Только хотела вчера заняться готовкой - не как обычно в эти дни сосиски, а супчик сварить, птичку потушить, - так приехала мама. На одной кухне двух хозяек быть не может. Если уж присутствовать при маме на кухне, то быть под её началом, т.к. кулинарная инициава порой бывает если не наказуема с её стороны, то по крайней мере неодобряема за "неэкономность". БС явно не 1-я и не 8-я, потому и стиль готовки у мамы былее постный, более "экономный", более "унылый". Обычно готовит не то, что хочется, и покупает для этого продукты, а использует имеющиеся продукты, удачно купленные или привезённые с дачи. И не важно, если, к примеру, ты кабачок уже видеть не можешь ни в каком виде. Если он есть, то его надо есть, причём приготовленным единственным способом, каким готовит мама, приготовить другим она не считает нужным. Ну и, в общем-то, пока мама на кухне, я туда не лезу, если не попросит что-нибудь сделать, а на кухне мама почти постоянно.

Вчера же вечером стала рассказывать ей, что узнала про экономиста Кондратьева, рассчитавшего периоды экономических спадов и подъёмов. Упомянула Маркса. Мама: типа, да что Маркс! вот Адам Смит... Маркс из его трудов многое взял. Я говорю: так Адам Смит раньше жил, а Маркс писал, ещё и исходя из современных ему реалий... Типа, значение раннего не умаляет значение позднего. Мама опять про Адама Смита. А я вообще-то хотела про Кондратьева рассказать, поделиться тем, что узнала, что меня удивило и т.п. Думала, интересно будет. А меня не слушают, мне про другое в ответ начинают. Думаю: блин, хотя бы из вежливости послушала, что я говорю. -_-" У меня всегда в таких ситуациях возникало ощущение, что на меня и то, что хочу что-то сказать, плевать. Сейчас уже ничего, терпимо, а в детстве особенно обидно было, иногда до слёз. Хочешь чем-нибудь поделиться, а в ответ тебе начинают компостировать мозги на другую тему. А потом ещё удивляются, что ухожу в себя. Так вот и ухожу в себя, потому что меня не слушают и диалога не получается. Не знаю, чем обусловлено поведение мамы. Либо это попытка защитить свою слабую логику (бу-га-га! от моей слабенькой), либо пренебрежение моей слабой и неинтересной и включение своей сильной и интересной маме (возможно, я неинтересно для неё воспроизвожу материал, а мама не из тех людей, которые будут выслушивать собеседника ради потребности собеседника поговорить, как порой делаю я ). Либо просто попытка мериться со мной логикой и что-то доказывать. Но я-то ничем не меряюсь! Мне просто хочется спокойной беседы, взаимного интереса, слушания и принятия! А этого, получается, и нет. Дурацкая, дурацкая агрессорность! Короче, пора переставать делиться с мамой какими-то интересными знаниями, ибо нихрена не слушает! Хотя вроде бы человек образованный, начитанный, много знающий, вообще многим интересующийся. Но блин, с кем тогда делиться-то? Из моего окружения никому особо не интересно то, что иногда меня интересует. Конечно, мама и сама может много чего интересного рассказать, но порой так эмоционально и агрессорски это делает, что порой противно становится и обидно, хочется плюнуть, свалить куда-нибудь подальше и не слышать этих как будто бы "наскоков", обвинений и наездов в тоне, когда человек рассказывает о какой-нибудь исторической личности и т.п.

@темы: Воспоминания, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Впервые лет за 10 понравился кто-то из прохожих. Как-то уже привыкла к мысли, что перевелись дядечки, которые мне могут внешне понравиться.
В "Карусели" сначала просто внание обратила, а потом и в кассу случайно встала через несколько человек после. Такой французистый, в пиджачке, кашне и берете. Плюс ястребиный нос, умные глаза и интеллигентная физиомия. Была даже мысля ради прикола догнать и поинтересоваться: "Можно с вами познакомиться?"
Здорово, что вообще заметила кого-то симпатичного в толпе. В последнее время чувствовала, что вообще ни к кому не тянет, никто не интересен.

