Если у тебя есть гештальт, закрой его.
Что-то я никакущая сегодня. Легла в 3, т.к.маленько дёрганая была, проснулась почему-то в 8, хотя дала себе установку выспаться. Только б в депру не свалиться, т.к. невовремя. Процесс ипания самой себе мозг насчёт упускаемых по жизни возможностей, чую, запущен. И это самое худшее в моём теперешнем состоянии!
Нужно к нотариусу идти, голова мне сейчас нужна свободная от всего, не связанного с делом, а она вчерашним вечером, блин, забита.
Думала, что отвлекусь на приятное общение, наоборот, успокоюсь, а я вышло, что раздёргалась как-то.
Похороны в среду были. И, как на зло, дождь лил весь день. Мама сказала, что природа оплакивает. Гроб из Ясногорска в 5 часов утра выехал, приехал в 8.30. Захоронение в 11 должно было быть. Мы с мамой к 9 подъехали на кладбище, стали ждать, не знали, как выглядит машина. Тут дождь и начался. Потом к нам подъехали папины двоюродные сестра и брат и племянница, насколько я поняла. Сестру и брата можно по глазам узнать: знакомые, "фамильные" глаза.
Дождь немного поутих как раз. Мама оформила, чуть паспорт не забыла свой, хорошо, я рядом стояла. Вызвали бригаду. Тётя стала бегать по пятачку перед кладбищем опрашивать водителей, не из Ясногогрска ли. Нашли машину - обыкновенная Газель, даже не поймёшь, что покойника везёт. Шофёр, парень молодой, сидит спит. Мы бы так и не поняли, что она та.
Поехали на могилу. Дождь опять усилился. Воды полно уже, слякоть. А на могиле буквально недавно поставили ограду, всё сделали, песок, настил от травы, гравий, и всё получилось зря. Хорошо, что памятник ещё не успели поставить родителям и сестре, иначе пришлось бы демонтировать. По-хорошему, и ограду надо было бы демонтировать, а потом заново ставить. Но ребята молодцы, так вырыли и гроб в ограду просунули. Хотя, вполне возможно, что при осадке могилы ограда и съедет куда-нибудь, поправлять придётся...
Когда открыли гроб для прощания, я папу почти не узнала. Как понимаю, за много часов в дороге от заморозки ничего не осталось. Тело лежало, как полагается, а голова была повёрнута влево - он умер, упав на левый бок. Мама сказала, что это в морге позу "сохранили", но я думаю, это просто от тряски в дороге. Нижняя челюсь отвисла - а это уже от отморозки, щека запала. Глаза были приоткрыты - маленькие щёлочки, в них была видна голубая радужка, хотя на самом деле глаза у папы потемнее были. Видимо, результат заморозки, не знаю. По идее, есть способы закрывать глаза, может, просто до конца не получилось. На воротничке рубашки были бледно-розовые размытые пятна. А это уже вскрытие так делали и так одевали. Может, надо было поправить положение головы, шею, но, честно, не хотелось трогать, чтобы ничего не повредить. Если вскрывали череп, то не известно, как всё зашили. Волосы были прикрыты кружевами, а под кружевами всё в разном состоянии могло быть. Лицо без грима - в общем, это уже не московский сервис, а ясногорский.
Я смотрела и пыталась узнать папу, идентифицировать тело, так сказать. Чтобы попрощаться, всё-таки нужно увидеть, понять, что это именно тот человек, которого ты знала. А тут из-за открытого рта, запавшей щеки, глаз было неузнаваемо. Было ощущение тела, трупа, который самим родным тебе человеком уже не является - и острее понимаешь, что его больше НЕТ. Типа даже, вот тело, а где сам мой папа?..
Теоретически, тело - это только инструмент для жизни души, а тут это видно и практически. Хотя вообще людей ассоциируешь прежде всего с их внешностью, с их телом. А вот получается, что это не самое верное, с чем ассоциировать.
Получилось, что, прощаясь, я больше оращалась к своей памяти, чем к телу, хотя и к телу тоже. И какое-то было ощущение, что я простилась не полностью, не успела, и времени показалось мало, пока держали гроб открытым и пока закапывали. Хотя тут не во времени дело было. Я от могилы последняя ушла, уходить не хотелось, хотелось до конца проститься, а не получалось никак, потому что я совсем в какое-то оцепенение чувств впала, ничего не чувствовала, просто мысленно просила прощение, ещё что-то говорила, уже даже не помню.
Потом поехали на поминки. Я попросила шофёра нас подвезти, его уже требовали назад, но он согласился, постеснялся отказать. Нам было удобно, чтоб он нас до Тушинской довёз, т.к. мы по Пятницкому шоссе ехали, вовремя не свернули, но он потом свернул на МКАД, высадил нас у автобусной остановки. Мама на меня ругаться, что он не свернул к метро, т.к. я рядом с ним сидела. А что я сделаю, буду руль у него выкручивать? Мне так больно стало, что она на меня ругается, и так тяжело, а она ещё сбрасывает. Ну, не ругаться же, сижу молчу, терплю. Вроде как, в такие минуты нужно бережно друг к другу относиться.
Потом сели на первый автоус, доехали до Волоколамской, в метро до нас ехали. В дороге у меня наконец пошли слёзы: жалко стало, стала вспоминать какие-то эпизоды из жизни, и плохое, и хорошее, вспомнила старые свои чувства в них, и поняла, что всё это мне теперь очень дорого. У самой чувства наконец "отморозились". Но постаралась не плакать, успокоилась, легче стало, потому что поняла, почувствовала: всё, что происходит, и плохое, и хорошее - ценно, потому что уникально. Это успокоило, и мне даже как-то легко стало. Даже сил придало.
Дядя на поминки не пошёл, поехал обратно в деревню, откуда примчался на похороны. Были только тётя и моя, как понимаю, сколько-то-юродная сестра, хотя она мне в матери как минимум годится. Они обе с тётей такие хорошие, такие светлые, мягкие. У нас это в роду, видимо, по линии большой этой семьи, откуда и папина мама, и их отцы.
Они рассказывали про свою жизнь, мама про свою, я молчала. Зашла речь о том, что женщины живут дольше, в т.ч. и в нашей семье. Сестра сказала, потому что женщины эмоциональны, всё выплёскивают, не копят в себе. На это мама призналась, что она, как мужчина, не позволяет себе расслабляться и выплёскивать, что она "как кулак", потому что ей кажется, что если она будет выплёскивать, то потеряет силы. Хотя лучше б выплёскивала, потому что всё равно ж оно иногда для неё самой неосознанно выплёскивается, на окружающих, как правило. Плюс, здоровье все эти зажимы гробят, человек она нервный и раздражительный. Она сначала раздражается и не всегда понимает, что это значит для окружающих, что с ней в такие моменты тяжело, а потом удивлённо смотрит, с чего это у меня плохое настроение, и не всегда понимает, что это естественная реакция на общение с ней, когда она в раздражённом состоянии.
Мама на людях начинает вести себя маленько не так, как в семье. Включаются, что ли, защитные механизмы какие-то. Её понесло опять на негатив, в духе "кругом враги", причём, дело не в тезисе, а в эмоциональности. Потому что эмоциональный посыл токсичный, я его не перевариваю никак. Теперь уже жалею, что всё слушала. Я такие разговоры не люблю, мне такое слушать нельзя. Не замечаешь, не замечаешь, а потом понимаешь, что голова болеть начинает, и чувствуешь, что тебе вдруг резко поплохело в плане сил и эмоционального фона.
Посидели часа 2 всего, с 2 до 4. Потом родственницы уехали. Я легла поспала час-два, потому что сил особо не было, и погода была дурацкая, давление. Потом стали обсуждать с мамой, что делать дальше, собирать документы. Говорили вроде спокойно, но после этого общения я вообще как выжитый лимон была эмоционально. Начала плакать уже не в связи с чувствами, а потому что нашло депрессивное состояние (которое было для меня характерно несколько прошлых лет). Прямо-таки узнала его, хотя вроде начала за эти полгода-год от него отходить. Это общее состояние, когда нет сил вообще ни на что, и я думаю, оно во многом с давлением связано. Собирали маму на дачу, делали что-то, я про Хорватию немного рассказала - вроде успокоилась. Легла спать - опять нашло, проплакала до 2 ночи. Одно дело, когда ты испытываешь какие-то чувства - скорбь, горе, сожаление по поводу чего-то - и плачешь (как у меня было с момента папиной смерти в эти дни). А другое, когда не по поводу чего-то конкретного, а тебе в общем так хреново, что жить не хочется и сил нет жить. Второй вариант, конечно, хуже, потому что это даже не реакция на события, а внутреннее состояние. В общем, в нём я засыпала, но уже не вполне в нём растворялась, как раньше, а всё-таки могла как-то посмотреть на себя со стороны. И сказала себе, что я три года в таком состоянии была, так в общем-то сейчас справлюсь, ничего страшного, что сейчас оно нашло и жить не хочется, вылезу, пройдёт.
Проснулась вчера - вроде вправду прошло. Главное, чтоб опять не навалилось. Сейчас пока писала, плакала, заново переживала то, что недопережила. Ну, вроде немножко полегчало, немножко поуспокоилась.
Хорошо, что мама на дачу уехала. Я проводила её, нормально, тепло расстались. И она там успокоится, будет лучше себя чувствовать, и мне одной эмоционально легче. Во-первых, на меня никто ничего сливать не будет. Во-вторых, не надо на кого-то оглядываться, можно побыть наедине со своими переживаниями, незачем их прятать.
Нужно к нотариусу идти, голова мне сейчас нужна свободная от всего, не связанного с делом, а она вчерашним вечером, блин, забита.
Думала, что отвлекусь на приятное общение, наоборот, успокоюсь, а я вышло, что раздёргалась как-то.Похороны в среду были. И, как на зло, дождь лил весь день. Мама сказала, что природа оплакивает. Гроб из Ясногорска в 5 часов утра выехал, приехал в 8.30. Захоронение в 11 должно было быть. Мы с мамой к 9 подъехали на кладбище, стали ждать, не знали, как выглядит машина. Тут дождь и начался. Потом к нам подъехали папины двоюродные сестра и брат и племянница, насколько я поняла. Сестру и брата можно по глазам узнать: знакомые, "фамильные" глаза.
Дождь немного поутих как раз. Мама оформила, чуть паспорт не забыла свой, хорошо, я рядом стояла. Вызвали бригаду. Тётя стала бегать по пятачку перед кладбищем опрашивать водителей, не из Ясногогрска ли. Нашли машину - обыкновенная Газель, даже не поймёшь, что покойника везёт. Шофёр, парень молодой, сидит спит. Мы бы так и не поняли, что она та.
Поехали на могилу. Дождь опять усилился. Воды полно уже, слякоть. А на могиле буквально недавно поставили ограду, всё сделали, песок, настил от травы, гравий, и всё получилось зря. Хорошо, что памятник ещё не успели поставить родителям и сестре, иначе пришлось бы демонтировать. По-хорошему, и ограду надо было бы демонтировать, а потом заново ставить. Но ребята молодцы, так вырыли и гроб в ограду просунули. Хотя, вполне возможно, что при осадке могилы ограда и съедет куда-нибудь, поправлять придётся...
Когда открыли гроб для прощания, я папу почти не узнала. Как понимаю, за много часов в дороге от заморозки ничего не осталось. Тело лежало, как полагается, а голова была повёрнута влево - он умер, упав на левый бок. Мама сказала, что это в морге позу "сохранили", но я думаю, это просто от тряски в дороге. Нижняя челюсь отвисла - а это уже от отморозки, щека запала. Глаза были приоткрыты - маленькие щёлочки, в них была видна голубая радужка, хотя на самом деле глаза у папы потемнее были. Видимо, результат заморозки, не знаю. По идее, есть способы закрывать глаза, может, просто до конца не получилось. На воротничке рубашки были бледно-розовые размытые пятна. А это уже вскрытие так делали и так одевали. Может, надо было поправить положение головы, шею, но, честно, не хотелось трогать, чтобы ничего не повредить. Если вскрывали череп, то не известно, как всё зашили. Волосы были прикрыты кружевами, а под кружевами всё в разном состоянии могло быть. Лицо без грима - в общем, это уже не московский сервис, а ясногорский.
Я смотрела и пыталась узнать папу, идентифицировать тело, так сказать. Чтобы попрощаться, всё-таки нужно увидеть, понять, что это именно тот человек, которого ты знала. А тут из-за открытого рта, запавшей щеки, глаз было неузнаваемо. Было ощущение тела, трупа, который самим родным тебе человеком уже не является - и острее понимаешь, что его больше НЕТ. Типа даже, вот тело, а где сам мой папа?..
Теоретически, тело - это только инструмент для жизни души, а тут это видно и практически. Хотя вообще людей ассоциируешь прежде всего с их внешностью, с их телом. А вот получается, что это не самое верное, с чем ассоциировать.
Получилось, что, прощаясь, я больше оращалась к своей памяти, чем к телу, хотя и к телу тоже. И какое-то было ощущение, что я простилась не полностью, не успела, и времени показалось мало, пока держали гроб открытым и пока закапывали. Хотя тут не во времени дело было. Я от могилы последняя ушла, уходить не хотелось, хотелось до конца проститься, а не получалось никак, потому что я совсем в какое-то оцепенение чувств впала, ничего не чувствовала, просто мысленно просила прощение, ещё что-то говорила, уже даже не помню.
Потом поехали на поминки. Я попросила шофёра нас подвезти, его уже требовали назад, но он согласился, постеснялся отказать. Нам было удобно, чтоб он нас до Тушинской довёз, т.к. мы по Пятницкому шоссе ехали, вовремя не свернули, но он потом свернул на МКАД, высадил нас у автобусной остановки. Мама на меня ругаться, что он не свернул к метро, т.к. я рядом с ним сидела. А что я сделаю, буду руль у него выкручивать? Мне так больно стало, что она на меня ругается, и так тяжело, а она ещё сбрасывает. Ну, не ругаться же, сижу молчу, терплю. Вроде как, в такие минуты нужно бережно друг к другу относиться.
Потом сели на первый автоус, доехали до Волоколамской, в метро до нас ехали. В дороге у меня наконец пошли слёзы: жалко стало, стала вспоминать какие-то эпизоды из жизни, и плохое, и хорошее, вспомнила старые свои чувства в них, и поняла, что всё это мне теперь очень дорого. У самой чувства наконец "отморозились". Но постаралась не плакать, успокоилась, легче стало, потому что поняла, почувствовала: всё, что происходит, и плохое, и хорошее - ценно, потому что уникально. Это успокоило, и мне даже как-то легко стало. Даже сил придало.
Дядя на поминки не пошёл, поехал обратно в деревню, откуда примчался на похороны. Были только тётя и моя, как понимаю, сколько-то-юродная сестра, хотя она мне в матери как минимум годится. Они обе с тётей такие хорошие, такие светлые, мягкие. У нас это в роду, видимо, по линии большой этой семьи, откуда и папина мама, и их отцы.
Они рассказывали про свою жизнь, мама про свою, я молчала. Зашла речь о том, что женщины живут дольше, в т.ч. и в нашей семье. Сестра сказала, потому что женщины эмоциональны, всё выплёскивают, не копят в себе. На это мама призналась, что она, как мужчина, не позволяет себе расслабляться и выплёскивать, что она "как кулак", потому что ей кажется, что если она будет выплёскивать, то потеряет силы. Хотя лучше б выплёскивала, потому что всё равно ж оно иногда для неё самой неосознанно выплёскивается, на окружающих, как правило. Плюс, здоровье все эти зажимы гробят, человек она нервный и раздражительный. Она сначала раздражается и не всегда понимает, что это значит для окружающих, что с ней в такие моменты тяжело, а потом удивлённо смотрит, с чего это у меня плохое настроение, и не всегда понимает, что это естественная реакция на общение с ней, когда она в раздражённом состоянии.
Мама на людях начинает вести себя маленько не так, как в семье. Включаются, что ли, защитные механизмы какие-то. Её понесло опять на негатив, в духе "кругом враги", причём, дело не в тезисе, а в эмоциональности. Потому что эмоциональный посыл токсичный, я его не перевариваю никак. Теперь уже жалею, что всё слушала. Я такие разговоры не люблю, мне такое слушать нельзя. Не замечаешь, не замечаешь, а потом понимаешь, что голова болеть начинает, и чувствуешь, что тебе вдруг резко поплохело в плане сил и эмоционального фона.
Посидели часа 2 всего, с 2 до 4. Потом родственницы уехали. Я легла поспала час-два, потому что сил особо не было, и погода была дурацкая, давление. Потом стали обсуждать с мамой, что делать дальше, собирать документы. Говорили вроде спокойно, но после этого общения я вообще как выжитый лимон была эмоционально. Начала плакать уже не в связи с чувствами, а потому что нашло депрессивное состояние (которое было для меня характерно несколько прошлых лет). Прямо-таки узнала его, хотя вроде начала за эти полгода-год от него отходить. Это общее состояние, когда нет сил вообще ни на что, и я думаю, оно во многом с давлением связано. Собирали маму на дачу, делали что-то, я про Хорватию немного рассказала - вроде успокоилась. Легла спать - опять нашло, проплакала до 2 ночи. Одно дело, когда ты испытываешь какие-то чувства - скорбь, горе, сожаление по поводу чего-то - и плачешь (как у меня было с момента папиной смерти в эти дни). А другое, когда не по поводу чего-то конкретного, а тебе в общем так хреново, что жить не хочется и сил нет жить. Второй вариант, конечно, хуже, потому что это даже не реакция на события, а внутреннее состояние. В общем, в нём я засыпала, но уже не вполне в нём растворялась, как раньше, а всё-таки могла как-то посмотреть на себя со стороны. И сказала себе, что я три года в таком состоянии была, так в общем-то сейчас справлюсь, ничего страшного, что сейчас оно нашло и жить не хочется, вылезу, пройдёт.
Проснулась вчера - вроде вправду прошло. Главное, чтоб опять не навалилось. Сейчас пока писала, плакала, заново переживала то, что недопережила. Ну, вроде немножко полегчало, немножко поуспокоилась.
Хорошо, что мама на дачу уехала. Я проводила её, нормально, тепло расстались. И она там успокоится, будет лучше себя чувствовать, и мне одной эмоционально легче. Во-первых, на меня никто ничего сливать не будет. Во-вторых, не надо на кого-то оглядываться, можно побыть наедине со своими переживаниями, незачем их прятать.
В общем-то, он меня с детства лицезреет во всяком виде по причине соседства, так что, наверно, уже не надо. Вообще он прикольный такой Габен, причём, общительный и компанейский. Естественно, медик, преподаватель в мед.вузе, от которого когда-то все получили участки...
Памятник мне, памятник!!! 
По крайней мере, он не так тормозит, как Acer`ы. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!!! Весь ассортимент практически из одних Acer`ов. А этот вроде оптимальный и по скорости, и по размеру, и по весу. Прям так захотелось именно его. 
Так медленно всё! 
Пока продумаешь планировку, пока подберёшь мёбель... Хочу уже скорее построить этот чёртов отель и народ заселить!!! Сейчас сижу над вторым этажём, понимаю, что не могу рационально всё распланировать по полной программе: всё какие-то куски-закутки в 2 клетки остаются, которые не будут в номерах никак использоваться, да коридоры слишком длинные из-за лифта. 
Уже забила впихнуть в один этаж 2-го корпуса 3 номера, пусть будет два. И так уже 10 номеров всего, не считая 3-го корпуса.