[АСЯ-ЯСА]

Похоже, у матушки ярое осуждение вызывает стремление к белосенсорному комфорту, к тому, чтобы окружать себя удобными, красивыми вещами по принципу «я достоин лучшего». Этому у неё противопоставляется рационализм. И как же меня это раздражает — именно потому что оно всё и в мою голову передалось.
Ходила она как-то к соседям по делу, поделилась тут впечатлениями с одной нашей знакомой. Говорила, что «не знала, где можно наступить», потому что всё такое дорогое и шикарное, «закачаешься», и что «люди выпендриваются, как могут. Ну и чёрт с ними!». По-моему, явно какая-то болезненная реакция, с раздражением и со злом. Я не думаю, что эти наши соседи действительно «выпендриваются», чтобы произвести впечатление, как-то кого-то принизить и т.п. Скорее всего, они стремятся просто обеспечить себе комфорт, уют, красоту — просто считают нужным тратить деньги на себя и на обустройство своей жизни. А мама всё-таки обычно экономит на себе и не тратит на себя лишней копейки, и явное обратное поведение её всегда раздражает, она вообще часто высмеивает знакомых, которые высоко себя ценят, тратят на себя и на свою внешность деньги и в конечном счёте заботятся о себя. Мне это её высмеивание всегда неприятно. Я всегда чувствую, что это как бы и ко мне тоже относится.
И вот это самое матушкино раздражение и злость лично я принимаю как интроект, в духе: «не обращай внимания на дискомфорт и неэстетичность, на то, как выглядишь, это всё ерунда; для себя хотеть лучшего плохо; ты плохая, если хочешь комфорта, обустройства, заботишься о себе».
Это, конечно, меня очень вырубает. Вот, пардон, зачем тогда всё и кому оно всё, если обустраивать свой комфорт и делать для себя — плохо?
У меня это вызывает чувство вины и чувство бесперспективности. Как бы отсутвие возможностей что-то делать. По отношению к ней — обиду, злость, раздражение. Желание смести всё к чёртовой матери и жить по своему.
Мама действительно никогда не учила меня как-то заботиться лично о себе, организовывать пространство вокруг себя, создавать комфорт, тупо белосенсорно обеспечивать свою жизнь и поддерживать чистоту и порядок. (Может, потому что её саму не учили. Она говорит, что всему училась как-то сама.) Папа тоже не учил, потому что папа Гексли вопросами БС не занимался совсем и заботиться о нём и белосенсорно обеспечивать его жизнь должна была мама, ибо на что тогда мужчине жена.
Правда, она и на него всегда раздражалась и дёргалась, что он не заботится о себе, и на меня тоже. Но он всё-таки был взрослым человеком, и не она его растила и воспитывала. Получила, так сказать, в готовом виде. А меня растила и воспитывала она, и, получается, меня она не учила, КАК именно о себе заботиться. Зато много орала и злилась, что я всё делаю не так, хотя вот она мне всё время говорит-говорит о том, как надо. Обидно, конечно. Тут, конечно, и чувство вины, и своей малозначимости и неценности. Ну, одно дело — просто ГОВОРИТЬ, что надо, а другое — учить собственным примером, показывать, как делать, и давать установки на заботу о себе.
И получается, некоторое противоречие интроектов. С одной стороны, «ты плохая, если заботишься о себе», а с другой — «ты плохая, что не заботишься о себе и не умеешь». Как ни крути.
Теперь у меня вознакает чувство своей внутренней силы и в хорошем смысле гордости, потому что я всё-таки живу и как-то преодолеваю всё это.

@темы: Тараканчики мои любимые, meine schoene Gestalt)), Воспоминания, Жызня, Самопознание

Comments

[Витка Рысь]

АСЯ-ЯСА, а точно у тебя мама - драйзер? У меня бабуля, царствие ей небесное, драйзер была - так она, хоть и ворчала временами, что всё на ней, но обо всех нас, несчастных интуитах, заботилась: о маме-гамлетессе, муже-джеке, обо мне, и даже о моём папе-доне, бывало. Хотя недолюбливала его, как многие тёщи зятей, но кормила в три горла, что называется. Весь быт был на ней вплоть до последних лет её жизни. И при этом она постоянно заботилась о том, чтобы дома всё выглядело по возможности "шикарно", хотя денег особо не было никогда - но более старый диван всегда тщательно накрывался велюровыми ковриками, на которых нельзя было сидеть, на более новом диване и креслах тоже сидеть было нельзя - "запачкаете". На полу лежал ковёр, хотя все остальные члены семейства его считали старомодным пылесборником, который, к тому же, за неимением пылесоса оч трудно чистить. Но ковёр играл важную роль - во-первых, когда-то его купили за баснословную цену, во-вторых, он закрывал более старый палас и давно некрашеный пол, и бабушка сама его чистила мокрым веником и тряпкой, лишь бы напускать пыли в глаза. По-моему, она даже соседку в гости иногда звала чисто для того, чтоб та заценила идеальный порядок в доме (у соседки дома всё было попроще и пахло псиной, и ответные визиты бабушка совершала редко - в основном, чтоб напечь пирожков в хорошей духовке, наша пересушивала). Бабушка так тщательно всю жизнь за собой следила, что у неё были поклонники ещё и в 70 лет. Она не позволяла приводить домой гостей, если у неё не была сделана причёска. В 75 она ещё красилась в блондинку, носила шиньон, красила ногти и ресницы - и выглядела естественно и помоложе своих лет. Очевидно, у неё была первая физика по ПЙ) Соседям, у которых были деньги, она завидовала в основном потому, что у тех была возможность покупать вещи в дом. Для неё безумно важным, чуть ли не самым важным было "что подумают другие люди"! Она всю жизнь нещадно лупила по болевой БС мою маму, создав ей комплексы, которые теперь, вероятно, никогда уже её не оставят. Меня она всегда пыталась вырядить как куклу, считаясь только с собственными представлениями о том, как должна выглядеть "хорошая девочка". На первую в своей жизни школьную дискотеку я пришла в шёлковой блузке и длинном бархатном сарафане, с завитыми волосами, представляешь. Если бы я тогда хоть немного задумывалась о том, какую реакцию это вызовет у одноклассников, конечно, я дралась бы до последней капли крови, чтобы не идти туда лучше совсем, чем в таком виде. Но моё самосознание тогда, увы, ещё не проснулось, и я реально от неё суггестировалась(( Долгое время бабушка была единственным человеком с развитой белой сенсорикой в моей жизни, и я, конечно, питалась тем, что она мне давала, даже если это было насильно.

[АСЯ-ЯСА]

а точно у тебя мама - драйзер?

Понятия не имею, кто она. Я ей давала тесты, она Гюго вышла. Только это, скорее, Я-идеальное, потому что она очень не любит всякие тесты и оценивания характера и всегда отвечает не так, как есть, а так, как по её мнению, НАДО отвечать. Ну, изходя из этого, я подозреваю, что она Робка. Плюс в пользу логики то, что у неё на кровати рядом с подушкой стопка всяких умных книг, на ночь читает. (Ура, меня ими уже не грузит в духе «смотри, какую я интересную штуку нашла».) Хотя не знаю, может, она так самодуализируется. Вообще драйзеры всё-таки белоэтики, они вполне нормально воспринимают отношения. А мама у меня как-то не особо. В духе «никогда не выясняй отношения» и т.п. Однако эмоции у неё сильные, правда, она считает, что это нормально, что так и должно быть, чтио они не должны кого-то задевать и т.п. Думаю, она всё-таки кто-то из виктимов и агрессоров. Но лично в моём восприятии она самый страшный агрессор.
Но я уже бросила попытки типирования. Потому что, даже правильно протипировав, я не буду знать, что мне с этим делать и как самой себе облегчить жизнь и восприятие. Всё-таки для меня важнее, как и что мне делать.

И при этом она постоянно заботилась о том, чтобы дома всё выглядело по возможности "шикарно", хотя денег особо не было никогда

Моя мама, насколько понимаю, вообще не заботится о том, как что выглядит, ей чуждо гордиться шиком, она это часто высмеивает и презирает. Но она за всё старается не переплачивать, искать дешёвое (но качественное), не обращая внимания на внешний вид, старается экономить на доставке (типа, таскать на своём горбу) и пр. И, как понимаю, в дорогом и шикарном интерьере чувствует себя непривычно и некомфортно. А в родном бардаке — нормально. вообще у неё позиция, что дом — это место, где есть койка и крыша над головой, где можно переночевать, скрыться от непогоды, а утром побежать делать дела. Всё, ничто остальное значения не имеет. Когда и если я начинаю как-то наводить порядок и мне не нравится, что дом, как в известном мультике, похож на передачу «что? где? когда?», потому что не поймёшь, что где валяется и когда всё это кончится, она начинает дёргаться: «Ну вот что ты сейчас этим занялась? Оставь в покое». Типа, СЕЙЧАС есть более важные дела, чем уборка. И, в общем, у неё ВСЕГДА есть более важные дела, чем уборка. Хотя, конечно, подметает и убирает за кошками она регулярно (и тогда, когда этого не делаю я). У нас тут недавно кот со стола свалил на пол кучу бумаг (ибо стол — это место, где хранятся разные бумаги), мама запретила мне поднимать. Типа, ведь опять свалит, и не всё ли равно, где бумаги лежат: на столе или под ним. Так что у нас дом больше похож на склад нужных вещей или вещей, которые могут пригодиться в будущем, когда-нибудь, и лежат в произвольном порядке.
У меня всё-таки нет ощущения дома и того, что я в нём тоже хозяйка. Это всё как бы не моё, я живу как бы в своём мире. Мне это как бы и трогать нельзя, это как бы не моё дело. У меня, как она считает, должны быть другие дела (она, конечно, знает, какие). Потому что дом как бы на ней.
При всём при этом, если мама дома, то она на кухне. И обязательно готовит. Почти постоянно готовит. И не скажу, что прям много. Просто она всё любит делать «тщательно», ну, и получается медленно. (Вообще она очень не любит, когда кто-то, особенно коллега по какой-то деятельности, хочет что-то сделать быстро. Раздражается.) Перед ней как будто не стоит цели приготовить и освободиться для чего-то другого. Как будто для неё важен именно процесс занятости и тщательности исполнения. Готовую еду она не признаёт и меня ругала, было дело, что я ем где-то не дома, а во всяких забегаловках и кафе. Потому что «есть надо дома». А дома далеко не всегда приятно, потому что мама готовит «правильно» и рационально и из того, что удалось дёшево купить, а не вкусно. Если при этом получается вкусно, то это побочный эффект, который не имеет жизненно важного значения. Меня готовить она не допускает. Точнее, от готовки она меня освободила (если речь не о том, чтобы ей с чем-то помочь). Или даёт задания готовить так, как она считает нужным. Если я готовлю так, как хочу, то только без неё, потому что так, как я хочу готовить, она считает неправильным, нерациональным и т.д. Выглядит картина примерно так: «я готовлю, это такое благо, что тебе не надо готовить, что я тебя освобождаю, за это надо быть благодарной» и при этом «жри ешь то, что дают, потому что так рационально, и не надо, неправильно тебе хотеть чего-то другого».
Вот это опять «шаг влево, шаг вправо»... Очень напрягает, когда ты обязана за то, чего и не всегда хочешь.

Бабушка так тщательно всю жизнь за собой следила, что у неё были поклонники ещё и в 70 лет.

Это похоже на Драйзеров.
Моя мама раньше вроде тоже за собой следила, но в последние лет 20 ей как бы не до этого, для неё важнее дела. Вплоть до того, что, если плохо себя чувствует и реально болеет, всё равно не обращается к врачу и что-то делает, превозмогая себя.

Очевидно, у неё была первая физика по ПЙ)

Да, похоже. Или вторая, как минимум.
По тому, как моя мама сейчас выглядит, Физика у неё явно 3-я или 4-я. Но мне кажется, что всё-таки 3-я.

Для неё безумно важным, чуть ли не самым важным было "что подумают другие люди"!

Для моей мамы это вообще значения не имеет. Она и в дырявой одежде ходить на людях может, если та тёплая и удобная.

Она всю жизнь нещадно лупила по болевой БС мою маму, создав ей комплексы, которые теперь, вероятно, никогда уже её не оставят.

Да, это очень грустно. Вот так и ломаются судьбы, потому что люди просто не подходят друг к другу. Ну, думаю, если она сама захочет что-то с этими комплексами сделать, то сможет хотя бы как-то облегчить их.

Меня она всегда пыталась вырядить как куклу, считаясь только с собственными представлениями о том, как должна выглядеть "хорошая девочка". На первую в своей жизни школьную дискотеку я пришла в шёлковой блузке и длинном бархатном сарафане, с завитыми волосами, представляешь.

Мдааа... Было бы смешно, когда бы не было так грустно, что называется. ЧУЖИЕ представления о том, какими мы должны быть, да ещё если не вполне адекватные, — это вообще жесть!

Если бы я тогда хоть немного задумывалась о том, какую реакцию это вызовет у одноклассников, конечно, я дралась бы до последней капли крови, чтобы не идти туда лучше совсем, чем в таком виде. Но моё самосознание тогда, увы, ещё не проснулось, и я реально от неё суггестировалась(( Долгое время бабушка была единственным человеком с развитой белой сенсорикой в моей жизни, и я, конечно, питалась тем, что она мне давала, даже если это было насильно.

Грустно. Вот так и получается, что дети огребают за ошибки взрослых. Это следование её восприятию, когда случались промахи, сильно тебя травмировало? Наверно, её БС и действительно много хорошего тебе передала — именно в плане собственного развития.

[Витка Рысь]

У меня всё-таки нет ощущения дома и того, что я в нём тоже хозяйка. Это всё как бы не моё, я живу как бы в своём мире. Мне это как бы и трогать нельзя, это как бы не моё дело. У меня, как она считает, должны быть другие дела (она, конечно, знает, какие). Потому что дом как бы на ней.

Потому что «есть надо дома». А дома далеко не всегда приятно, потому что мама готовит «правильно» и рационально

Это как с моей мамой-гамлетом. Мне стало легче, когда я уехала, но "свой дом" - это теперь заветная мечта, которой я, боюсь, считаю себя недостойной - из-за тех же вбитых меня в детстве слов "твоего здесь ничего нет".
Ещё вечером напишу что-ниб по другим цитатам, тема реально наболевшая(

[helen stoner]

Сочувствую.

[АСЯ-ЯСА]

Витка Рысь

"твоего здесь ничего нет"

Я вообще не понимаю, как это можно своим детям говорить, да и вообще людям, с которыми живёшь под одной крышей. Это же очень больно. Мне хотя бы такого не говорили.
Кажется, у Аше, живой человек, где-то была подробно расписана методика, как работать с такими интроектами. Может, в закрытой записи. Если к нему постучаться, может, пришлёт.

[АСЯ-ЯСА]

helen stoner
Спасибо!