Про вчера: про сберкнижку и про чувства.Вчера был большой и тяжёлый день. Наконец-то оформили всё по папиной сберкнижке. Деньги, конечно, потеряли, выдают только по лимиту. Мама переживала сильно, я пыталась успокоить – она не успокаивается. Я считаю, если всё, сделать уже ничего нельзя, поэтому переживания лишние и только во вред себе. И так уже потери, зачем же ещё и нервы тратить и ещё хуже себе делать? Наоборот, потери вроде бы говорят о том, что нужно беречь, что есть, в том числе нервы. Мне кажется такой подход правильным, а посмотрела я на то, что мама не успокаивается, и подумала: может, я ничего в жизни не понимаю и в случаях материальных потерь надо плевать на нервы и биться головой о стену, потому что оно действительно важно? И потом, а надо ли вообще людей успокаивать в таких ситуациях? Всё равно не поможет, сами успокоятся, и чё к ним лезть.
У меня вчера были переживания иного рода. Я, естественно, из-за отношений дёргаюсь, а не из-за денег. Ко мне вернулись старые дёрганья (может, и хорошо, что вернулись, потому что возвращаются старые смыслы, я как будто прихожу к себе, к тому, что моё, к тому, чем действительно хочу жить и что чувствую настоящим): хочется любить и дарить счастье, а не получается. Любить, дарить свои чувства, дарить ими счастье – это, блин, важнее денег и вообще важнее всего на свете! Это всё, это смысл жизни. Вот я вечер и проплакала, что не получается – из-за ощущения бессмысленности и бесполезности, тупика. Называется, смысл вновь почувствовала, но всё равно он не реализован. Теперь просто думаю, как учиться управлять чувствами и переносить энергию, не сублимируя, а оставляя в том же качестве и без потери силы и интенсивности. Потому что любовь (не в физиологическом смысле, конечно, а в психологическом или даже в психическом) – это энергия. Только чем больше ты её отдаёшь, тем её больше, тем она сильнее. А если не отдаёшь, то это болото, это депра, боль, потеря желания жить. Моя беда в том, что я хочу отдавать чувства не всем, не кому попало и не кому угодно. И не факт, что от меня вообще моих чувств надо тем, с кем я этой энергией хочу делиться. А делиться чувствами, именно потоком любви с теми, с кем вроде как чувствую необходимость делиться, – с родителями, например, потому что жизнь дали, вырастили и в меня много любви вложили, – у меня нет такого желания и я не чувствую такой возможности, этот канал у меня закрыт. В общем-то, относительно папы, теперь жалею больше всего, что его нет, а я недодала вот этого самого важного психического ресурса, недодала тепла и чувств, хотя они есть, только не было им выхода в полной мере. И вообще жаль, что сама я не всем могу открыть путь для своих чувств и не ко всем могу испытывать тёплые чувства. Вообще, наверно, для меня самой чудо, что к кому-то могу.
Любить, дарить свои чувства, дарить ими счастье – это, блин, важнее денег и вообще важнее всего на свете! 
Это всё, это смысл жизни. Вот я вечер и проплакала, что не получается – из-за ощущения бессмысленности и бесполезности, тупика. Называется, смысл вновь почувствовала, но всё равно он не реализован.
Потому что любовь (не в физиологическом смысле, конечно, а в психологическом или даже в психическом) – это энергия. Только чем больше ты её отдаёшь, тем её больше, тем она сильнее. А если не отдаёшь, то это болото, это депра, боль, потеря желания жить. Моя беда в том, что я хочу отдавать чувства не всем, не кому попало и не кому угодно. И не факт, что от меня вообще моих чувств надо тем, с кем я этой энергией хочу делиться. А делиться чувствами, именно потоком любви с теми, с кем вроде как чувствую необходимость делиться, – с родителями, например, потому что жизнь дали, вырастили и в меня много любви вложили, – у меня нет такого желания и я не чувствую такой возможности, этот канал у меня закрыт. В общем-то, относительно папы, теперь жалею больше всего, что его нет, а я недодала вот этого самого важного психического ресурса, недодала тепла и чувств, хотя они есть, только не было им выхода в полной мере. И вообще жаль, что сама я не всем могу открыть путь для своих чувств и не ко всем могу испытывать тёплые чувства. Вообще, наверно, для меня самой чудо, что к кому-то могу. 