Поскриншотила «Налево от лифта» (1988). Сначала хотела пару скринов Пьера Вернье сделать, а потом разошлась на 77.
— Тёпленький приём. Ну, всяко бывает, мало ли, у кого какая реакция на появление высокого брюнета в костюме.
— А чё это вы тут делаете? Бухаете без меня? Кто не бухает, тот не пьёт шампанского?
читать дальше
— Я, мадам, признаться, тоже бухать умею.
— А в советское-то время — ого-го!
— Когда вы ещё пешком под стол ходили, я под этим самым столом ползал. Так что вы, моя милая, зря меня не позвали на свою вечеринку. Я ещё могу кое-чем тряхнуть! Стариной то есть.
— Особенно вместе с моей прелестной жёнушкой!
— Надеюсь, она не будет против немного пошалить под столом. А потом и до чулана доберёмся! Главное, чтобы в этот момент никто не вздумал там справлять нужду. А то были прецеденты. Не эстетично!
— Ну, раз такие заманчивые перспективы, пошли тогда тусить, мой юный муженёк!
— Позволь представить: лахудра, которая мутит с художником.
— Аншанте!
— Ну, правда ведь лахудра?
— Зато какие сиськи!
— Что ж, поздравляю вашего дружка!
— Какого дружка? У меня вроде нет собаки.
— Позвольте полюбопытствовать, ваша подружка ведь позирует вам? Страсть как люблю свеженьких... свеженький взгляд на живопись.
— Это вот что, она и есть, да?
— Да вы, батенька, извращенец, как я погляжу. В таком нежном возрасте, а уже так испорчены!
— Ну, не без того! Впрочем, вы мне льстите. Так, балуюсь слегка, просто мимолётная фантазия.
— Это моё ноу-хау. Вы подносите руку, закрываете глаза и представляете, что гладите женщину.
— Ну как, чувствуете?
— Какие-то подозрительно знакомые ощущения. Вы случайно не мою жену изобразили? Очень похожа.
— Что вы! Я просто великий художник, моё искусство универсально.
— Ну, допустим, вы меня убедили. Но почему тогда ваша подружка рыдает?
— Не плачь, не плачь! И вовсе ты не уродина! Ну, может, чуть-чуть угловата и каретка иногда заедает.
— Бедняжка! Наверно, она хотела, чтобы её изобразили в виде холодильника, а не пишущей машинки.
— Жестокий вы человек, господин художник! Искусство, конечно, требует жертв, но не таких же!
— Зато какой талантливый и как складно врёт!
— Давайте сообразим на троих? С меня самогон!
— А ты что за хмырь с пакетом?
— Слышь, ты, хмырь, закусь принёс?
— А то ведь я и тобой могу занюхать. Так что целиком снюхаю!
— Ах, так! Какие вы злые! Вот уйду я от вас!
— Чувак, ты куда собрался? Дверь с другой стороны.
— «Знаю я, ничего в жизни не вернуть, и теперь у меня один лишь только путь!» Перелезть на соседский балкон!
— Ну и мне, типа, тоже пора. Вашу ручку, мамзель!
— А ты, в натуре, со мной слиняешь? Или с этими хануриками зависнешь?
— Смотрите не шалите без нас!
— А то без нас-то не интересно!
— Ты чё опять припёрся? Заклинило на кольцевом маршруте?
— Опаньки, это кто их такому научил?
— Зажжём, и пусть обзавидуются?
— Ох, что вытворяют, чертяки!
— Ну всё, спровадили, теперь устроим оргию!
— Один чумодан явно лишний прихватил!
— Заело, что ли? Ехай быстрее!
— Кому стриптиз, ребятки?
— О, ну ты ваще крута! Аж завидно!
— И ножки, как у статУи!
— Ааа, даёшь погром в хате художника!
— Ты чё, сбесилась? Можно подумать, ты тут одна! Завидуй молча!
— Чего это у них? Стоило только отойти...
— Если ты не купишь мне такую шмотку, я тебя пристрелю!
— Да если я куплю такую шмотку, я сам её носить буду!
— А мне муж никогда ничего такого не покупает! А я, может, тоже стриптиз мечтаю транцевать!
— Ну, ты гад!
— А это зажигалка! Мы теперь оснуём клуб анонимных пироманьяков!
— Прости, сеструха, стриптиз нам больше не нужен.
— Вот оно чё! Все вы, мужики, сволочи! А я так надеялась на большое и чистое чувство!
— В деревню, к тётке, в глушь, в Саратов!
— Ах, змея, кого пригрел...
— Ну, я к ней пошёл, что ли! Утешать! Счастья-то привалило!
— Ну и дурак.
— Что, моя красавица, почапали домой. Так сказать, беречь семейный очаг.
— Клешню давай, благоверная моя.
— Пошли, моя птичка, обратно в клетку.
— На её месте должен быть я!
— Серьёзно? Ты думаешь, он потянет?
— Может быть, в других обстоятельствах...
— Я бы согласился взять его миленькой кучерявой собачкой, чтоб дом охранял.
— Только он так, пожалуй, самое ценное заберёт.
— Так что фу! Нельзя, господин художник!
— И ты — к ноге!
— И чем тебе со мной было плохо?
— Ты, жена моя, мать моих детей!
— Возьмите меня к себе, хоть собачкой.
— А в глаз тебе не дать?
— Значит, зря я уже и чемоданчик собрал?
@темы:
Актёры,
Pierre Vernier,
Скриншоты,
Кино,
Стёб