На современной лит. сегодня больше сам преподаватель говорил. А даже интересно, как прозвучали бы мои соображения. В группе много филологов (в смысле уже с несколькими курсами филфака), у которых и знаний больше, и методическая база лит.анализа мощнее. Волей-неволей понимаешь, до какого уровня надо тянуться. В технике письма и в формах разбираюсь не очень. Одними ж чувствами пишу.
Преподаватель, как мне кажется, взял курс на формирование у нас литературного вкуса. Мне лично это очень полезно будет. Чую даже, как у меня глаза открываются. По-другому смотреть начинаешь на тексты.
Сегодня разбирали Рубцова и Бродского. Они такие разные, но всё-таки обоих стихи мне нравятся. Когда сначала читаешь Рубцова - и это катарсис, только не выстраданный, а "тихий" и "просветлённый"; а потом, после классической строки, читаешь логически отточенные "перехлёсты" Бродского - наслаждение потрясающее. Реально будто куда-то поднимаешься, переносишься в тот мир, о котором читаешь.

@темы: Поэзия, Персоналии, ЛИТ, Жызня

---

Вчера катались по Москва-реке на речном трамвайчике от Китай-города до Киевской. Я и не знала, что Москва-река так петляет. То есть теоретически знала: карта города вроде как знакома. Но когда проделываешь весь этот путь, так сказать, во времении пространстве, - это здорово! Я вообще впервые по реке каталась, хотя всю жизнь в Москве живу. 400 р. в будни (800 в выхи) - всё удовольствие. Мы большую часть путешествия сидели на верхней открытой палубе, только под конец на застеклённую нижнюю перебрались. В общем, продолжаю температурить, а горло болит даже синее. Хотя настроение хорошее, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, и даже болезнь не страшна! Жар создаёт даже какой-то особое ощущение радости, наподобие той, какую мечты вызывают. Догадаваюсь, что температура просто какие-то гормоны активизирует.
И ещё второй день хожу с красными глазами. От недосыпа, наверно, давление поплыло. Вчера в левом весь вечер, пардон, зуд был. Подозреваю воспаление. Называется, обязательно что-нибудь да заболит. Зато, когда всё проходит, понимаешь: счастье - когда ничего не болит.

@темы: В городе, Жызня, Мысли вслух

---

Человек вроде как нравится на самом что ни на есть прозаическом уровне - уже начинаешь не об отношениях думать, а о сексе без отношений. И вот тут возникает куча вопросов. Что делать, чтобы сблизиться и не отпугнуть, да и вообще о чём говорить. Интроверты - они же такие загадочные, фиг знает, как с ними общаться и о чём заводить беседу. Под экстравертов легче в разговоре подлаживаться. К тому же, когда человек знает намного больше тебя, хотя лет на 10 младше, то тоже не всегда понятно, что говорить, чтобы со мной было интересно. На роль соблазнительницы явно не гожусь (кто польстится-то?), да и развращением малолетних заниматься всё-таки нельзя. Двойная трудность: сначала надо смотреть на предпочтения человека, а не лезть вслепую, надеясь, что вдруг к тебе проявять расположение.
Меня всё же останавливает, что заранее вижу: у отношений не будет перспективы, т.к. не тот немного характер. А пытаться сблизиться только ради секса - а стоит ли оно того? Так сказать, оправдаются ли усилия, даже если вдруг каким-то чудом сближение произойдёт.

@темы: Жызня, Мысли вслух

---

Вот только поблагодарю AnnaSk за встречу и поеду домой, засиделась в сети. (И всё-таки мне нужно чаще с людьми общаться, чтоб не набрасываться на дельтийцев с воплями и неумолчной болтовнёй кавающегося Гека. )
А день сегодня замечательный ещё и вот чем. Утром было творческое занятие — познакомились со своим Мастером (это наша творческая «насяльника» ). Мастер, оказывается, сам нас выбрал: по творческой работе и этюду. У меня такой весь добрый, белый и пушистый (ну, седой ) 75-летний поэт с добрыми глазами, и он прекрасен! А зовут его Владимир Андреевич Костров. Такой хороший, добрый, прям не нарадуюсь. :D
Так что не день, а счастье.

@темы: В городе, Персоналии, ЛИТ, Жызня, Друзья, Мысли вслух, Ссылки

---

Тест: Запах твоей души…
Запах тайны
Книжной пыли, кофе, древесины,
свежей типографской краски, кожаных обложек,
горящих свечей, дорогих сигар,
еловых ветвей, старинных фотографий и неразгаданных тайн.
­

Пройти тест

Ну да, сегодня о Холмсе уже упоминали, так вот теперь ещё и трубка.

@темы: Тесты

---

Ох, что здесь прочитала о Рубцове: «С 1950 по 1952 будущий поэт учился в Тотемском лесотехническом техникуме». Первые мысли: либо там учат строгать из дерева тотемы, как папа Карло, либо без своего собственного тотема-бревна туда не берут. И учат как из простого бревна сделать себе тотем. И у них положено всегда носить своё бревно с собой. Всё бревно ношу с собой, как Ленин на субботнике. Ой, я брежу, чё-то давно так маньячно не смеялась.

@темы: Персоналии, Литература, Мысли вслух, Ссылки

---

Люблю собирать фотки всякой прикольной ерунды, вроде интересных табличек и вывесок, читать надписи на заборах... (Кстати, на одной из лекций, кажется, по фольклору, рассказали, что такая его форма, как античные надписи на стенах в духе «Тит Ливий дурак», помогли приблизиться к пониманию латинского произношения. Потому что люди писали с ошибками — как слышали. Так что и от неграмотности по прошествии веков может быть польза: «Нам не дано предугадать, Как наше слово отзовётся...» )

В общем, понравилась табличка в коридоре института — почти «Не влезай — убьёт!»:

А это уже в Лите — дверь в какую-то подсобку рядом с проходной. Иногда, чтобы куда-то войти, нужно назвать пароль. Ну, а тут, видимо, инструкция на самой двери, что надо делать.

@темы: В городе, Мои фото, Ынститут, ЛИТ, История, Стёб

---

А чё это так много неопознанных просмотров? Закрывать пора для незарегистрированных. Так всё время: только закроешь днев, кому-то ссылки на записи слёшь по случаю. Откроешь — сразу закрыть хочется, ибо неизвестно кто ходит.

@темы: Дневник, Мысли вслух

---

"Если верить киношникам, мы загружены в Матрицу..."

Когда знаешь, что на "Матрицу" братьев Вачовски вдохновил "Призрак в доспехах", то смотрится она несколько по-другому. Хотя присутствует ощущение коктейля: темой войны людей и машин - прямо-таки продолжение "Терминатора", плюс оживание принца от поцелуя принцессы (тут главное - не перепутать, кто есть кто), и любовь спасает мир, плюс второе пришествие мессии, плюс дюмная Пифия с печенюшками, юные "претенденты"-падаваны, с которыми да пребудет Сила, плюс спарринг - не бокс, так восточные единоборства с эффектными полётами (Сэмюэль Л. Джексон что в "Звёздных войнах", что здесь). Да, ещё еда из клетчатки и незабвенное вертолёт на скаку! Вплоть до той же раскадровки и тех же ракурсах, что и в "Призраке". И Тринити в обтягивающей коже - не только вылитый Нео, но и Мотоко Кусанаги. Если идти дальше, можно предположить, что прототип Морфиуса - Бато, тёмные очки - его видоизменённая оптика, а команда корабля - так вообще 9-й отдел. А, ну и термин ИИ - искусственный интеллект - из "Призрака".
Интересный момент, когда Пифия сказала Нео, что он не избранный. Вроде бы обычно Пифии говорят правду Хотя действительно знать и делать - не одно и то же.
Под конец сцены драк совсем уж комичными выглядят. А ведь когда-то так круто смотрелись. Только покоробила меня сцена, в которой Нео расстреливает полицейских в терминале (или что это было за помещание?). На людей с уже имеющимися определёнными отклонениями она может подействовать как катализатор: мол, прийти в аэропорт вооружённым до зубов и пострелять всех подряд на том основании, что они не не настоящие люди, а либо проекции, либо агенты и злобные машины. Получается, что убийство уже убийство, и вина - не вина. Вот так представишь, что найдётся кто-нибудь, кто всерьёз поверит фильму, что перестанет различать реальность и вымысел, сам себя загрузит" в "Матрицу" и начнёт всёх вокруг ни с того ни с сего мочить, - страшно становится.

В общем, не знаю, зачем досматривала кино до конца, когда завтра рано вставать. И зачем вообще мне какая-то "Матрица", когда завтра ждёт столько всего интересного и, главное, настоящего. Пора выползать в яркую, интересную реальность из мира всяких дурацких фильмов и компьютерных игр.

@темы: Актёры, "Призрак в доспехах", Аниме, Кино

---

Хотела в выходные ехать в библиотеку в тырнет: на комменты в дневнике наконец ответить, а то уже неприлично, да и по совр.лит. задали найти по 2 стиха Рубцова и Бродского, которые нравятся и не нравятся, и объяснить, почему. С коммуникатора всё же медленно, трудоёмко и дорого. А дома, как на зло, нет ни того поэта, ни другого. Бродский в одном сборнике был, но мало, да и самой книги не найду. Зашла в пятницу в библиотеку Лита, мне говорят: вы из Москвы, потом придёте и будете художественную брать. А мне сейчас надо, хотела в выходные позаниматься.
В общем, я к тому, что при всей надобности никуда не поеду: вчера простыла, очухаться бы, болеть совершенно некогда. Причём, простыла интересно - сидела день за "Симами" (сначала Бетси завершала своё путешествие на курорт - осталось 5 баллов набрать, потом я строила гигантский отель: очень кропотливо, если ставишь цель как можно рациональнее использовать площади. Построила и обставила лишь 1-й этаж: холл, кухня, ресторан на открытой террасе, лифты, туалет, игорный, спотривный и актовый залы. Хотела в актовом подиум сделать, но пока не пойму как. Надеюсь, всё это будет работать. И самой интересно, сколько номера в таком навороченном отеле будут стоить. )... В общем, так увлеклась, что не заметила сквозняков. Оторвалась от компа в 10-м часу вечера: чую, холодновато уже, да и уже чего-нибудь съесть хочется. И тут от холода буквально трясти начало, озноб пошёл. Смотрю - руки, ноги какие-то странно синие (глюки после "Симов"?), в зеркале и лицо синее, губы вообще фиолетовые. Оделась, пошла в магазин, пробежалась, чтобы согреться (а на улице девочки в коротеньких шортиках с голыми ногами). Согрелась, а потом жар начался. Сейчас вроде получше: арбидол, "Звёздочка", водка и сон под тёплым одеялом своё дело сделали.
Конечно, умение увлекаться чем-то так, что полностью забываешь о своём физическом состоянии и совсем не чувствуешь себя, - очень полезное качество 4-й Физики, когда чем-то дельным занимаешься. И мне очень симпатично это умение в других. (Тут почему-то вспоминается Холмс: а-а-а, прекрасная до идеальности супергероическая 4-я Ф! ) Но в моём случае - когда уже трупными пятнами покроешься, а всё не заметишь - это уже перебор.

@темы: Шерлок Холмс, ЛИТ, Жызня, Литература, Мысли вслух, Психе-йога

---

Про 2-е сентября.

На второй день учёбы наконец появилось ощущение посильности. Очень важно чувствовать в себе силы и возможности что-либо осуществить. Если буду знать, что мне что-то по плечу, то так и будет. Теперь совсем нет страха перед собственным незнанием чего-то, который мне на предыдущей учёбе перекрывал саму возможность учиться.
А заодно второй день ознаменовался диктантом по грамматике. Очень любопытно результат узнать.
От занятий, конечно, уже устаю: вкладываюсь, даже когда слушаю (кстати, на банальный зрительный контакт с преподавателем тоже силы уходят ). В голове пока некая мешанина из всех предметов. Думаю в первые дни дать уложиться, войти в русло, настроиться на общую волну, а потом начать штудировать.
Тогда же после занятий поехала делать перезачёт. И ощутила на себе издержки бюджетного обучения. Конечно, внимание и готовность идти навстречу уже немного не те. В общем, писать заяву на ректора, но на 1 курсе не положено, да и вообще можно лишь по дисциплинам, которые в 1 семестре же и закончатся. Никакого инд.плана мне в связи с моей ситуацией предложить не пожелали, а я-то надеялась. Решила отложить оформление до след.недели. И чую, отработок не избежать.

