Утром крутилось в голове "Квантунская армия". о_О Думала: блин, откуда это вообще и к чему? Вроде ничего такого в последнее время не читала и по ТВ тоже ничего не смотрела. Зато сейчас случайно напала на передачу про немца советского шпиона, который жил в Японии (но не Зорге), и там упомянули.
Либо накануне показывали рекламу передачи и мне слова незаметно засели в память, либо я телепатка и время от времени бессознательно подключаюсь к ноосфере.

@темы: Жызня, Мысли вслух, Телевидение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

«Сердце Нарцисса»

«Сердце Нарцисса»: mojarov.ru/articles/heart-of-narcissus/
Надо прочесть на досуге, раз прислали. А картина красивая.

Мне больше всего ссылки понравились — если подряд читать, интересно выходит, прямо-таки рассказик:
«синхрония обьект бес в ребро чувство феминизация мужчины реальность сновидение индивидуация Самость кризис среднего возраста Персона Великая Мать энергия эго любовь мужчина сновидения развитие власть архетип анима Шварц-Салант психическая энергия бессознательное дух трансформация нарциссизм аналитическая психология анализ зависть Эго сновидения секс религия сон душа тень К.Г. Юнг анимус проекция мужская психология герой Фаллос синхроничность Маска раненый целитель нуминозный символ образ импотенция».

Особенно конец обнадёживает.

@темы: Психология, Ссылки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как хорошо, что я интуит, а не сенсорик, что человек чувства, а не действия.
Совсем что-то тяжко. Ощущение, что всё плохо и лучше никогда не будет, что вообще ничего по жизни не могу и не хочу. Хочу куда-нибудь заползти и впасть в спячку.
Хочу быть и чувствовать себя нормальной. Хочу нормально к себе относиться. Называется, я в очередной раз узрела бездну своего ничтожества. Принятие другими людьми и хорошие отношения с другими людьми мне нужны, чтобы саму себя принимать.
Ощущение, что сегодняшний день потратила зря, ибо не съездила в магазин за курткой. Плюс мне жутко надоела собственная бездеятельность, а делать ничего не хочется, серьёзные вещи делать почему-то страшновато, не знаю почему, никто ведь ни за что не расстреляет. Ну и плюс посмотрела по ТВ одну передачу, начала себя накручивать: вот, какие они там классные, какие сильные, как интересно живут, а я не такая, так не могу, вообще у меня никогда не получится, и в творчестве закат. Ибо и вдохновения нет, и "мастерство" не развиваю. И за контрольные браться не хочется, ибо темы такие умные, заранее боюсь, мозгов не хватит. Псих. Это всё, конечно, вызовы, но почему-то хочется не принимать их, а куда-нибудь их или от них свалить.

@темы: Депрессуха, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Вот кстати, хождение за чужими интересами, чтобы с другим было о чём поговорить и чтобы быть принятой, - это как раз моя "шелуха".
Но, увы, как показывает практика, без этой "шелухи", такая, какая есть, я мало кому интересна.

(Прочитала комменты, и дошло более ясно, чтО есть «шелуха» в моей жизни. Пойду обдумывать.)

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Утро вечера, конечно, мудренее, и я уже спокойнее. Отправляясь на дачу, мама попросила быть какое-то время примитивнее, отринуть переживания и тупо заниматься, учиться. А мне, наоборот, хочется туда, туда, подальше от земли, в тонкие миры и переживания. Ибо и так себя слишком примитивной ощущаю, хочется же куда-то себя тянуть, но не в материальном, а в переживательном смысле. А для меня жить переживаниями - это, конечно, порой тратит нервы, но всё-таки здорово, потому что порой даёт ощущение полноты жизни. Сейчас, да и вообще, действительно есть у меня ощущение своей духовной, душевной и просто психологической примитивности, ну да нищеты духа, но не в высоком смысле (если то был не неправильный перевод), а в самом низком. И это ощущение нищеты заставляет как-то утоньшаться, лезть в какие-то самокопательные, переживательные дебри и т.п. Потому что переживания о внематериальном, чувства и даже эмоции дают иногда ощущение роста, а иногда даже духовной наполненности жизни, что ли. Не знаю, насколько это так на самом деле. Как сказала наша психологиня на первой встрече, на самом деле есть дихотомия материализм - идеализм, а не материализм - духовность. Идеализм ещё не означает духовности, а материализм вовсе ей не противоречит. Так что может, я и не права в своём желании "отлетать" от земного в глубины внутренних переживаний.

