День прошёл, а в очередной раз ощущение, что сделано как-то маловато, неудовлетворённость. Ну, да, повязала немного (можно было побольше), под «Тайны мира» (ооо, какая хрень, я прямо-таки уже жалею, что конца света не будет, а то уже как-то хочется, чтоб наконец-то наступил ) поиграла в своих зомбяков и «Метро» и полазала по знакомческим анкетам (что, кстати, тоже труд ), постирала, убралась, поделала домашние дела. А всё равно маловато как будто. Плюс с ужасом думаю, что каждый раз всё откладываю перепечатку стихов и что, пардон, а воз и ныне там, хотя желание есть. Ощущение, что откладываю из-за дурных ожиданий. Типа, буду себя ужасно чувствовать, когда прочту и пойму, какую ерунду писала. Хотя, в общем, на деле-то, когда читаю, понимаю, насколько это шикарно и умилительно. Но внутренний барьер всё равно есть — и в какой-то мере тоже игнорирование своего опыта (позитивной части). Собственно, по этой же причине и не пишу новое.
Есть шальная мысль маньячно повязать перед сном, пока время есть. Хочется что-то делать, но не знаю, от какой именно деятельности будет удовлетворение.
Ремонтом в выходные не занялись, вроде никуда не выбралась из дома, как и хотела, но всё равно как будто не слишком и отдохнула. Зато не простыла, ага, и вчера маленько подлечилась.

@темы: Вязание, Тараканчики мои любимые, Жызня, Самопознание, Мысли вслух, Стихи, Творчество, Телевидение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Шикарно, так похожи, узнаваемо. Вот примерно так я всех и представляю.

24.11.2012 в 19:48

Пишет  Aria1985:

24.11.2012 в 18:57

Пишет  Чертов Тупица Джонсон:

целый комплекс эмоций от этого поста)

04.06.2012 в 00:49

Пишет  Alcaazar:

01.06.2012 в 10:16

Пишет  Sonnei:

Соционика в гифках
Как представляют <вставить тим>:

АЛЬФА

I квадра:


Гюго:


Робеспьеры:


Дюма:

Почему Дюма без пирожков? Точно без пирожков?

Дон-Кихоты:

БЕТА

II квадра:


Жуковы:


Есенины:
раз

два


Максимы Горькие:


Гамлеты:
раз

два

ГАММА

III квадра:


Наполеоны:


Бальзаки: и см. выше


Драйзеры:
раз

два


Джеки Лондоны:

ДЕЛЬТА

IV квадра:


Штирлицы:
раз

два


Достоевские:


Габены:


Гексли:

Бонус

Инфантило-заботливые:
раз

два


Виктимо-агрессорские:
раз

два

К сожалению, она слишком большая, и кроме радикала, залить её некуда.

Логики-этики:


Логики-сенсорики IV квадры vs логики-сенсорики II-й:


Совсем бонус:

@темы: Соционика, Стырено, Стёб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не только поддержка друзей, но и анонимные комментарии в дневнике — прекрасное средство для поднятия настроения.
Я, кажется, ожил. Просто оно дало почувствовать то, что внутри, и то, что снаружи. Центр, равновесие и силы.

