[АСЯ-ЯСА]

Мне предложили помощь в понимании Габов. Мне неловко стало. Смутилася прям, ага. -_- Вообще чтобы тебя проконсультировали, нужно сначала описать ситуацию. И вот это, по-моему, самое сложное для меня — описать так, чтобы она была ясна и смогли помочь, что-то сказать.
Вообще основной запрос по этому общению у меня будет: «Как мне с Габеном полностью расслабиться и получать удовольствие от общения, как чувствовать себя с человеком психологически комфортно и психологически в безопасности?» Но, скорее всего, вот тут уже никто мне не подскажет, вопрос только к себе. Ну, только к психологу, ага.

@темы: in the shell, Жызня, Друзья

Comments

[Vicsan]

АСЯ-ЯСА,

Приветы!
А как ты себя чувствуешь в психологической безопасности с кем-нибудь другим?
Составляешь стулья посреди комнаты, укрываешь всё сверху пледами, берёшь чашку чая и залазишь внутрь, элементарно же!

[АСЯ-ЯСА]

Vicsan
Привет.

А как ты себя чувствуешь в психологической безопасности с кем-нибудь другим?

Ну, обычно я просто чувствую и не задумываюсь, как и почему. Или не чувствую и сваливаю / держусь на расстоянии.

Составляешь стулья посреди комнаты, укрываешь всё сверху пледами, берёшь чашку чая и залазишь внутрь, элементарно же!

Это не поможет. Я же не сенсорик. Плюс в общении я обычно вся внимание, вся в собеседнике и с ним. Мне нужен этической угол восприятие. Поймать волну и ощущать эмоциональные состояния человека. Настроиться на него эмоционально. Прочувствовать человека изнутри. И понимать, что он действительно чувствует то, что выражает. И что он вообще что-то чувствует, а не просто, как вариант, делает лицо. А тут как-то не всегда получается прочувствовать. -_-

[Vicsan]

АСЯ-ЯСА,

Ай ну не, мы обычно довольно контактные и общительные, на самом деле.
Просто тему для общения нужно цепляющую подобрать и всё пучком тогда будет.
А чтобы прочувствовать-настроится время же нужно. Так же даже интереснее должно быть!
Загадка какая-то и тайна

[АСЯ-ЯСА]

Vicsan
Ну да, контактные и общительные. Это я про то, что не мой вариант — залезать от человека под плед, чтоб расслабиться. Да и если с человеком вместе залезать, ещё не значит, что ты его психологически прочувствуешь. -_-

По времени уже пора бы, ага. Ну, не знаю, мне загадки лишние не нужны, у меня и без них интерес есть, а загадки — это уже мозгойопство, простите. Нервы мотает просто. -_- В случае Габена именно. Дёргаешься только. Реально выматывает. Каждый раз, если вижу такое, думаю: "пляттть, это издевательство, нахер мне это надо вообще!!! как дала бы дубиной, чтоб нормально выражался, открыто и серьёзно". Так что не надо меня уговаривать про время и про загадку.
Загадка и безопасность — разные вещи. Одно дело — когда человек просто загадочный, а другое, когда тебе кажется, что он неискренен. Когда кажется, что он тебя просто обманывает. Например. Ага, слова и эмоции то пафосны, а то суховаты. -_- А то несколько шаблонны. Как просто заученная реакция. И вот потом ходишь и думаешь, а что из всего этого выражает искреннее отношение человека? Ибо пафос для меня... ну, не всегда воспринимается как что-то искреннее.
Просто хочу быть уверенной в человеке. И безо всяких загадок. Мне и так не скучно, у меня своя трава ибо. И умение чувствовать — лично мне уже с одним им не скучно.

[Vicsan]

АСЯ-ЯСА,

Ну так вместе залезете, попьёте чаю, устроите обнимашки приятные там, он растает и покажет тебе искренние эмоции свои!
Ты же понимаешь, что мы себя так не на зло ведём, просто нам накладно прям так в лоб душу человеку открывать - если нагадит в неё, не поймёт, придётся уберать всё вычищать, а это дополнительный лишний геморой.
Поэтому, когда почувствует, что может полностью тебе доверять, так сразу и раскроется.
А сухие и пафосные эмоции - прощупывает твою реакцию, как на что реагируешь, чтобы избежать неприятных сюрпризов.

[АСЯ-ЯСА]

Vicsan
Да мы уже пили и не только пили. Он показывает искренние. Вот это у него — искренние. Я это понимаю, но не могу отделаться от внутренних ощущений, подозрений, от внутренней напряжённости. Всё-таки. На белосенсорном уровне всё в порядке, но в том-то и дело, что напряжённость-то больше на этическом уровне. -_-

Вообще насчёт «ты же понимаешь» — пардон, я не обязана этого понимать. Грубо говоря, это уже не мои проблемы. То есть это дело самого человека, как он защищается и какие механизмы у него работают. В моём понимании, если человек сам хочет сойтись, то он сам должен открываться. Показывать свою открытость. А иначе, пардон, зачем мне с ним сходиться-то? Открываться — этический долг, ага. Ну, типа хочешь отношений — потрудись, этически располагай к себе, проявляй свои чувства. Можно даже преувеличенно, ага. Так даже лучше — доходчивее.
Всё-таки я ищу определённого рода отношения (а сойтись-то можно в принципе с кем угодно, и если мне хорошо с человеком, то с ним вполне можно сблизиться, каким бы он ни был). Если человек не может их поддерживать, то, собственно, значит, нам не по пути, в море много рыбы.

прощупывает твою реакцию, как на что реагируешь, чтобы избежать неприятных сюрпризов.

Ну, иногда как-то не слишком приятно, как прощупывает-то. -_- Называется, пока человек тебя прощупывать будет, ты от него десять раз уже свалишь, решив «да ну его, мне такого не надо».

[Vicsan]

АСЯ-ЯСА,

Ахахаха, ну если так, то да, ясно-понятно! У тебя более целенаправленный подход)

[АСЯ-ЯСА]

Vicsan
У меня обычный гекслячий подход.

[АСЯ-ЯСА]

Просто я этик. Когда в отношениях нет этического смысла, меня начинает мучить вопрос: а зачем мне эти отношения? Какой в них внутренний смысл-то и нафига мне какие-то другие смыслы?

[Vicsan]

АСЯ-ЯСА,

Но интересно ж всё равно выковырять из человека что он там прячет)
Вдруг что-нибудь интересненькое!
Хотя вокруг Гекслей и так обычно народу дофига, так что твой подход мне понятен

[vowel]

Вот читаю я вас, читаю, прям даже интересно, чем еще Габены вас напрягут. Логики вам много, эмоций вам мало, тогда на хрена вам логик с болевой эмоцией? Вообще, серьезно? Вы же не понимаете его, вы его не видите, и вы всерьез уверены, что это он плохо старается.

Ну, типа хочешь отношений — потрудись, этически располагай к себе, проявляй свои чувства. Можно даже преувеличенно, ага.

Но человек трудится, сами писали, что, мол, перебирает лапками крокодильчик. Но: Порой получается, если серьёзно, то сухо. А если весело, то порой как будто инструментально и неискренне, как будто просто играясь.

Все это, как-то, блять, печально, пардон за мой французский.

Ну, обычно я просто чувствую и не задумываюсь, как и почему.

А с кем вы себя чувствуете комфортно, что это за люди, какие они?

«Как мне с Габеном полностью расслабиться и получать удовольствие от общения, как чувствовать себя с человеком психологически комфортно и психологически в безопасности?»

Ответ, как бэ, достаточно простой: нужно принять человека таким, какой он есть. Чего вы с ним боитесь-то? Я понять не могу.

А еще хорошо бы узнать, какой он вас видит, и как он видит ваше отношение к нему. Я, например, никогда не могла понять, как Гексли ко мне относятся, только в общих чертах, типа "достаточно дружелюбно, склонны доверять в тех вопросах, по которым мое мнение кажется им интересным и правомерным". Думаю, я не совсем права - в отношении Гексли много нюансов, но Габы их, может и чувствуют, только мало осознают, я была бы благодарна, если бы мне рассказали просто словами через рот, но не могу попросить, потому что, блин, не тактично как-то спрашивать "а как ты ко мне относишься?".

[АСЯ-ЯСА]

Vicsan

Но интересно ж всё равно выковырять из человека что он там прячет)

Это вам интересно «поковырять». Иногда и через насилие, ага. Типа, хочет он или нет, но «расковырять».
Мне не интересно «поковырять». Мне интереснее, когда человек САМ раскрывается. Когда САМ показывает, что доверяет. Мне вот это нужно. Если не расскрывается, то я чувствую не желание поковырять, а отчуждение, скорее. Барьер. Ну, и что не доверяет. Скрывает что-то. А возможно, и обманывает. По тому, КАК говорит.

Хотя вокруг Гекслей и так обычно народу дофига, так что твой подход мне понятен

Вот в том-то и дело, что дело в подходе, в восприятии. В убеждении. Просто в уверенности, что вообще реально кого-то найти, ещё найти варианты.
По факту-то всё наоборот. Вокруг Габена куча людей, а вокруг меня значительно меньше. Причём, Габен про них порой так веско рассказывает, как будто они для него важнее и ближе, чем я. Если этик (ну, дельтийский) всячески показывает собеседнику, что он для него единственный сейчас, ага (сколько б ни было у него ещё таких же единственных на самом деле ), то логик не показывает. Принцип общения другой. Ну, меня порой и выносит с такого общения, писала уже об этом тут.
Просто Габа послушать порой, так бошкиой о стену побиться хочется: 1) вокруг Габа куча народу, он с ними шикарно общается, ему с ними хорошо, ТАК он о них рассказывает, а со мной ему, видимо, как-то не особо хорошо, раз он этого не показывает и не говорит этого МНЕ и не дарит эмоций ЛИЧНО МНЕ, 2) а у меня нет стольких друзей, с которыми мне было бы так хорошо, я одна.
По тому, КАК звучат его слова.

[helen stoner]

У меня, извини, такое впечатление, что ему уже может быть утомительно, что каждое слово рассматривают под микроскопом, отсюда такая реакция. Еще раз сорри, но ты так часто об этом пишешь...

[Vicsan]

АСЯ-ЯСА,

Хммм, знаешь, по себе скажу, что вокруг меня тоже вечно куча людей и позитива всяческого, от слишком уж длительного отсутствия эмоций со стороны становится как-то говнисто-депрессово и если в это время хотя бы на улицу не выйти, не развеяться, то можно впасть в продолжительное уныние и тленность.
Но именно друзьями из всех этих людей я могу назвать только трёх человек, причём один в другом городе живёт и видимся раз в несколько месяцев только, а ещё один - вообще в другой стране и пока не увиделись ни разу)

Примечательно ещё то, что нередко эмоции в жизни просто не знаю как выразить, чтоб люди шугаться не начали, ибо их бурный поток, содержание которого не редко меняется.
Поэтому чаще всего они проявляются в рассказывании чего-то, впечатлений своих каких-то, случаев, историй или в иронии. Мне так проще - легче передать человеку то что я чувствую заставив чувствовать его тоже самое, переживая эти эмоции через то, что рассказываю.
Поэтому подумай, может он постоянно с этими людьми тусуется, набирается впечатлений и информации как раз для того, чтобы поделиться с тобой эмоциями, рассказывая о ситуациях, в которых их чувствовал. И выходит, что он делиться эмоциями, а ты обижаешься - думаешь ему с ними интереснее.

