Выходим в прошлый раз из кинозала – в коридоре плакат с Холмсом.
Диалог: – Браунинг... – Ммм, Дауни... – говорю. – Ой, вечно я всё путаю. – Нет-нет, всё правильно! В смысле, актёр – Дауни. А пистолет – может, и браунинг... Кому – люди, а кому – пистолеты. Хотя пистоль как-то на маузер больше похож, но я в них не разбираюсь.
Каждый сам решает, кем быть, но у меня сразу, как узнала, вопрос возник: зачем, зачем она это сделала и стала им? Такая хорошенькая была. Хотя он тоже ничё. Но теперь гормоны пить, поедет же всё в организЬмИ.
Несколько дней слушаю аудиокнигу — булгаковские рассказы. Как мне нравится! Читает Владимир Самойлов — так мягенько, в классической манере, очень талантливо. Получается не язвительно, без «яда», но сам текст не теряет остроты. «Записки юного врача» — просто ах! Слово «юного» как-то само собой хочется заменить на «молодого»: пока на врача выучишься — состаришься, особенно сейчас. Хотя «юного» психологически очень правильно (ну, даже если по поведению герой воспринимается зрелым). Вообще психологизм потрясающий. Мне так нравятся внутренние размышления и переживания. По глубине и достоверности, в том числе и в рефлексии, — по-моему, вполне на уровне русских классиков. Не знаю, и что про Булгакова говорить, будто у него мало художественности, будо он всего лишь фельетонист, а «Мастера и Маргариту» ему жена правила, а так бы был большой фельетон, и всё такое. Ну, и слава Богу, что у талантливого писателя оказалась талантливая жена и что, так сказать, плодом их любви стали написанные книги. Как мне нравится и описания, и повествование, всё просто мастерски. Можно влюбиться в каждое слово. И очень нравится взгляд врача. Всё-таки если писатель — ещё и врач по профессии, видно особое понимание человеческой природы. Без лишнего пафоса (а если пафос есть, то самоирония выравнивает перехлёсты), но с огромной, пронзительной любовью к людям. Иногда душераздирающе просто.
Наверно, моя ошибка, что я порой выслушаю какие-то неприятные вещи, когда заранее могу предположить, что после них буду ходить мучиться, накручивать себя, переживать. Типа, такой сильный дефицит отношений, что для меня выяснение отношений – это тоже близкие отношения, ругань – тоже общение, негатив в мой адрес – тоже внимание ко мне. Типа, ну хоть ещё 5 минут поговорить, голос послушать. Хотя при такой постановке вопроса и надо ТОЛЬКО слушать голос, а я ещё зачем-то и в слова вникаю и эмоциональный посыл ловлю, как обычно. И часто, мне во вред оно оборачивается, потому что настроение потом гадкое. Песенка вспоминается: «Позвони мне, позвони...» *хотела, как обычно, коротенько*Есть люди, которые не живут настроением, эмоциями. Типа, надо что-то делать – просто делают и всё, и внимание сконцентрировано на действиях. Я чаще (если дело не увлекает) сами действия произвожу, но при этом внимание сконцентрировано на внутреннем душевном состоянии, настроении, переживаниях, эмоциях. Типа, руки делают дело, а мысли о другом совсем. То есть, получается, когда особо ни с кем не общаешься, когда одна, ходишь в каком-то своём собственном эмоциональном бульоне. Да, зато с самой собой не скучно. Как-то у меня было на даче несколько лет назад: депрессуха полная, тяжело и гадко до невозможности, не вылезти, хожу плачу, но дела делаю, картошку копаю. Со стороны зрелище, наверно, странное. Если надо что-то мозгами делать, то тут, бывает, сложнее. Тут смотря насколько сильные эмоции в данный момент испытываю вообще, и смотря какие эмоции у меня вызывает конкретная умственная деятельность. Собственно, если я уже сильно накручена, волнуюсь по поводу завтрашнего семинара, то мне бывает трудно собрать себя в кучку, сконцентрироваться на тексте учебника и начать спокойно учить. Типа, переживания мешают. Чем больше переживаешь, тем меньше понимаешь и запоминаешь материал; чем меньше запоминаешь, тем больше переживаешь. Замкнутый круг. Потом так себя накрутишь, что просто плюнешь и всё бросишь. Это основная причина, почему у меня учёба не пошла. Из негативных переживаний порой действительно бывает сложно вылезти, труднее, чем в них уйти. Бывает сложно остановиться, если уж начала себя накручивать. И общение не всегда помогает, потому что всё равно общаешься иногда «для других», чтобы им с тобой хорошо было – улыбаешься, смеёшься, ну, радуешься людям. А когда опять наедине с собой остаёшься, как бы возвращаешься в свой эмоциональный бульон. В общении ловишь эмоции собеседника и разделяешь их или, наоборот, пытаешься человека ободрить и на позитив вытащить, но при этом есть ещё и личное внутреннее состояние, в которое уходишь, когда остаёшься одна. Собственно волевой коррекции изнутри этот бульон не подлежит (типа, а что вообще понимать под волей и как она действует? ), абстрагироваться от него бывает очень сложно (да и гораздо скучнее жить будет ). Если речь не о глубокой депрессии, а о настроении, то его можно менять изнутри... ну, «настроением» же. Типа, начать мечтать, если состояние позволяет. Бульон всё равно останется, но, главное, у него поменяется окраска, цвет, вкус. В негативе жить всё-таки гораздо тяжелее, чем в позитиве. Я понимаю, что переживания часто мне мешают. Но такие вот особенности эмоционально-волевой сферы.
