Собирательное, общее и, естественно, про моё восприятие.Иногда бывает, человек сам себе ипёт мозги чем-то, а на тебя навешивает и сбрасывает. Вроде бы он тебе пытается что-то объяснить, тебя научить жизни, какие-то твои ошибки тебе показать. Но при этом его самого внутренне так крутит и ломает, что он не дельные советы даёт и не подсказывает пути решения, а просто эмоционалит и тянет энергию. Поскольку я ловлю эмоции и отношения, то мне виден просто наезд, недовольство мной и такое – вертится на языке слово «поганое» – отношение ко мне, когда человек позволяет себе злиться на меня и пилить. И вовсе не из любви ко мне пытается мне что-то объяснить, а просто сам себе ипёт мозг какими-то вещами, сам себя внутренне за что-то пилит, а потом и меня начинает пилить. При этом абстрагироваться от эмоций и конкретно чётко, ясно и доходчиво сформулировать то, чему же он хочет меня научить, он не может: собственные внутренние переживания мешают. Получаются, что он просто предъявляет какие-то претензии – лишь бы быть недовольным, лишь бы показать, что ты у него «плохая», лишь бы сбросить негатив. А что хочет сказать по существу и чё ему от тебя вообще надо, бывает трудно понять.
А почему, если ты хочешь что-то важное до человека донести, нельзя сделать это на нормальном эмоциональном фоне, с выражением принятия собеседника, с хорошим к нему отношением и без внутреннего мозгойопства «вынос мозга, что же он такой неправильный» и внешнего «какой ты неправильный»?
Меня всегда удивляло, почему надо обязательно ипать мозги себе и другим и почему нельзя просто радоваться другому человеку и тому, что он есть в твоей жизни. Радуясь другому и принимая другого, по-доброму к нему относясь, можно уже и разговаривать и объяснять что-то: остальное приложится, как говорится, в т.ч. и объяснение/понимание каких-то вещей.
У меня в голове не укладывается, как можно было не ценить такого отношения, таких чувств и плевать мне в душу. Такое отношение, какое было у меня, на которое я была способна и которое хотела дарить, – по-моему, самое дорогое, что может быть на свете. Если бы меня так любили, я была бы счастлива, мне для счастья уже вообще ничего не надо было бы в жизни. 
Ну, уж разве человек не ценил этого, если для счастья ему ещё что-то надо было (по мне, зачем ещё чего-то большего-то желать? ), то это его проблемы, а не мои.
С одной стороны, теперь я думаю, какой я была глупой, когда все наезды, обвинения, негативные эмоции, постоянное недовольство и раздражение принимала близко к сердцу. (Ну, как же: значимый человек на меня постоянно сердится – всё, жить незачем, я недостойна, только лечь и помереть.) Хотя всё услышанное и обильно сдобренное эмоциональным негативом надо было делить на три, а то и на пять, в одно ухо впускать, а из другого выпускать. Потому что здоровее будешь.
А с другой стороны, мне сейчас хочется уметь вообще любить по-прежнему: просто в силу любви сопереживая человеку, когда «твоя боль – моя боль, твоя радость – моя радость»; так, чтобы другой человек действительно был бы самым дорогим на свете, самым важным в моей жизни, солнышком и счастьем. И это всё не просто слова, – это чувства, это доброта и любовь, которые не передать словами.
@темы:
Жызня,
Самопознание,
Мысли вслух