Вот как, например, выразить скорбь?
Я не знаю, когда я её чувствую, то очень сильно переживаю, внутри всё бушует и рвётся, но как её физически показать не представляю.
Да и думается что так и окружающим проще будет - если они то же самое переживают в данный момент, то хоть не будешь на них этот груз ещё и своих скидывать.
Но если хочется поделиться с близким человеком, садишься и рассказываешь ему историю про то, откуда она в тебе взялась.
Это знаешь, как рассказывая сказку на ночь, хочешь пробудить в человеке эмоции, фантазии и воображение. Главное, чтобы у человека этой фантазии хватало.

[АСЯ-ЯСА]

vowel

Вот читаю я вас, читаю, прям даже интересно, чем еще Габены вас напрягут.

Надеюсь, что напрягать будет всё меньше. Нам же ещё жить вместе предстоит.

Логики вам много, эмоций вам мало, тогда на хрена вам логик с болевой эмоцией? Вообще, серьезно?

Вообще рядом с собой хочу видеть Доста. Как идеал. Именно в плане отношений. Вопрос «на хрена» меня мучил всё лето, и я пыталась попрощаться. Надеялась, что сам уйдёт. Сам не ушёл, а у меня не хватило решимости жёстко сказать «нет». Очень тяжело послать Габена, зная, как он страдать будет. Во всяком случае сейчас тяжело. Барьер. Вообще трудно отказать Габену, ибо совесть потом замучает. И Габен тем, как обидется. -_-

Вы же не понимаете его, вы его не видите, и вы всерьез уверены, что это он плохо старается.

Я понимаю, что старается. Но мне нужно не понимание. Мне нужно чувство. Чувствовать, что старается. Потому что удовлетворение от общения мне приносит не понимание, а чувствование.

Но человек трудится, сами писали, что, мол, перебирает лапками крокодильчик.

Все это, как-то, блять, печально, пардон за мой французский.

Да, печально.

А с кем вы себя чувствуете комфортно, что это за люди, какие они?

Если говорить об общении вообще, то на определённой дистанции мне комфортно со всеми. Но на дистанции.
А в отношениях мне нужно сокращение дистанции. На короткой комфортно с Достами. С Геками иногда, в меру. Когда границ не нарушают. Хотя даже если и нарушают, то границы достаточно легко бывает восстановить, и Геки эмоционально компенсируют «ущерб». Так что не остаётся чувства неудовлетворённости.
В общем, с теми, кто тактичен и считывает эмоциональное состояние, следит за тем, чтобы поддерживать именно эмоциональный комфорт внутри общения, с собеседником. (Тот же Драйзер если машет дубиной и эмоционалит, но общаться с ним комфортно. Потому что всё равно чувствуется его отношение к тебе: всё равно можешь доверять, всё равно с ним спокойно.)

Ответ, как бэ, достаточно простой: нужно принять человека таким, какой он есть. Чего вы с ним боитесь-то? Я понять не могу.

Чтобы принять человека, мне самой нужно забить на то, что мне некомфортно. Самой в узел завязаться.

Боюсь по внешним причинам и по внутренним.
Внутренняя. 1. Человек, как говорит, полюбил меня, ещё не видя. Мне трудно поверить, что меня вообще можно полюбить искренне. И потом, увидев меня, не свалить. Можно терпеть, можно встречаться тупо ради отношений, «что приплыло». Можно очароваться по первости и влюбиться, общаясь на дальней дистанции. Но полюбить меня... ну, я просто такого никогда не видела.
2. Я лох, меня легко развести. -_- Плюс на любовь я поведусь.

Внешние. 1. Когда мы начали общаться, был конфликт с другим Геком, считавшим себя девушкой Габа. Габ сам с ней так общался, как будто действительно он её любит. В комментах в дневе. Оно настолько веско звучало, что она поверила. Мне Габ говорит, что он с ней просто игрался и чесал за ушком, не более. А потом удивлялся, почему она на всех кидается, мол, моё-моё. Типа, Гек не адекватно реагирует. И ничего, что сам Габ давал повод и его слова убеждали в любви — раз, и что сам её не разубедил, поняв, что она заблуждается, — два. Значит, для Габа так и надо, простите, если Гексля думает, что их что-то связывает. Габен говорит, не понимал, что она воспринимает всерьёз. Но для меня всё очевидно. Мне, как этику, трудно поверить, что вообще можно не видеть такого. И настолько не считывать этические и отношенческие смыслы того, что сам пишешь другому.
Получалось, что человек и ей (открыто), и мне (в переписке) признаётся в любви. Причём, с ней он общается замечательно и прекрасно, а мне пишет открыто так, как будто издевается, как мне казалось. Просто тупо стебётся, не показывая чувствст. Как будто как раз со мной играется, а любит её. Ей-то показывает. И очень убедительно. (И она, кстати, считывала то же самое.) По тому, КАК это всё написано.
Разговор с той Гекслёй Габ откладывал и, насколько знаю, откладывает до сих пор. И то ли та Гексля отвалилась и поняла наконец, что их ничего настолько не связывает, то ли... ну, понятно. Усыпляют мою бдительность.
Я понимаю, что, возможно, это паранойя. Но по тому, КАК вообще Габ общается и КАК вообще строит отношения, иногда можно подумать всякое.

2. То же самое уже внутри нашего общения.
Когда человек просто играется и шутит, то его слова звучат веско и серьёзно. А когда говорит о чувствах искренне, то оно бывает... ну, не то что тихо, а не внятно этически. Бывает.
А порой так пошутит, что звучит как реальный наезд. У меня начинает выноситься мозг. Именно потому что на отношенческом уровне оно звучит совершенно серьёзно. И человек сам не понимает, что тебе уже больно. Как бы не чувствует силу воздействия своих слов. Как будто вообще не чувствует, каково тебе в общении с ним. То есть, получается, я под человека постраиваюсь этически, а он прёт как прёт. Я пытаюсь беречь его комфорт (тоже далеко не всегда получается, но пытаюсь). А человек как будто даже не пытается. Как будто НА САМОМ ДЕЛЕ ему на тебя плевать. Я именно по тому, как человек этически о тебе заботится, считываю его истинное отношение к тебе. Если человек тактичен, то любит. А если прёт и подминает, то нет. Вот. Такой у меня основной критерий. Потому мне всё время и видится неискренность.

А еще хорошо бы узнать, какой он вас видит, и как он видит ваше отношение к нему.

Да, это было бы интересно. Если он сам готов это как-то оформить словами. Может, это ему и не выразить.

По поводу остального (как Геки относятся), я подумаю. Отвечу чуть позже. Щас мне перерыв надо сделать, перезагрузиться.

[vowel]

АСЯ-ЯСА
Да, я все поняла, спасибо.

И основной ответ - да, нередко Габы именно настолько этически тупые твари. Как правило, это следствие отсутствия поддержки слабых функций, либо следствие отсутствия стимула к развитию этики.
Более подробно тоже отвечу позже - надо собраться с мыслями.

[АСЯ-ЯСА]

helen stoner
Ну, да утомительно. Просто у меня оно работает автоматически. Как встроенный радар. То есть я вот так общаюсь, рассматривая слова под микроскопом, как ты говоришь. Особенно, когда общение важно.
Не знаю, может, получится это дело выключить. Надо попробовать.

[helen stoner]

Ну а у него автоматически, значит, воспринимается общий смысл, и в итоге обоим плохо ((

[Tintae]

Я представляю, как успела достать толпа Габенов со своей габенской солидарностью, но мне пришла в голову еще одна маленькая мысль. Мы тут все в этих диалогах зациклились на том, что плохо и как не надо. А что, если все-таки постараться вспомнить моменты, когда у вас возникало некое взаимопонимание, когда ваш партнер вел себя _как надо_? Не может же быть, чтоб такого вообще никогда не было. Надо эти моменты найти и развить. Чтоб было не "перестань то-то и то-то", а "веди себя так же няшно как тогда". Не факт конечно, что это обязательно поможет, но почему бы не попробовать? Чтоб человек нашел верный путь, а не бился об стенку. Да и процесс "обучения тупого Габена этичному поведению" будет приятнее, чем "отучения от неэтичного", ведь общение сконцентрируется на хорошем, на том, что получается (просто этого полученного нужно - больше, ярче, тоньше, качественней, быстрее-выше-сильнее), на развитии, а не на ограничении. А когда развиваешь позитив, негатив частью отпадет сам, частью его станет проще преодолеть.

[АСЯ-ЯСА]

Vicsan
Да это понятно, для чего вообще человек, ну, любой, наверное, расширяет круг общения. И понятно, что из миллиона знакомых друзей может быть один-два. И понятно, что у меня самой друзей может быть больше.
Но дело даже не в этом. А в том, КАК человек о них говорит. Мне, в режиме здесь и сейчас.
Это очередные мои тараканы. От давних несостыковок с логиками на близких дистанциях. Это я, как этик, в общении вся с человеком, это у меня всё внимание ему. А логик обычно не на людей, не на собеседника внимание направляет, а на факты. Когда несколько лет с близким человеком приходилось общаться в таком режиме, когда несколько часов всё моё внимание на человеке, а его внимание на книгах, фильмах и пр., у меня каждый раз возникало ощущение ненужности, ощущение потраченных впустую сил. Вот, я вся в человеке, а он мне за это что? В этическом плане. А ему на меня плевать. Его и моё внимание напрягает, и мне уделять этическое внимание сил нет и не интересно. Потому что не этик человек, никаким боком, ему это трудно было, его это пугало. Получалось, что для меня человек здесь и сейчас всё, а меня для него как личности, как человека, который его любит, просто нет. Для него есть фильмы, книги и пр.

И, в общем, для меня это стало, ну, болевой точкой. И когда Габен начинает говорить о чём-то логически, плюс психологически занимая много места (ну, получается так), весомо, и когда я чувствую, что фокус его внимания направлен не на меня, то мне оно попадает вот всё туда же. Возникает ощущение, что меня для человека нет. И вот тут меня выносит, возникает ощущение несправедливости и пр. Потому что когда я говорю с кем-то, то о чём бы ни говорила, фокус моего внимания направлен на собеседника. В любом случае. И я хочу в этом плане видеть симметрию. Особенно в близких отношениях. Чтобы ни я одна вкладывалась и была с человеком, а чтобы и собеседник меня видел и держал бы в фокусе. Даже если он говорит о себе, о книгах, фильмах и пр. Не просто рассказывает что-то, а рассказывает что-то МНЕ, Там есть нюанс в том, как это делается.

Примечательно ещё то, что нередко эмоции в жизни просто не знаю как выразить, чтоб люди шугаться не начали, ибо их бурный поток, содержание которого не редко меняется.
Поэтому чаще всего они проявляются в рассказывании чего-то, впечатлений своих каких-то, случаев, историй или в иронии. Мне так проще - легче передать человеку то что я чувствую заставив чувствовать его тоже самое, переживая эти эмоции через то, что рассказываю.

А, интересно. Про невыразимость эмоций — это да, есть такая штука, замечала за Габенами. Хотя... ну, часто они об этом больше говорят, а выражают... ну, вполне. Или у вас внутри гораздо больше эмоций. В смысле, ещё больше, чем у Гека, как вариант.
Ну, если человек эмпат и вообще если ты для него достаточно значимое лицо, то он и сам прочувствует то, о чём говоришь. Заставлять-то и не надо. В смысле, а если человек не хочет, то что заставлять-то.

Поэтому подумай, может он постоянно с этими людьми тусуется, набирается впечатлений и информации как раз для того, чтобы поделиться с тобой эмоциями, рассказывая о ситуациях, в которых их чувствовал. И выходит, что он делиться эмоциями, а ты обижаешься - думаешь ему с ними интереснее.

Да, может быть. Я вообще очень ценю, что человек не это рассказывает. Что вообще чем-то делится, открывается. Так понимаю, что Габы чаще закрыты. Ну, и открытость — как признак доверия, как знак близости. Возможно, беспрецедентная для Габа открытость. Возможно, человек мало с кем вот настолько открывается и всё рассказывает.
Но тем не менее иногда (к счастью, всё-таки иногда, не всегда), попадает в больное и я чувствую себя лишней. Именно по тону, по тому, КАК говорится. Ну, эпизод может быть маленький, а реакция у меня на него идёт острая. -_- Хотя, если бы затянулась рана, то, возможно, я гораздо спокойнее воспринимала бы.

Вот как, например, выразить скорбь?
Я не знаю, когда я её чувствую, то очень сильно переживаю, внутри всё бушует и рвётся, но как её физически показать не представляю.

Письменно — по-моему, ты уже выразил, описал очень ярко и сильно. Можно сказать так словами. А как на эмоциональном уровне выразить — я не знаю, что ответить.((( Мимикой. У меня достаточно живая мимика, и я её не всегда могу осознать, отследить. Для меня нормально и привычно ходить с перекошенной рожей, что у меня лицо как бы само выдаёт какие-то эмоции. Это для меня как ещё один способ коммуникации, что ли. На автомате работает. Так же как мы на автомате говорим, зная язык, — не подбирая слова специально, не склоняя в уме слово, чтоб найти нужную форму, и пр. Иногда я усиливаю какие-то эмоции — чтобы показать подключённость в общении. Но в отношениях морда светится автоматически, абсолютно на автопилоте, и я подчас вообще её не замечаю (тем более что основное моё внимание на собеседнике). Зато эмоции тогда самые живые и непосредственные.

Вообще можно так и говорить: я чувствую то-то и так-то. Не показывая внешне. Даже если при этом лицо будет спокойное. Если говорить искренне, то, мне кажется, это вызовет сочувствие, сопереживание и понимание. Хотя и говорить-то, наверное, сложно, когда вот именно сейчас бушует и рвётся.

Да и думается что так и окружающим проще будет - если они то же самое переживают в данный момент, то хоть не будешь на них этот груз ещё и своих скидывать.
Но если хочется поделиться с близким человеком, садишься и рассказываешь ему историю про то, откуда она в тебе взялась.
Это знаешь, как рассказывая сказку на ночь, хочешь пробудить в человеке эмоции, фантазии и воображение. Главное, чтобы у человека этой фантазии хватало.

Ясно. Да, когда это «сказка на ночь», то я обычно слушаю. С интересом и с удовольствием. И сопереживаю, конечно. Лично у меня сопереживание и подключённость тоже на автомате. Особенно если понимаю, что человек открывается и говорит о чём-то важном для него. Ну, и я воспринимаю это как важное. И стараюсь ловить эмоции, переживания, даже если человек не выражает их напрямую.
И в обычном общении меня не так напрягает... и вообще не напрягает, если человек не уделяет лично мне внимания, этического. Наоборот, я стараюсь давать обеседнику как можно больше пространства. Ну, и далеко не всегда раскрываюсь сама и что-то говорю о себе. И если собеседник раскрывается, то уже замечательно, это уже его внимание мне. Мне этого уже достаточно. Чаще всего.
А вот в отношениях всё сложнее. Большего жду и острее реагирую, порой и сама-то не хочу так остро. -__- Надо бы попробовать это всё... ну, если не конролировать, то во всяком случае вовремя отлавливать и что-то делать, не доходя до истерик-то. А то, пардон, я порой слушаю-слушаю-слушаю, молчу и терплю, а потом последняя капля, и начинаю истерить. Ну, в общем, это тоже от неверия в то, что услышат и воспринмут, если попрошу или прекратить разговор, или говорить по-другому. У меня всегда есть страх обидеть. Ну, и страх огрести тоже, в эмоциональном и отношенческом плане. Страх этот вообще по рукам и ногам связывает.

[АСЯ-ЯСА]

vowel

И основной ответ - да, нередко Габы именно настолько этически тупые твари.

Ужас какой. Ну, по сути не «тупые твари», просто иногда именно выглядит так. Этическую переписку ногда вести бывает тоже весьма проблематично, т.к. выражается оно порой в такой форме, что начинаешь Габена подозревать в злостной манипуляции. Именно по форме выражения. Поначалу было так странно, когда не было возможности всё обговорить. У нас, Геков, вообще крыша едет порой, мол, вот и что именно Габ этим хочет сказать? о__О Проверено, это не я одна так воспринимаю. Тогда можно было бы списать на мои личные тараканы, ага. И не только одного Габа, у других тоже встречается, бывает. Этически что-то порой звучит слишком двусмысленно, даже какие-то логические фразы. И не понятно иногда, то ли человек обижается, то ли уколоть хочет, то ли ещё что. Ну, а человек так, возможно, просто хочет передать какую-то позицию, о которой пишет. Логически. Ну, и добавляет как бы «остроты» форме. Ага, а Гек и так видит и ловит форму, и вот эта дополнительная «острота» мозг выносит совсем. Т.к. выходит всё-таки в чём-то избыточно. В плане отношений. Ну, не знаю, корректно ли сравнение и так ли оно вообще: типа, как сам глухой, так ещё и в уши другим кричит. -_-
И потом, когда понимаешь, что у человека реально «коротенькие лапки», и он вообще не знает, как ему общаться о чувствах, например, как выражать то, что внутри и что он вообще хочет... ну, вот тогда уже и состраданием проникаешься и умилением. Тогда уже и поддерживать хочется, и успокаивать, и чувства его беречь.

Как правило, это следствие отсутствия поддержки слабых функций, либо следствие отсутствия стимула к развитию этики.

Ну да. Увы. И при этом, как говорится, незнание законов не освобождает от ответственности. Т.е. когда попадает человек в такую ситуацию, то оно всё и вылезает. И самому тяжко, и с ним тоже, бывает. -_-
К счастью, оно всё-таки не постоянно вылезает, а именно местами. Плюс, ну, мне кажется, если Габ захочет (если будет стимул), очень быстро прокачается. Сильные функции — тут как раз очень сильная опора.

Более подробно тоже отвечу позже - надо собраться с мыслями.

Ага, спасибо. Жду, когда удобно.

[АСЯ-ЯСА]

helen stoner
Ужас, ппц. Ладно, будем выруливать. Всё-таки не всё так плохо. Надеюсь.

[АСЯ-ЯСА]

Tintae

Я представляю, как успела достать толпа Габенов со своей габенской солидарностью

«Стадо этически тупых тварей». Сорри))) Да нет, всё нормально. Ну, у меня раньше вообще Габов не было в круге общения. А теперь так много. Радует на самом деле. Что вообще приходят люди, откликаются. Плюс есть возможность услышать мнение и со стороны, ну, и изнутри тоже, изнутри ТИМа.

Да, мысль очень правильная, по-моему. Естественно, закреплять лучше позитивное. Ну, позитивное, оно в реале и в других знаках внимания, не напрямую. Плюс я-то позитивное воспринимаю как само собой разумеющееся. Особенно этическое. Как норму. А негатив цепляет больше и реакцию более бурную вызывает. Да и тупо это всё слить куда-то надо. Пардон. Напрямую-то на человека, ну, достаточно трудно. Прорывается, конечно, много всего, ага. -_- Но до конца и со всеми нюансами бывает всё-таки труднее, барьер. И слов-то не подобрать. А «в космос» или другим собеседникам легче. Совсем молчать в тряпочку не хочется. Всё-таки.
Меня несколько удивило, что Габ-то, делающий выводы по всем моим излияниям, воспринимал, что всё плохо-плохо. -_- Я не отслеживаю общую канву того, что пишу (плюс я-то сама чувствую позитив). Сливаю непосредственно, ну, то, что назревает, на ум приходит. Но на самом деле не всё плохо-то и очень много позитива. Вообще если бы не было позитива, весомого, то не было бы и вот этих излияний о негативе. Потому что просто давно прекратили бы общаться. Хотя да, побольше б положительного подкрепления с моей стороны. А то перекос всё-таки, а для Габенов чувствительно, наверное, часто по болевой. -_-
Плюс меня порой затягивает. То есть есть какие-то эмоции и переживания, начинаю о них писать, и засасывает, поглощает оно. Потом сама выныриваю с квадратной головой, и думаю, что это было и нафиг-нафиг. -_- Так что действительно перезагружаться бывает нужно и приходить в себя. Ну, зато своеобразный катарсис, угу. -_-

[helen stoner]

Не, если у меня будет молодой человек, то попытаемся найти хоть какое-то общее дело, увлечение, чтобы в момент досуга говорить об этом, и кто что интересное накопал, а не выяснять, кто кому каких чувств не додал, и "ты меня не любишь", и все в таком роде ((

[Tintae]

Меня несколько удивило, что Габ-то, делающий выводы по всем моим излияниям, воспринимал, что всё плохо-плохо.

вот честно, не знаю как у вас тут в реале, а по постам у меня тоже возникло ощущение что все плохо-плохо, да. Радует, если это не так и данное впечатление ошибочное.

[Vicsan]

АСЯ-ЯСА,

А логик обычно не на людей, не на собеседника внимание направляет, а на факты.

Скажи, а с другими этиками тебе комфортнее?
Или тебе с ними скучно?
Понимаю, что может прозвучать немного эгоистично, но у вас всегда есть общая тема - можете поговорить о тебе всегда
Порассказывай ему чего-нибудь из детства своего - и фактов узнает, и заинтересуется-вовлечётся-на тебя переключится.
По крайней мере можно попробовать с такого начать, когда чувствуешь что уже вот-вот хочется истерить.

Или у вас внутри гораздо больше эмоций. В смысле, ещё больше, чем у Гека, как вариант.

Ну эмоций очень часто гора, другое дело, что их бывает самому тяжело понять. А как объяснить или показать другому то, чего сам не понимаешь?
Хотя когда устанешь от всего, бывает и штиль - когда внутри как посреди моря во время штиля или в центре пустыни - только редкое перекатиполе катиться и полное умиротворение наступает.

Так понимаю, что Габы чаще закрыты. Ну, и открытость — как признак доверия, как знак близости. Возможно, беспрецедентная для Габа открытость. Возможно, человек мало с кем вот настолько открывается и всё рассказывает.

Знаешь, у меня на автомате какая-то такая схема: если челочек вызывает доверие, то ему даётся какой-то небольшой кусочек информации скрытой и в фоне наблюдается оправдает ли он доверие. Далее проверяется, интересно ли ему поучаствовать в продолжении - если да, выдаётся ещё кусочек. Ну и так далее. Только если человек прям реально близок, надёжен и интересуется - вот только тогда могу ему свободно рассказать цельную картину без утайки. И то, всё равно хочется какую-нибудь карту оставить на всякий случай в рукаве, чтобы оставалась какая-то тайна и чтобы не всё уж полностью разжевывать человеку, а оставить чуть-чуть места где развернуться его фантазии.

Письменно — по-моему, ты уже выразил, описал очень ярко и сильно.

Ну письменно это другое, письменно можно и стихами в 1000 раз ярче написать, это немного не то.
Письменное общение всё-таки безличностное - можно провалиться вглубь себя, почерпнуть там информацию, помолчать-потупить.
В жизни ты такое как раз и воспримешь, что человек не на тебе сконцентрирован, а в себе где-то.
Когда же общаешься с человеком "вживую", устанавливается какая-то связь, хрупкая и приятная, если человек приятный. Поэтому 10 раз подумаешь, прежде чем о чём-то сказать, чтобы эту связь не оборвать. Да и некоторые вещи так куда сложнее сказать - кажется что они прозвучат слишком уж громко, пафосно или глупо. А кто захочет, чтобы над его тонкими эмоциями угарали?
Сложно вообще говорить о переживаниях, потому что в этот момент занимаешься переживанием - сложно ещё и рассматривать эти переживания параллельно, чтобы суметь описать.

[АСЯ-ЯСА]

helen stoner
Надеюсь, так и получится.
Мне не нужен человек только для совместной деятельности, увлечений и пр., хотя это здорово, но мне этого мало. Для этого есть друзья, с которыми всё равно есть дистанция. А в отношениях мне нужны ещё и отношения. Хотя, может, иначе было бы и проще и спокойнее.

[АСЯ-ЯСА]

Tintae

вот честно, не знаю как у вас тут в реале, а по постам у меня тоже возникло ощущение что все плохо-плохо, да. Радует, если это не так и данное впечатление ошибочное.

Если бы всё было плохо-плохо, то ничего бы и не было и я бы не писала столько о человеке и так эмоционально.
Один товарищ о моих излияниях такого типа когда-то сказал «три дня я гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны». Мне тогда было так странно это слышать. По-моему, как раз очевидно, что «три дня я изливала душу в дайри, чтобы хоть где-то сказать, НАСКОЛЬКО вы мне небезразличны, но как мне в т.ч. и поэтому бывает с вами тяжело и я не знаю, что делать и как это изменить, как сказать, как донести, докричаться, чтобы не обидеть». Вот примерно так.

Хорошее тоже пишу, но мне кажется (именно по моему восприятию), что на хорошее у Габа какая-то достаточно сдержанная реакция. Как бы формальная. Гек так, скорее, тупо приятельски отписывается, чем выражает какую-то особую радость. И у меня тоже разочарование было: вроде старалась, надеялась порадовать, а человек вроде не особо радуется чё-то. -_- Типа, а где фонтан радости до потолка? И у меня как-то руки опускаются, типа, «я ему на самом деле безразлична», «у меня не получается его радовать» и пр. Ощущение и неуместности, и неумелости, и неспособности в широком смысле радовать.
Получается, я, с одной стороны, сдерживаю себя, чтобы не показывать человеку какую-то бурную радость в его адрес. Несоразмерную его ответам и реакциям. И стыдно. Типа, что я к нему полезу-то, как дура, если он особо мне не рад и до потолка не прыгает. -_- А с другой, напрягаюсь, что недостаточно выражаю свои чувства, что надо бы на полную катушку, а то я, получается, как неблагодарное скотино, ведь я ж понимаю, что вроде как любит. И хочется, и не можется, что называется. Трудно найти баланс.

[АСЯ-ЯСА]

Vicsan

Скажи, а с другими этиками тебе комфортнее?

Чем с Габеном? В этическом смысле да. Спокойнее бывает, во всяком случае. И в целом с этиками комфортнее, чем с логиками.

Или тебе с ними скучно?

Скучно? Нет. Нуу, в принципе мне редко бывает настолько скучно с людьми, чтобы я не могла это вытерпеть. С каждым по-своему интересно. Хотя мой собственный интерес в общении — для меня вещь второстепенная. Даже если мне неинтересно, стараюсь поддерживать общение, если оно идёт и если человек хочет со мной общаться. Я не всегда могу оценить, насколько мне интересно то, что человек говорит. Идёт общение — я общаюсь и эмпатирую, эмоционально сопереживаю и вкладываюсь, если хорошо к человеку отношусь. ОБЯЗАНА, если хорошо отношусь. Даже если неинтересно. Плюс мне чаще бывает интересен сам процесс и характер взаимодействия, чем содержание общения. Может быть не интересно человека слушать, но интересно и приятно выслушать, получить некое послание и в человека эмоционально вложиться, просто поулыбаться друг другу и пр. Это чаще всего интересно.

Понимаю, что может прозвучать немного эгоистично, но у вас всегда есть общая тема - можете поговорить о тебе всегда

Гы-гы. Ну, здорово, когда человек тебя готов слушать.
Я о себе тоже говорила. Хотя обычно в разговорах слушаю других больше и иду за собеседником. Было дело, болтаю-болтаю без умолку, а Габ слушает и только «угу-угу». И вот я думаю, то ли он меня слушает просто из вежливости и тупо даёт выболтаться, а я, как дура, думаю, что ему интересно и «ведусь». То ли он какую-то эмоциональную выгоду получает и эмоции сосёт из меня, при этом не вкладываясь и не отдавая мне своих. В обоих случаях обидно. -_- И я не чувствую искреннего интереса к себе. Было такое.

Порассказывай ему чего-нибудь из детства своего - и фактов узнает, и заинтересуется-вовлечётся-на тебя переключится.
По крайней мере можно попробовать с такого начать, когда чувствуешь что уже вот-вот хочется истерить.

Когда чувствую, что начинаю истерить, то меня уже засасывает, уже сил нет на интересную беседу. Вот попыталась тогда как бы аккуратно вклиниться, но не вышло. Вышло ещё хуже. Если б я могла что-то интересное рассказать про себя или просто попросить сменить тему или сказать что-то приятное мне (думаю, Габен не откажет), то и проблем бы не было. Но я не всегда могу. Типа, я же должна человека слушать, если он увлечённо говорит о чём-то важном и интересном ему, я ж должна его интересы уважать и всё такое. Стыдно же всё время про себя-то. И так уж говорю всё время и от стыда не могу отделаться, что гружу, а человек, возможно, терпит из жалости.

Ну эмоций очень часто гора, другое дело, что их бывает самому тяжело понять. А как объяснить или показать другому то, чего сам не понимаешь? Хотя когда устанешь от всего, бывает и штиль - когда внутри как посреди моря во время штиля или в центре пустыни - только редкое перекатиполе катиться и полное умиротворение наступает.

Да, трудно, когда сам не понимаешь. Понятно. Покой вам только снится, как-то так, видимо.

Знаешь, у меня на автомате какая-то такая схема: если челочек вызывает доверие, то ему даётся какой-то небольшой кусочек информации скрытой и в фоне наблюдается оправдает ли он доверие. Далее проверяется, интересно ли ему поучаствовать в продолжении - если да, выдаётся ещё кусочек. Ну и так далее. Только если человек прям реально близок, надёжен и интересуется - вот только тогда могу ему свободно рассказать цельную картину без утайки. И то, всё равно хочется какую-нибудь карту оставить на всякий случай в рукаве, чтобы оставалась какая-то тайна и чтобы не всё уж полностью разжевывать человеку, а оставить чуть-чуть места где развернуться его фантазии.

Да, по-моему, похожая картина. Похоже на то, что вижу. Кусочками выдавать что-то и постепенно.
Хм, не знаю, как насчёт Геков вообще, а у меня от вот этой габенской привязанности к тайнам ощущение обмана и недоверия мне. То есть можно просто чего-то недоговорить, т.к. не вспомнилось, в голову не пришло, не считаешь вообще значимым и пр. Но когда что-то утаивается намеренно (а иногда кажется, как будто тебе намеренно дозируют какие-то подробности), вот тогда мне хочется держать человека на расстоянии и не снимать подозрений на всякий случай. Типа, а вдруг меня обманывают сознательно и с какой-то нехорошей целью, типа человек ведёт двойную жизнь, скрытую от меня. Огорчает, конечно, когда вижу, что человек уходит от ответов и, кажется, темнит. Типа, значит, не считает меня достойной, чтобы мне открыться. Типа, сама виновата, сама что-то не так делаю, сама не заслужила доверия. Его право молчать, конечно, и я буду это уважать, но мне больно.
Моё воображение фантазирует чаще всего так. Я же не факты воспринимаю, а отношения. Они же для меня важны-то тут. И фантазирую не по поводу фактов, а по поводу отношений. Факты-то сами по себе в принципе по барабану.
И тут есть такой не очень хороший для близких, пардон за тавтологию, отношений момент. Типа, если человек не открывается и не доверяет, значит, и я имею право что-то придерживать. Т.к. если человек потом предаст и, пафосно говоря, ножом в сердце ударит, то у меня будут пути к отступлению и защищённая зона. Ибо для чего ж ещё можно что-то утаивать-то, кроме как со злым умыслом.
Ну, не очень хорошо оно для отношений-то всё-таки. Не способствует взаимному доверию и может отдалить друг от друга. Но вот тем не менее, хоть какая-то защита на случай.

Остальное в следующем комменте, а то время позднее уже.))

[helen stoner]

АСЯ-ЯСА, просто мне было бы жутко скучно перетирать только "Ты меня любишь или нет и почему это не показываешь/ показываешь не так?" А всякая ревность еще вчуже противна.
Прочитала я как-то рассказ Моэма про англичанина, полюбившего таитянку или еще кого-то в этом роде. У них была сильная страсть, но ничего общего. Он ее отвез на родину, но ей там стало невыносимо, холодно, чувствовала себя там чужой и тосковала. Он же на Таити не мог находиться всю жизнь. И в результате отношения расстроились, начались ссоры, измены, пьянство, и в конце концов, выговорившись рассказчику, герой покончил с собой. Так вот я никогда не захочу быть с человеком только из-за страсти, когда больше и поговорить-то не о чем. Она может пройти у кого-то, и что? И если уж мы расстанемся, то как друзья, у которых все-таки будут другие темы для общения, кроме отношений.