Сижу в Меге в Химках. Обошла Ашан, Оби и Икею. Матраса нормального не нашла! И железной, прочной сокоцитрусодавилки тоже, все какие-то хлипкие. Зато затарилась аудиокнигами (что-то у меня в последнее время мания), кучей няшных дракончиков, не устояла, ещё нашла, надеюсь, нормальный штопор, металлическую кружку домой. И крышку-у-у на сковородку, ура!!! Звоню — уточняю: — У тебя какой размер? 26, 28 см? Потом только догоняю, что я всё-таки среди людей хожу и, дабы на меня не бросали косых взглядов, надо бы уточнить: речь о диаметре сковородки.
Ноги устали, ужасно. Честно говоря, сама не знаю, что меня в выходной понесло в Ашан. Народу толпы, а я очень не люблю, когда в магазинах толкотня. Болею — и шило в одном месте сработало: типа, не дома сидеть киснуть, а побежать закупки до праздников сделать. Из основного осталось купить матрас, зимние ботинки себе, сокодавилку. Ну, и пеньюар. Да, можно будет расстелить на Новый год под ёлкой матрас, лечь прям на него в одном пеньюаре и зимних ботах, в руки взять сокодавилку и лемончег — еротично, однако.
Про бельё самое интересное вчера забыла написать. Выбрала себе подвязку. Протягиваю продавщице-кассирше — она на меня такими глазами поглядела, будто я что-то совсем непотребное беру. Эх, а я вообще-то эту подвязку на шее носить собралась, как бархотку, так что не знаю, что тётенька там подумала. Подвязка прикольная, только, положа руку на рердце, можно и самой сшить: всего-то нужна резиночка и кружево. Мне понравилось, что на ценнике значится «подвязка женская». Типа, чтоб случайно не перепутали с мужской: там такие же кружавчики, да. Встал я утром в шесть часов, нет подвязки и трусов...
О, моими словами в анкете прониклись и даже постеснялись мне первыми написать. *страшный-страшный я гек * И назвали их «ёмкими, но выразительными». (Хотя, на мой взгляд, можно было бы и без «но», ибо синонимы.))) Ну, я долго подбирала. Очень надеюсь, что всё искренне, а если нет, то подкат замечательный, именно такой, на который такая романтисская натура, как я, может запасть. Хотя, да, вероятность того, что кому-то понадобится специально ко мне подкатывать и что-то сочинять... Не знаю, мне казалось, у меня там такие сопли. И что вобще нормальные люди только прочтут и скажут нечто в духе «детский сад» — про доброту, сердечность и отзывчивость. Теперешний вариант ещё ничего, а прошлый мне так не нравился. Самой стыдно было читать. Стесняюсь я маленько того, что ищу доброту, нежность и сердечность. Хотя, конечно, стесняться не нужно бы.
Упивасик, к разговору о подделках старинных картин в начале 20 века. Я тут случайно по ТВ на передачу о голландском художнике Хане ван Меегерене напала. (Да, само плывёт в руки — и по теме. Как я это люблю.) Он как раз старых мастеров подделывал. Значит, был спрос. Ну, как, прецедент? Вполне можно в фиках использовать подобный сюжет. А, как думаешь?
Выбралась вчера «с горя» за бельём. Хотела найти пень-ЮАР, но не было в продаже. Думаю, мой размер будет трудно отыскать. Проще в штору завернуться. Да, глядючи на себя в зеркало в примерочной, убедилась, что пеньюар просто необходим. Ибо страшное зрелище. Вообще-то надо нормализовать рацион питания и сесть на тренажёр. Но у меня всё заканчивается одними пожеланиями почему-то.
А-а-а, почему мои чувства и переживания никого не интересуют? Ну, если не совсем никого, то немногих. Мне странно, почему большинство интересует всякая фигня (с моей точки зрения ), а не чувства и переживания конкретных людей. Во всяком случае, что угодно, но не чувства и переживания.
Да, всё-таки не зря в Марьино выбралась. Познакомилась с интересными людьми.
Можно было ещё раз за компанию пойти на «Высоцкого», но в третий раз мне уже не хочется. Как-то надоело по нескольку раз на одни и те же фильмы. Два — ещё ничего, а вот три — уже многовато.
В субботу гекслячий марафон неожиданно продолжился. Ходили с Aria1985 на фильм «Секретная служба Санта-Клауса». Думала, неинтересный мульт будет, а нет, ничего, весело было, хорошо посмеялись. Прикольно описаны семейные отношения четырёх поколений Сант. Такие отношенческие разборки, борьба за статус. Дубляж хороший, узнала Александра Линькова (дед), остальных только по голосам знаю, по имени — нет.
Да, частое общение с тождиком — это прикольно. Громко и весело!