Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Что-то я никакущая сегодня. Легла в 3, т.к.маленько дёрганая была, проснулась почему-то в 8, хотя дала себе установку выспаться. Только б в депру не свалиться, т.к. невовремя. Процесс ипания самой себе мозг насчёт упускаемых по жизни возможностей, чую, запущен. И это самое худшее в моём теперешнем состоянии!
Нужно к нотариусу идти, голова мне сейчас нужна свободная от всего, не связанного с делом, а она вчерашним вечером, блин, забита.
Думала, что отвлекусь на приятное общение, наоборот, успокоюсь, а я вышло, что раздёргалась как-то.
Похороны в среду были. И, как на зло, дождь лил весь день. Мама сказала, что природа оплакивает. Гроб из Ясногорска в 5 часов утра выехал, приехал в 8.30. Захоронение в 11 должно было быть. Мы с мамой к 9 подъехали на кладбище, стали ждать, не знали, как выглядит машина. Тут дождь и начался. Потом к нам подъехали папины двоюродные сестра и брат и племянница, насколько я поняла. Сестру и брата можно по глазам узнать: знакомые, "фамильные" глаза.
Дождь немного поутих как раз. Мама оформила, чуть паспорт не забыла свой, хорошо, я рядом стояла. Вызвали бригаду. Тётя стала бегать по пятачку перед кладбищем опрашивать водителей, не из Ясногогрска ли. Нашли машину - обыкновенная Газель, даже не поймёшь, что покойника везёт. Шофёр, парень молодой, сидит спит. Мы бы так и не поняли, что она та.
Поехали на могилу. Дождь опять усилился. Воды полно уже, слякоть. А на могиле буквально недавно поставили ограду, всё сделали, песок, настил от травы, гравий, и всё получилось зря. Хорошо, что памятник ещё не успели поставить родителям и сестре, иначе пришлось бы демонтировать. По-хорошему, и ограду надо было бы демонтировать, а потом заново ставить. Но ребята молодцы, так вырыли и гроб в ограду просунули. Хотя, вполне возможно, что при осадке могилы ограда и съедет куда-нибудь, поправлять придётся...
Когда открыли гроб для прощания, я папу почти не узнала. Как понимаю, за много часов в дороге от заморозки ничего не осталось. Тело лежало, как полагается, а голова была повёрнута влево - он умер, упав на левый бок. Мама сказала, что это в морге позу "сохранили", но я думаю, это просто от тряски в дороге. Нижняя челюсь отвисла - а это уже от отморозки, щека запала. Глаза были приоткрыты - маленькие щёлочки, в них была видна голубая радужка, хотя на самом деле глаза у папы потемнее были. Видимо, результат заморозки, не знаю. По идее, есть способы закрывать глаза, может, просто до конца не получилось. На воротничке рубашки были бледно-розовые размытые пятна. А это уже вскрытие так делали и так одевали. Может, надо было поправить положение головы, шею, но, честно, не хотелось трогать, чтобы ничего не повредить. Если вскрывали череп, то не известно, как всё зашили. Волосы были прикрыты кружевами, а под кружевами всё в разном состоянии могло быть. Лицо без грима - в общем, это уже не московский сервис, а ясногорский.
Я смотрела и пыталась узнать папу, идентифицировать тело, так сказать. Чтобы попрощаться, всё-таки нужно увидеть, понять, что это именно тот человек, которого ты знала. А тут из-за открытого рта, запавшей щеки, глаз было неузнаваемо. Было ощущение тела, трупа, который самим родным тебе человеком уже не является - и острее понимаешь, что его больше НЕТ. Типа даже, вот тело, а где сам мой папа?..
Теоретически, тело - это только инструмент для жизни души, а тут это видно и практически. Хотя вообще людей ассоциируешь прежде всего с их внешностью, с их телом. А вот получается, что это не самое верное, с чем ассоциировать.
Получилось, что, прощаясь, я больше оращалась к своей памяти, чем к телу, хотя и к телу тоже. И какое-то было ощущение, что я простилась не полностью, не успела, и времени показалось мало, пока держали гроб открытым и пока закапывали. Хотя тут не во времени дело было. Я от могилы последняя ушла, уходить не хотелось, хотелось до конца проститься, а не получалось никак, потому что я совсем в какое-то оцепенение чувств впала, ничего не чувствовала, просто мысленно просила прощение, ещё что-то говорила, уже даже не помню.
