И это тоже стащила.

22.11.2011 в 21:46

Пишет  Aria1985:

ФМ.

20.11.2011 в 13:39

Пишет  de Anavrin:

Цитато-флешмоб.
Цитаты берутся вот отсюда: citaty.info/random
Просто нажимаете на кнопку "Случайные цитаты".
7 вопросов - семь ответов.

_____________________


1. Обо мне:
Я не жалею ни о чем, в моей жизни нет места для стыда. Анджелина Джоли


2. О жизни:
Когда нет радости, это не страшно, страшно, когда радости ломают крылья. Вера Камша. Отблески Этерны

3. О будущем:
На белом катере
К такой-то матери
По-моему, все врут твои
Рекламодатели…
Сплин - Всего хорошего


4. О врагах:
Я хочу быть собой, когда в одно прекрасное утро проснусь и пойду завтракать к Тиффани. Трумен Капоте. Завтрак у Тиффани

5. О друзьях:
Приятен старик, который приветлив и серьезен. Демокрит


6. Про мой характер:
Герой, которого мы не заслуживали, но который был нужен нам, он был рыцарем в сверкающих доспехах… Тёмный рыцарь

7. Кредо:
Да у тебя одна извилина, и то квадратная… Ван Пис (One Piece)
Похоже на то.

@темы: Цитата, Ссылки, Тесты, Стырено

---

Тоже утащила))
Мне был ответ: «Что желаешь, то и получишь».


Начать старинное гадание по паутине...

@темы: Тесты

---

Что-то понимать и соответствующе вести себя — это всё-таки две большие разницы, как говорили в Одессе. Понимать можно всё и что угодно, а вести себя сообразно этому пониманию — у, вот это иногда бывает очень сложно. Потому что понимаешь — мозгами, головой, а ведешь себя — сообразно внутренним чувствам и ощущениям, непосредственно, что называется, и сама не всегда точно знаешь, какое чувство, какие переживания у тебя возникнут в конкретной ситуации.

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Ездила в управление ЗАГСа области. Кстати, в центре Москвы находится, на Среднем Каретном. Получила отказ. На том основании, что местом рождения Москва значится. Правда, по базе всё же попросила проверить — не нашли. А в Левобережном ЗАГСе говорят, что район метро Войковская в 46-ом году не был Москвой, следовательно, не их компетенция. В областном сказали, что всё в Левобережном, и если уж из Гагаринского ЗАГСа пришёл ответ, когда они запросы по всем разослали, то, значит, просто нет записей.
В общем, нет бумажки, нет человека, и всё недоказуемо.
Хочу крепкого кофе.

@темы: В городе, Жызня, Мысли вслух

---

После выборов двойные чувства. С одной стороны, всегда как-то ждёшь перемен, а с другой, ну, о каких переменах можно говорить.
Больше всего поражает, что люди реально голосовали за «ЕР». Ну, может, она и набрала большинство, но как-то весьма сомнительно, что она реально, а не популистски защищает интересы этого самого большинства, которое за неё голосовало. Какими же лохами считают электорат, если в СМИ на полном серьёзе твердят, будто политическая ситуация как-то изменилась, что усилился вес других партий. Ыыы!

@темы: Жызня, Мысли вслух, Политика

---

Кошачий тест

Узнайте какой вы кот?

По описанию Есь, а по картинке... удивлённый Есь.

@темы: Зверушки, День Космонавтики, Тесты

---

В порядке отреагирования.

Собирательное, общее и, естественно, про моё восприятие.

Иногда бывает, человек сам себе ипёт мозги чем-то, а на тебя навешивает и сбрасывает. Вроде бы он тебе пытается что-то объяснить, тебя научить жизни, какие-то твои ошибки тебе показать. Но при этом его самого внутренне так крутит и ломает, что он не дельные советы даёт и не подсказывает пути решения, а просто эмоционалит и тянет энергию. Поскольку я ловлю эмоции и отношения, то мне виден просто наезд, недовольство мной и такое – вертится на языке слово «поганое» – отношение ко мне, когда человек позволяет себе злиться на меня и пилить. И вовсе не из любви ко мне пытается мне что-то объяснить, а просто сам себе ипёт мозг какими-то вещами, сам себя внутренне за что-то пилит, а потом и меня начинает пилить. При этом абстрагироваться от эмоций и конкретно чётко, ясно и доходчиво сформулировать то, чему же он хочет меня научить, он не может: собственные внутренние переживания мешают. Получаются, что он просто предъявляет какие-то претензии – лишь бы быть недовольным, лишь бы показать, что ты у него «плохая», лишь бы сбросить негатив. А что хочет сказать по существу и чё ему от тебя вообще надо, бывает трудно понять.
А почему, если ты хочешь что-то важное до человека донести, нельзя сделать это на нормальном эмоциональном фоне, с выражением принятия собеседника, с хорошим к нему отношением и без внутреннего мозгойопства «вынос мозга, что же он такой неправильный» и внешнего «какой ты неправильный»?
Меня всегда удивляло, почему надо обязательно ипать мозги себе и другим и почему нельзя просто радоваться другому человеку и тому, что он есть в твоей жизни. Радуясь другому и принимая другого, по-доброму к нему относясь, можно уже и разговаривать и объяснять что-то: остальное приложится, как говорится, в т.ч. и объяснение/понимание каких-то вещей.
У меня в голове не укладывается, как можно было не ценить такого отношения, таких чувств и плевать мне в душу. Такое отношение, какое было у меня, на которое я была способна и которое хотела дарить, – по-моему, самое дорогое, что может быть на свете. Если бы меня так любили, я была бы счастлива, мне для счастья уже вообще ничего не надо было бы в жизни. Ну, уж разве человек не ценил этого, если для счастья ему ещё что-то надо было (по мне, зачем ещё чего-то большего-то желать? ), то это его проблемы, а не мои.

С одной стороны, теперь я думаю, какой я была глупой, когда все наезды, обвинения, негативные эмоции, постоянное недовольство и раздражение принимала близко к сердцу. (Ну, как же: значимый человек на меня постоянно сердится – всё, жить незачем, я недостойна, только лечь и помереть.) Хотя всё услышанное и обильно сдобренное эмоциональным негативом надо было делить на три, а то и на пять, в одно ухо впускать, а из другого выпускать. Потому что здоровее будешь.
А с другой стороны, мне сейчас хочется уметь вообще любить по-прежнему: просто в силу любви сопереживая человеку, когда «твоя боль – моя боль, твоя радость – моя радость»; так, чтобы другой человек действительно был бы самым дорогим на свете, самым важным в моей жизни, солнышком и счастьем. И это всё не просто слова, – это чувства, это доброта и любовь, которые не передать словами.

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

А.Я. в среду немного успокоила меня насчёт расстановок. Тем, что обычно в психодраме ставится цель не анализа ситуации, а эмоционального отреагирования. Потому успокоила, что я, во-первых, восприняла прошедшие расстановки именно как разбор ситуации (вот тупо – как тебе показали, так оно и есть, верь без всякого сопоставления ), а во-вторых, я имею глупость навешивать на себя чужие ситуации (типа, а вдруг и у меня то же самое: вроде подходит с некоторыми натяжками, но вдруг я ошибаюсь и натяжки - существенны) и, что хуже всего, чужие эмоции, то есть потом ходить мучиться как бы «за того парня». Видимо, это у меня что-то типа оборотной стороны эмпатии.
Если ты не будешь верить в полную и абсолютную реальность обрисованной на группе ситуации, то и отреагирования не будет – не будет терапевтического эффекта, это понятно. В большей степени это касается того, кто расставляется. Но если б у меня, вообще как у зрителя, шёл собственно анализ, то ладно, а ходить и переживать из-за всего подряд – это с моей стороны как-то не очень хорошо и здорОво.
Мы посмеялись, когда я сказал, что мне, чтобы отреагировать, психодрама не нужна. Я и без внешнего повода могу сесть, что-нибудь вспомнить, какие-нибудь старые обиды, накрутить себя, и начать отреагировать всё подряд. Собственно, у меня в дневнике этого отреагирования полно. А если мне кто-нибудь значимый нервы помотает, то вообще могу полночи прорыдать, как в этот раз после спора с мамой. Потому что после повылезли (зацепило по принципу ассоциации, ага) не только обиды на неё, но и на третьих лиц – сочетанно всё, и если уж маятник эмоций раскачан, то качаться он будет по основным поводам, по основным травмам пройдётся и не остановится, пардон, пока силы не иссякнут.
Так что я пока не знаю, готова ли я идти расставляться. «Лишних» эмоций и как бы «искусственных», внешних поводов для них мне просто не хочется. Может, я потом вообще не вылезу из переживаний и как начну накручивать.

@темы: Психология, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Да-а, позавчера взяла билеты в Питер. Очень надеюсь, что уеду-таки. Хотя пока не верится. Отбытие в 1.52 ночи, прибытие в 12.53 дня. Жаль, что полдня в дороге. Во всяком случае, не в два часа приезжаю, как был вариант. Ну, если б заранее почесалась, то были бы лучшие билеты, но не судьба.
И туда уже 3-го, и обратно ещё 3-го — О. сказала: «Романтика!» Ну, не знаю, романтика была бы, если б в Питере голосовать намылилась в воскресенье. (Ага, вот грядут в марте президентские выборы — таки я обязательно. )

Так что если кому чё надо передать в Питер (или из Питера привезти), сегодня ещё есть время встретиться.

@темы: Жызня, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Называется, хочешь жить спокойно — ничего не говори маме. Ночью, когда спать ложились, вынесла мне мозг: не понравилось ей, что иду к А.Я. на консультацию. Мол, у неё семья, ребёнок — ей самой силы нужны, мне она не сможет сил придать. И т.п. в таком духе. Можно подумать, консультант своими силами должен клиентов кормить. (Лунный Консультант, дай мне силу! ) У меня, в общем-то, силы есть — у меня желания нет. По крайней мере, были силы, пока мама мозг не вынесла. Я попыталась ей возразить, но переубедить её очень сложно, потому что она опять всё так поворачивает, будто у меня будут вампирить, будто я буду своими силами кормить, будто это я виновата и неправильно себя веду по жизни вообще. Это ужасно, вот эта вина меня вырубает и мозг сносит.
Очень похоже на частую ситуацию: разговариваю с кем-нибудь по телефону, хорошо разговариваю, в радость — мама начинает раздражаться, ипать мозги, что долго, поздно, что у меня вампирят, что я всё делаю во вред себе и т.п. Называется, до того, как ты вмешалась, у меня всё было хорошо.
А если уж телефонный разговор тяжёлый был, и так мозг выносил, так она потом ещё добавляла теми же самыми претензиями и ворчанием, — потом вообще состояние такое, что ложись и помирай. Называется, и там на меня ругаются, и тут, и там я плохая, и тут. Ужас.
Я говорю: а к кому ходить? у всех же семьи и дети. Мама: я думала, ты пойдёшь к той, прежней.
Ну, у прежней, конечно, нет ни семьи, ни детей, но, пардон, после индивидуальных встреч с ней мне иногда так хреново было, потому что действительно подпитывается, да ещё и на клиентов проецирует всякое своё. Во всяком случае, меня это уже не вдохновляет. Лучше уж, чтоб у психолога у самого семья была и чтоб, по крайней мере, не был маленько повёрнут от одиночества.

В этот раз мозг мне вынесли, естественно, не суждения, а эмоции. Мама сбросила, подзарядилась, а я потом полночи заснуть не могла, переживала. Теперь думаю, зря я стала спорить, пытаться доказать, что вроде бы А.Я. у меня особо не вампирит, что, мне кажется, наоборот, это я подпитвываюсь — хотя бы в силу того, что говорю. Мама, типа, нет, вампирит тот, кто слушает, мол, она работала экскурсоводом, она знает. Так там просто другая ситуация. Ну, мама просто не в курсе, как можно вампирить, грузя, грузя и грузя своим монологом, а мы теперь учёные, мы это всё проходили. Чем больше с ней споришь, тем больше мама упорствует, аргументы какие-то находит — на всё, тебя же и обвиняет — лишь бы ты делала так, как она считает правильным. И вот она оказывается правой, а я виноватой. Она засыпает и спокойно спит, а я мучаюсь, переживаю. Ужасно. Вплоть до того доводит, что хочется в ответ или её ударить, чтоб не мучила, или самой головой побиться о стену. По-моему, родные люди не должны так мозги ипать, как она иногда, потому что родные. Родные вроде бы должны друг друга поддерживать, а не обвинять. А потом удивляется, откуда я беру, что она меня в чём-то обвиняет и откуда у меня чувство вины. Да, блин, вот отсюда.

Уж думаю, не Гамля ли мама.

Вообще-то я достаточно сильный человек, чтобы не позволять у себя вампирить. Позволяю я только очень дорогим людям, для которых не могу себе позволить перекрывать эти каналы и от которых не могу себе позволить защищаться. На то они и близкие, чтоб им полностью открываться. Или в том случае позволяю вампирить, когда надеюсь, что, повампирив у меня, мне взамен дадут что-то хорошее и нужное мне.

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Разные переводы «Ворона» Э.По.

www.e-reading.org.ua/book.php?book=131829

Как-то я не думала, что их будет так много. Хотя, наверно, это ещё не все. Теперь понятно, почему только одно это задание дали.
____________________________
«Вольный перевод» Андрея Вознесенского рулит.

@темы: Поэзия, Переводы, Курсы по лит.редактированию, Жызня, Литература, Мысли вслух, Ссылки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фотографии Москвы по станциям метро:

www.photo-moskva.ru/

@темы: В городе, Ссылки, Фото

---

Сегодня снился какой-то апокалиптический сон про инопланетное вторжение. И как будто был продолжением вчерашнего, пострасстановочного. Потому что и во вчерашнем, и в сегодняшнем было про нашу семью на нашей прежней квартире. Только если вчера была просто семья, то сегодня основным были невидимые летающие тарелки в облаках, которые прилетали ночью и светили сверху ослепительным светом. Просвечивали квартиры. И вот мы просыпались от этого света, сидели тихо и нервно ждали, когда нас заберут. В основном, сон про момент тягомотного ожидания, когда ты не знаешь, чё от тебя нужно неведомым силам и чего они, собственно, тянут-то. Мама сказала, что они забирают людей на опыты, а я засомневаласть: типа, ну, забрали бы, кого им надо, а остальным дали бы поспать, чё среди ночи светом-то нервировать. Не всё ж человечество им для анатомирования нужно. Явно не для этого они сюда прилетели.
Такой вот странный сон.

Вот думаю, может, мне уже собрать все свои сны про инопланетян и сделать из них что-нибудь — рассказ хотя бы. И сниться, может, перестанет всякая ерунда, и на пользу пойдёт. Хотя вообще мне сейчас кажется странным писать какие-то страшилки про инопланетян: уже столько всего понаписано и понаснято, что уж, кажется, куда ещё-то? Сколько можно эту тему мусолить?

@темы: Идеи, Сны, Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Столько всего за эти дни происходило, что выйти в сеть и написать совсем не было времени.
В субботу наконец-то доехала до курсов. Народу вместе со мной было 4 человека. Так что, чую, не я одна пропускаю. Задания дали — найти разные переводы «Ворона» Эдгара По и выбрать из них тот, который, на наш взгляд, лучше всего передаёт звукопись и производит суггестивный эффект, о как. Здорово. Уже от самого задания можно затащиться. Хотя в моём случае, надо не тащиться, а делать, искать тексты. На самом деле, был у меня какой-то перевод на памяти — там, кажется, всего несколько строф, но зато как завораживает. ____
________________________

Насчёт А.Я. — оказалось, что она мне писала смс, а у меня телефон зависал. Ещё раз ей звонила — договорились встретиться. Ура-ура, вполне даже радостно изъявила желание меня видеть.

@темы: В городе, Язык, Поэзия, Переводы, Курсы по лит.редактированию, Жызня, Литература, Самопознание

---

helen stoner, с прошедшим тебя!!!
Всего тебе самого-самого-самого!

Они тоже поздравляют.

Что за чувиха, не знаю, но пусть она тоже будет, хорошо смотрится. И кого-то мне напоминает, как обычно.

@темы: Друзья