Потом уже вконец уставшая поплелась в колледж на беседу с Достой. Естественно, говорили об отношениях - между полами и, так сказать, внутри пола. Позиция всё та же, да и я по-прежнему думаю, что совместимость определяется характерами.
Я рассказала (оказывается, обо мне так мало знают ) о том, что иногда для меня в отношениях очень важно суметь помочь другому. Иногда и привязанность возникает на желании помочь. На что мне было сказано, какая я ещё "наивная", "романтичная", "чистая". Ну, а для самой себя - обыкновенная же. Воздержаться от злых поступков и тем более злых мыслей иногда сложно, но "чистота" - это идеал. И в других ценю простодушие, склонность к переживаниям, ранимость, потому что в моём понимании это показатели "чистоты". Только без претенциозной "недотрогости", без манерничанья, а так, чтоб искренне, от сердца. Хочется, чтобы и меня ценили именно за мою ранимость как некий признак "чистоты" - за тот её уровень, какой есть. Меня привлекают ранимые люди или те, кто такими выглядят. У меня к ним скорее возникают тёплые, добрые чувства (бОльшую симпатию вызывает не баба с яйцами, а мужик в слезах ). И, скорее всего, дело не в романтичности. Думаю, тут работают глубокие и не всегда осознаваемые механизмы. Просто, если человеку плохо и тяжело, заранее подсознание чует, что ты можешь быть ему полезной и в конце концов нужной. Помощь другим даёт ощущение твоей нужности кому-то конкретно и вообще на земле, вот в чём дело. Вполне прагматично, хотя и не всегда полностью осознаваемо.

@темы: Ынститут, ЛИТ, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Так получается по жизни, что от тех, с кем складывается более частое и вроде как дружеское общение, с которыми приятно и которым симпатизирую, жду в общении душевной близости, сопричастности, готовности разделять чувства, но периодически разочаровываюсь и периодически ухожу от общения, в котором этого нет или слишком мало. Потому что и само общение смысл для меня теряет без обоюдной сердечности и сопереживания, а в некторорых случаях становится чуть ли не обременительной обязанностью, когда дружбой тебе тычут, мол, давай дружи, звони, выслушивай и т.д., а сами дают слишком мало. И вот ухожу-ухожу, а всё равно каждый раз натыкаюсь примерно на то же с самыми разными людьми. Может, действительно слишком идеализирую? Хорошо, если идеал найдёшь, но ведь можно и не найти. Таким макаром можно вообще обеспечить себе пожизненное одиночество. Не вдохновляющая перспектива.
Иногда думаешь: неужели сопереживать так сложно? Это же само собой разумеющееся. Трудно представить, как можно долго и серьёзно общаться без выражения сопереживания.

@темы: Вопросы, Воспоминания, Жызня, Друзья, Мысли вслух

---

Меня уже завели, пораздражавшись, что я поздно включила комп, чтобы скинуть лекцию (включила б раньше, да пока пришла, а домой выехала в 17.40, пока в магазин сходила, пока поела, пока разобрала сумку). Так что щас буду "остывать", ибо ложиться спать на взводе грозит бессонницей на полночи.

Утром выехала вполне вовремя, но на торжественное заседание всё же чуть опоздала: еле пробилась через давку первокурсников на входе. Старый электронный пропуск сослужил-таки хорошую службу.
Вошла в зал на выступлении проректорши по учеб. и воспит. работе. Той самой, которая в фарисействе меня упрекала.
Далее выступали всякие деятели, в т.ч. и ректор, в т.ч. и "лучший тренер российского футбола" Валерий Газаев - на правах выпускника прошлых лет (Дик Адвокаат, кстати, тоже подошёл бы, - из-за фамилии ), в т.ч. и Кучерена - говорил нудновато (мало кто вникал, было заметно), но зато произнёс самое главное: идут реформы - без работы не останетесь. В общем, воодушевили. Эх, вот мне бы почаще такие речи слушать в семестре - мотивация всегда была бы стопроцентная!
Потом получали студенческие, потом я отправилась за учебниками, т.к. не писала тест по английскому, ибо немка. Сфоткаться на новый пропуск решила потом: очередь не хотелось выстаивать, да и не срочно мне. Рассказывать быстро, а пробегала, как обычно, аж до 14.30.
Потом поехала в Лит. Как хорошо, что всё более-менее близко находится. Отдала квитанцию, взяла свой экземпляр договора. Узнала, где деканат заочки, потащилась туда (с учебниками же, и как хорошо, что не полный комплект взяла, ибо есть свои ).
Захожу, представляюсь: слушатель. Мне в ответ: "У нас слушателей и зрителей нет, есть студенты". о_О Второй товарищ поясняет главному, что это деление для приёмки. Далее задаю кучу вопросов, в т.ч. и кто мой непосредственный начальник. В ответ: "У нас начальников нет, начальники в армии". -_-" А представления о синонимии у вас есть? Впечатление, что в моде совершенно дурацкая манера оговаривать. Ненароком начинаешь думать, что некоторые так просто заявляют о себе. Не хватает им по жизни чувства своей значимости, что ли? В общем, собеседование продолжается, я уже не обращаю внимания и гну свою линию. На вопросы никто отвечать не любит, потому и находишься в полном неведении, однако прояснять всё нужно. И наконец-то разобъяснили, под чьим я началом, как строится учебный процесс, и дали расписание. И, как меня заверили, слушатели получают по окончании диплом, как и студенты. Ура, это здорово.
Под конец ко мне даже смягчились (ударим неколебимой вежливостью и дружелюбием по фырканью ), под конец я спросила, с кем имею честь, и сообщила "приятно познакомиться", ибо всё равно приятно, потому оговаривать бесполезно. Ну, и совсем обрадовалась, когда с неким намёком на торжественность вручили зелёненький студенческий.
На первые 2 пары по литературе 18 века опоздала, зато попала на пару фольклора. Пока ждала минут 10, проглядела расписание: занятия полностью совпадают по времени. Правда, здесь идут лишь 2 недели. Не хотелось бы, но придётся делать перезачёты. Ибо отработки - это мало радости, а в Лите занятия пропускать очень не хочется! Не наверстаешь. И там тоже не хочется: жадность!
В общем, попала на фольклор. Честно, от всего, что с ним связано, у меня ещё со школы было ощущение чего-то архаичного, скучного, чужого. Но от лекции просто в восторге! Это всё потрясающе и очень интересно. Самое настоящее ЖИВОЕ СЛОВО. Что значит любовь преподавателя к предмету: и сама этой любовью проникаешься. Лектор даже после пары осталась материал дочитывать: студенты попросли. Правда, чуть позже попросили и закончить. А я бы хоть сутки напролёт конспектировала.
Потом пошла в библиотеку, тоже взяла учебники и подозреваю, что ещё не все. Некоторые не помешает и купить, дома иметь такие знания нужно. Читать, читать и читать. Хватило бы времени, сил и мозгов. А так - хочу, хочу, хочу! Хочу всё!
И, конечно, здесь при таком объёме материала учиться надо на дневном. Так что надо будет обмозговать.

@темы: Язык, Ынститут, ЛИТ, Жызня, Мысли вслух

---

Хочется чувствовать свою нужность: когда с тобой общаются не только потому, что с тобой весело или интересно, а потому что ТЫ НУЖНА - пардон, как личность, вне зависимости от того,чтО ты говоришь или делаешь, и что бы ни говорила и ни делала, - даже если с тобой не всегда весело, не всегда интересно, а иногда даже и тяжело, и больно. Хочется в поведении другого, в словах, в общей ориентированности на тебя (на собеседника) видеть эту нужность другому. А когда люди - как в море корабли, то на фиг тогда сходиться? То близость иллюзорная и отношения ненастоящие. И зачем тогда тратить на них время и силы?
В некоторых ситуациях меня это уже не обижает, а злит. Общаюсь во имя нужности другого человека мне и привязанности к нему, и хочется, чтобы отвечали тем же и на том же уровне.

@настроение:

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Опоздала в сбербанк вечером буквально на 5 минут. Попросила пустить, но не пустили. Научиться бы всегда просить так, чтобы не отказывали.
Застряла с Женей и его мамой. Сначала просто ждала, пока соберутся, потом долго объясняли стихотворные размеры (какая ирония ) - не Жене, а его маме. Потом - его предстоящее поступление. Я, блин, уже как эксперт, консультировать приходится по этим вопросам. Женина мама сообщила мне, что меня им обрисовали, как "академика, лауреата Нобелевской премии". Этики страшны зело: иначе о людях просто не отзываются.
Мама Жени, кажется, Гамля. И, собственно, понятно, что Женя в маму. Обсуждение вышло бурным и сильно чёрноэмоциональным, хотя и вполне позитивным. Кроме того, у меня попросли телефон, мне неудобно было отказать. Так что морально готовлюсь, что будут звонки.
Был уже в моей жизни эпизод, когда мама привлекала меня в качестве некого опекуна и вдохновителя для её сына. До поры это даже интересно, прежде всего, даёт ощущение силы - что можешь толкать мужика в гору. Но это лишь по первому времени радует.
Даже интересно, как всё пойдёт на этот раз.

@темы: Воспоминания, Жызня, Мысли вслух

---

Могу многое терпеть и прощать, но и злопамятной тоже быть могу. Особенно, если боль сильной была.
Хочется, чтобы всё было не просто так, а со значением и смыслом, не ради сиюминутного здесь и сейчас, а ради стабильности. Хочется НАСТОЯЩЕЙ душевной близости, с обоюдным вниманием, сопереживанием, где-то взаимным самоотречением, готовностью поддерживать и понимать. С постоянством и взаимными обязанностями. И с чётким, ровным рисунком отношений, а не так, чтобы каждый раз не знать, как себя вести, ибо и отношения непонятные.
Не то что хочу, а мне уже ПОРА жаницца.

@темы: Мысли вслух

---

На комменты попробую ответить из дома: убегаю из библиотеки, кажется, уже опаздываю.

@темы: Дневник, Жызня

---

Встретила только что на Смоленке биологиню Тамару Васильевну. Приятно видеть прежних преподавателей. Спрашивает, закончила ли я что-нибудь. Мол, надо уже закончить. А я вот только начала. В который раз.

Правильно доверилась расписанию на двери, а не послушала вчера ту даму из приёмки, что сегодня не будет нужной мне тётеньки из учебно-методического отдела. Или эта была сознательная дезинформация, или некоторые просто не в курсе, хотя и задираются порой. Тётенька всё-таки была. Быстро оформили договор (я лишь подписала, за подписями начальства и печатями она сама пойдёт. Преимущество вуза с маленьким набором, не то что в нашем юркомбинате: сама носись по всем с вытянутым языком, под график их подгадывай ), оплатила 1 семестр на слушателя. Хотя никто, похоже, не особо догоняет, чем слушатель отличается от студента и в смысле оформления, и по статусу, если судить по тому, как на мои воспросы отвечают. Про расписание тоже никто ничего не знает. Вроде бы и на заочке учиться полный и каждый день: с утра до вечера. Чем же тогда заочка от дневного отличается? И пардон, как же я буду успевать? Хотела оплатить весь год, но решила пока ограничиться семестром. Если уж совсем никак, то или в академку уйду (если позволят на 1 курсе), или ещё что-нибудь придумаю, или вообще так сложится, что решу, нафиг мне это. Во всяком случае, время лучше не тянуть и начинать учиться как можно скорее.
На этом собеседовании не только студенты себя показывали, но и преподаватели. Мне позавчера ещё думалось: нафиг такой вуз, если в нём в норме такое не совсем уважительное отношение со стороны педагогов. Хотя их поведение на экзамене ещё ничего не говорит о поведении на занятиях. Попробую: в конце концов, иду ради себя просто учиться, а какие преподы, не важно.
За собеседование мне 55 баллов. Сегодня висят списки рекомендованных к зачислению. Я в платном 29-я из 45 — 287 баллов. Хотя просчитала сама, и вышло 292. И вообще должно быть на конце 2, ибо за русский 72, а оценки за остальные 4 предмета заканчиваются цифрой 5. Либо приёмка считает с ошибками, либо сознательно зажилили. Ну, либо за собеседование не 55, как висело на стенде, а 50, и приёмка опять ошиблась. Но в любом случае 5 баллов мне погоды не сделают: у последнего в списке на бюждет 300.

@темы: В городе, ЛИТ, Жызня, Мысли вслух

---

Напиваться с горя позавчера не пришлось. Пока ехала в метро домой, успела выплакаться и попереживать. Обычно, если и рыдаю, то в одиночестве, на людях держусь. А тут так тяжко было: всё, ничего в жизни у меня не получается, ни собеседование, ни вообще нормальное общение, в любви по жизни в общем-то одни сплошные неудачи, сама ничего не представляю как личность, пустышка, ничего не могу и не смогу, все люди как люди, живут ради себя любимых, а я моральный урод и т.д. Состояние ужасное. Разумеется, не всё так плохо в моей жизни, но если по каким-либо причинам нападёт острая депрессуха, то всё, боль запредельная. Кстати, тогда же подумала, что нервные клетки в прямом смысле не восстанавливаются: чем больше проходит лет, чем больше стрессов переживаю, тем слабее становятся нервы, задевают всё бОльшие мелочи. Просто какое-то впечатление, что восстановления нет.
Дома посмотрела серию "Соляриса" Тарковского - отвлеклась, успокоилась, ибо такое кино, в которое уходишь с головой. Потом села играть в "Симов": "Путешествия" тоже затягивают. Утро вечера мудренее: утром вчера проснулась уже с новыми силами, несколько переосмыслила всё. И попробую копнуть глубже, что на самом деле меня так выбило.

Выбивают меня, как и воодушевляют, - да, нетрудно догадаться - отношения. Эмпатом быть иногда очень невыгодно. Если бы просто неудачно ответила, было бы полбеды. Меня в конце концов сломило отношение и поведение экзаменационной комиссии. Непосредственная реакция на мои слова. Экзаменаторов было много, все вели себя по-разному: кто-то молчал, кто-то спокойно спрашивал, кто-то откровенно язвил (дамы некоторые переговаривались, пока я стих читала, дядечка один даже по столу постучал, чтобы не мешали). И так волнуешься, и так сама сбиться можешь, а тебе ещё язвят. Вплоть до того, что позволяют себе издевательское "У-у-у!", типа, чего несёт-то, и совершенно откровенный смех - не "с", а "над". Вполне понятно, что за много лет работы преподаватели насмотрелись на всяких людей и всякого уровня работ навидались, но всё же. То, что вполне могу глупость сморозить, ещё не значит, что на это надо так унижающе реагировать. (Говорю как дельтиец Гек.) Над глупостью и посмеяться можно по-разному. К примеру, наша ТГПшница много глупостей от студентов слышит и весьма язвительно на них отвечает. Но звучит не обидно. Hominem non odi, sed ejus vitia. Как один из принципов психологического консультирования: я не против тебя, а против твоих проблем.
Из-за поведения некоторых экзаменаторов у меня сложилось впечатление, что оценивают не мои знания и способности, а меня как, пардон, ЛИЧНОСТЬ. Хотелось бы всё-таки, чтобы оценили положительно. А чересчур экспрессивное, порой вплоть до неуважения и хамства, отношение ни с какой положительной оценкой личности не совместимо, в моём понимании.
На самом собеседовании я старалась держаться спокойно и позитивно, улыбалась, засмеялась пару раз, например, после шуточки "не мог он ямба от хорея..." На экзамене была уверена, что это хорей. Только когда вышла, совершенно опустошённая (на консиллиуме эргетических вампиров побывала ), вот тут лишь почувствовала, что силы куда-то ушли, вот тут-то эту шутку про ямб и хорей на свой счёт приняла. И только вчера до меня дошло, что это НА САМОМ ДЕЛЕ БЫЛ ХОРЕЙ. "Это было..." - точно хорей. Тогда зачем было приводить пушкинскую цитату? о_О Я не понимаю таких игр. Подкалывать в такой волнительной ситуации, как экзамен, считаю некорректным. Может, для экзаменаторов - это прикольно, а для абитуриента дополнительный стресс. В конце концов, в литературный иду, а не в ФСБ, где нужна железная стрессоустойчивость.
Так вот, на экзамене никаких упадочнических мыслей не было. Начались они сразу после. Какое-то у меня смутное подозрение, что СЛИШКОМ ХОЧУ ОДОБРЕНИЯ И ПРИНЯТИЯ (видимо, потому что самопринятия не хватает), потому создаётся дополнительное напряжение (волновалась-то из-за самой ситуации оценки, а не из-за факта, поступлю или нет), получается, что невольно заносит от волнения и, может быть, создаётся впечатление, что я слишком большого о себе мнения. Кого-то это может раздражать и вызывать скепсис, агрессию, желание "поставить на место" и т.д. Может, в этот раз всё примерно так и было.
Естественно, каждому человеку, в том числе экзаменатору, свойственно оценивать личность другого. Но иногда всё же можно бы держать своё мнение при себе, не забывая о том, что оно может обидеть.
И есть ещё одна гипотеза. Миновала меня чаша скептического отношения экзаменаторов на обществознании (имею в виду последний из двух), но не миновала здесь. По одной простой причине: на последнем экзамене преподаватели видят отметки за прошлые и не только знания оценивают с оглядкой на них, но и соответствующе ведут себя с абитуриентом. На обществе к тем, у кого отметки были не слишком высокие экзаменатор предъявляла больше претензий - в духе "что у вас с дикцией?", "почему вы всё время говорите "ну"? не надо подгонять приёмную комиссию", общего изначально недовольного тона и т.д. С теми, у кого оценки были выше, в том числе и со мной, шёл совсем другой разговор - спокойный, мягкий и доброжелательный. А в Лите я со своими 45 баллами за стихи оказалась в другой части абитуриентов, за что и снискала соответствующее отношение. Многие после собеседования выходили в приподнятом настроении: типа, очень доброжелательно принимают и т.д. В моём случае - не сказала бы.

И ещё момент - отношение молодой дамы, которая, собственно, организует приём документов. О, это отдельная тема. Человек - явно логик и сенсорик и, похоже, агрессор. При этом моя интуитичность и нелогичность вызывают некое недоумение: мол, и такие чуды в перьях на свете бывают и как вообще такими можно быть? о_О Причём, скрывать своего отношения дама не собирается. Ну и, на собеседовании она тоже присутствовала и тоже позволила себе скептически фыркнуть в ответ на мою реплику о юриспруденции. В общем, добавила мне стрессу. На её отношение вне экзамена я не обращала внимания: понятно, человек просто другой, мой тип личности не вызывает у неё симпатии. Ну, на нет суда нет. Но в стрессовой ситуации экзамена это добавляет волнения.

В общем, после позавчерашних переживаний ко вчерашнему дню я более-менее очухалась. И всё-таки, если под другим углом на всё посмотреть, то драматизировать нет оснований, и действительно я молодец, что просто через это прошла. Получив вчера порцию дельтийского общения, вообще духом воспряла. Всё же как важно и ресурсно, когда тебя просто слушают и поддерживают уже самим отношением.

Про сегодняшний день расскажу потом, т.к. это целая история. Всё действительно "встало на свои места".

@темы: ЛИТ, Жызня, Мысли вслух

---

Вышла с собеседования, сижу в литинституте, хотела спросить насчёт статуса не студента, а слушателя. Не знаю, ждать ли, народу ещё много. Да и вряд ли со мной будут разговаривать после всего.
Ответила ужасно. Волновалась. Когда ждала, разложила по полочкам, что буду говорить. А вышло всё не так уверенно. Вопросы неожиданные были. Экзаменаторов человек 8, некоторые молчат, некоторые (дамы) вообще переговариваются, почти все настроены скептически. Чувствую себя абсолютно тупой, обидно безумно. В принципе, вопросы закономерные, но показать себя с лучшей стороны у меня не вышло, как мне кажется. Кроме того, попросили определить размер фразы, которую сама же сказала, ударения в уме расставила, на стопы поделила, а когда стала со схемой размеров соотносить, ошиблась: назвала хорей. А был ямб! Мне тут же съязвили, по Пушкину. Ужа-а-асно, почему я такая тупа-а-я! Напиться вечером, напиться в хлам, до бесчувствия!
В принципе, если не пройду, это будет даже лучше: не время сейчас. И дело не в этом. Дело в том, что не получилось пособеседоваться на должном уровне. Однозначно, экзамены по обществу и истории сдавать было легче!

@темы: ЛИТ, Жызня, Мысли вслух