Потом поехали на поминки. Я попросила шофёра нас подвезти, его уже требовали назад, но он согласился, постеснялся отказать. Нам было удобно, чтоб он нас до Тушинской довёз, т.к. мы по Пятницкому шоссе ехали, вовремя не свернули, но он потом свернул на МКАД, высадил нас у автобусной остановки. Мама на меня ругаться, что он не свернул к метро, т.к. я рядом с ним сидела. А что я сделаю, буду руль у него выкручивать? Мне так больно стало, что она на меня ругается, и так тяжело, а она ещё сбрасывает. Ну, не ругаться же, сижу молчу, терплю. Вроде как, в такие минуты нужно бережно друг к другу относиться.
Потом сели на первый автоус, доехали до Волоколамской, в метро до нас ехали. В дороге у меня наконец пошли слёзы: жалко стало, стала вспоминать какие-то эпизоды из жизни, и плохое, и хорошее, вспомнила старые свои чувства в них, и поняла, что всё это мне теперь очень дорого. У самой чувства наконец "отморозились". Но постаралась не плакать, успокоилась, легче стало, потому что поняла, почувствовала: всё, что происходит, и плохое, и хорошее - ценно, потому что уникально. Это успокоило, и мне даже как-то легко стало. Даже сил придало.
Дядя на поминки не пошёл, поехал обратно в деревню, откуда примчался на похороны. Были только тётя и моя, как понимаю, сколько-то-юродная сестра, хотя она мне в матери как минимум годится. Они обе с тётей такие хорошие, такие светлые, мягкие. У нас это в роду, видимо, по линии большой этой семьи, откуда и папина мама, и их отцы.
Они рассказывали про свою жизнь, мама про свою, я молчала. Зашла речь о том, что женщины живут дольше, в т.ч. и в нашей семье. Сестра сказала, потому что женщины эмоциональны, всё выплёскивают, не копят в себе. На это мама призналась, что она, как мужчина, не позволяет себе расслабляться и выплёскивать, что она "как кулак", потому что ей кажется, что если она будет выплёскивать, то потеряет силы. Хотя лучше б выплёскивала, потому что всё равно ж оно иногда для неё самой неосознанно выплёскивается, на окружающих, как правило. Плюс, здоровье все эти зажимы гробят, человек она нервный и раздражительный. Она сначала раздражается и не всегда понимает, что это значит для окружающих, что с ней в такие моменты тяжело, а потом удивлённо смотрит, с чего это у меня плохое настроение, и не всегда понимает, что это естественная реакция на общение с ней, когда она в раздражённом состоянии.
Мама на людях начинает вести себя маленько не так, как в семье. Включаются, что ли, защитные механизмы какие-то. Её понесло опять на негатив, в духе "кругом враги", причём, дело не в тезисе, а в эмоциональности. Потому что эмоциональный посыл токсичный, я его не перевариваю никак. Теперь уже жалею, что всё слушала. Я такие разговоры не люблю, мне такое слушать нельзя. Не замечаешь, не замечаешь, а потом понимаешь, что голова болеть начинает, и чувствуешь, что тебе вдруг резко поплохело в плане сил и эмоционального фона.
Посидели часа 2 всего, с 2 до 4. Потом родственницы уехали. Я легла поспала час-два, потому что сил особо не было, и погода была дурацкая, давление. Потом стали обсуждать с мамой, что делать дальше, собирать документы. Говорили вроде спокойно, но после этого общения я вообще как выжитый лимон была эмоционально. Начала плакать уже не в связи с чувствами, а потому что нашло депрессивное состояние (которое было для меня характерно несколько прошлых лет). Прямо-таки узнала его, хотя вроде начала за эти полгода-год от него отходить. Это общее состояние, когда нет сил вообще ни на что, и я думаю, оно во многом с давлением связано. Собирали маму на дачу, делали что-то, я про Хорватию немного рассказала - вроде успокоилась. Легла спать - опять нашло, проплакала до 2 ночи. Одно дело, когда ты испытываешь какие-то чувства - скорбь, горе, сожаление по поводу чего-то - и плачешь (как у меня было с момента папиной смерти в эти дни). А другое, когда не по поводу чего-то конкретного, а тебе в общем так хреново, что жить не хочется и сил нет жить. Второй вариант, конечно, хуже, потому что это даже не реакция на события, а внутреннее состояние. В общем, в нём я засыпала, но уже не вполне в нём растворялась, как раньше, а всё-таки могла как-то посмотреть на себя со стороны. И сказала себе, что я три года в таком состоянии была, так в общем-то сейчас справлюсь, ничего страшного, что сейчас оно нашло и жить не хочется, вылезу, пройдёт.
Проснулась вчера - вроде вправду прошло. Главное, чтоб опять не навалилось. Сейчас пока писала, плакала, заново переживала то, что недопережила. Ну, вроде немножко полегчало, немножко поуспокоилась.
Хорошо, что мама на дачу уехала. Я проводила её, нормально, тепло расстались. И она там успокоится, будет лучше себя чувствовать, и мне одной эмоционально легче. Во-первых, на меня никто ничего сливать не будет. Во-вторых, не надо на кого-то оглядываться, можно побыть наедине со своими переживаниями, незачем их прятать.
Нужно к нотариусу идти, голова мне сейчас нужна свободная от всего, не связанного с делом, а она вчерашним вечером, блин, забита.
Думала, что отвлекусь на приятное общение, наоборот, успокоюсь, а я вышло, что раздёргалась как-то.Похороны в среду были. И, как на зло, дождь лил весь день. Мама сказала, что природа оплакивает. Гроб из Ясногорска в 5 часов утра выехал, приехал в 8.30. Захоронение в 11 должно было быть. Мы с мамой к 9 подъехали на кладбище, стали ждать, не знали, как выглядит машина. Тут дождь и начался. Потом к нам подъехали папины двоюродные сестра и брат и племянница, насколько я поняла. Сестру и брата можно по глазам узнать: знакомые, "фамильные" глаза.
Дождь немного поутих как раз. Мама оформила, чуть паспорт не забыла свой, хорошо, я рядом стояла. Вызвали бригаду. Тётя стала бегать по пятачку перед кладбищем опрашивать водителей, не из Ясногогрска ли. Нашли машину - обыкновенная Газель, даже не поймёшь, что покойника везёт. Шофёр, парень молодой, сидит спит. Мы бы так и не поняли, что она та.
Поехали на могилу. Дождь опять усилился. Воды полно уже, слякоть. А на могиле буквально недавно поставили ограду, всё сделали, песок, настил от травы, гравий, и всё получилось зря. Хорошо, что памятник ещё не успели поставить родителям и сестре, иначе пришлось бы демонтировать. По-хорошему, и ограду надо было бы демонтировать, а потом заново ставить. Но ребята молодцы, так вырыли и гроб в ограду просунули. Хотя, вполне возможно, что при осадке могилы ограда и съедет куда-нибудь, поправлять придётся...
Когда открыли гроб для прощания, я папу почти не узнала. Как понимаю, за много часов в дороге от заморозки ничего не осталось. Тело лежало, как полагается, а голова была повёрнута влево - он умер, упав на левый бок. Мама сказала, что это в морге позу "сохранили", но я думаю, это просто от тряски в дороге. Нижняя челюсь отвисла - а это уже от отморозки, щека запала. Глаза были приоткрыты - маленькие щёлочки, в них была видна голубая радужка, хотя на самом деле глаза у папы потемнее были. Видимо, результат заморозки, не знаю. По идее, есть способы закрывать глаза, может, просто до конца не получилось. На воротничке рубашки были бледно-розовые размытые пятна. А это уже вскрытие так делали и так одевали. Может, надо было поправить положение головы, шею, но, честно, не хотелось трогать, чтобы ничего не повредить. Если вскрывали череп, то не известно, как всё зашили. Волосы были прикрыты кружевами, а под кружевами всё в разном состоянии могло быть. Лицо без грима - в общем, это уже не московский сервис, а ясногорский.
Я смотрела и пыталась узнать папу, идентифицировать тело, так сказать. Чтобы попрощаться, всё-таки нужно увидеть, понять, что это именно тот человек, которого ты знала. А тут из-за открытого рта, запавшей щеки, глаз было неузнаваемо. Было ощущение тела, трупа, который самим родным тебе человеком уже не является - и острее понимаешь, что его больше НЕТ. Типа даже, вот тело, а где сам мой папа?..
Теоретически, тело - это только инструмент для жизни души, а тут это видно и практически. Хотя вообще людей ассоциируешь прежде всего с их внешностью, с их телом. А вот получается, что это не самое верное, с чем ассоциировать.
Получилось, что, прощаясь, я больше оращалась к своей памяти, чем к телу, хотя и к телу тоже. И какое-то было ощущение, что я простилась не полностью, не успела, и времени показалось мало, пока держали гроб открытым и пока закапывали. Хотя тут не во времени дело было. Я от могилы последняя ушла, уходить не хотелось, хотелось до конца проститься, а не получалось никак, потому что я совсем в какое-то оцепенение чувств впала, ничего не чувствовала, просто мысленно просила прощение, ещё что-то говорила, уже даже не помню.
Потом поехали на поминки. Я попросила шофёра нас подвезти, его уже требовали назад, но он согласился, постеснялся отказать. Нам было удобно, чтоб он нас до Тушинской довёз, т.к. мы по Пятницкому шоссе ехали, вовремя не свернули, но он потом свернул на МКАД, высадил нас у автобусной остановки. Мама на меня ругаться, что он не свернул к метро, т.к. я рядом с ним сидела. А что я сделаю, буду руль у него выкручивать? Мне так больно стало, что она на меня ругается, и так тяжело, а она ещё сбрасывает. Ну, не ругаться же, сижу молчу, терплю. Вроде как, в такие минуты нужно бережно друг к другу относиться.
Потом сели на первый автоус, доехали до Волоколамской, в метро до нас ехали. В дороге у меня наконец пошли слёзы: жалко стало, стала вспоминать какие-то эпизоды из жизни, и плохое, и хорошее, вспомнила старые свои чувства в них, и поняла, что всё это мне теперь очень дорого. У самой чувства наконец "отморозились". Но постаралась не плакать, успокоилась, легче стало, потому что поняла, почувствовала: всё, что происходит, и плохое, и хорошее - ценно, потому что уникально. Это успокоило, и мне даже как-то легко стало. Даже сил придало.
Дядя на поминки не пошёл, поехал обратно в деревню, откуда примчался на похороны. Были только тётя и моя, как понимаю, сколько-то-юродная сестра, хотя она мне в матери как минимум годится. Они обе с тётей такие хорошие, такие светлые, мягкие. У нас это в роду, видимо, по линии большой этой семьи, откуда и папина мама, и их отцы.
Они рассказывали про свою жизнь, мама про свою, я молчала. Зашла речь о том, что женщины живут дольше, в т.ч. и в нашей семье. Сестра сказала, потому что женщины эмоциональны, всё выплёскивают, не копят в себе. На это мама призналась, что она, как мужчина, не позволяет себе расслабляться и выплёскивать, что она "как кулак", потому что ей кажется, что если она будет выплёскивать, то потеряет силы. Хотя лучше б выплёскивала, потому что всё равно ж оно иногда для неё самой неосознанно выплёскивается, на окружающих, как правило. Плюс, здоровье все эти зажимы гробят, человек она нервный и раздражительный. Она сначала раздражается и не всегда понимает, что это значит для окружающих, что с ней в такие моменты тяжело, а потом удивлённо смотрит, с чего это у меня плохое настроение, и не всегда понимает, что это естественная реакция на общение с ней, когда она в раздражённом состоянии.
Мама на людях начинает вести себя маленько не так, как в семье. Включаются, что ли, защитные механизмы какие-то. Её понесло опять на негатив, в духе "кругом враги", причём, дело не в тезисе, а в эмоциональности. Потому что эмоциональный посыл токсичный, я его не перевариваю никак. Теперь уже жалею, что всё слушала. Я такие разговоры не люблю, мне такое слушать нельзя. Не замечаешь, не замечаешь, а потом понимаешь, что голова болеть начинает, и чувствуешь, что тебе вдруг резко поплохело в плане сил и эмоционального фона.
Посидели часа 2 всего, с 2 до 4. Потом родственницы уехали. Я легла поспала час-два, потому что сил особо не было, и погода была дурацкая, давление. Потом стали обсуждать с мамой, что делать дальше, собирать документы. Говорили вроде спокойно, но после этого общения я вообще как выжитый лимон была эмоционально. Начала плакать уже не в связи с чувствами, а потому что нашло депрессивное состояние (которое было для меня характерно несколько прошлых лет). Прямо-таки узнала его, хотя вроде начала за эти полгода-год от него отходить. Это общее состояние, когда нет сил вообще ни на что, и я думаю, оно во многом с давлением связано. Собирали маму на дачу, делали что-то, я про Хорватию немного рассказала - вроде успокоилась. Легла спать - опять нашло, проплакала до 2 ночи. Одно дело, когда ты испытываешь какие-то чувства - скорбь, горе, сожаление по поводу чего-то - и плачешь (как у меня было с момента папиной смерти в эти дни). А другое, когда не по поводу чего-то конкретного, а тебе в общем так хреново, что жить не хочется и сил нет жить. Второй вариант, конечно, хуже, потому что это даже не реакция на события, а внутреннее состояние. В общем, в нём я засыпала, но уже не вполне в нём растворялась, как раньше, а всё-таки могла как-то посмотреть на себя со стороны. И сказала себе, что я три года в таком состоянии была, так в общем-то сейчас справлюсь, ничего страшного, что сейчас оно нашло и жить не хочется, вылезу, пройдёт.
Проснулась вчера - вроде вправду прошло. Главное, чтоб опять не навалилось. Сейчас пока писала, плакала, заново переживала то, что недопережила. Ну, вроде немножко полегчало, немножко поуспокоилась.
Хорошо, что мама на дачу уехала. Я проводила её, нормально, тепло расстались. И она там успокоится, будет лучше себя чувствовать, и мне одной эмоционально легче. Во-первых, на меня никто ничего сливать не будет. Во-вторых, не надо на кого-то оглядываться, можно побыть наедине со своими переживаниями, незачем их прятать.
-
-
12.08.2011 в 13:18Я смотрела и пыталась узнать папу, идентифицировать тело, так сказать. Чтобы попрощаться, всё-таки нужно увидеть, понять, что это именно тот человек, которого ты знала. А тут из-за открытого рта, запавшей щеки, глаз было неузнаваемо. Было ощущение тела, трупа, который самим родным тебе человеком уже не является - и острее понимаешь, что его больше НЕТ. Типа даже, вот тело, а где сам мой папа?..
У меня тоже самое было... тело настолько неузнаваемым было. Вообще похороны были ужасны, как-то они сильнее всего задели. Я стараюсь просто о них забыть и не вспоминать.
А ты не отчаивайся... поправляй здоровье, отдыхай и спи побольше.
-
-
13.08.2011 в 11:44Эх, сочувствую. Мои соболезнования. =( Как это все внезапно случилось...
Спасибо большое... Да нет, не внезапно, просто я об этом не писала. Он с января болел, ему ещё в январе плохо было, в общем-то он ещё тогда мог умереть. Потом пошёл на поправку, потом опять ухудшилось состояние...
У меня тоже самое было... тело настолько неузнаваемым было. Вообще похороны были ужасны, как-то они сильнее всего задели. Я стараюсь просто о них забыть и не вспоминать.
Когда мне лет 10-12 было, бабушку хоронили, у неё лицо узнаваемое и совсем спокойное было, и я не переживала, наоборот, радовалась, что она отмучилась.
В том году сына подруги хоронили, у него тоже и узнаваемое, и спокойное лицо было, умиротворённое: тоже отмучился, хоть и молодой, потому что действительно много страдал...
А тут из-за лица какое-то странное ощущение "что же мы с ним сделали, не уберегли"... Хотя, думаю, это чисто психологическое, из-за впечатлительности. Головой-то я понимаю, что уже всё равно, как покойник лежит и в каком виде. В любом случае, всё, нет человека... Страха-то, ощущения ужаса как такового у меня нет.
А тебе кого пришлось хоронить? Извини, что спрашиваю.
Обычно забыть и не вспоминать - значит не изживать, а загонять глубоко, но часто оно там сидит и изнутри подтачивает.
А ты не отчаивайся... поправляй здоровье, отдыхай и спи побольше.
Спасибо, спасибо тебе.
-
-
13.08.2011 в 16:17Да нет, не подтачивает. Похороны были ужасны в организации что ли... ну то есть для нашей страны это хороший уровень. Но мое чувство они покоробили. Я все-таки предпочитаю думать, что попращалась с мамой раньше, и ушла она тоже гораздо раньше.
Я после маминой смерти спала много... хотелось заснуть, проснуться, и чтобы все как раньше. =( Читала книгу, которую она читала последней. И очень мало общалась.
-
-
18.08.2011 в 11:52Соболезную.
Я почти совсем ни к кому не выбираюсь в днев, не видела записей.
У моей бабушки тоже рак был, очень тяжело уходила, вот тогда я подумала: отмучилась... А у папы физической боли не было, лёгкие как правило не дают боли. Так что он не мучился особо, и слава Богу.
Это хорошо, что ты попрощалась. И хотя бы знала, что к этому всё идёт. С одной стороны, это тяжело, а с другой легче: как бы заранее подготавливает. Вот и у меня чувство, что я ещё, когда папа болел, с ним начала прощаться. Хотя с живым - это как-то не того, думаю. Просто я уже заранее морально готовиться начала, что всё возможно.
Спать - это хорошо, хотя бы потому что нервная система восстонавливается немного. Это мне знакомо. Мне раньше, когда у меня депрессия была, не связанная со смертями, спать всё время хотелось, как я уже писала. А теперь не хочется, и желания вернуть у меня нет, т.к. понимаю, что это невозможно, что это уже данность. Есть сожаление, что не спасли и что недодала, недовыразила свою любовь.
Теперь я и так немного заторможенная, если не во сне, то просто в осадок выпадаю, ничего особо делать не хочется, так всякой ерундой отвлекающей заниматься.