Не стану больше время торопить,
Подняться – тень, заползшую на стену:
Песочную тонюсенькую нить
Обрежут мойры,
            по звонку окончив смену.

Не буду ныть, чтоб кончился урок,
Чтоб тяжкое скорее миновало:
Я на Земле на слишком краткий срок,
А здесь и века,
            и тысячелетья мало.

Лишь кажется, жизнь медленно течёт, –
Летит быстрей – всё ближе скорость света.
И жизнь не ждёт: стремительней вперёд,
Прессуя путь
            в одно последнее — sic! — лето.

10 октября 2011 г.

АВС просила в новый сборник стихи на тему «Октябрь уж наступил...» — вот я и усадила себя писать. С одной стороны, рада что хоть что-то написала за последние несколько месяцев, если не лет. С другой стороны — аффтар, убей сибя ап стену, на которой вырастают тени.

@темы: Жызня, Стихи, Творчество, Сборники АВС

---

Доста оказалась права. Мама меня на даче даже вышла встречать, хотя особой необходимости не было, сумки я и так доволокла. И вроде всё спокойно, безо всяких наездов, потом совсем хорошо общались. Как раз поднимались к нам в гору, Доста позвонила и говорит, мол, приехать с утра, как я сделала, было самым мудрым. Потом мама сказала, что можно было мне и на следующий день приехать, в пятницу, т.к., как выяснилось уже после моего отъезда на дачу, оказия могла случиться только сегодня, в воскресенье. Ради чего было трепать нервы-то? Я в общем-то учусь смирению и принятию, мне не обидно, просто немного странно. А вообще хорошая тренировка умения жить по принципу «нам, буддистам, всё равно, мы всё можем вытерпеть». Очень помогает мысль, что всё в этой жизни временно.
С одной стороны, нехорошо получилось, что чётко прослеживается схема «нервы помотали — получили желаемый результат», а с другой, я просто рада, что инцидент исчерпан. И что на меня не злятся. Мне по жизни, по большому счёту, ничего больше не надо, кроме хорошего отношения.

На даче было хорошо, вчера вообще теплейший день был, солнечный. Вокруг красотища. Жалею, что фотоаппарат не взяла. Подумала: еду ненадолго, ещё успею. А таких дней, видно, больше не будет. На участке сегодня утром много листвы с деревьев опало из-за ветра и дождя.
Ходили позавчера за грибами. Я, как приехала, пилила боярышник, корчевала и рубила вишни, иргу. Всё-таки топор — не женский инструмент. Ага, у топора не женское лицо. Потом окна замазывала на зиму, провозилась незнамо сколько. Вчера совершили подвиг — вычерпали воду из бочки, которая над душем висит. Самотёком она не льётся уже, ибо в трубах воздух, надо всю систему прогонять и налаживать, а сейчас не до этого. Я хотела трубы отвернуть (почему-то с детства нежно люблю разводной ключ, он прикольный ), чтобы не лопнули зимой. Но мама решила или соседа дождаться, попросить разоробрать, или уж на потом отложить, т.к. ещё тепло. Да и без труб работы хватало.
Сегодня соседи подвезли нас на машине до города, потом мы на экспрессе быстро и с комфотром доехали. Привезли обоих кошек, так что теперь надолго от них просто не уедешь. Кошки умные, чуют: сборы, их в переноску щас засунут, убегают и прячутся. В последнюю минуту их на пару ловили. Круто. Маня опять родит скоро. Токо я, понимаешь, в августе предыдущих ликвидировала. Жалко, что везти её с котятами пришлось, тяжёлая.
В общем, ура, я снова в Москве.

@темы: Дача, Жызня, Мысли вслух

---

Уважаемый пользователь, который хотел познакомиться и которого под указанным ником на Дайрях больше не найти, интересно просто, что вы в национальном поиске про меня такого страшного вычитали (и про меня ли?). Можете прислать ссылку или просто текст? На том сайте по фамилии-имени поиск. А вы мои знаете? ))
В любом случае, спасибо.

Вынос мозга просто. Чую, меня опять с кем-то перепутали. Если это не реклама сайта такая, ага.

@темы: Дневник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Каких нашла кентаврид!





Под сенью кентаврид в цвету.

@темы: Кентавры и кентавриды, Стырено

---

Сходила вчера в кино на «Жертвоприношение» Тарковского. Опоздала минут на 7, вошла в зал (кстати, почти полный, хоть он и небольшой был), и стали меня сомнения одолевать: а туда ли я попала. Кино на каком-то скандинавском языке с озвучкой, правда, настолько органичной, что сразу думаешь, будто так и было задумано. Характерная картинка Тарковского вроде тоже узнаётся, но как-то уж слишком много Александр болтает в начале, не по-тарковски – не лаконично, на мой взгляд. Даже начинает казаться, что слова Александра в лесу – это что-то типа пустых философствований. Правда, потом он сам признаётся, типа, мы слишком много говорим. Ага, а заканчивается всё обетом молчания. Зато ребёнок начинает говорить.
Вообще у меня после фильма глаза были на мокром месте. Почему-то такое настроение-состояние, когда в церковь хочется, помолиться – вдохновил... А мозг был вынесен напрочь. Потому что как-то сначала веришь в «реальность» происходящего с героями (ну, минимализм, как и внимание к мельчайшим деталям, – в стилистике Тарковского, фильм-притча, понятно, тут абсолютная реалистичность без эстетики и не нужна), веришь, что в фильме миру и главным героям в том числе грозит уничтожение. А потом недоумеваешь: так Александру всё это приснилось? Так что же было на самом деле-то? Если его потом как-то очень быстро в психушку увезли, а скорую ему, видимо, заранее вызвали?..
Но потом до меня дошло: не важно, что было на самом деле, главное – что всё значит для человека, что он чувствует, переживает, какой выбор делает, какой поступок совершает. Даже если миру и не грозила опасность, Александр всё равно по-настоящему совершил это самое жертвоприношение. Хотя, в общем-то, так или иначе его совершают почти все герои, только, наверно, из разных соображений (служанка жертвует собой, а заодно и Александром ради ребёнка; хозяйка тоже приносит жертву – её же был выбор выйти за нелюбимого мужчину, но знаменитого актёра; Мария – вообще олицетворение материнской жертвенности: см. омовение рук и кувшин с тазиком, перекочевавшие из «Соляриса», хотя с материнской любовью ярлычок «ведьма» не очень вяжется; Виктор, правда, собирается уехать в Австралию и, можно предположить, собой ради семьи друга жертвовать ему надоело, хотя ещё не известно, уедет ли он). И дело не в событиях и не в сюжете как таковом, а в любви до самопожертвования.
И кажется, я поняла, что история со впустую сожжённым домом на съёмочной площадке (мама мне рассказывала, что оператор забыл плёнку зарядить, а в инете пишут, что плёнка была, но камера сломалась) именно про этот фильм Тарковского.

@темы: Персоналии, Кино

---

Пришло ко мне вот прям сейчас осознание (и хорошо бы, чтоб так и осталось): чтобы быть близкими друг другу, не обязательно постоянно откровенничать и изливать душу. И наоборот, откровения близости не означают. Можно теперь успокаивать себя тем, что внутренняя связь, внутренняя близость в общении с тем или иным человеком уже есть — уже можно говорить о ерунде и вести поверхностные разговоры. Это ж какой прорыв для меня — так думать. На самом деле, мне хочется откровенных этических разговоров о глубинном, чтобы была некая внутренняя душевная близость (в том числе и через собственное искреннее сопереживание), внутреннее родство, чтобы их чувствовать, чтобы чувствовать душевную связь, сопричастность к жизни другого. И есть представление о том, что это всё зависет от количества и качества душеизлияний друг другу и того, как часто можно побыть друг другу жилеткой. А в общем-то может не зависеть.
Просто хочется иногда ощущать свою внутреннюю связь с людьми, душевную близость. Наверно, это моё главное желание за последние годы, и, пожалуй, оно оставалось главным, даже когда я не осознавала его и такой своей потребности. Теперь в какой-то мере можно успокоиться, почувствовать удовлетворение этой потребности — нужно только прийти к осознанию и к непосредственному ощущению внутренней, душевной связи всего со всем и всех со всеми, ага.
P.S. Эк меня торкнуло и прозрело после вчерашнего Тарковского.