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

О, как все мы не то что взаимосвязаны, а повязаны просто невидимыми нитями ткани Вселенной! Я тут переживаю насчёт любви, а мне смс шлют:

"Любовь, как состояние, любовь, как расстояние, любовь, как ожидание, как чувство и желание, любовь, как пепел ревности, как вызов повседневности, любовь такая разная - прекрасная, несчастная любовь!"

Вот, блин, телепаты. Хотя на самом деле просто для обоих сейчас актуально.

Плюс ещё мама увидела, что я плачу, расспрашивать начала, прощенье попросила, если что сказала. Зря её только потревожила на ночь. Уже давно больше и печалюсь, и радуюсь своей внутренней жизни, а не конкретно тому, что мне говорят. Ну жалко ж себя стало. Хочется же быть и ощущать себя нормальным человеком, по-нормальному любить и чувствовать, искренне, глубоко, зрело, без всякой "шелухи", действительно свободно от игр, обид, злости. Но маме же не расскажешь о чувствах вообще ничего. Скажет: лучше б учебник почитала. Или, не дай Боже, анализировать, рационализировать, своими убеждениями мерить начнёт. А поделиться иногда с кем-то хочется.

@темы: Жызня, Друзья, Самопознание, Мысли вслух, Песни, Цитата

---

А дело вот в чём.
Сегодня тема была "Тайм-менеджмент, или Как найти время для себя". Естественно, разговор шёл о восприятии жизни и себя, а не тупо о тайм-менеджменте. На этот раз я вела записи, и очень кстати, т.к. чую, возвращаться к ним придётся. Много было всякого интересного и глубокого, что, по-моему, прорабатывать надо не в один день и не в неделю.
В общем, часу на 3 беседы ведущая стала говорить о брачных объявлениях в духе "обожаю готовить, шить...", о масках, стремлении угодить и т.п. О том, что часто этого шелуха, скрывающая настоящего человека, такого, какой он сам по себе.
Я за эти слова зацепилась и, может быть, слишком наивный задала вопрос: как сделать так, чтобы чтобы любили без шелухи? На что ведущая ответила вопросом: а ты знаешь, какая ты настоящая? (И вообще вот она я, натуральнее и естественнее быть не может, ибо не под кого подстраиваться. ) Я сказала, что приближаюсь к этому знанию. Ведущая задумчиво произнесла, что да, можно всю жизнь приближаться, но на мой вопрос так и не ответила. (Чую, моим психологом быть относительно легко, ибо всему верю, что говорится вдохновенно и с блеском в глазах. )
Далее через какое-то время ведущая говорит, что свободная личность притягивает другую свободную личность, и это не союз двух калек, а союз двух свободных личностей.
Вот тут меня, как говорится, и зацепило. Чё-то как-то грустно стало и даже безнадёжно. Ибо в моём понимании союз двух свободных личностей - это вообще не союз, ибо нет никаких внутренних обязательств. Или я как-то не так понимаю, что такое свободная личность. Может, у меня какие свои личные ассоциации.
Хочется, конечно, чтобы любили такой, какая я есть. Но если полная свобода друг от друга, то нафиг тогда какие-то тёплые чувства, любовь, привязанность? Короче, у меня возникло ощущение, что я, чёрт побери, по-нормальному любить не умею. Грустно же. Охренительно грустно, ибо для чего тогда жить-то.

