Попробовала кофе глясе. Это вкусно, хотя вообще кофе не люблю.

@темы: Еда

---

О, мне написали, что у меня «удивительное сочетание сексуальности и ума» и «шутя можете покорить олигарха», даже не заглядывая на мою страничку! Телепаты, телепаты, не иначе.
Не успела зарегистрироваться, уже на другой сайт переманивают.

@темы: Сетевое общение, Стёб

---

Заразо, как плохо не знать английского. Письмо по-аглицки прислали, через слово понимаю. Хотела текст скопировать и в переводчик вставить, а не копирует, тайна, типа, что ли. о_О Даже в Ворде страницу открывает, а текста не видно. Придётся текст вручную в переводчик перезабивать, копаться, а лень-то.

@темы: Язык, Сетевое общение

---

Сдаётся мне, то, о чём заранее пишешь в дневе и вообще говоришь кому-либо, не всегда случается в дейстительности. Думаешь: да не, чё может случиться, всё состоится. Ан нет, облом.
Только вчера намылились с Леной к даме ехать штукатурку накладывать, а дама отменила визит по причине плохого самочувствия. Блин.

Утром съездила к маме в больницу. Она просилась сегодня выписаться, но пока оставили ещё на одно обследование. Уговорили: сейчас, когда она вполне нормально себя чувствует, лучше делать процедуры, чем ждать следующего раза, когда её, возможно, в загибающемся состоянии привезут, тьфу-тьфу-тьфу. Я рада, в принципе, она оклималась уже на тот момент, когда ложилась. Камень вышел ещё дома. Один, говорит, остался. Хочу потом на рентгене посмотреть.
Начала со мной опять на свои любимые темы — на примере увиденного в эти дни в больнице. Накинулась на меня, ибо давно не виделись. Раньше, когда я всё очень близко к сердцу воспринимала, меня в депру вгоняло слушанье подобного. Для мамы, может, и нормальное эмоциональное состояние в духе «кругом если не явные, то потенциальные враги», а для меня такие негативные эмоции оборачиваются чувством безвыходности и бесперспективности. Именно на уровне эмоций, а не на уровне слов.
В общем, в этот раз заметила, что слушаю «в фоновом режиме», или в режиме сита, меняющего размер дырок в зависимости от того, насколько крупнозернистое вещество через него просеивают. Или как психолог сказала в ответ на мои слова, что с близкими и родными не поговоришь нормально, т.к. идут эмоции, а психологу легче выговориться: «Посмотри на эту чистую доску. Я тебя слушаю в режиме этой доски, и слава Богу». И действительно слава Богу. Так вот, у меня в последнее время хотя и не всегда, но получается слушать людей, даже родных, в режиме «доски», пропуская чужие эмоции. Когда сама чувствую угрозу своему настроению, психологической стабильности.

@темы: Тренинг, Психология, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Лене одна наша общая знакомая с тренинга - дама, которая позиционирует себя как стилист и консультант по косметике, - предложила поучаствовать в конкурсе: делаешь себе макияж под её чутким руководством, шлёшь фотку на конкурс и вроде бы чё-то получаешь, если выиграешь. Лена, как обычно, предложила и мне. Мне оно не надо, т.к. краситься пока не собираюсь, ибо либо делать это хорошо, а значит, тратить на это время, либо не делать вообще, дабы не позориться (и, к примеру, не разукрашиваться, как Леди Гага, если ты не Леди Гага ). Учиться делать хорошо сейчас мне не резон, да и лень. Если начинаешь краситься, то при частом использовании, какими бы ни были суперсовременными, средства съедают натуральные краски, так всё время будешь уже вынуждена накладывать штукатурку. Я не хочу себя этим обременять, по крайней мере, пока молодая. (Состарюсь - тогда посмотрим. ) Плюс, перед тем как краситься, мне нужно просто улучшить состоянии кожи (всё-таки лучше, чем только маскировать недостатки). Но при хорошей коже и вообще можно без декоравной косметики обойсь. Ибо и так усё при мне и мордо достаточно выразительное. А на косметологическую какую-нибудь процедуру я бы пошла.
Попыталась отказаться, а Лена меня заподозрила в том, что я испугалась. -_-" И я действительно испугалась, но только того, как бы мне сказать "нет" и как бы меня не уговорили и не навесили обязанность тащиться за компанию (мне такие любители часто встречались: типа, поддержи друга, а то обижусь). Ибо я сначала в таких ситуациях даю себя уговорить делать ради другого то, что не хочется, т.к. боюсь обидеть человека отказом, а потом терплю, раздражаюсь и себя же корю: нафиг я согласилась. Подумала, как бы отказать поувереннее и выглядеть более убедительно. Отказала, как могла, хоть у Лены и возникли подозрения, что я боюсь процедуры как таковой.
Потом пораскинула мозгами, что мне нужна нормальная фотка, на которой я более-менее нормально и узнаваемо выгляжу, чтоб не стыдно было в интернете выложить. И вдруг это шанс такую фотку сделать. Хотя, конечно, сильно сомневаюсь. Во-первых, я отнюдь не профессиональный визажист, а во-вторых, не уверена, что дама-консультант сильно профессиональнее меня. Ибо всё-таки стилиста и визажиста хотелось бы видеть более утончённого.
Причём, глядя на эту даму, начинаешь думать, кто зачем ходит на тренинг. У меня впечатление, что она ходит ради того, чтобы найти себе клиентов. Ничего против не имею, но в данном случае, по-моему, у дамы на лице написано желание что-нибудь тебе впарить. Во всяком случае, некоторая повышенная и, как мне кажется, не совсем искренняя заинтересованность (и тут мы с Леной сошлись во взглядах). Плюс, как мне кажется, дама чисто для своего удовольствия (даже не ради денег) играет в игру "я большой гуру стилистики" и в этом самоутверждается. Опять-таки ничего против не имею, но только до тех пор, пока лично мне ничего не навязывают. А эта дама, думаю, рано или поздно начнёт, как уже начала Лене. Но Лене, к счастью, трудно навязать что-то, что ей не нужно и противоречит её принципам, вообще она многие слова сознательно подвергает сомнению, воспринимая их всерьёз. Я, в отличие от неё, всерьёз воспринимаю слова только значимых людей. Если человек для меня не сильно значим, я, скорее, озвучу только то, в чём с ним согласна, но останусь при своём мнении. А Лена, например, будет открыто спорить и доказывать позицию, в которой уверена.
Может быть, это заметно и поэтому дама на вопрос Лены обо мне (из солидарности: раз дама озвучила свои впечатления от Лены, пусть озвучит и от меня ) ответила, что я "себе на уме" и что всё равно при своём мнении останусь. Сама себя не считаю "себе на уме", т.к. есть люди, в которых этого гораздо больше. Но уже думаю грешным делом: может дама и сказала с неким расчётом, что Лена мне передаст? Оно, типа, лестно же местами. Вопрос в том, хватит ли у дамы расчётливости на такие ходы или я преувеличиваю. Даже интересно.
Чую, во мне просыпается некий азарт теоретического нахождения этического интриганства, который несколько лет назад у меня в романе реализовывался. Когда это на страницах романа, я такие штуки очень люблю.

@темы: Тренинг, Жызня, Друзья, Самопознание, Мысли вслух

---

Кентавры в Википедии.
Bestiary: Кентавр.
Antiqua - энциклопедия древнегреческой и древнеримской мифологии: Кентавр.

Тащусь — не могу.

Что было в моих архивах:

Всё бы хорошо, кабы из тела лошадки человечий торс рос не от бёдер, а чуть пониже, от талии. А то получилось, будто ноги коротковаты для такого массивного тела, Боливар не выдержит.




Две картинки, кажется, Boris Vallejo.


По-моему, уже пан — панночка, но сойдёт.


Зёбра — не кентавр, но всё же симпатично.


Высмотрела даже у С.Дали нечто, похожее на кентаврика.

@темы: Кентавры и кентавриды, Ссылки

---

Пять фраз, которые никогда не стоит говорить начальству.

Просто нашла случайно, показалось интересным.

@темы: Психология, Ссылки

---

Ура, мамина американская подруга прислала письмо. Чую, отвечать придётся мне, ибо там описание быта в духе «так мы провели сегодняшний день», а мама всё-таки человек действия и на такое вряд ли будет знать что ответить. И написание поздравительного письма ей далось с большим трудом.(( Да и вышло, по-моему, как-то суховато. А у меня всё-таки опыт по отвечанию в духе «о, здорово! а это что? а это вы как делаете? и вообще в любом случае молодцы». Вопрос только один: что писать американскому супругу и что вообще будет ему интересно. Явно нужно нечто, что не в духе моих дневниковых записей.

@темы: Жызня, Мысли вслух

---

Про то, как "прощальным костром догорает эпоха".

Советский период мне всегда казался таким большим и по времени, и таким значимым по влиянию на настоящее, на современного человека. Казалось, это эпоха моего даже ещё бессознательного детства, то, откуда я родом. И в настоящем виделось очень много её отголосков.
А теперь оглянулась на людей и вдруг ощутила, что больше никаких отголосков нет, что время свело на нет многие влияния прошлого, они изжиты. Реально наступила новая эпоха: позади уже и 90-е, и "нулевые". И люди какие-то другие, с какой-то новой психологией и даже иным чувством юмора. Как будто уже и по сравнению с "нулевыми" многое изменилось. И, пардон, советский период - вообще древность. Хотя и 74 года для истории вообще не срок. Может, пройдёт ещё каких-нибудь лет 10-20, и вообще люди в массе немного подзабудут, что был какой-то, к примеру, Сталин, что были репрессии и т.п. Это сейчас ещё немножко носятся со всем этим в СМИ. А вообще-то оно всё преходяще, и о том, что сейчас у всех на устах, однажды забудут.
В общем, посетило меня иррациональное ощущение наступивших перемен и того, что всё забывается быстрее, чем может показаться.

@темы: История, Мысли вслух

---

Вообще-то сегодня не помешало бы сходить на одно муроприятие. Но чё-то как-то у меня маловато уверенности в себе. Впрочем, если тянуть, её не прибавится. Завтра может позвонить мама, сказать, когда за ней приехать в пятницу с одеждой и обувью. Если, конечно, выпишут. Маловероятно, но всё возможно. Держать просто так в выходные вряд ли будут. Звонить мама будет, естественно, на домашний, ибо она не считает нужным знать мой мобильный и находить меня по нему. А папа ни звонка не услышит, ни по телефону ничего не разберёт, т.к. плохо слышит. Так что мне надо будет быть дома. И почему я подумала об этом только сейчас, а не днём. Ещё будет вариант отправиться на муроприятие вечером. Но просто не хотелось бы лишний раз привлекать внимание к графику приходов-уходов уходом ещё и на ночь глядя.

@темы: Жызня, Мысли вслух

---

Думала, готовить придётся мне, а взялся папа. На одной кухне двух хозяек не бывает, а тем более хозяйки и хозяина. А тем более, когда один из них Гексли. Ну и тем более когда их двое. Но надо признать, папа Гек готовит вкусно и даже вкуснее, чем сенсорик мама. Даже по простой варёной картошке заметно. А по количеству приготовленного сразу понятно, какая БС у дуалов Гека.

@темы: Соционика, Жызня, Мысли вслух

---

Осознала, что хочется романтики. Не в смысле ужина при свечах - это внешнее и не обязательно связанное с романтичным настроением. Хочется романтики внутренней - в собственных чувствах к кому-либо, в любви. Постоянное ощущение вдохновения и восторга, когда любишь, - это само по себе чудо, и хочу его опять. Морально для чувств вполне готова, было бы кому их адресовать. Сейчас впечатление от самой себя, что могу полюбить практически любого, т.к. в любом в состоянии увидеть чудесное.
Поймала себя на том, что, в принципе, даже при отсутствии объекта фоновое чувство безадресной влюблённости у меня сейчас всё равно присутствует. Его лишь нужно усилить реализацией в отношениях. И хочется уже чего-нибудь новенького, потому что старые адресные влюблённости себя исчерпали и не в кайф даже на уровне внутренних переживаний, просто свелись к безразличию.
Но теперь только чувства и мои романтические переживания, как минимум санкционированные партнёром, а хорошо бы и принимаемые с большой радостью, только любовь - на меньшее я не согласна, на меньшее нет и смысла размениваться.

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Видимо, я действительно настолько запугана негативными эмоциями значимых людей, что в ситуации какого-то противоречия и при высказывании мной недовольства в чей-то адрес по привычке жду и боюсь негативной реакции, ругани, раздражения. (Хотя вроде как хочется пропагандировать оптимизм и сознательное базовое доверие миру.) Заранее думаю: блин, щас опять начнётся, бочку на меня покатят, опять будут долбать меня, раздражаться, наезжать, винить и т.п. Уже заранее впадаю в раздражение по поводу этого.
И как хорошо, что все люди разные и в данной ситуации не оправдывают моих негативных ожиданий своими эмоциями.
Лучше осознаёшь, что можно бы и не ожидать плохого. Что тебе может быть вообще в любом случае по барабану.

Если на "имаго" проецировать соционику, то получается во многом так: я не хочу рядом Габена как такового, потому что с детства к привыкла другим, я хочу, чтобы те, кто рядом, к кому привыкла, вели себя как Габен ради меня. И такая позиция - реально биение лбом о стену. Так может быть, мне не валять дурака и просто тупо настроиться на Габена и своё восприятие, прежде всего, перестроить?
Каким бы малообещающим общение со СЛИ ни казалось на первый взгляд.

@темы: Соционика, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Маму наконец-то положили в больницу. На сей раз ездил папа. Уехали часов в 9 утра, вернулся он, как говорит, в половине пятого. Целый день оформляли.
Чё-то как-то мы немного не того расстались. Я вчера на неё немного пофыркала, т.к. мне хотелось наедине со своими мыслями побыть, а она хотела мне свой поздравительный текст одному товарищу прочитать. Ну и я пофыркала, что ничего мне не надо показывать - как написала, так и хорошо. Она не обиделась вроде бы, но вообще перестала на меня обращать внимание и какая-то совсем безрадостная стала. Понятия не имею, что конкретно её задело - мой тон или по факту отказ принимать участие в деле.
Понимаю, что далеко не всегда чту родителей, как, по идее, надо бы. Но сейчас меня больше беспокоит то, что мама так себя ведёт, будто я её во всём разочаровываю. Точнее, у меня при виде её теперешнего отношения ко мне ощущение, что я, увы, её разочаровываю. Главным образом, тем, что делаю: например, поздно ложусь, мало занимаюсь, ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь и т.п. Хотя не совсем понятно, какого внутреннего отношения к жизни (из которого будут проистекать действия) она от меня хочет, когда ничего внутреннего во мне никогда не воспитывала. Ибо "надо делать то-то" - это не воспитание отношения к жизни.

В общем, положили пока дней на 5. И мне за это время нужно как минимум дозвониться до Кострова, дабы не вызывать дополнительных вопросов и нотаций на тему отринуть всё, что не относится к учёбе.
Честно говоря, я (пока) больше вообще не хочу учиться, мой лимит беспрестанного пребывания в учебных заведениях вышел. Вообще чё-то ничего по жизни не хочется. Надеюсь, это просто сегодня такое состояние из-за погоды, давление низкое, хочется только спать.

@темы: Ынститут, ЛИТ, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Aria1985 , приветствую!
Что привело в число ПЧ?))

@темы: Дневник

---

Понравилась песня Юрия Лозы «Над деревней Клюевкой».

Над деревней Клюевкой опустился вечер,
Небо залунявилось, звезды пальцем тронь.
Где-то в далеке пичуги малые щебечут.
Где-то недалече всхлипнула гармонь.
Все хлеба поубраны, все поздали загодя,
Трудодни получены, божья благодать.
На плетень соседскую опускаю задницу,
Закурил махорочку, начинаю ждать.
Как придет родимая, как придет сердечная,
Посидим маленечко, а опосля пойдем
По полям колхозным, по лугам не кошенным,
Где-нибудь в стогу душистом упадем.
Я ее родимую, я ее сердечную
Крепко поцелую, шипко обниму,
И слегка общупаю, а потом, конечно,
Я с нее залеточки, ай да все сниму.
А от мыслей этих что-то подымается
Не в штанах, конечно, а в душе моей.
Ведь душа томится, ведь душато мается,
Не идет обманщица, за полночь уже.
Не пришла родимая, не пришла, гадюка.
А из соседского клозета ну такая вонь.
Эх, зажму я красоту в мозолистую руку
И пойду дослушивать, что хнычет мне гармонь.
Эх, зажму я красоту в мозолистую руку
И пойду дослушивать, что хнычет мне гармонь.

@темы: Поэзия, Песни, Стырено, Стёб

---

Претензия, которая у меня с детства к маме и которая же возникает к некоторым людям и теперь.
Человек тебе вынесет мозг, помотает нервы, наорёт и т.п., а потом говорит нечто в духе: ты раздражена, всё, ну я пошёл. Называется, изнасиловал и свалил. Да, я раздражена, но не сама по себе, а после разговора с человеком. Если я вижу, что кто-то в расстроенных чувствах, даже не после разговора со мной, я попытаюсь человека успокоить, хотя бы попытаюсь что-то сказать, сделать. Даже если этого будет недостаточно, сами слова будут просто знаком хорошего отношения, принятия и т.п. Они уже будут ценны. Некоторые в такой ситуации либо не умеют успокаивать, либо не считают нужным, мол, взрослым людям это не надо, это ненормально и т.п., либо думают, что их провоцируют, у них что-то вымогают, что ли, либо и то, и другое, и третье. По-моему, иногда нуждаться в поддержке, особенно в состоянии вынесенного мозга, человек имеет право, это нормально. И не стоит сразу кидаться подозревать его в вымогательстве и манипуляциях. В моём случае, когда меня пытаются успокоить, мне становится немного неудобно, стыдно, что беспокою, и потому успокаиваюсь быстро. У меня переживания после раздражения значимых людей на меня - это не попытка что-то получить, а естественная реакция, мне тяжело, когда близкие ко мне плохо относятся. Но даже если я вижу, что кто-то совершенно явно пытается своими переживаниями добиться от меня каких-то тёплых, поддерживающих слов, меня это не коробит. Мне что, жалко что ли? Всё равно я успокаиваю - и не потому что человек пытается что-то от меня получить, а потому что сама считаю нужным успокаивать, когда вижу, что другой в этом нуждается. Куда проще и куда элементарнее.
Мама, когда я была маленькая, очень часто вела себя иначе. Сначала наорёт, сбросит негатив, потом ходит в хорошем расположении духа, а если увидит, что ты после её сброса без сил и вообще в депре, искренне удивляется, чё это ты? То есть человек порой не догоняет, какую реакцию вызовут его негативные эмоции у других и потому не считает нужным как-то уравновешивать добавлением позитива в общении, просто хорошими словами. Типа, люди должны априори в этом не нуждаться и а разве это надо? А если надо, то опять начинается недовольство, возмущение, что тебе это надо, обвинения и т.п. И я же опять плохая и виноватая. (А где же хорошее отношение, где любовь и радость, что у тебя вообще есть дочь?) Сейчас не всегда работает и уж в детстве тем более не было у меня такой осознанности, чтобы всё рационализировать: так, на меня сердятся не потому что я плохая, не потому что плохо относятся, а потому что на работе неприятности и за меня переживают, если я в чём-то оступилась. Когда человек близкий и значимый, я очень чутко слушаю язык его эмоций и общаюсь с человеком именно на этом языке.
Мне такого негативного без положительной компенсации поведения хватило от мамы в детстве. Человек как будто с другой планеты: выражает любовь и заботу совершенно не понятными мне способами - раздражением, НЕГАТИВНЫМИ ЭМОЦИЯМИ в мой же адрес, которые в моих глазах показатель не любви, а ненависти к мне, неприятия меня. Типа, заботясь обо мне, раздражается на то, что у меня, по её мнению, не так. Жесть, насколько не психологично, не органично для меня.
Может быть, подобное поведение для меня знакомо с детства и по жизни я сама выхожу на таких людей, но всё-таки мне нужно не это. И уже действительно пора дифференцировать, с кем общаться и люди, говорящие на каком именно языке чувств и эмоций, нужны среди знакомых и близких.

@темы: Воспоминания, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Не очень привычная вещь до меня в последнее время постепенно и как бы издаля доходит. В принципе, я привыкла жить в постоянном ожидании отношений. Но жить я вполне могу и без них (и, собственно, живу без них), и, соответственно, могу меньше на них циклиться. Отдохнуть от геморроя иногда тоже бывает полезно и в кайф. И чего мне их ждать, если можно просто жить, и сложатся - хорошо, не сложатся - тоже хорошо.

Был сегодня тренинг. Медитировали в ещё одной сенсорной комнате - просто расслаблялись под релаксационную музыку, голоса птиц и шум моря в тёмной комнате со светящимися по стенам цветами и мерцающими звёздами на потолке. Дышали, выдыхая то, с чем хотим расстаться, и вдыхая - "испивая" по глотку - то, чем, какими чувствами, каким ощущением хотим себя напоить. Потом обнаруживали в теле самый тёплый участок и самый холодный и поочерёдно распространяли ощущение на всё тело. Потом "летали" туда, где нам хорошо. Причём, я так и не могла представить конкретное место, а представила, как просто лечу в нечто прекрасное. Потом мысленно строили вокруг себя защиту. Это называлось по-другому, но суть я, как потом оказалось, схватила верно - у меня вокруг меня же мысленно образовался прозрачный шар, почти как на схеме Да Винчи (человек в круге с расставленными двойными руками и ногами). Ещё подумала: вот есть "человек в футляре", а я человек в шаре, в оболочке из собственной прозрачной энергии. Причём, спереди защита мне показалось нормальной, хоть и прозрачного цвета, всё видно, а со спины полушарие показалось слишком тонким. И я мысленно стала укреплять стенки с тыла - замазывать изнутри слоем матовой белой пропускающей свет краски. Потом и спереди замазала, оставила только достаточно большое окно - "лобовое стекло". И в самом конце встречи при расставании психолог сказала, что упражнение было на укрепление вокруг себя электро-магнитного поля. Всё в общем-то просто, лежи себе, представляй всякое, но я как в рай слетала.
Понравились слова психолога после медитации: всё, что мы сейчас получили, - это ресурсы, которые в нас и которые можно по необходимости извлечь. Типа, праздник, который всегда с тобой, и сила, которая всегда в тебе.

Потом перешли в обычную комнату за стол. Психологиня рассказывала про Ошо, зачитывала избранные места из книги, немного пообсуждали. (Считает, что "Ешь, молись, люби" - вполне в ошовском духе. Кстати, либо она реально произнесла название фильма как "Ешь, *би...", либо это у меня слух такой озабоченный. Впрочем, и действительно сказать - в её духе. )
А вообще она так вкусно, возвышенно и сладко рассказывала про отношения мужчины и женщины (и ещё, в частности, вообще про оргазмы, пардон, возвышающие дух), что мне аж захотелось в эту отношенческую сказку прям сейчас окунуться. Конечно, в реале не всё бывает так безоблачно в отношениях, но как вдохновляет умение красиво говорить!
Процитировала психолог из Ошо такие высказывания о женщине, что я аж прям сильно радоваться начала своей женской сущности. И (уже, наверно, не по Ошо) говорила психолог, что мужчины ищут женственных женщин, чтобы подтянуть свою мужественность: чем больше в партнёре мужественности, тем ты больше накачиваешь свою женственность, и наоборот соответственно. А я уже перевела так: типа, у вас с партнёром суммарно 100% и если, к примеру, у него 55% мужественности, то ты будешь свою мужественность до 45% доводить. Грубо говоря, если у тебя мужик как баба, то у тебя с ним есть шанс прокачаться до уровня баба как мужик.
Что касается гомосексуальных отношений, по Ошо, как говорила психолог, они не плохи, но в них слишком много сахара, они слишком приторные. Типа, "чтобы был ток, нужна разница потенциалов". Насчёт приторности я не могу судить. Но, по-моему, в любых отношениях могут быть такие перепады потенциалов, что только держись.
В общем, психолог недели на 3 уходит в отпуск и, как мне показалось, будто бы "педала" нас на это время Ошо. И мне понравилось, как именно она посоветовала читать Ошо (если вообще кто соберётся читать): если какое-то место не нравится, вызывает внутренний протест и т.п., то его лучше пропускать и читать дальше, то, что вызывает позитивную реакцию. Эх, думаю, по такому же принципу надо и художественную литру и учебники читать.

На последок психолог очень позитивненько дала установку, что все мы здесь не просто нормальные, а прекрасные и замечательные. И, глядя почему-то на меня, сказала, мол, не скучайте по мне, у вас есть дело (где-то тут повернулась к другому), идите потихоньку вперёд, развивайтесь собственными способами, мол, эти собственные непрофессиональные способы - самое ценное. Чё она при "не скучайте" смотрела на меня, не совсем понятно. Тренинг уже занял в моей жизни определенное значимое место, но привязки, а тем более зависимости у меня нет. Психолог, конечно, классная тётка, но скучать по ней точно не буду. Хотя бы потому что информации действительно дано столько, что не до скуки, и дай Бог бы всё переварить до следующей встречи.

Ещё про один момент. Про то, как изменился буквально за последние дни и в т.ч. за сегодня мой взгляд на "классную тётку". И на себя. До этого я видела в ней человека более развитого в плане психологической саморегуляции. Тому способствовал и её личный артистизм, ибо она не без актёрского таланта, и любое занятие у неё - представление в лицах. Например, когда она мне с совершенно искренним лицом, совершенно искренним тоном изобразила мою покаянную речь перед начальством, я восхитилась: вот это класс, высший пилотаж. Прямо-таки по системе Станиславского: искать ресурс для изображаемого чувства в себе. При том, видно, что это навык, который просто тренируется. Да, психолог, как и педагог, - немного актёр.
Ну так вот, глядела я на неё и невольно сравнивала с собой то, что видела. (Естественно, я не знаю, какая она вне профессиональной ипостаси, и мне этого знать не нужно, не любопытно, в отличие, например, от Гамли. ) И я не завидовала, конечно, а просто впадала в некоторую грусть по поводу того, насколько сама я не развита по сравнению с нашей психологиней. Немного меня это подавляло, как обычно. У меня вообще в последнее время пунктик на эту тему.
Теперь же я чувствую себя, что называется, в своей тарелке. Типа, с 40-летним практикующим психологом у меня всё-таки и должен быть разный жизненный опыт. Теперь, несмотря ни на что, в рамках своего пути я чувствую себя нормально: так всё и должно быть, и мой уровень развития - это вовсе не так уж мало, это уже ценно.

@темы: Тренинг, Психология, Жызня, Книги, Самопознание, Мысли вслух, Ошо

---

Думаю, дельтийско-этиковая или личная черта - считать, будто ты понимаешь чувства других, зачастую тех, кто лично не знаком, и пытаться объяснить это другим. В последнее время замечаю за Достой тенденцию, основываясь на моих рассказах о третьих лицах, делать безапелляционные выводы об их желаниях и чувствах. Говорю о Лене, о ситуации, а Доста: Лена хочет то-то. Как сказали бы античные люди, откуда ты знаешь? Есть, конечно, универсальные желания и чувства, и тут уж предположишь - вполне возможно, что и угадаешь. Но говорить с абсолютной уверенностью за человека, о котором знаешь, во-первых, немного, во-вторых, со слов другого... Так забавно, когда мне объясняют, что хотят другие, на полном серьёзе веря, что так оно и есть, и даже не предполагая: возможно, это не реальные чувства кого-то, а то, что, возможно, чувствовала бы ты сама в такой ситуации. Может, я и сама чем-то подобным иногда грешу. Иногда действительно трудно определить, понимаешь ли ты чувства человека или просто подставляешь себя на его место и думаешь, будто он чувствует, как ты.
Чую, если б мы общались больше и чаще, меня б начали раздражать такие аксиоматические, даже догматические утверждения. Что касается чувств, то мне больше по душе не "вот так и никак иначе", а "одновременно и так, и так, и так, и, возможно, ещё вот так и всё в той или иной степени". Мне кажется, второй вариант восприятия просто позволяет нарисовать более точную, детализированную картину чувств и мира вообще.

Что касается Лены, то у неё другая крайность, по-моему. Она, наоборот, у меня всё допытывается, что чувствуют третьи лица и как они себя поведут. Типа, "по моим рассказам скажи мне ТОЧНО, что он думает, что хочет, как себя поведёт!" Такое высокое доверие к моей интуиции ценю, но откуда ж я знаю ТОЧНО, если возможен миллион вариантов и я могу лишь предполагать.

Надо их с Достой познакомить, чую. Одна будет задавать вопросы, ожидая истины в последней инстанции ради успокоения души, а вторая будет отвечать с полной уверенностью, что её понимание и есть эта истина, т.к. полностью соответствует действительности. Шучу, конечно.

@темы: Соционика, Вопросы, Жызня, Друзья, Самопознание, Мысли вслух