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Ы, растворилась моя мечта совмещать приятное с полезным и зарабатывать на фотках в фотобанках.

@темы: Жызня, Мысли вслух

---

Для меня вопрос желаний — это вопрос не воли, а чувств. В том числе и поэтому для меня важно чувствовать. Нет чувств — нет желаний (отсюда и проистекает едва ли не, пардон, экзистенциальное ощущение бессмысленности). Поскольку чувства я ощущаю как ядро личности, центр, то жизнь чувствами воспринимаю как нечто органичное, как, что называется, жизнь из центра.
Утром проснулась с ощущением некой равноудалённости ото всего, задумалась, и теперь, кажется, понимаю, что в моём случае это не баланс и не пресловутая нирвана, а полное остуствие — всего и во всех смыслах. Помню, как психологиня мне говорила: «Зачем тебе нирвана? Нирвана — это никакучесть». Я убеждена, что моё «нам, буддистам, всё равно» — это вовсе не настоящая, «просветлённая» нирвана, а при настоящей нирване равноудалённость — это не пустота, а ощущение внутренней наполненности, внутреннего баланса — постоянный ка-а-айф. Но до настоящей-то мне, конечно, далеко, а та равноудалённость, которая у меня сейчас есть, мне что-то не нравится, ох, не нра-а-вится.

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне всегда казалось, я очень хорошо знаю, что такое чувство любви (это чудо, вдохновение, самоотдача, отдача чувств, сострадание и т.п.). Никогда не думала, что вот теперь, на старости лет, озадачусь вопросами: что такое настоящая любовь? любовь ли — то, что я чувствую? и чувствую ли на самом деле? или просто очень хочу чувствовать, т.к. хочется жить ради любви? что такое чувствовать? нормально ли когда ты постоянно пребываешь в чувствах к человеку, что бы ни делала, или когда они возникают от случая к случаю/по расписанию? (и тем не менее, как вернуть себе способность пребывать в состоянии любви постоянно и несмотря ни на что? ) можно ли считать настоящей любовью желание проживать чувства для самой себя, а не для того, кого ты любишь (или думаешь, что любишь)? где баланс между «ради себя» и «ради любимого», в том числе в проживании чувств?

Сейчас я понимаю, что, несмотря на огромное желание жить любовью и жить ради любви, всё-таки мне слабо абсолютно забить на себя, свои чувства, желания и потребности ради другого. Хотя, в общем-то, сидит у меня глубоко в мозгу представление о том, что истинная любовь должна быть в той или иной степени жертвенной и что ради любимого должно уметь терпеть многое и порой забивать на себя. Хотя на практике не всегда хочется и не всегда получается так, чтобы не возникало ожиданий последующей «моральной компенсации», которая вроде бы совершенно естественно и логично должна бы последовать, ибо самопожертвование не оценить просто невозможно, если ты порядочный человек (и как следствие, потом не всегда удаётся избежать разочарований, если человек не видит или не считает нужным «компенсировать»).
Схема «уступок с ожиданием компенсации» — не лучший фундамент для отношений. Но всё-таки здравый смысл подсказывает, что залог крепких отношений и счастливой совместной жизни в умении идти на компромиссы и уступки. И опять-таки где баланс?
Помимо прочего, я не очень знаю, по какой вообще схеме мне строить отношения, как ни по этой? Других схем поведения вроде не знаю даже. Типа, а как ещё мне себя вести в отношениях, чтобы они были и чтобы меня в них принимали? (Ага, типа, «разве меня примут значимые люди, если не буду идти на уступки?»)

Более здоровый вариант в отношениях — делать то, что хочется, а не то, за что тебя, как кажется, примут. Но фишка в том, что действий ради самой их приятности мне не так сильно хочется (типа, мне не хочется секса ради удовольствия). Нам, буддистам, всё равно, насколько нам физически хорошо с партнёром. Мне гораздо больше хочется пробуждения чувств у другого ко мне и их выражения. Хочется быть и чувствовать себя в первую очередь любимой и способной у кого-то вызвать тёплые чувства. И самой, естественно, их проживать.

@темы: День Космонавтики, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Про вчера: про сберкнижку и про чувства.

Вчера был большой и тяжёлый день. Наконец-то оформили всё по папиной сберкнижке. Деньги, конечно, потеряли, выдают только по лимиту. Мама переживала сильно, я пыталась успокоить – она не успокаивается. Я считаю, если всё, сделать уже ничего нельзя, поэтому переживания лишние и только во вред себе. И так уже потери, зачем же ещё и нервы тратить и ещё хуже себе делать? Наоборот, потери вроде бы говорят о том, что нужно беречь, что есть, в том числе нервы. Мне кажется такой подход правильным, а посмотрела я на то, что мама не успокаивается, и подумала: может, я ничего в жизни не понимаю и в случаях материальных потерь надо плевать на нервы и биться головой о стену, потому что оно действительно важно? И потом, а надо ли вообще людей успокаивать в таких ситуациях? Всё равно не поможет, сами успокоятся, и чё к ним лезть.

У меня вчера были переживания иного рода. Я, естественно, из-за отношений дёргаюсь, а не из-за денег. Ко мне вернулись старые дёрганья (может, и хорошо, что вернулись, потому что возвращаются старые смыслы, я как будто прихожу к себе, к тому, что моё, к тому, чем действительно хочу жить и что чувствую настоящим): хочется любить и дарить счастье, а не получается. Любить, дарить свои чувства, дарить ими счастье – это, блин, важнее денег и вообще важнее всего на свете! Это всё, это смысл жизни. Вот я вечер и проплакала, что не получается – из-за ощущения бессмысленности и бесполезности, тупика. Называется, смысл вновь почувствовала, но всё равно он не реализован.
Теперь просто думаю, как учиться управлять чувствами и переносить энергию, не сублимируя, а оставляя в том же качестве и без потери силы и интенсивности. Потому что любовь (не в физиологическом смысле, конечно, а в психологическом или даже в психическом) – это энергия. Только чем больше ты её отдаёшь, тем её больше, тем она сильнее. А если не отдаёшь, то это болото, это депра, боль, потеря желания жить. Моя беда в том, что я хочу отдавать чувства не всем, не кому попало и не кому угодно. И не факт, что от меня вообще моих чувств надо тем, с кем я этой энергией хочу делиться. А делиться чувствами, именно потоком любви с теми, с кем вроде как чувствую необходимость делиться, – с родителями, например, потому что жизнь дали, вырастили и в меня много любви вложили, – у меня нет такого желания и я не чувствую такой возможности, этот канал у меня закрыт. В общем-то, относительно папы, теперь жалею больше всего, что его нет, а я недодала вот этого самого важного психического ресурса, недодала тепла и чувств, хотя они есть, только не было им выхода в полной мере. И вообще жаль, что сама я не всем могу открыть путь для своих чувств и не ко всем могу испытывать тёплые чувства. Вообще, наверно, для меня самой чудо, что к кому-то могу.

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Новая коллекция.

Вариации на тему свадебного платья.

@темы: Одежда, Скриншоты, Игры

---

Есть в чувствах два аспекта, которые могут абсолютно никак не зависеть друг от друга: 1) желание быть рядом с конкретным человеком; 2) потребность в определённого рода взаимоотношениях. Это только с позиции одного человека, взгляд изнутри на чувства одного. А у партнёра своя система потребностей, и если говорить о ней и учитывать совпадения по всем пунктам у обоих, то нормальные, гармоничные для обоих партнёров отношения и взаимная любовь представляются чем-то из области очевидного-невероятного. Можно любить человека, но при этом ну просто никак не состыковываться с ним в отношениях, потому что оба просто не в состоянии построить взаимоприятные отношения, т.к. у одного потребность в одних, а у другого в других. И можно абсолютно гармонично чувствовать себя в отношениях с человеком, но всё равно не любить его. Потому что любовь — это не вопрос того, насколько, в чём и как именно, в какой тональности тебе с человеком хорошо, и не вопрос выбора.
Ужасно. Как подумаешь обо всём этом, руки опускаются, вообще всякий интерес к жизни теряется. Внешних смыслов в жизни может быть много (общение, развитие, познание, удовольствие, достижение и пр.), а внутренний смысл один — это любовь, настоящие чувства, идущие изнутри, и гармоничные отношения, с ними связанные. Если нет этого, то и внешние смыслы теряют значимость. И, в общем-то, с этим ничего нельзя поделать и как-то исправить тоже нельзя. По крайней мере, я не знаю как, что делать, как сделать ещё что-то настолько же значимым, когда на первый план выходит именно такой смысл.

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Кстати, в Голливуде есть современные Холмс, Уотсон и миссис Хадсон. Только они все девушки.

Кэти Холмс


Эмма Уотсон

И ещё одну мисс Уотсон нашла.

Эмили Уотсон

Кейт Хадсон

Главное, не думать о фемслэше!

Да, и, кстати, Бэрримор.

Дрю Бэрримор

запись создана: 02.09.2011 в 21:23

@темы: Шерлок Холмс, Актёры, Персоналии, Стырено

---

Играюсь в игрушку «Модный показ 2» (интересно, почему не «показ мод». Модный показ — это что-то типа «покажи мне что-нибудь, только модно». Типа, сейчас модно это показывать ) — «Jojo's Fashion Show 2». Называется, почувствуй себя модельером и дизайнером.
Пока такие пёстрые коллекции нарисовалась.

Зелёная коллекция.

Красиво раздеть невесту))

БДСМчег))

Весёлый хипповский БДСМчег ^__^

@темы: Одежда, Скриншоты, Игры

---

Сходила на фильм Альмодовара «Кожа, в которой я живу».

Уф, жесть. Красиво всё, но же-е-есть. Сюжет мне чем-то напоминает «Голову профессора Доуэля» (дохтур с замашками бога и его пациентка-«Галатея», да и у меня имя жены Галь ассоциируется с Анжеликой Гай как-то даже больше, чем с Галатеей) и даже «Солярис» (мужик и его странная возлюбленная, которая не совсем знает, кто она, и мучаецо по этому поводу).
Ощущение волшебства от того, как стильно показан быт и как эстетично — хирургия. Вообще очень стильный фильм. Ну и Бандерас красавчик! Он мне никогда не нравился — слишком смазливым казался, когда молодым был. А тут уже, так сказать, мужчина в самом расцвете сил, — прям ах. Нравится мне актриса в роли матери его героя. Она же играла в «Жигола» престарелую даму, которая, собственно, на Жиголу и запала. Вообще играют все хорошо, приятно смотреть.
А в плане этики какое-то у меня неоднозначное отношение к главным героям: и жалко всех, и противно. Противно, главным образом, потому что от фильма ощущение налёта психической ненормальности. Как-то слишком уж много изнасилований, убийств и самоубийств. И вообще, насильно сменить пол насильнику своей дочери, а потом полюбить его и спать с ним, то есть с ней, потому что у неё облик погибшей жены, — это как-то несколько того, перебор. Хотя вроде бы те, кто сделал что-то бесчеловечное, получают по заслугам: и насильника изнасиловали (ага, время неумолимо сжимается — карма настигает человека уже в этой жизни ), и сам дохтур убит (да, он ведь не только Висенто своей женщиной сделал из мести, но и брата убил тоже из мести), и матушка его (а нечего было путаться с семейными мужиками). Матушке больше всего не позавидуешь: внучку изнасиловали, она с ума сошла, потом собой покончила, один сын убил другого у неё на глазах, и второго сына тоже убили тоже практически у неё на глазах, и её саму тоже убили в конце концов. :uzos: Не слишком ли? Не понятно только, за что такое наказание дочери дохтура. Чтобы отец пострадал?
При всём при этом бардаке странная мысль возникает, что всё происходящее с Висенто помогает ему понять то, чего он, может, никогда бы и не понял (не только не понял бы, что значит быть женщиной и пережить насилие, но и не бросил бы наркотики после того, что сделал с девушкой, не занялся бы йогой, не нашёл бы «внутренний дом» и не ушёл бы в творчество, чтобы не свихнуться ), и даже, наверно, меняет систему ценностей. Хотя какой ценой. Ну и потом, когда он вернулся домой уже не парнем, а девушкой, у него появился шанс сблизиться с лесбиянкой, которая ему всегда нравилась. Если, конечно, его не посадят за двойное убийство.
Мне так кажется, что всё это «преступление и наказание» про верность, про мужское и женское, даже про поиск себя и про то, как оставаться человеком в несовсем человеческих условиях, проходя через испытания. И как-то даже думаешь, что надо бы относиться к людям бережно, хочется «идти и больше не грешить». У Альмодовара, чувствуется, особое отношение к женщинам, и фильм этим отношением буквально пропитан. Как-то сразу хочется быть женщиной, пардон, нежной и женственной.

