От 4 августа 2010. Дачное.

[АСЯ-ЯСА]

Смотрели программу по "Пятому" об Андрее Тарковском и о "Солярисе". Мысли высказывались, что любить ближнего - труднее всего, что грех - это незнание, непонимание себя самого. Если с таких позиций подходить, то да, греховна насквозь, т.к. с близкими труднее всего общаться. И на вопрос "кто я?" мне сейчас, пожалуй, будет трудно ответить. Веду себя по жизни так-то и понятия не имею, почему так. Ну, потому что иначе не умею, потому что так легче. Но почему легче именно так и почему умею именно так, не знаю. Как, под влиянием чего конкретно сформировался характер и жизненные установки? Сама порой не могу предсказать, как точно поведу себя в каких-то обстоятельствах, что меня выведет из себя, когда и из-за чего мне будет так больно, что сорвусь, где, так сказать, порог и насколько глубока пресловутая чаша терпения.
И ещё момент - самореализация.
Просто сейчас не чувствую каналов, возможностей для неё. Кто-то рисует, кто-то пишет, кто-то наукой занимается. Начнёшь наукой заниматься (или чем-нибудь наукоподобным) - логики задавят и не ставя такой цели: докажут свою истину, и опять я останусь с чувством вины и ощущением "личностной никчёмности", а вовсе не с истиной (ибо всё оцениваю как отношения). Рисовать красиво не умею, а развивать что-то, чую, уже поздновато. Писать тоже нет сил, мотивации, вдохновения. Тем, в конце концов! Вымучила вчера две строчки, концепция понравилась (классное было бы название цикла о природе, но цикл не потяну, мыслей не хватит), но кажется, что выходит неестественно, неживо. Более-менее естественные у меня стихи выходят лишь о том, что чувствую и переживаю. "Высоких" вдохновляющих чувств теперь нет, переживания не кажутся достойными стихов. Мне кажется, раньше я могла эмоционально вжиться, вчувствоваться, всочувствоваться во многое, увидеть в окружающем мире какие-то связи со своими переживаниями, потому и стихи писались. Теперь, блин, никаких связей, мир сам по себе, я сама по себе, как отрезанный ломоть. Теперь циклюсь на своих переживаниях, и вокруг или ничего не вижу, или вижу, но не радует.
Сидеть на природе и не писать стихов - это вообще странно. Вспомнила, пардон, про "луну обоссать", думаю: обоссать-то хочется, но толку? Главное ж, чтоб писАлось, а не пИсалось от восхищения. И т.д., так со всем.
Да, и ещё, оплакивала себя в связи со всем этим, стала спускаться по лестнице, сначала, как обычно, хотела стойку на руках сделать на краях дверного проёма в полу (у меня наша "корабельная" лестница как тренажёр рук ), а в глазах слёзы стояли, промахнулась и вниз полетела. Серьёзно вроде ничем не ударилась, но ступеньки посчитала и попой, и спиной. Хорошо ещё руки назад выгнулись, а я и не знала, что они так легко и абсолютно автоматически могут вытянутость вперёд менять на вытянутость назад. В общем, в прямом смысле ничего вокруг не замечаю.

@темы: Живопись, Советское кино, Персоналии, Кино, Самопознание, Мысли вслух

Comments

[helen stoner]

Фу ты господи, ты осторожнее!

[АСЯ-ЯСА]

helen stoner
Постараюсь. Это только пьяные ухитряются падать чёрт-те как и оставаться невредимыми. А всё потому что у них контроль сознания ослаблен: не успевают испугаться, тело так и остаётся расслабленным, что и спасает. Вот так и со мной, хоть я не пью, но расслабленность такая, что что тело само себя бессознательно оберегает, что намного эффективнее, если бы я включала голову.