@темы: В городе, Жызня, Мысли вслух

---

Наконец состоялось собрание, читали Библию - сотворение мира. Точнее, текст читали по Торе, т.к. это первый перевод, а не 4-й. Мы с Гамлей следили по синодальному за неимением на нас Тор. Интересно сравнивать текст. В большинстве похож, но была пара мест, где смысл почти совсем терялся.
Да, и в общем, отринула я на время чтения т.н. исторический подход. Сидела, слушала и думала: как же я внушаема, что мне читают комментарии и я верю, хотя не знаю, кто их писал, из каких целей, кто оплачивал соцзаказ и т.п. (Прямо-таки феномен веры: кто сам верит в то, что говорит, и других заражает верой в это. Под теми, кто верит, имею в виду участников собрания.) Для меня это было, скорее, не исканием истины где-то вне, а примеркой каких-то нравственных постулатов на уже имеющиеся зачатки нравственности внутри меня, поиском нравственного в себе, поиском стержня. И тогда не так важно, кто из каких целей эти комментарии писал, главное - что я для себя из них вынесу.

Проводили собрание в числе 6 незамужних девушек разного возраста (4 в реале и 2 по Скайпу) и одного зрелого дядечки (тоже по Скайпу). (Кстати, в очередной раз убедилась, что мне нужен домашний тырнет и Скайп! ) То ли от обилия девушек, то ли просто от своего личного самомнения дядечка думал, что объясняет нам с Гамлей, лохам, то есть неофитам, очень умные вещи, в духе перевода на иврит и с иврита "кота учёного" в ответ на вопрос о том, какой перевод священных текстов лучше взять. Мне, например, на пальцах не надо объяснять, что такое фразеологизм и как он ведёт себя при буквальном переводе. Здорово, конечно, что человек просто объясняет, делится информацией, но то, КАК он это делает, - так забавно. Меня честно позабавили его фразы в духе "девочки, наверно, не знают, что..." и "...Иешуа, который, наверно, известен девочкам под другим именем". Так прикольно. Невольно возникает вопрос, каким большим знатоком считает себя уважаемый дядечка, что позволяет себе такие интересные, несколько высокомерные формулировки. Я достаточно много видела учителей - буквально педагогов, - и пракчески никто к своим "тупым" студентам не относился презрительно. Считаю, нормальный учитель себе этого не позволит. В данном случае меня оно не задело, а только позабавило, но было ощущение, что человек сам себя в невыгодном свете выставляет.
И это, наверно, был первый урок: не относиться свысока к тем, кто знает или умеет меньше тебя. Хотя бы потому что ты можешь ошибиться и дураком выставить себя.
Конечно, человек сказал много интересного, за что я ему благодарна. Но всё-таки и про фразеологизм я ему ответила, и про "другое имя" тоже. Как потом справедливо одна девушка заметила, отозвалось у меня. Где-то смутно начало до меня доходить, что отозвалась-то у меня гордынька, и тут уж дело не в степени реакции, а в тенденции. Наверное, человек, у которого всё в порядке по части уверенности в себе и своих знаниях, на моём месте ни на какое бы самомнение собеседника не реагировал бы. Это второй момент.
Кстати говоря, мне почему-то почудилось у всех трёх наших интернетных собеседников некоторое не то что пренебрежение, а какой-то лёгкий оттенок недоумения к нам, неофитам. То есть люди давно и глубоко погружаются в тексты и достаточно серьёзно относятся даже к беседе на эти темы, помимо того что посвящают жизнь религиозному поиску. Я бы не смогла, да и не стала бы так сверхсерьёзно к этому относиться. Для меня Бог - это любовь, это радость, а не нудная догматика и сухость.
И третий момент. Никакого права никого судить я не имею, и это вот к чему. Одной участницей (и даже не одной) было сказано, что смысл её жизни - это любовь к Богу, без неё вообще бы загнулась. (Тут мне грешным делом почему-то пришла мысль, что каждый затыкивает личную нехватку смыслов в жизни, чем может, и что это всё та же нехватка бытийности. ) Но опять-таки что под любовью к Богу понимать. Изучение текстов, философский поиск и СУГУБО ЛИЧНЫЕ, ВНУТРЕННИЕ переживания? По-моему, замкнутая на себе любовь к Богу не так уж много несёт в себе смысла. Мне кажется, суть любви к Богу - это любовь, хорошее отношение к людям, вообще живым существам как к детям Божьим. Тогда эта любовь имеет выход, реальное воплощение, реальный смысл. Когда она только умозрительна, то и получается, что она нужна только для человека, больше не для кого, вообще уже как эгоизм получается. Я не судья никому, да и людей по одной беседе узнать сложно. Просто мне показалось, что большинство товарищей на собрании к ближнему особой любви не питают (см. выше "девочки" ). Мне показалось, что они больше любят свой духовный поиск и больше увлечены им, а люди им не так интересны. Надеюсь, что мне просто показалось.