@темы: Актёры, Персоналии, Кино, Мысли вслух

---

Мейл автоматически посчитал сообщение от Бориса — приглашение на поэтический вечер в среду, 28-го — спамом. Так понимаю, просто потому что в адресах многострочный список.

@темы: В городе, Лит.кухня, Персоналии

---

Или мне кажется, что осознаю, или в самом деле осознаю, что пора как-то менять свою жизнь. Может быть, восстанавливать в прежнем русле. В смысле, учитывать и применять лучшее, что было и от чего отошла.
Для меня всегда было два основных смысла жизни — любовь и творчество. Иногда творчество благодаря люби. А иногда ты настолько глубоко в творчестве, что тебе уже не до любви. Во всяком случае, просто писать, хотя бы на телефон, мне нихто не мешает. Вообще когда проживаешь сильную-сильную любовь, то чувства расходуются именно в отношениях и их уже не хватает на то, чтобы что-то писать. И нет уже потребности чё-то писать, когда в жизни такое счастье и чувства, которым отдаёшься целиком. А когда с чувствами всё умеренно или когда мучаешься от неразделённой любви, вот тогда самое оно (Всё-таки художник должен быть немножко голодным, немножко несчастным и, в идеале, немножко больным на голову. )
Естественно, когда пишешь, перестаёшь нуждаться в общении. Ибо порой так бурно наобщаесси в творчестве через героев и за героев, что хочется побыть одной и в тишине.
У меня сейчас такой период, когда общение вживую хочется снизить до минимума — с одним-двумя товарищами. И так хватает пока.
А по поводу творчества — ощущение, что сейчас у меня накоплен такой огромный массив чувств, что грех его не переработать и не пустить в дело. Раньше я не знала, о чём писать. Теперь, кажется, начинаю видеть: да обо всём, что вокруг и что рождает отклик, потому что всё взаимосвязано и всё получается в тему.

@темы: Воспоминания, Жызня, Мысли вслух, Творчество

---

Когда Лена написала, что сегодня у неё был день посещения птичек, я начала подозревать, почему именно сегодня Доста написала мне смс утром, а не днём или вечером, как обычно. До того я обещала, что, если Лена не сможет, подменю. И вот у меня странные подозрения: а не для того ли мне Доста прислала смс, чтоб, типа, незаметно прозондировать почву. Про птичек не было ни слова, но тем оно и подозрительнее.
Вообще я не понимаю излишнее волнение по поводу того, что птички «будут одни» (хотя они вовсе и не одни). Понимаю, для Е.В. они как дети, а Доста, как мне кажется, просто беспокоится: если с ними что случится, Е.В. её обвинять будет (ага, и с потрошками съесть), т.к. та находила им смотрителей. Но оно меня раздражает – и переживания Е.В. за пернатых, и общая озабоченность Досты во всей этой ситуации. (Всё с птичками будет нормально, и напрасные переживания не дороже собственных нервов. Нам-то, буддистам, всё равно — почему же другим не всё равно? ) Ощущение такое, будто она исподволь, незаметно хочет меня привлечь, хотя Лена, как понимаю, лучше меня справляется. Самое обидное тут – исподволь и незаметно. Хотя в общем-то можно открыто попросить. Этеги мы, этеги.
Не знаю, честно говоря. Может, я и накручиваю и пытаюсь учуять то, чего нет.

@темы: Жызня, Друзья, Мысли вслух