@темы: Дневник, meine schoene Gestalt)), Жызня, Друзья, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мда, я как будто ожидаю какой-то направляющей руки от консультанта. В том смысле, что ну вот я составила список этих критериев партнёра — и чё дальше? и чё мне теперь с ним делать? Как и в чём оно мне поможет? Да, я, может, буду лучше эти критерии осознавать. Хотя, честно говоря, тут я как раз не вижу пользы именно от осознания. Всё равно эти критерии внутри меня и я просто применяю их на практике, когда знакомлюсь, — просто понимаю, что не хочу того-то. Автоматически, без рационального сравнения со списком. И не факт, что эти критерии у меня на долгое время. Ну, буду осознавать изменения — и чё? Может, это было полезно просто написать. И может, просто осознать, что я имею право на те критерии, которые у меня есть.
В общем, понятно, что чем их больше и чем они выше и жёстче, тем уже круг людей, которые могут им соответствовать. И так вообще можно как минимум до 70-лет человека проискать... А климакс близится. Аше, правда, сказал, что вот сейчас, может, где-то есть человек, который думает вот так же... Ну, может, и есть, только мне, как обычно хочется здесь и сейчас всего и сразу.
Короче, подобрались к мужчинам и к собиранию архива о том, что я знаю об отношениях с ними, и какие у меня вообще об этом представления. о____О И вот я тупо сижу и думаю, что представлений у меня никаких и нет.
Не знаю, будет ли уместно тут обращаться к творчеству и вспоминать двух моих главных героев Виктора и Пауля Пауля и Виктора. Пауль — это реально такой блистательный Гамлет-Есь, Жертва по жизни, ждущий своего Спасателя (когда Спасатель надоест, Пауль легко сделает из него сначала Преследователя, а потом и Жертву и отметелит, что мало не покажется ). А Виктор — блистательный Джеко-Гек и ваще шикарный мужыг, который при полной своей натуральности любит косить под абсолютного ненатурала и вообще надевать всякие маски, часто противоположные собственным качествам, будто он их стыдится. Который Спасатель по жизни и который очень легко превращается не только в Преследователя, но и в Жертву (и вот тут-то на него клюют бабы, которых он заранее наметил приблизить к себе ).
Но опять-таки — ну и чё? Такие образы я создала лет 10-12 назад. Но, пардон, насколько они актуальны для меня сейчас?

@темы: Роман, meine schoene Gestalt)), Воспоминания, Жызня, Самопознание, Мысли вслух, Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надела сегодня зимние ботинки. Вид у них не презентабельный, но поняла, что я их обожаю. Вчера в осенних было о-очень неудобно чапать по слегка подледеневшему снегу. Как-то неожиданно накрыло снегом прям в самый день рожденья Элен, 26-го, а сейчас что-то совсем всё замело, ноги вязнут. Вышагиваю в зимних ботинках, представляю себя если не маленькой лошадкой, которая стоит очень много денег, то кентавром. Здравствуй, детство.

Привязалось вот ко мне. «В глухих снегах его остановлю...»

тынс

@темы: В городе, Друзья, Музыка, Мысли вслух, Песни

---

Не помню, было ли это где, но меня что-то попёрло:

Земную жизнь пройдя до половины,
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Утратив правый путь во тьме долины,
Лошадка, везущая хворосту воз,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Чей давний ужас в памяти несу...

Или так:

Однажды, в студеную зимнюю пору
Я очутился в сумрачном лесу.
Гляжу, поднимается медленно в гору...
Каков он был, о, как произнесу!..

@темы: Центон, Цитата, Стёб

---

Из Ясногорска мама вчера вернулась без двадцати час. Электричка опоздала на несколько часов из-за какого-то ч.п. Телефона у мамы с собой, конечно, не было (ага, а попросить у кого-нибудь позвонить ей в голову не пришло, ибо нафига ), но я решила, что если сегодня не вернётся, то тогда я начну волноваться и что-то предпринимать (оттуда она могла и на дачу поехать, и там где заночевать). Но вернулась вчера. И стала делиться впечатлениями о том, как ожидающие всей толпой несколько часов грелись в магазине и хорошо их оттуда не погнали, как посылали гонца на вокзал каждые 40 минут, и как её еле пропустили с платформы в Царицыно, т.к. билет она до Текстильщиков взяла, а метро уже закрывалось. В общем, прямо как я в дневнике, всё со всеми подробностями.
Да, и всё-таки потом она сказала, что утром очень нервничала, как бы успеть на электричку, которая, как оказалось, минут на 10 позже пришла, так что её ждать пришлось. Я так поняла, что это было что-то типа извинений, типа, не хотела меня напрягать.
Ну, мне это было всё-таки... не до такой степени, чтоб прям уж радостно, но приятно слышать, хотя могла бы и ничего не говорить, мне и так было бы абсолютно нормально. Утром я действительно несколько напряглась, но, в общем, быстро успокоилась. И всё-таки я хотела бы вообще не напрягаться и совершенно спокойно воспринимать любую ругань, какую бы ни слышала, какие бы эмоции ни получала извне и от кого бы их ни получала.


Ночью мне снился папа. Мы пошли купаться на речку. Народу было неожиданно много. Я этого не люблю, но не уходить же. Спустились по земляным ступеням на площадку, а чтобы до воды добраться, надо ещё вниз спрыгнуть, метра 2-3. Смотрю, кто-то бочком спускался, следы остались, но такой вариант не для меня, слишком круто, боюсь. А кто-то на попе съехал, мокрую дорожку оставил на глине (видимо, съезжал, уже когда один раз выкупался). Ну, думаю, щас и я съеду по следу, а выйду из воды потом в другом месте, где не так круто. Папа решил не купаться, поднялся наверх, на поле. И там как-то ухитрился выпачкать в грязи рубашку на груди. Я решила отдать ему свою футболку, а рубашку пополоскать в реке. И подумала: хорошо, что я ещё не спустилась к воде.
В общем, снилось чувство родства и заботы. И вообще умиления, что ли. Папочка, он такой ла-апочка, де-еточка, такой Ге-ексли. Не знаю, может, это как ощущение недовыраженной любви и недодаденной ему заботы, пока он был жив.

@темы: meine schoene Gestalt)), Жызня, Самопознание, Мысли вслух, Сны

---

В очередной раз пристаю к людям с очередным «о, какой классный человек» встретился.
По ходу, спонтанно вернулась к треугольнику Карпмана, перечитала старый материал.
Теперь это всё как будто ближе и осознаннее. Ну, немного по-иному взглянула не только на сам материал, но и на утренний-дневной пост и на собственное восприятие. Спонтанно, но очень кстати.

@темы: meine schoene Gestalt)), Персоналии, Самопознание, Мысли вслух, Ссылки

---

Откуда берётся «ты всё делаешь не так».
Утренняя сгодняшняя ситуация. Мама собирается ехать, спешит. Есть мусор, который надо убрать. Она хочет, чтобы он был убран до отъезда (видимо). Даёт мне задание, инструкция нечёткая, последовательность действий, как оказалось, немного не та, как я поняла: взять пакет, положить мусор в пакет, расстелить газету, завернуть мусор в газету (чтобы н видно было), выставить за дверь. Причём, сказано было так, будто газету нужно стелить за дверью. о__О Может, маме вовремя не пришло в голову сказать про газету, но и потом не уточнила, за каким действием следует это. А я, видимо, сама должна была догадаться, где газету стелить и нафига её вообще стелить, если просто в неё завернуть можно. Ну, РАЦИОНАЛЬНО же ИМЕННО ТАК, как считает мама, типа, и как ещё можно иначе? А я не понимаю задуманной методики исполнения, но я хочу помочь, решаю не переспрашивать для экономии времени и исполнять, как поняла и как, считаю, проще.
Беру пакеты, хочу через пакет взять мусор руками, завернуть в пакет, потом в газету и за дверь. Подлетает мама (патому что у неё были уже грязные руки, из экономии, чтобы мне не пришлось потом мыть, т.к. у меня чистые, хотя я и так их мыть собралась, о чём сказала), наверное, хочет увидеть картину, соответствующую своему замыслу исполнения, и продолжить. Не видит и начинает дёргаться:
— Я тебе сказала расстелить газету! ОТОЙДИ!
о___О А что, надо было прям тут стелить? Мама стелит газету, берёт ложку (которая у нас для земли предназначена), ложкой кладёт мусор на газету, сворачивает, кладёт в пакет.
Я вообще не подумала, что она хочет ещё ложку использовать, и она не сказала. И я стою и чувствую себя не способной выполнить простейшее поручение и помочь, хотя хочу, и не способной понять, как выполнить действие правильно (типа, ПРАВИЛЬНО — только одним способом, больше вариантов нет), и тупой, потому что я не прочитала мысли. Я чувствую свою вину, что на меня дёргаются. Причём, так дёргаются, что и хорошее отношение лично ко мне не удерживает, как будто его и нет.
Хотя тут помимо хорошего отношения может быть миллион факторов, включая матушкины же привычные пособы реагирования. Но всё-таки обидно, неприятно.

А, пардон, если бы мама не стала вмешиваться и всё контролировать, то я бы спокойно всё сделала и результат был бы ожидаемый и вполне приемлемый: мусор, выставленный за дверь.
Пардон, я не обязана делать что-то именно таким способом, как думает другой, и именно тем единственным, который другой видит. Это реально «ты всё делаешь не так» — и действительно не так, а по-своему и как мне удобно. Это здорово, и это вообще можно ценить.
Но, видимо, матушка даже выкинуть мусор полностью не доверит и даже это хочет контролировать.
Даёшь право выкидывать мусор так, как хочется!
На самом деле, у них с папой часто были такие разногласия. Она чётко не объясняет, он делает, но по-своему, она контролирует и дёргается, что он всё делает не так, папа обижается, типа, делай тогда сама, мама с презрением, т.к. ничего нельзя поручить, типа, как тяжело жить, что она всё тянет и всё приходится делать самой, а надо же всё делать вместе и т.п. Ужас. Вместе иногда бывает очень тяжело.
И я так не хочу.
_____________

В таких ситуациях, если я дёргалась в ответ на её дёрганья, потом мама как-то говорила (типа, качая головой): «Это атмосфера сборов». Типа, она-то реагирует нормально, а я как-то неадекватно воспринимаю «сборы». Я ещё напрягалась: «если я действительно так реагирую именно на ситуаци сборов, то вообще какой я псих , у меня вообще нулевая стрессоустойчивость и не пора ли мне действительно лечиться?» Типа, сама мама-то всё делает правильно, а я какая-то неправильная, потому что и делаю неправильно, и реагирую слишком остро и не так. И я чувствовала свою вину за свои реакции, и вообще себя ощущала по всем фронтам плохой и не достойной чего-то хорошего.
А у меня реакция всё-таки не на абстрактную «атмосферу сборов» и не на ситуацию как таковую, а на то, что мама на меня дёргается, на её конкретные слова и крики. Потому что я себя чувствую никчёмной, нелюбимой и непринимаемой, потому что мне больно и обидно. Может, она сама раздражена и дёргается, потому что торопится, но это уже другой вопрос. И, в общем, говорить о ситуации сборов — это, в моём понимании, опять переводить стрелки на какие-то обстоятельства и уходить от личного общения, ставить преграды между личностями.
Ну, и даже пусть мои личные переживания игнорируют, всё-таки мне бы самой хотелось и не переживать и самой не дёргаться. Я не хочу этих своих дёрганий и обид. Хотя теперь я больше понимаю, что реакции мои совершеннно нормальные и естественные и вины за них я уже не чувствую. Всё-таки для меня гораздо ресурснее чувствовать себя не больным на всю голову, а здоровым человеком с естественными реакциями.

@темы: Тараканчики мои любимые, meine schoene Gestalt)), Воспоминания, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Мда, составила примерный список критериев при отборе партнёра — точнее, то, какого человека хочу. Ощущения двойственные. С одной стороны, это просто мысли: «таких людей не бывает». А с другой, чувствую, что мне уже просто с этим списком так классно, составлять было здорово. И, в общем, если я сама большинству пунктов по жизни чаще соответствую, то мне с самой собой так классно.
Начала с формальных критериев.


- возраст: ровесник или плюс/минус 5-7 лет; психологически ровесник;
- жилплощадь (наличие места, где можно спокойно встречаться: своя или съёмная квартира или комната);
- обеспеченность (способность и готовность себя содержать без моего участия; источник доходов не так важен, если не криминален);
- отсутствие проблем с законом;
- отсутствие серьёзных психических и соматических диагнозов – во всяком случае, чтоб не мешало общению и отношениям (чтоб не мешало как наличие, так и отсутствие );
- отсутствие пристрастия к алкоголю и/или наркотикам; и желательно, отсутствие пристрастия к курению (и вообще отсутствие всяких маний, типа, игромании и пр.);
- спокойное отношение к спорту – без фанатизма (если будет ходить в спортзал и/или заниматься дома, может, и меня вдохновит);
- отсутствие детей (или взрослые самостоятельные дети), в перспективе желание общих;
- законченные прошлые отношения;
- желательно, отсутствие конфликта со своими родителями;
- религия: православие, или любая другая, или отсутствие вероисповедания, но обязательно веротерпимость; радикализм или ортодоксальный воинствующий атеизм идут лесом;
- политическая терпимость («они все гады – вперёд, на баррикады!» тоже лесом) и отсутствие фанатически протестных настроений;
- терпимость вообще, общее отсутствие агрессивно-критического, скептического и пр. отношения ко мне и к другим (в плане творчества, развития, интеллектуальных способностей, понимания мира, себя и других людей, поступков, политических, религиозных и пр. взглядов);
- принятие меня такой, какая я есть (внешне и внутренне);
- не обязательно посещение психолога и причастность к терапии, но ценение моих чувств и переживаний (и своих тоже), ценение вообще меня как личности, уважение, общение со мной на равных, интерес ко мне, внимание, доверие, искренность, желание радовать меня и радоваться этому;
- стремление к определённой душевной близости, особенно когда мы наедине (и всё-таки не полное и абсолютное слияние – понимание-ощущение разницы); отзывчивость, готовность выслушать, морально поддержать и помочь делом, если попрошу (и если хочет и может);
- отсутствие духа соперничества и вообще агрессивности (если нет прямой угрозы жизни, здоровью и пр.), отсутствие желания высмеять, поддеть, подколоть, пусть даже в шутку;
- желание серьёзных, постоянных отношений;
- смс-общение, когда не видимся, и разговоры по телефону, не слишком долгие, по нескольку минут, но каждый день или через день;
- ощущение некоторой связи между физической близостью и душевной;
- готовность на физический контакт (обниматься-целоваться, держаться за руки) – не обязательно прилюдно, но наедине;
- желание и возможность часто встречаться, достаточно долго быть наедине (ну, не меньше часа или около того), романтически проводить время – спокойно обниматься-целоваться, просто вместе проводить время в постели – с сексом или просто без него (раз в неделю как минимум; ну, два-три раза в неделю);
- получение удовольствие от интима, секса и вообще признание его ценностью; конкретно получение удовольствие от того, что я делаю, и готовность совместно реализовывать мои предложения и варианты, в рамках разумного;
- нормальное восприятие моей привязанности и посвящаемого мной творчества, если вдохновлюсь (и хорошо бы, чтобы это было партнёру в радость);
- отсутствие параллельных отношений (верность – хотелось бы, чтобы хватало отношений со мной; обоюдно);
- ориентированность на отношения и «внутрь» пары;
- относительная гибкость в общении и отношениях;
- спокойствие (относительное), доброта, доброжелательность, «положительность», но без занудства;
- грамотность (желательно, писать без серьёзных ошибок);
- интеллектуальность (относительная), образованность, соответствующие интересы;
- чувство юмора, остроумие;
- позитивный настрой по жизни и в общении как основной;
- определённая ухоженность, стремление беречь здоровье;
- непритязательность в одежде и в быту (и отсутствие придирчивости в этом к окружающим и лично ко мне);
- желательно, любовь ко мне, тёплые чувства ко мне, ощущение некого внутреннего родства, ощущение радости от него, от связи, близости.

@темы: meine schoene Gestalt)), Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Сейчас думаю, что, наверное, можно было не просто поговорить с Аше про опоздания, откладывания на потом и чувство вины, что со мной неприятно, но и сделать запрос на то, как мне енто корректировать. Тем более, если Аше заметил, что в этом плане я игнорирую собственный опыт. Самой интересно, почему игнорирую.
Зато я дозрела, чтобы говорить об отношениях. И, как Аше заметил, мне действительно важно высказать, рассказать. Потому что в реале (помимо дневника) обсуждать мне это особо и не с кем, а хочется поделиться. И, в общем, у меня ощущение даже, что сегодня был большой шаг (хотя опоздала я значительно). В том числе потому что начала об этом говорить.
Расскзала, что меня несколько беспокоит то, как я придираюсь к людям при знакомстве. Наверное, вправду плюс, что некие отбора критерии есть. Хм, пардон, придираюсь я всё-таки не ко всему подряд, а к определённом моментам только, действительно значимым для меня. И как-то с новой стороны я взглянула на желания заводить отношения прям сразу (хм, это как было), минуя стадию притирок, оценок и пр. (ага, ходить на свиданки в растянутом свитере, с наспех чёсаной башкой, но всё равно не париться и чтоб всё было шикарно ). Это удобно, конечно, но. Ещё Аше заметил, что я слишком стремлюсь обезопасить себя от расставаний и заранее всё проконтролировать, но в полной мере обезопасить себя невозможно. Понимаю, что невозможно, но всё-таки хочется найти того, с кем будет хорошо и с кем обоюдно не захочется расставаться. Не знаю, надо подумать.
И, пожалуй, основной результат. Когда Аше поделился своими личными критериями, я сама уверенее себя почувствовала. В смысле, почувствовала, что мои критерии — это мои критерии, что они действительно важны. И то, что я хочу найти, — это не нечто неправильное и нуждающееся в коррекции, типа, потому что я как-то неправильно воспринимаю отношения (ага, ещё можно вспомнить это страшное «созависимость», которое иногда всё-таки зависает Дамокловым мечом), а что это — ценность. Что ценность то, кого я хочу найти сейчас, какие отношения и какие у меня есть критерии поиска.

@темы: meine schoene Gestalt)), Жызня, Мысли вслух

---

Получается, так придираюсь к людям при новых знакомствах, потому что хочется как бы сразу удостовериться, что потом не вылезут какие-то противоречия. И вообще стоит ли привязываться. Наверно, с каждым расставанием устливается страх, что в следующий раз тоже привяжишься, а отношения потом распадутся и человек окажется сильно не тем и я для него окажусь не той.
Хочется найти человека, который в общении станет ориентироваться на меня, на полном серьёзе, с принятием и пониманием, ценением моих чувств, мыслей, переживаний. Для которого я буду много значить. Тогда я буду уверена, что и он для меня много значит не напрасно.

@темы: Жызня, Мысли вслух

---

helen stoner, с Днём Рожденья тебя, дорогая!
Счастья тебе, всяческих радостей, здоровья, удачи и поменьше загрузки на работе, окрыляющего творчества, вдохновения... ну, и его немножко побольше!


И кого тут поздравлять?


Щас ка-ак поздравлю!


Всем сразу будет хорошо!

Ссылки раз, два, три.

С праздником тебя, Элен!

@темы: Актёры, Друзья, Ссылки

---

Начинаю роптать – будто сделано мало,
Будто мало того, что я просто живу,
Что всё сходится, только чуть-чуть запоздало,
И не точно сбываются сны наяву,

Будто время не так ставит клейма отточий –
Распластавшись от боли, уже не стерплю...
Покаянно уткнувшись в сомнение ночи,
Я молю о любви, а сама не люблю.

Резкий холод воды – вот мне снова крестины, –
Я умоюсь, украдкой в ладони всплакнув.
Ничего, всё пройдёт. Ничего – без причины,
Ничего не проходит, к себе не вернув.

26 ноября 2012 г.

@темы: Стихи, Творчество

---

Ночь пройдёт — нас тупит утро ясное... Доиграла в «Модном показе 3» до Нью-Йорка. Больше себя мучить не хочу. Пойду, что ли, спать.

Да, вспомнился вечером анекдот.
— Мама, жарьте рыбу.
— Так ведь рыбы нет.
— Мама, жарьте: рыба будет.

Это прекрасно. Хороший девиз.

@темы: Жызня, Игры, Мысли вслух, Стёб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра