки помогает принять факт, что и самой когда-нибудь придётся... хм, говоря высоким штилем, покинуть этот мир. Ну, пусть это будет ступенькой к полному и осознанному принятию всего, что даётся, к благодарности за всё, что даётся.
16:19
Доступ к записи ограничен
Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Мне не то что не нравится то, какой я становлюсь теперь, а, скорее, у меня ощущение, что в сравнении с тем, какой я была раньше, теперь я вообще никакой становлюсь. Мне кажется, что раньше я была такой замечательной – именно детскостью, непосредственностью, наивностью, эмоциональностью, открытостью (в т.ч. открытостью границ), готовностью всем сопереживать и по нескольку часов людей слушать, дабы им полегчало. А щас я чё? Тоже наивная и эмоциональная, но всё-таки скучная какая-то. Раньше мои внутренние переживания делали меня интересной, придавали мне ценность, если уж на то пошло, а теперь они какими-то занудными стали, не такими яркими и светлыми, что ли. Просто я по-другому как-то начинаю чувствовать. Ну, и проще к каким-то вещам относиться. А это скучно же. С наворотами всегда интереснее. 
Ну, вот в ответ примерно на это Лена меня стала поддерживать и сказала, что я, возможно, сейчас ищу другие способы сопереживать людям и, типа, у меня такой период, когда воин должен уйти ото всех в пещеру. К примеру, дабы не порубить всех в капусту.
(Вообще я вот думаю, как я развешиваю уши, когда обо мне говорят какие-то хорошие и позитивные слова. Как у меня меняется самовосприятие и уверенность в себе появляется. Ну, с учётом того, что я многие годы жадно ждала и ловила похвалу от тех, с кем общаюсь... В этом, конечно, есть и положительные стороны, ибо хорошо же, удобно, когда человек настолько лабилен и доверчив, что его легко вдохновить и успокоить всего несколькими тёплыми словами. )
Возвращаясь к тому, какой я становлюсь теперь. Если раньше своё хорошее отношение к людям я воспринимала как дающее мне право заслуживать любовь и хорошее отношение (а без моего хорошего отношения к людям меня вроде как больше и любить не за что), то теперь я больше ощущаю, что даже если я не буду людям сочувствовать, то я всё равно буду заслуживать любовь. Типа, я больше, чем раньше, чувствую, что даже если я буду вести себя с людьми не очень этично, то всё равно буду достойной любви. Просто потому что я хочу любви. Ну, это если совсем закапываться.
А то, что более-менее на поверхности: я поняла, одно только ОСОЗНАНИЕ, что я человеку помогаю и делаю для него добро, – для меня уже недостаточное вознаграждение, чтобы часами выслушивать кого-то, сопереживать ему и кормить его своей энергией. Чтобы был баланс, и эмоциональный, и ресурсный, мне нужна более весомая плата – плата искренним хорошим отношением. Грубо говоря, нафига мне тратить на сопереживание людям силы, если эти люди не в состоянии расплатиться добротой и таким же сопереживанием в своём отношению ко мне. Нафига мне кого-то утешать и поддерживать, если мы потом не сойдёмся и не станем близкими друг другу. Типа, пусть идут дальше и ищут тех, с кем они будут близки: пусть те их и поддерживают, пусть те и будут для них своими. А мне они внутренне чужие.
Если Лена готова полгода по пять часов в день выслушивать человека, чтобы ему помочь хотя бы фактом самого выслушивания, и получать достаточное моральное удовлетворение просто от служения людям, то я теперь не готова на подобный – без преувеличения – подвиг и подобное самоотвержение. Ну, если только за деньги.
Такая позиция, конечно, чести мне не делает, но я теперь больше чувствую, что и с ней я в принципе достойна любви. Однако есть момент, который, мне кажется, помогает не ждать от людей платы за какое бы то ни было сочувствие. Это осознание, что, если я кого-то слушаю и кому-то сочувствую, я это делаю НЕ ДЛЯ НИХ, а ДЛЯ СЕБЯ. И что лучше не сопереживать никому, если я сама не чувствую в этом потребности. Потому что когда только «для них», когда я приношу какие-то жертвы «для них», то вот как раз и начинается потом «а где же для меня? а что же для меня-то?». 
Когда я ОСОЗНАЮ, что сопереживаю для себя, потому что мне хочется сопереживать; когда осознаю, что люблю не для того, ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕКУ СТАЛО ХОРОШО, а потому что Я ХОЧУ любить, – то вот тогда скорее будет удовлетворение, даже если человек ничего мне не даст в благодарность.
Короче, наверно, мне уже пора начинать осознанно жить ДЛЯ СЕБЯ. И в этом смысле – пошли бы все. То есть у меня сейчас немного меняются мотивы. По крайней мере, мне это субъективно чувствуется.
Ну, во всяком случае в общении мне это иногда помогает не обижаться на какие-то вещи (хотя далеко не на все могу, но всё-таки иногда случается). Типа, если у человека в отношении меня какой-то негатив – это не мои проблемы, это его проблемы. При такой позиции негатив всё-таки скорее будет стекать и пролетать мимо. Повторюсь, по крайней мере, сейчас я чувствую так.
А щас я чё? Тоже наивная и эмоциональная, но всё-таки скучная какая-то. Раньше мои внутренние переживания делали меня интересной, придавали мне ценность, если уж на то пошло, а теперь они какими-то занудными стали, не такими яркими и светлыми, что ли. Просто я по-другому как-то начинаю чувствовать. Ну, и проще к каким-то вещам относиться. А это скучно же. С наворотами всегда интереснее. Ну, вот в ответ примерно на это Лена меня стала поддерживать и сказала, что я, возможно, сейчас ищу другие способы сопереживать людям и, типа, у меня такой период, когда воин должен уйти ото всех в пещеру. К примеру, дабы не порубить всех в капусту.
(Вообще я вот думаю, как я развешиваю уши, когда обо мне говорят какие-то хорошие и позитивные слова.
Как у меня меняется самовосприятие и уверенность в себе появляется. Ну, с учётом того, что я многие годы жадно ждала и ловила похвалу от тех, с кем общаюсь... В этом, конечно, есть и положительные стороны, ибо хорошо же, удобно, когда человек настолько лабилен и доверчив, что его легко вдохновить и успокоить всего несколькими тёплыми словами. )Возвращаясь к тому, какой я становлюсь теперь. Если раньше своё хорошее отношение к людям я воспринимала как дающее мне право заслуживать любовь и хорошее отношение (а без моего хорошего отношения к людям меня вроде как больше и любить не за что), то теперь я больше ощущаю, что даже если я не буду людям сочувствовать, то я всё равно буду заслуживать любовь. Типа, я больше, чем раньше, чувствую, что даже если я буду вести себя с людьми не очень этично, то всё равно буду достойной любви. Просто потому что я хочу любви.
Ну, это если совсем закапываться.А то, что более-менее на поверхности: я поняла, одно только ОСОЗНАНИЕ, что я человеку помогаю и делаю для него добро, – для меня уже недостаточное вознаграждение, чтобы часами выслушивать кого-то, сопереживать ему и кормить его своей энергией. Чтобы был баланс, и эмоциональный, и ресурсный, мне нужна более весомая плата – плата искренним хорошим отношением. Грубо говоря, нафига мне тратить на сопереживание людям силы, если эти люди не в состоянии расплатиться добротой и таким же сопереживанием в своём отношению ко мне. Нафига мне кого-то утешать и поддерживать, если мы потом не сойдёмся и не станем близкими друг другу.
Типа, пусть идут дальше и ищут тех, с кем они будут близки: пусть те их и поддерживают, пусть те и будут для них своими. А мне они внутренне чужие.Если Лена готова полгода по пять часов в день выслушивать человека, чтобы ему помочь хотя бы фактом самого выслушивания, и получать достаточное моральное удовлетворение просто от служения людям, то я теперь не готова на подобный – без преувеличения – подвиг и подобное самоотвержение. Ну, если только за деньги.
Такая позиция, конечно, чести мне не делает, но я теперь больше чувствую, что и с ней я в принципе достойна любви.
Однако есть момент, который, мне кажется, помогает не ждать от людей платы за какое бы то ни было сочувствие. Это осознание, что, если я кого-то слушаю и кому-то сочувствую, я это делаю НЕ ДЛЯ НИХ, а ДЛЯ СЕБЯ. И что лучше не сопереживать никому, если я сама не чувствую в этом потребности. Потому что когда только «для них», когда я приношу какие-то жертвы «для них», то вот как раз и начинается потом «а где же для меня? а что же для меня-то?». Когда я ОСОЗНАЮ, что сопереживаю для себя, потому что мне хочется сопереживать; когда осознаю, что люблю не для того, ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕКУ СТАЛО ХОРОШО, а потому что Я ХОЧУ любить, – то вот тогда скорее будет удовлетворение, даже если человек ничего мне не даст в благодарность.Короче, наверно, мне уже пора начинать осознанно жить ДЛЯ СЕБЯ. И в этом смысле – пошли бы все.
То есть у меня сейчас немного меняются мотивы. По крайней мере, мне это субъективно чувствуется.Ну, во всяком случае в общении мне это иногда помогает не обижаться на какие-то вещи (хотя далеко не на все могу, но всё-таки иногда случается). Типа, если у человека в отношении меня какой-то негатив – это не мои проблемы, это его проблемы. При такой позиции негатив всё-таки скорее будет стекать и пролетать мимо. Повторюсь, по крайней мере, сейчас я чувствую так.
суббота, 04 февраля 2012
Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Вчера отмечали день рождения Лены, в кафе посидели вдвоём, поболтали о всяком. Посмеялись (куда ж без этого по нашей жызни?). По-моему, первый раз в этом году увиделись. (Да и про днюху я что-то совсем забыла: помнила, что в феврале, что Водолей, а число вылетело из головы! А ещё хотела 2-го звонить, переспрашивать, а Лена уже сама позвонила.) Ну, подарка Лене я не приготовила (вообще мне в последнее время даже открытки людям лень подписать, ибо тоже своеобразное общение, нужно настроиться на человека ), зато Лена в свой день рожденья мне новогодний подарок подарила.
Меня даже удивило, что легко пообщались. Как-то у меня такой период сейчас, что общение кажется каким-то напряжным. Потому заранее как-то лень общаться. А потом втягиваюсь. Типа, не так оно и напряжно, оказывается.
Зато сегодня я Лене позвонила, и меня припёрло болтать о всяком, о своих переживаниях и вообще о жизни. Даже деньги кончились и батарейка в телефоне села...
Лена считает, что я повзрослела (хотя, если у меня в дневнике написано, что я повзрослела, это не значит, что так и есть, ибо моё субъективное мнение, а на деле-то, может, я ваще регрессирую ), что уже не такая... забыла слово, сумасшедшая, что ли. Типа, не порхаю, как раньше, не настолько озабоченная — в плане сопереживания. Называется, а чё, так заметно было?
Мне кажется, что озабоченная-то я так и осталась, просто мне теперь гораздо меньше, чем раньше, хочется кого-то поддерживать. Потому что это и не надо никому особо, как-то нет в этом прежнего смысла, как-то не особо кому моя доброта нужна. Поэтому валите все на хер, буду жить для себя и сама в себе, в своём эмоциональном бульоне, никому внутренне не сопереживая так, как раньше. А Лена считает, что сопереживание — это моя суть и что сейчас у меня просто уход в себя для поиска новых способов поддержки людей. И меня так вдохновило это её мнение. Вообще идея понравилась. Так здорово. Вообще, может, и у меня пойдёт это самораскрытие, пойдут разговоры с людьми о своих личных переживаниях. Не только ж в дневнике всё писать. Когда есть обратная связь и реакция, всё-таки лучше.
А ещё хотела 2-го звонить, переспрашивать, а Лена уже сама позвонила.) Ну, подарка Лене я не приготовила (вообще мне в последнее время даже открытки людям лень подписать, ибо тоже своеобразное общение, нужно настроиться на человека ), зато Лена в свой день рожденья мне новогодний подарок подарила. Меня даже удивило, что легко пообщались. Как-то у меня такой период сейчас, что общение кажется каким-то напряжным. Потому заранее как-то лень общаться. А потом втягиваюсь. Типа, не так оно и напряжно, оказывается.
Зато сегодня я Лене позвонила, и меня припёрло болтать о всяком, о своих переживаниях и вообще о жизни. Даже деньги кончились и батарейка в телефоне села...
Лена считает, что я повзрослела (хотя, если у меня в дневнике написано, что я повзрослела, это не значит, что так и есть, ибо моё субъективное мнение, а на деле-то, может, я ваще регрессирую
), что уже не такая... забыла слово, сумасшедшая, что ли. Типа, не порхаю, как раньше, не настолько озабоченная — в плане сопереживания. Называется, а чё, так заметно было? Мне кажется, что озабоченная-то я так и осталась, просто мне теперь гораздо меньше, чем раньше, хочется кого-то поддерживать. Потому что это и не надо никому особо, как-то нет в этом прежнего смысла, как-то не особо кому моя доброта нужна. Поэтому валите все на хер, буду жить для себя и сама в себе, в своём эмоциональном бульоне, никому внутренне не сопереживая так, как раньше.
А Лена считает, что сопереживание — это моя суть и что сейчас у меня просто уход в себя для поиска новых способов поддержки людей. И меня так вдохновило это её мнение. Вообще идея понравилась. Так здорово. Вообще, может, и у меня пойдёт это самораскрытие, пойдут разговоры с людьми о своих личных переживаниях. Не только ж в дневнике всё писать. Когда есть обратная связь и реакция, всё-таки лучше.Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Начала-таки фик по Утене. Ну, естессно, одни диалоги. Акио у меня что-то слишком много болтает. Хотя в мульте он в эротической сцене почти не говорит! И тем весомее слова.
Вообще в оригинале эта сцена гениальна. Когда Утена болтает-болтает всякое, потом уже в постели, уже под Акио, начинает нести какую-то несуразицу, рассуждать про завтрак, вспоминать, что есть в холодильнике (там очень странное соотношение времён в фразах – как-то меня путает), поминает Химемию (которая не в холодильнике, а с которой им двоим хватало утром остатков еды с вечера), хотя Утена прекрасно понимает, что сейчас произойдёт. Она расслаблена, но сама не своя (уместно ещё раз «верни мне нормальную меня»). Она уже самая обычная, ничем особо не выдающаяся девушка, но при этом она защищается – «я ничего не могу вспомнить», «что делать?», «у нас больше ничего нет» и т.п. Эта растерянность – как своеобразная защитная реакция, это барьер и сопротивление, и слова не только к холодильнику относятся, но и к отношениям. Это символы, как и почти всё в мульте.
Причём, в этой сцене мы не видим лица Акио!!!! С каким выражением лица он лишает Утену девственности – это тоже очень важно. И он ли это вообще. Смуглая рука в кадре ещё ни о чём не говорит.
Ну так вот как-то не особо получается у меня передать глубину этой сцены (естессно, пишу фик по ней). Диалог получается каким-то пафосным, много «общих мест», которые в оригинале и так понятны и напрямую нигде не озвучиваются. А у меня всё так примитивно-«в лоб»!!! Ужас!!!!!! Есть у меня один ход, чем это всё многословие Акио и «общие места» оправдать. Но это, скорее, просто заплатка.
Ещё почему-то не идёт душевное МЯСО и душераздирание. Как-то тихо всё, тихие споры. В оригинале они оттеняют одну из самых эмоциональных и душераздирающих сцен – попытку самоубийства Химемии. Типа, при внешнем полном спокойствии – колоссальная внутренняя трагедия. У меня же оно всё тихое пока ничего не оттеняет. Не тянет меня писать про эмоции.
Ну, и всё-таки переела я фэмслэша (в кои-то веки ), и никаких постельных сцен писать меня не прёт. Кстати, оно связано с отсутствием зашкаливающих эмоций. Ибо для меня фэмслэш без эмоций – это не фэмслэш, и порнуха – не порнуха. Порнухи – то бишь описания действий сексуального характера – вообще никакой не будет, ибо по мульту все и так знают, при каких обстоятельствах ведутся диалоги, так что будет просто полемика, идеи и отношения в чистом виде.
Акио у меня что-то слишком много болтает. Хотя в мульте он в эротической сцене почти не говорит! И тем весомее слова.Вообще в оригинале эта сцена гениальна. Когда Утена болтает-болтает всякое, потом уже в постели, уже под Акио,
начинает нести какую-то несуразицу, рассуждать про завтрак, вспоминать, что есть в холодильнике (там очень странное соотношение времён в фразах – как-то меня путает), поминает Химемию (которая не в холодильнике, а с которой им двоим хватало утром остатков еды с вечера), хотя Утена прекрасно понимает, что сейчас произойдёт. Она расслаблена, но сама не своя (уместно ещё раз «верни мне нормальную меня»). Она уже самая обычная, ничем особо не выдающаяся девушка, но при этом она защищается – «я ничего не могу вспомнить», «что делать?», «у нас больше ничего нет» и т.п. Эта растерянность – как своеобразная защитная реакция, это барьер и сопротивление, и слова не только к холодильнику относятся, но и к отношениям. Это символы, как и почти всё в мульте.Причём, в этой сцене мы не видим лица Акио!!!! С каким выражением лица он лишает Утену девственности – это тоже очень важно.
И он ли это вообще. Смуглая рука в кадре ещё ни о чём не говорит. Ну так вот как-то не особо получается у меня передать глубину этой сцены (естессно, пишу фик по ней). Диалог получается каким-то пафосным, много «общих мест», которые в оригинале и так понятны и напрямую нигде не озвучиваются. А у меня всё так примитивно-«в лоб»!!! Ужас!!!!!!
Есть у меня один ход, чем это всё многословие Акио и «общие места» оправдать. Но это, скорее, просто заплатка.Ещё почему-то не идёт душевное МЯСО и душераздирание. Как-то тихо всё, тихие споры. В оригинале они оттеняют одну из самых эмоциональных и душераздирающих сцен – попытку самоубийства Химемии. Типа, при внешнем полном спокойствии – колоссальная внутренняя трагедия. У меня же оно всё тихое пока ничего не оттеняет. Не тянет меня писать про эмоции.
Ну, и всё-таки переела я фэмслэша (в кои-то веки
), и никаких постельных сцен писать меня не прёт. Кстати, оно связано с отсутствием зашкаливающих эмоций. Ибо для меня фэмслэш без эмоций – это не фэмслэш, и порнуха – не порнуха. Порнухи – то бишь описания действий сексуального характера – вообще никакой не будет, ибо по мульту все и так знают, при каких обстоятельствах ведутся диалоги, так что будет просто полемика, идеи и отношения в чистом виде.
четверг, 02 февраля 2012
Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Меня что-то заплющило от игры с цветом. 
Малость поизвращалась: сделала из Химемии Мичиру (пейринг странный, как-то даже жутковато вышло ) и, собственно, Утену.
И Харуку с Мичиру — из Утены с Химемией. Другой картинки под рукой не было, на которой Утена с короткими волосами, так что слепила из того, что было.
еротика в квадрате
Малость поизвращалась: сделала из Химемии Мичиру (пейринг странный, как-то даже жутковато вышло ) и, собственно, Утену.И Харуку с Мичиру — из Утены с Химемией. Другой картинки под рукой не было, на которой Утена с короткими волосами, так что слепила из того, что было.
еротика в квадрате
Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Обзавелась в Стокманне трикотажным платьем с ч/б рисунком а-ля кружева. Наощупь приятное. Ну, если б ещё на размер побольше, было б совсем здорово: в облипку А так либо худеть, либо затягиваться в корсет. Ну, нехай будет.
Вообще странные какие-то люди в этом магазине, и я себя как-то странно рядом с ними счувствую. Покупатели подходят близко, прям в руки смотрят, что делаешь. Ну, есть, конечно, конкуренция между покупателями, но не до такой же степени, чтоб прям в морду лезть и не держать дистанции! В примерочную кабинку очередь. Тётка подходит, спрашивает, есть ли ещё где примерочные, я ей отвечаю, что в отделе нижнего белья должны быть. Она не дослушивает, своё мне что-то про эти же примерочные говорит. Типа, тихо сам с собою. Консультанты в торговом зале переодеваются, на покупателей ноль внимания, как будто не на работе. Мне оформляли карту, рядом сидел молодой сотрудник, писал какую-то объяснительную, ноги так расставил, я б даже сказала «раскинул», как будто рядом никого нет.
Как-то я воспитана замечать людей, учитывать нахождение и траекторию хождения народа вокруг, стараться быть внимательной в обращении. А тут абсолютно никто никого не замечает, как будто кроме них вокруг никого нет. Странно так. Будто одна я обращаю внимание на всех, на то, что происходит вокруг, и что люди говорят и делают около меня.
А так либо худеть, либо затягиваться в корсет. Ну, нехай будет.Вообще странные какие-то люди в этом магазине, и я себя как-то странно рядом с ними счувствую. Покупатели подходят близко, прям в руки смотрят, что делаешь. Ну, есть, конечно, конкуренция между покупателями, но не до такой же степени, чтоб прям в морду лезть и не держать дистанции!
В примерочную кабинку очередь. Тётка подходит, спрашивает, есть ли ещё где примерочные, я ей отвечаю, что в отделе нижнего белья должны быть. Она не дослушивает, своё мне что-то про эти же примерочные говорит. Типа, тихо сам с собою. Консультанты в торговом зале переодеваются, на покупателей ноль внимания, как будто не на работе. Мне оформляли карту, рядом сидел молодой сотрудник, писал какую-то объяснительную, ноги так расставил, я б даже сказала «раскинул», как будто рядом никого нет. Как-то я воспитана замечать людей, учитывать нахождение и траекторию хождения народа вокруг,
стараться быть внимательной в обращении. А тут абсолютно никто никого не замечает, как будто кроме них вокруг никого нет. Странно так. Будто одна я обращаю внимание на всех, на то, что происходит вокруг, и что люди говорят и делают около меня.
среда, 01 февраля 2012
Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Позавчера ночью досмотрела последние серии Утены (ну, как и в прошлый раз пропустила десяток серий: в общем-то, там всё примерно понятно
). МЯСО-О-О! Вообще как-то на меня психоаналитически этот мульт действует: сразу свои отношения и свои тараканы вспоминать начинаю.После заключительной фразы «когда-нибудь мы будем вместе» я просто рыдала.
Ну, ночь была, спать хотелось, и нервная система позволяет быть ещё более сентиментальной, чем обычно, и реагировать обострённее. Был у нас тут разговор про Утену, и некоторые заметили, что девственной там осталась только мебель.
Я ответила: «только меч». 
На что мне возразили, что меч-то — как раз фаллический символ. Ну, так в том-то и дело, что ТОЛЬКО символ. 
Хотя когда Анфи целовала остриё меча, который держал опущенным вниз то ли Тога, то ли Сайонджи, не помню, — от дурацких ассоциаций я отделаться не могла. -_-" Когда смотрю Утену, как-то не обращаю внимания на то, кто там в фильме с кем спит или не спит. По мне, там главное — отношения героев (а чем ещё можно подростков так крепко повязать?). И мне как раз нравится, что все персонажи повязаны отношениями. Вообще в гордиев узел затянуты.
А самым большим открытием в Утене для меня стало то, что песня «Дона дона» (из серии про Нанами-коровушку) вовсе не японская, а Шоломом Секундой написана. Истинный японец, конечно.
А я-то думала, какая красивая японская примерно довоенная народная музыка. Как-то мне показалось, что именно довоенная. Ну, по крайней мере со временем написания я не ошиблась. Хочу-у-у «Дону дону»! 
19:52
Доступ к записи ограничен
Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра