[АСЯ-ЯСА]

Откуда берётся «ты всё делаешь не так».
Утренняя сгодняшняя ситуация. Мама собирается ехать, спешит. Есть мусор, который надо убрать. Она хочет, чтобы он был убран до отъезда (видимо). Даёт мне задание, инструкция нечёткая, последовательность действий, как оказалось, немного не та, как я поняла: взять пакет, положить мусор в пакет, расстелить газету, завернуть мусор в газету (чтобы н видно было), выставить за дверь. Причём, сказано было так, будто газету нужно стелить за дверью. о__О Может, маме вовремя не пришло в голову сказать про газету, но и потом не уточнила, за каким действием следует это. А я, видимо, сама должна была догадаться, где газету стелить и нафига её вообще стелить, если просто в неё завернуть можно. Ну, РАЦИОНАЛЬНО же ИМЕННО ТАК, как считает мама, типа, и как ещё можно иначе? А я не понимаю задуманной методики исполнения, но я хочу помочь, решаю не переспрашивать для экономии времени и исполнять, как поняла и как, считаю, проще.
Беру пакеты, хочу через пакет взять мусор руками, завернуть в пакет, потом в газету и за дверь. Подлетает мама (патому что у неё были уже грязные руки, из экономии, чтобы мне не пришлось потом мыть, т.к. у меня чистые, хотя я и так их мыть собралась, о чём сказала), наверное, хочет увидеть картину, соответствующую своему замыслу исполнения, и продолжить. Не видит и начинает дёргаться:
— Я тебе сказала расстелить газету! ОТОЙДИ!
о___О А что, надо было прям тут стелить? Мама стелит газету, берёт ложку (которая у нас для земли предназначена), ложкой кладёт мусор на газету, сворачивает, кладёт в пакет.
Я вообще не подумала, что она хочет ещё ложку использовать, и она не сказала. И я стою и чувствую себя не способной выполнить простейшее поручение и помочь, хотя хочу, и не способной понять, как выполнить действие правильно (типа, ПРАВИЛЬНО — только одним способом, больше вариантов нет), и тупой, потому что я не прочитала мысли. Я чувствую свою вину, что на меня дёргаются. Причём, так дёргаются, что и хорошее отношение лично ко мне не удерживает, как будто его и нет.
Хотя тут помимо хорошего отношения может быть миллион факторов, включая матушкины же привычные пособы реагирования. Но всё-таки обидно, неприятно.

А, пардон, если бы мама не стала вмешиваться и всё контролировать, то я бы спокойно всё сделала и результат был бы ожидаемый и вполне приемлемый: мусор, выставленный за дверь.
Пардон, я не обязана делать что-то именно таким способом, как думает другой, и именно тем единственным, который другой видит. Это реально «ты всё делаешь не так» — и действительно не так, а по-своему и как мне удобно. Это здорово, и это вообще можно ценить.
Но, видимо, матушка даже выкинуть мусор полностью не доверит и даже это хочет контролировать.
Даёшь право выкидывать мусор так, как хочется!
На самом деле, у них с папой часто были такие разногласия. Она чётко не объясняет, он делает, но по-своему, она контролирует и дёргается, что он всё делает не так, папа обижается, типа, делай тогда сама, мама с презрением, т.к. ничего нельзя поручить, типа, как тяжело жить, что она всё тянет и всё приходится делать самой, а надо же всё делать вместе и т.п. Ужас. Вместе иногда бывает очень тяжело.
И я так не хочу.
_____________

В таких ситуациях, если я дёргалась в ответ на её дёрганья, потом мама как-то говорила (типа, качая головой): «Это атмосфера сборов». Типа, она-то реагирует нормально, а я как-то неадекватно воспринимаю «сборы». Я ещё напрягалась: «если я действительно так реагирую именно на ситуаци сборов, то вообще какой я псих , у меня вообще нулевая стрессоустойчивость и не пора ли мне действительно лечиться?» Типа, сама мама-то всё делает правильно, а я какая-то неправильная, потому что и делаю неправильно, и реагирую слишком остро и не так. И я чувствовала свою вину за свои реакции, и вообще себя ощущала по всем фронтам плохой и не достойной чего-то хорошего.
А у меня реакция всё-таки не на абстрактную «атмосферу сборов» и не на ситуацию как таковую, а на то, что мама на меня дёргается, на её конкретные слова и крики. Потому что я себя чувствую никчёмной, нелюбимой и непринимаемой, потому что мне больно и обидно. Может, она сама раздражена и дёргается, потому что торопится, но это уже другой вопрос. И, в общем, говорить о ситуации сборов — это, в моём понимании, опять переводить стрелки на какие-то обстоятельства и уходить от личного общения, ставить преграды между личностями.
Ну, и даже пусть мои личные переживания игнорируют, всё-таки мне бы самой хотелось и не переживать и самой не дёргаться. Я не хочу этих своих дёрганий и обид. Хотя теперь я больше понимаю, что реакции мои совершеннно нормальные и естественные и вины за них я уже не чувствую. Всё-таки для меня гораздо ресурснее чувствовать себя не больным на всю голову, а здоровым человеком с естественными реакциями.

@темы: Тараканчики мои любимые, meine schoene Gestalt)), Воспоминания, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

Comments

[-_- yume -_-]

Даёшь право выкидывать мусор так, как хочется!

Боремся за права детей.

[Tintae]

Рационально??? Рационально?!!!! Вот это??? В каком месте такой способ выкидывания мусора рационален? Чтоб придумать менее рациональный способ с бОльшим количеством лишних и бессмысленных движений, это еще надо фантазию напрячь.
И еще, если в целях какого-то таинственного мистического ритуала надо выкидывать мусор именно так, то и рассказывать надо так, чтоб людям было понятно. Потому что на самом деле в объяснении и в самом способе ни рациональностью, ни последовательностью не пахнет.

[-_- yume -_-]

Рационально?!!!! Вот это???

У человека свое понимание рациональности.

[Tintae]

-_- yume -_-, ооочень свое

[-_- yume -_-]

ооочень свое

Ну, мама ведь не молодая. У них мнение и понимание всегда такое, не переубедить.

[helen stoner]

Ну, правильно или не правильно, а за такую истерику при сборах я бы послала ((

[АСЯ-ЯСА]

-_- yume -_-

Боремся за права детей.

Ага. Даже если детям самим скоро уже на пенсию.

У человека свое понимание рациональности.

Полностью согласна.

Ну, мама ведь не молодая. У них мнение и понимание всегда такое, не переубедить.

Даа, чем старше человек, тем труднее бывает ему объяснить точку зрения, отличную от его собственной. Плюс маман сама уже говорит и считает, что ей уже поздно меняться, что уже сил на это нет, уже вот вытянуть бы намеченные дела, а не то что разбираться в себе. Ну, вот такая мне данность в виде её данности.

[-_- yume -_-]

Даже если детям самим скоро уже на пенсию.

НУ, 28 не критично)

[АСЯ-ЯСА]

Tintae

Рационально??? Рационально?!!!! Вот это??? В каком месте такой способ выкидывания мусора рационален

рациональный способ с бОльшим количеством лишних и бессмысленных движений

И еще, если в целях какого-то

Что может быть рациональнее «выкидывает мусор тот, у кого сейчас и так грязные руки, чтобы лишний раз их никто не мыл»? В моём личном понимании, это рационально — может, не в соционическом смысле, а в обыденном. И к тому же, мама вообще часто повторяет, что «надо всё делать рационально».
Это не ритуал, который ко всему мусору относится. Обычный мусор можно выкинуть в ведро — да и всё. Я так культурно написала «мусор», шокировать не хотела, на самом деле, это был несколько специфический мусор, который в туалет не выкинешь из этических соображений, в мусорное ведро тоже нельзя выкинуть, т.к. наши кошки в него за ним полезут по запаху и будут там рыться. А караулить ведро и усмирять их любопытство тоже не сподручно. Только в пакет засунуть и за дверь на время выставить, завернув в газетку (пакет прозрачный ибо ), чтобы соседей не смущать и чтоб они тоже не полезли в нём рыться. И постфактум я понимаю, что мама использовала ложку для земли, чтобы руками этот мусор не брать, из брезгливости. А лично я совершенно спокойно взяла бы его просто руками через пакет, мне как-то не настолько брезгливо. Ну, вот с учётом всех этих особенностей, по-моему, способ как раз очень рациональный.

И еще, если в целях какого-то таинственного мистического ритуала надо выкидывать мусор именно так, то и рассказывать надо так, чтоб людям было понятно. Потому что на самом деле в объяснении и в самом способе ни рациональностью, ни последовательностью не пахнет.

Да, объяснять надо бы чётче в любом случае. Но дело не в том, рационально или нет. А в том, чтобы вообще позволять другому что-то сделать самому, полностью доверив дело, и позволять другому что-то делать так, как ему самому удобно и как он сам считает нужным. Достаточно чётко обозначить мне цель, а уж способ я выберу сама по своему усмотрению. А мама часто просто перечисляет действия (и не всегда в порядке выполнения, ибо порядок же и так ясен, ага), которые я должна сделать, и я не всегда могу понять конкретную конечную цель, во всех нюансах. А потом мама начинает раздражаться, что этой, в её понимании, элементарной, рациональной и потому единственно возможной цели никто не видит именно так, как её видит она сама.

[АСЯ-ЯСА]

helen stoner

Ну, правильно или не правильно, а за такую истерику при сборах я бы послала ((

Может, и правильно. Я привыкла воспринимать это не как истерику, а как типичное поведение, заслуженное мной. Поэтому я как бы не чувствую за собой права посылать за то, чего я стала причиной. Типа, сама же виновата, что что-то не так делаю и становлюсь причиной раздражения, типа, разве я смею за это ещё других посылать. Одно время это вообще пипец был, это было постоянно, с поястоянным пилением , что я всё делаю не так, что я не желаю себе добра и т.п. Как я ваще жив-то ещё остался прям.

[helen stoner]

Ну вот за такое навешивание вины зазря и послала бы, потому что ты не заслуживаешь такого трепания нервов точно Пора уже себя ценить как человека! Мнение не только у нее может быть правильным.

[Tintae]

АСЯ-ЯСА, я в обыденном смысле и говорил... просто ваш способ на мой взгляд был как раз более рационален - сначала пакет (через который руки не испачкаешь), сверху газета. Никакая ложка б не понадобилась, например (ну, не знаю, что именно там было, но я б так поступил как с фекалиями, так и с чем-либо мертвым, но это такое, что мне приходит в голову при слове специфичное). Т.е. в том-то и дело, что нет одного-единственного рационального решения, рациональных и обоснованных решений всегда несколько, и человек выбирает то, что ему ближе. Если она хотела его выкинуть сама, потому что у вас чистые руки - зачем тогда вообще поручала? Если поручила уже человеку - нерационально его дергать, перескакивая с идеи на идею. Т.е. вот этот контроль за каждым чихом - он нерационален с самого начала, в норме надо - поручила -молодец, занимайся своими делами, а от человека отстань. Потому что невозможно корректно выполнять поручения, когда у тебя их выдергивают из рук. Это трата времени, понимаете?.. Очень нерационально тратить время на изменение планов по таким незначительным причинам.

[Tintae]

Т.е. понимаете, рациональность была _только_ с ее точки зрения, обоснованная ее личными качествами типа брезгливости. Ваша более низкая брезгливость дала вам другую рациональность. Вы тоже были правы, а вовсе не виноваты. Вы - видите рациональность и в своих действиях (иначе, вы б так поступать не стали), и в ее, ставите себя на ее место. Она себя на ваше место не пытается поставить, она видит только свою рациональность, а вас обвиняет, даже не пытаясь понять, почему вы делаете так или иначе.

[АСЯ-ЯСА]

Tintae

Если она хотела его выкинуть сама, потому что у вас чистые руки - зачем тогда вообще поручала?

Чтобы я подготовила, пока она другое делает, ради экономии времени. Типа, после подготовки руки можно не мыть. А я взялась сделать от начала и до конца (я бы бестрее сделала, чем она объясняла бы). Но вместо того, чтобы на меня это поручение и оставить, она решила всё-таки доделать сама, как задумала.

Если поручила уже человеку - нерационально его дергать, перескакивая с идеи на идею. Т.е. вот этот контроль за каждым чихом - он нерационален с самого начала, в норме надо - поручила -молодец, занимайся своими делами, а от человека отстань.

Мда, как-то я не думала о таком понимании рациональности. Не, ну, как же, надо же проследить, чтобы человек всё сделал рационально. Чтобы он вообще всё делал «правильно и рационально», в её понимании. Так, как она сама считает нужным.

Потому что невозможно корректно выполнять поручения, когда у тебя их выдергивают из рук.

Для начала это нужно просто понимать. Не знаю, у меня впечатление, что она хочет, чтобы я у неё была как хорошая медсестра у хирурга — умеющая быстро всё подготовить перед операцией именно так, как именно этому хирургу нужно и как ему удобно. И без слов. Вот так было бы рационально, с этой т.з.

Это трата времени, понимаете?..

Вы, простите, мне это доказываете?

Т.е. понимаете, рациональность была _только_ с ее точки зрения, обоснованная ее личными качествами типа брезгливости. Ваша более низкая брезгливость дала вам другую рациональность.

Я о том и говорю, что это её личное понимание рациональности. А относительно лично меня... мне несколько странно говорить о другом типе рациональности, я тоже не привыкла понимать её так. А я делаю, как проще лично мне (интереснее, веселее, тупо я не знаю/не вижу больше способов и т.п.). И лично в моём понимании, для меня проще — это не рациональнее. И рациональнее, как понимаю, — не проще и удобнее, а с учётом и просчётом определённой системы всех-всех-всех возможных и субъективно важных нюансов и обстоятельств, с тем чтобы их все предусмотреть и проконтролировать. В каждом действии. И часто с экономией одних ресурсов за счёт других (как правило, с большей затратой собственных сил). Ценность разных ресурсов для нас с мамой несколько разная, отсюда и несостыковки, мне кажется. По тому, как считает нужным делать она, выходит, что на практике рационально — как раз нифига не проще и не экономнее, а «тщательно», долго, муторно, тяжело, только единственно возможным (определившимся при учёте всех субъективно важных нюансов) способом и «шаг влево, шаг вправо...». По крайней мере, сейчас я понимаю, что мама требует именно этого, когда говорит о рациональности. А кто не хочет коно*биться, делая что-то мамиными способами и с учётом её системы ценностей, и кто стремится сделать быстрее-проще и согласно другим, своим, ценностям, подчас ею заведомо презираем.

Вы тоже были правы, а вовсе не виноваты.

У меня, честно говоря, некоторый протест идёт. По моим комментам оно заметно, наверное. Мне не совсем понятно: вы считаете, что я права, потому что в моих действиях тоже было рациональное зерно? А если бы его вообще не было, тогда я была бы виновата? Мне видится именно такая позиция просто. И она, по-моему, близка к маминой. Ну, всё-таки и вы оцениваете эту ситуацию со своим личным пониманием рационального. Если всё действительно субъективно, то у каждого личная система ценностей, своё понимание рационального и вообще того, что как делать. Потому и говорю, что тут, на мой взгляд, дело не в рациональности и в прочих оценках, а в признании права другого делать что-то так, как он сам хочет и как выбирает. Даже если человек чешет левым ухом правую пятку и для других это нерационально и т.п. Да и вообще как бы ни было для других.
Вина у меня идёт уже автоматически. Потому что я привыкла, что на меня постоянно дёргаются, что я что-то делаю «не так», как считают нужным, а по-своему. Вина в т.ч. и за то, что на меня просто ДЁРГАЮТСЯ, — вина за ЭМОЦИИ, которые испытывают относительно меня и которые я собой вызываю, пусть и неумышленно, а не только (и может, не столько) за способ моих действий.

Она себя на ваше место не пытается поставить, она видит только свою рациональность, а вас обвиняет, даже не пытаясь понять, почему вы делаете так или иначе.

Ну, выходит, я делаю не так, как она, а это априори неправильно, в её понимании, а у неё, как мне кажется, очень жёсткие рамки, как именно и что именно следует делать (и главное, неколебимая, жёсткая аргументация, в т.ч. и эмоциями).

[Tintae]

рациональнее, как понимаю, — не проще и удобнее, а с учётом и просчётом определённой системы всех-всех-всех возможных и субъективно важных нюансов и обстоятельств, с тем чтобы их все предусмотреть и проконтролировать. В каждом действии.

угу, только рационально - это с наименьшими затратами по сумме ресурсов, всего-навсего. И собственные силы это тоже ресурс. Иногда для соблюдения наименьших затрат - необходима вот эта система с последовательностью действий, иногда в общем-то нет.

Мне не совсем понятно: вы считаете, что я права, потому что в моих действиях тоже было рациональное зерно? А если бы его вообще не было, тогда я была бы виновата?

Нет, я не правильно выразился. Просто мне показалось, что вы оправдываете поведение матери тем, что "зато она хотела "рационально"". Она хотела как она хотела, не более того. Ее хотелка не выше и не правильнее вашей. Она хотела "так-то" (не важно, рационально или нет), объяснить не потрудилась, а когда вы не угадали ее хотелку в деталях, обвинила вас.

У меня тут вообще закралось подозрение одно... Вы свою мать по ПЙ не типировали случайно?.. если да, то кто у вас получился. А то больно знакомая картина...

[АСЯ-ЯСА]

Tintae
Старая дискуссия, неотвеченный коммент был, помню.

угу, только рационально - это с наименьшими затратами по сумме ресурсов, всего-навсего. И собственные силы это тоже ресурс.

Тут вопрос в субъективно-ценностном ранжировании ресурсов. В системе ценностей. Такие ресурсы, как свои силы и своё время, у моей матушки не приоритетны. В духе, беречь вещественные ресурсы и делать, как надо, как рационально, тщательно и пр., независимо от того, сколько это потребует времени и сил, ага. Ну, то есть экономия каких-то ресурсов за счёт времени и сил. Ну, вот такое восприятие рациональности. И в глобальном смысле, такое отношение к себе.

Нет, я не правильно выразился. Просто мне показалось, что вы оправдываете поведение матери тем, что "зато она хотела "рационально"".

Нет, я не правдываю. Я вообще не знаю, как надо и как рационально. Делаю, как умею и как мне кажется проще всего. И лично мне всё равно, как работа делается, если нужен результат и если он будет. И тут-то как раз и вопрос в том, чтобы или позволять человеку целиком самому делать работу, не контролируя его методы, или, если делать вместе, объяснять свою задумку и правильно ставить задачу. Чтобы человек, знал, что это общее дело, и мог считаться.

Ее хотелка не выше и не правильнее вашей.

Вы это ей объясните, называется. У меня иногда складывается впечатление, что она просто не знает, что можно делать по-другому. Или считает другие способы неправильными. Вообще неправильным подходом к делу. И орать начинает. Особенно, да, когда у неё свои задумки, которыми она не делится и которые считает очевидными, и злится, что ты мыслишь по-другому, не читаешь её мыслей и вообще по-другому (или не до конца) понимаешь задачу. Она это считает глупостью и раздражается.

Она хотела "так-то" (не важно, рационально или нет), объяснить не потрудилась, а когда вы не угадали ее хотелку в деталях, обвинила вас.

Ну да. Для неё её вариант обычно единственно правильный.

У меня тут вообще закралось подозрение одно... Вы свою мать по ПЙ не типировали случайно?.. если да, то кто у вас получился. А то больно знакомая картина...

Мне кажется, Воля там 1-я, а Физика 3-я. Насчёт Логики и Эмоции не знаю. А на что похоже? Какие предположения?