И в общем, третий урок для меня. Задумалась: а как я обычно люблю? Для себя или для другого? Ну и, вышло, что вроде как во многом для себя. Вообще надо в себе на эту тему покопаться.
Четвёртый момент. Одна участница, которая очень хорошо знает и понимает текст, стала говорить, что она очень нехороший человек (думаю, не манипулятивно, а вполне искренне), что у неё противоречие между собственными желаниями и путём, указанным религией. Мол, жить по тем же принципам, что и Христос, - надо, чтобы идти по пути, указанному Богом для спасения, но не хочется: хочется жить не очень праведно. Мол, головой понимаю, как надо, а сердце не хочет, сердце не принимает этот путь. Меня эти откровения тоже зацепили, захотелось подбодрить человека. Мне показалось, тут есть доля излишней неконструктивной самокритики, которая может помешать развиваться. Чуть раньше эта же девушка говорила в связи с толкованием текста, что отказ от разумного удовлетворения человеческих потребностей не ведёт к Богу, а, наоборот, отворачивает от него на путь греха. Типа, если природу ломать и умерщвлять плоть, не имея соответствующих сил, можно потом сорваться и удариться в тяжкий загул. И потом она же начинает говорить: то, что хочет её Я, - против Бога. Но так ли уж против? Так ли уж нужно не видеть в себе и своих желаниях ничего хорошего, ничего от Бога? Мне жалко её стало, я попыталась навести её на мысль, что хоть что-то в ней хорошее есть, но она что-то не навелась. Банально: если человек много лет изучает религию, то не только в голове, но и в сердце должна бы зародиться вера. Иначе человек просто не будет по своей воле тратить на это годы. Жаль, что нет у человека веры в себя - просто до отчаяния, насколько я поняла. Не возгордиться - это хорошо, но впадать в самоуничижение - крайность, которая не лучше. Главное же - мера. Опять-таки проецируя на себя: если я буду утопать в самобичевании, ненависти к себе, оплакивании себя, жалости к себе, желании наложить на себя руки, то разве стану духовнее, ближе к Богу? Разве такое отношение к себе Божьего творенья Богу угодно? Для этого Он, что ли, человека создавал по Своему образу и подобию? Если отталкиваться от веры, то, на мой взгляд, человек перед самим собой достоин веры в себя, потому что он - творение Божье. В силу веры в Бога и человек достоин веры. Именно веры в его возможности, дарованные свыше, доверия, а не поклонения. Это было нечто вроде четвёртого момента.
Пятый. Из уст другой девушки, как мне показалось, слишком подчёркнуто звучала история о ниспослании двух чудес в ЕЁ семью. Как-то почему-то казалось, что главным действующим лицом чудес был не Бог, а она. Типа, старик Державин нас заметил, то есть Господь явил свою милость ЕЙ и говорил с НЕЙ. Естественно, история исцеления действительно из ряда вон выходящая, есть за что благодарить Бога. Но грешным делом складывается такое впечатление, что человек говорит об этом в качестве компенсации чувства своей малозначимости. Типа, Сам Господь обратил на меня внимание и какой я замечательный. Какое-то у меня внутреннее сострадание к человеку идёт, как бы странно всё со стороны ни выглядело и как бы ни радовалась я за реально случившееся чудо. Видимо, чудо - это тоже испытание, которое нужно с достоинством принять и выдержать.
И урок для меня. Во-первых, поменьше гордиться. А во-вторых, оказывается, иногда можно поблагодарить Господа за отсутствие "прямого диалога" с Ним.
В общем, подумалось, что люди - это твоё зеркало. (Об открытиях собственно в тексте напишу в следующий раз.)

@темы: Религия, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Кино оказалось трагикомедией ошибок: "по ошибке" убили наименее приспособленного и наименее нужного.

У меня почему-то с "Утиной охотой" ассоциация возникла.

@темы: Кино, Телевидение

---

Шикарное болтательное французское кино годов 60-х по "Культуре". Чую, кончится трагично. Охота, ружья... Явно кого-то застрелят.

Хотела описать свой сегодняшний опыт неофитства, но придётся отложить.

@темы: Жызня, Мысли вслух, Телевидение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Никогда ещё не сожалела, что не получилось поездки на кладбище. Преподавательница обещала повезти студентов на могилу Афанасьева, а я вчера банально не дозвонилась и не уточнила всю неделю откладывала звонок на завтра). Можно было к 11 рвануть на Рижскую, но тогда б вряд ли могла успеть не другое мероприятие. Ладно уж, от чего-то всё равно пиходится отказываться.

@темы: ЛИТ, Жызня, Мысли вслух

---

Не очень острым лезвием ножа даже приятно делать массаж стоп - как чистишь молодую картошку.
Наверно, и ходить по лезвию - не такая уж мистика. Если будет не слишком большая масса тела, если ножей будет несколько и вес будет распределяться равномерно, если ножи не слишком острыми будут, если ножки не только что из баньки, после спа-процедур, кремов и т.п., а после недельного хождения босиком по земле, то вполне возможно. Не то что не мистика, но даже не садо-мазо. Так же, наверно, и лежание на гвоздях вполне реально, нормально и не слишком дискомфортно: главное - почаще гвоздей натыкать, чтобы на каджый приходился малый вес. Теоретически.

@темы: Мысли вслух

---

Это ж надо было ох... опустошить полбутылки вина, чтобы смотреть новости по "России 24". о_О На трезвую голову почему-то неинтересно. Когда голова немного "сдаётся" телу, она и соображать начинает и интересоваться тем, что происходит в мире.
Лечу насморк спиртным, надеюсь, завтра не разболеюсь.
Психолог посоветовала заняться в выхи тем, чего не делала на неделе. Вот и смотрю новости, а вчера ванну почистила.

@темы: Жызня, Мысли вслух, Телевидение

---

Мне нравится, как динамично и органично тема одной консультации выливается в тему следующей, одно цепляет другое. Каждый раз говорим о новом, и психолог как бы показывает: я даю тебе методику, направление - работай сама. А сам по себе психолог - это не панацея. С тем, что дано на одной консультации, работать нужно не неделю, а, как минимум, месяц. А я, как обычно, жду "чуда", быстрого и ощумого прогресса. Жду, что вот я послушала, поняла - и сразу изменюсь. В два прошлых раза "чудо" в какой-то мере случилось, а в этот раз мы просто вышли на более глубокий уровень, и тут уж мне надо просто долго трудиться. Чтобы трудиться, нужно знать зачем. Психолог говорит, что мне нужно определиться с тем, что хочу в жизни. Того, что она советует, не хочу точно. Говорю, что хочу преодоления, - она опять, что нужно определиться с желаниями. Инициативности, она считает, у меня достаточно, и на том спасибо.
Ещё момент: считает, что у меня перегружен мозг (бу-га-га! мы все, конечно, разные, но есть люди, которые и учатся, и потом отдыхают в работе головой, а меня дай Бог если на полноценную учёбу хватает, ибо "ничего лишнего вы не выучите" ), а значит, в отдыхе нужно другое задействовать (ага, а не сидеть в сети и напрягать бошку в сочинении постов и комментов ). Типа, смена деятельности. Но это не даёт ответа на вопрос о том, как включиться, как начать, а не убегать.
Считает, что я не в полной мере знаю свой потенциал и свои возможности. Чтобы узнать, нужно попробовать разную деятельность. А мне не хочется "распыляться", боюсь, тогда не смогу самого важного. Хотя и говорят: чем больше делаешь, тем больше успеваешь.
И ещё психолог успокоила насчёт атрофии мозгов и утере способности учиться с возрастом: мол, атрофируется то, что не используется, а у меня, мол, только это и используется, значит, мне такая атрофия не грозит. Мне-то как раз кажется, что очень мало развиваю пресловутую БЛ. Но только сейчас до меня дошло, что, возможно, со стороны психолога это было своеобразное подбадривание и воодушевление. Значит, мне вообще-то воодушевиться можно бы.
Короче, я позволяю моей голове сдаться моему телу, позволяю.

@темы: Тренинг, Психология, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Когда снятся достаточно подробные и яркие сны, это значит, что голова не загружена.
Сначала снилось, что я в старой квартире, в нашем подъезде ещё живут последние жильцы, в соседнем уже нет. То ли там разрушено всё, то ли люди просто ушли. Ощущение затишья перед бурей, какое-то тревожное ожидание в воздухе витает. (Ага, вполне возможно, что в реальности сейчас это моё внутреннее психологическое состояние. )
Далее во сне мы семьёй были на даче. В небе кружили разные самолёты, будто бы просто так, но было ощущение, что вот-вот начнётся бомбёжка. Потом я долго собиралась, потом меня ждали, потом с чувством неопределённости мы ехали в неизвестном направлении, и я готовила рисовую кашу с лососем.
И второй сон был: открываю газету, вижу в ней свой стих с подправленными последними словами и подпись "неизвестный автор". К чему бы это?

Вчера читала "Введение в славянскую филологию" Минералова (знакомьтесь: Ася, это славяне, слявяне, это Ася), и несколько подзависла на бомбёжках Сербии. Впервые вижу учебник, который начинается научными, но душераздирающими статьями.

@темы: ЛИТ, Жызня, Книги, Мысли вслух, Сны

---

О, Дайри очухались. Только дозрела, чтоб подкорректировать избранное, а тут они накрылись. Прошу прощение, если что.
Кстати, даже приятно было от мысли, что дневник совсем сдох. Свобода! Теперь стёрся счётчик всех перманентно не отвеченных 40 комментариев и 23 писем.

@темы: Дневник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Психолог считает, что по психогеометрическому тесту я Круг. Лет несколько назад, когда делала этот тест, у меня на первом месте был Зигзаг, на втором Круг, хотя они с Зигзом вроде бы «родственники». Сейчас я скорее вправду Круг, а не Зигзаг. (Зигзаг мне почему-то новатора Дона некоторыми качествами напоминает.)
_______________
КРУГ

Круг — это мифологический символ гармонии (Дельта ). Тот, кто уверенно выбирает его, искренне заинтересован прежде всего в хороших межличностных отношениях. Высшая ценность для Круга — люди. Круг — самая доброжелательная из пяти форм. Он чаще всего служит тем «клеем», который скрепляет и рабочий коллектив, и семью, т. е. стабилизирует группу (здорово, если б оно было так). Круги — лучшие коммуникаторы прежде всего потому, что они лучшие слушатели (и у меня это порой доходит до чрезмерности ). Они обладают высокой чувствительностью, развитой эмпатией — способностью сопереживать. Круги великолепно «читают» людей и в одну минуту способны распознать притворщика, обманщика (могу, но не всегда).

Круги «болеют» за свой коллектив и популярны среди коллег по работе (не сказала бы). Однако они, как правило, слабые менеджеры и руководители в сфере бизнеса (оно мне и не надо). Во-первых, Круги направлены скорее на людей, чем на дело. Пытаясь сохранить мир, они иногда избегают занимать «твердую» позицию и принимать непопулярные решения (да, это слабое место). Для Круга нет ничего более тяжкого, чем вступать в межличностный конфликт (точно на 100%, отсюда и боязнь принятия непопулярных решений). Они любой ценой стремятся его избежать. Иногда — в ущерб делу. Во-вторых, Круги вообще не отличаются решительностью, часто не могут подать себя должным образом (это тоже моё слабое место). Треугольники, как правило, легко берут над ними верх. Однако Круги не слишком беспокоятся, в чьих руках находятся власть (это да, на баррикады во имя революции в коллективе не полезу, лучше буду «уплывать» и уклоняться ). В одном Круги проявляют завидную твердость — если дело касается вопросов морали или нарушения справедливости (ну, не всегда ).

Круг — нелинейная форма, и те, кто уверенно идентифицирует себя с кругом, скорее относятся к «правополушарным» мыслителям (вполне возможно, что психолог и обратила внимание на мою чрезмерную левополушарность, потому что она для меня не свойственна, не органична).

«Правополушарное» мышление — более образное, интуитивное, эмоционально окрашенное, скорее интегративное, чем анализирующее. Поэтому переработка информации у Кругов осуществляется не в последовательном формате, а скорее мозаично, прорывами с пропусками отдельных звеньев (бывает, и нескольких звеньев подряд ). Это не означает, что Круги не в ладах с логикой. Просто формализм у них не получает приоритета в решении жизненных проблем (да, «тупой» формализм и излишнюю прямолинейность мышления не люблю ). Главные черты в их мышлении — ориентация на субъективные факторы проблемы (ценности, оценки, чувства и т.д.) и стремление найти общее даже в противоположных точках зрения (кстати, бывает, иногда замечаю общее и в противоположных точках зрения, и во враждующих друг с другом людях).

Можно сказать, что Круг — прирожденный психолог (ага, Гексли ). Однако часто он слабый организатор — ему не хватает «левополушарных» навыков своих «линейных братьев» — Треугольника и Квадрата.
_______________

Вообще очень здорово было читать характеристику. Круг не Круг, но она в первую очередь выражает моё Я-идеальное, то, какой я хотела бы быть, то, какой для меня быть приятно. Очень хочется, чтобы и окружающие во мне видели подобные качества и ценили бы их (ага, см. положение о неумении себя подать ). Вообще очень здорово видеть в себе что-то хорошее. Когда значимые и близкие люди тобой постоянно недовольны, то это трудно, возникает ощущение, что «я плохая», что достоинств вообще нет. И моё нытьё в духе «я никому не нужна» — это на самом деле ощущение, что «во мне нет ничего хорошего, никаких достоинств». А как прочитаешь характеристику, подобную этой «круговой», так сразу — вау, какой замечательной я могу быть.

Помимо прочего, это даёт ключ к тому, какие люди и какие взаимоотношения мне нужны. Мне комфортно с людьми, не когда они мозгой анализируют, что у меня не так, и говорят это ещё с возмущением, раздражением, осуждением и т.п., и не когда рассказывают, как надо, чтобы было. Как мне надо, я сама знаю лучше кого бы то ни было. В обоих случаях положительного эффекта нет, а возникает только чувство вины. Мне нужно вдохновение, нужны силы, чтобы что-то делать с тем, что не так, а берутся они (если говорить об общении) из положительного подкрепления — из принятия, из доброго отношения ко мне, из готовности другого меня понять и поддержать морально (коль уж общение есть). Иногда нужна методика, но не в форме «надо», а в форме «конкретно так-то и так-то».
Я не чувствую комфорта, не чувствую удовлетворения от общения (раньше, не всегда понимала, почему бывает, что пообщались вроде бы хорошо и весело, а всё равно не то что-то, удовлетворения от общения нет), когда собеседник, особенно близкий или значимый человек, не хочет «вчувствоваться», анализируя ситуацию в отрыве от моего восприятия, когда по большей части человеку всё равно, что и как чувствует другой. Конечно, полностью, абсолютно понять чувства другого, посмотреть на мир глазами другого невозможно. Но дело не в степени понимания, а в том, стремится ли, готов ли человек понять чувства другого, ценны ли они для него или они ему безразличны. Можно же не всё понимать, но просто ценить, осознавать как нечто важное. При поверхностном общении я вполне в состоянии обойтись без «вчувствования» собеседника, но при близком внимание к моим чувствам, ценение и уважение их со стороны другого — это обязательный минимум, без которого я просто не могу строить отношения, какими бы замечательными ни были какие-либо иные качества собеседника.

@темы: Соционика, Тренинг, Психология, Жызня, Самопознание, Мысли вслух, Ссылки, Тесты

---

Болтовня на ночь о сексе может обернуться соответствующими снами.
С другой стороны, вот, собственно, и ответ на вопрос, зачем ещё мне нужны отношения, кроме чувств. Ура, если это так.
Как полезно на ночь дать себе установку на сдачу головы своему телу.

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух, Сны

---

Про любовь.

Вот что со мной в последнее время, может, месяцы. Нет ощущения потенциала для сильных, ярких чувств. Чую, восторженности не хватит. Потому, с одной стороны, хочется кого-нибудь найти для отношений, а с другой, собственно, зачем, если не полюблю.

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Сегодня наконец оформила банковскую карту, ура, и вроде бы там что-то даже лежит уже. Снимать пока не стала, и пока даже не знаю, идут ли проценты и если идут, то какие. То, что банк крутит эти денежки в свою пользу, пока не снимаю, понятно, но чё с ними сделать, чтобы крутить в свою?
__________________________

А вечером захотелось котлет. И чтоб я ещё раз купила в "Карусели" котлеты-полуфабрикаты, равно как и фарш в лотках и куриный т.н. суповой набор!.. На рынке всё намного свежее, хотя в карусельских котлетах явно больше мяса.

@темы: Ынститут, Жызня, Мысли вслух, Еда

---

Забыла написать ещё об одном упражнении (по Фрейду забыла, по Фрейду ), которое делали на консультации: "в порядке эксперимента я позволяю моей голове сдаться моему телу". Сначала у меня появился образ: голова маленькая, а силы из неё перекочевали в тело. Затем появилось ощущение нормального, соразмерного отношения: голова маленькой уже не была, была нормальной, ей было спокойно, и телу было спокойно с новыми силами.

Во всяком случае, теперь знаю, что себе говорить и как себя успокаивать, если в очередной раз припрут чувство вины, переживания и т.п.

@темы: Тренинг, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Сегодня на консультации прорабатывали список приобретений. Психолог прочла его и, так сказать, приятно удивилась грамотности и "хорошему русскому языку". Сказала, что сейчас это редкость. Невольно задумаешься, люди с каким уровнем грамотности ходят к психологу (даже если они оплачивают его услуги), если на их фоне моя писанина выглядит образцом с т.з. языка.
Вообще, по-моему, очень эффективно начинать консультацию с комплимента, с подчёркивания какого-то плюса клиента. В прошлый раз психолог вообще начала с весёленькой шутки-оговорки (когда я сказала, как бы нам расположиться, чтобы не было совсем похоже на психоанализ) в духе "ложиться НА клиента", в контексте звучало весело. Если клиент не ханжа (хочется думать, что я не совсем ханжа ), то это работает, раскрепощает и создаёт доверие: ха-ха, оговорка по Фрейду. В моём случае, по крайней мере, подействовало.
В этот раз была в основном телесно-ориентированная терапия. Как объяснила психолог, чтобы какие-то качества не оставались чисто "головными", просто ярлыками, чтобы действительно были присущи личности, они должны ощущаться телесно и локализовываться в теле. Вот мы и искали, где что у меня локализуется. Психолог называла качества из моего списка, а я говорила, где они у меня есть. Например, стремление общаться - в руках (предплечья, кисти), сила - плечи (кстати, психолог поддержала меня в мысли, что сила - это не несгибаемая "тупая" желелезность, а гибкость, "flexible", вроде бы психолог тоже так считает. И ещё сказала, что такое понимание силы характерно для Рыб. Думаю, Рыбы тоже бывают разные, среди поздних Рыб встречаются очень упёртые, ну а мне всё-таки ближе "обтекаемость"). Выяснили, где во мне "живёт" вина. Причём, психолог развела понятия "вина"/"стыд" и "совесть": "вина" и "стыд" - чисто от головы (и, собственно, вина у меня в голове и "сидит" ), а "совесть" - это более глубинное, более "моё". Психолог спросила, где у меня совесть, и совесть я вовсе не в голове обнаружила, а где-то в животике, в груди - это моё "нутро". И самое интересное, тут-то я почувствовала, что с совестью у меня всё в порядке, несмотря на иногда охренительное чувство вины, порой вылезающее.
Казалось бы, очень странное упражнение. Откуда я знаю, где в моём теле локализуется уверенность в себе, самоуважение и т.п.? Как такие абстрактные понятия могут локализоваться и ощущаться в теле? Но когда начинаешь упражнение выполнять, то всё в общем-то каким-то непонятным образом находишь.
Дальше было упражнение - сказать "я есть", прочувствовать это, а потом продолжить: "я есть..." кто или что? Тут я сначала как-то раскачивалась, ничё особого про себя в голову сначала не пришло, кроме "я есть я". Психолог мне помогла: "...женщина в красном" (на мне был красный свитер), "...двухметровая зеленоглазая шатенка"... Я поправила, что всё-таки не два метра, а чуть меньше, мы посмеялись, и дальше я уже сама начала соображать на эту тему и досоображалась до того, что "сейчас я человек, уверенный в себе на 70%, а дальше будет больше". Хотя этому "больше" я немного посопротивлялась, ибо не сразу верится.
Потом психолог сказала, что у меня преобладает левое "мужское", "логическое" полушарие мозга, а правое "интуитивное" не работает, поэтому с интуицией у меня не очень. Понятия не имею, на основании чего это можно так запросто определить. Я-то считаю, что всякая логика у меня локализуется в попе, а психолог почему-то увидела чрезмерную "логичность". Не в смысле БЛ и ЧЛ, а в смысле стремления принимать решения сознанием, а не "нутром", не исходя из того, чего хочу на самом деле. И дальше она обрисовала схему принятия решения: первый вариант решения проблемы рождается в левом "логическом" полушарии, и не следует бросаться принимать этот вариант сразу, нужно "спросить" правое "интуитивное" полушарие, которое может выдать совсем другой вариант, получается восьмёрка между полушариями, потом варианты идут через "третий глаз" вниз, в сердце, и сердце уже "делает выбор", который потом озвучиваешь. Честно говоря, пока не знаю, как такой сложной схеме принимать решения. Нужно очень хорошо понимать себя и чувствовать и разделять, чего хотят твои полушария и твоё сердце. Называется, интуит интуита учил интуиции. И было здорово.

Далее после консультации решила всё-таки съездить на Шаболовку в ТЦ в бывшем заводе Орджоникидзе за курткой. Куртки, конечно, уже не было. Но я хотя бы съездила. Потом увидела рядом Ашан, потащилась туда за продуктами по ходу (у себя было заходить лень). Потом ждала трамвай обратно на Шаболовку (ибо до метро, которое рядом, Ленинский проспект, что ли, тащаться с сумками было опять-таки лень). На остановке со мной разговорилась девушка, я узнала, что у неё сегодня день рождения, что она беременная, что муж ей изменяет, вообще ушёл пить пиво с друзьями, что она хочет развестись и что мужчины в нашей стране перевелись, во как. Дальше подошёл трамвай, хоть и не мой. Пересаживаться на маршруты до Шаболовки было тоже лень, и я решила ехать до Павелецкой, хоть долго, зато вообще без лишних пересадок. Такой вот день.

@темы: В городе, Тренинг, Психология, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Задалась простым вопросом: как быть самой собой и развиваться, быть деятельным человеком и не погрязать в лени? Вот я влезла на диван и мне ничего больше не надо, мне хорошо, я остаюсь сама собой, не выхожу из своей т.н. зоны комфорта, но развития же нет.

@темы: Жызня