@темы: Тренинг, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Какой-то небольшой когнитивненький диссонанчик. Просто доходит, видимо, что очень многое нуждается в пересмотре. Что вообще-то кардинально многое менять нужно, начиная просто с отношения к жизни. Но пока ощущение, что не знаю как и ресурсов нет.
В любом случае, само недовольство - это уже само по себе хорошо.

@темы: Жызня, Мысли вслух

---

Опаньки, какое непривычное чувство: уже какое-то даже отвращение к возвращению к старым обидам, к перемалыванию их.
(Всё же отвращение к возвращению к обидам лучше, чем отвращение к себе за обиды. )
Как же хочется всё-таки принимать себя, даже если кто-то на тебя раздражается и кому-то наплевать на то, что ты чувствуешь и переживаешь, хотя тебе хочется, чтобы было не наплевать.

Теперь обдумываю слова психологини, что у меня не обиды как таковые даже, а незавершённый гештальт. Если ощущение собственной "обиды", вызывающей у других дискомфорт, непринятие, возмущение и т.п., у меня самой вину вызывает, то от слов "незавершённый гештальт" никакой вины, ибо ну чё я могла поделать с тем, что он не завершился. Сейчас могу только завершить, и никакой вины за то, что он есть.

@темы: Тренинг, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Во, теперь можно при случае с полным правом выпендриваться, если речь зайдёт: ой, я завтра днём никуда пойти не могу, у меня консультация с личным психологом. Было б перед кем выпендриваться и было б зачем, конечно.

Сенсорная комната оказалась вовсе не пушистой и плюшевой и не садо-мазной. Скорее, небольшой зальчик для аэробики или типа того, хотя развернуться особо негде. Большой мат, который я, кажется, собой вытерла, ибо на него разрешили улечься (психолог села на пол у стены, чтоб не походило слишком на психоанализ ); три больших резиновых мяча (вот я и вспомнила по ходу, что такое ведение мяча, пока пару минут ждала психолога ), мячик поменьше, какие-то большие квадратные маты, ну и ничего особенного. Потом, правда, из этой комнаты нас прогнали, и мы перешли на кресла в коридоре на 2 этаж. (Клеёночные круглые кружева на столике очень удачно и интуитски послужили наглядным пособием для закона сохранения энергии. ) Пока мы сидели, под конец прибежала на работу Наташа, так что увиделись ещё и с ней. Психолог на меня, кажется минут 20 сверх лимита потрала, так что за это отдельная благодарность.

В общем, был философский разговор про обиды. В итоге мне объяснили насчёт закона сохранения энергии: всё, что отдаёшь, так или иначе возвращается, так что нет оснований обижаться. (У, думаю, это ж какое несгибаемое базовое доверие к миру нужно иметь, чтобы реально в такие вещи верить. ) И дали домашнее задание написать список моих приобретений. Ну и сейчас в списке уже 57 позиций. Самое интересное: по мере составления списка всё больше и больше убеждаешься, что всё оно так и есть, что тебе в жизни охренительно много дадено и что вообще жизнь прекрасна.
И плюс ещё бродит у меня в голове шальная мысля: как же хорошо, когда всё, что говоришь, безоценочно принимают и слушают. Сразу усиливается уверенность в себе.
В общем, это было классно, мне понравись. Здорово, конечно, когда психолог профессионален, и тебе приятно, и ему вроде бы. Хотя бы одному лишь поведению с клиентом уже можно поучиться.

@темы: Тренинг, Психология, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Если что-то происходит, то всё сразу, все оживают как-то одновременно. День можно назвать вполне удачным. Во-первых, поясница почти прошла, тьфу-тьфу. Во-вторых, я решила сгонять за курткой, хотя уже полгода купить собираюсь. В прошлый раз мама отговорила за 1.200 лёгенькую брать, типа, поискать дешевле. А теперь мне на тёплую 6.000 жалко. Вообще красивой одежды всякой много и приодеться хочется, но жаба душит на шмотки тысячи выкидывать. В итоге накупила себе кремов, вспомнив, что за телом иногда тоже ухаживать надо и вообще уход за собой настроение поднимает, а моей-то как раз самой что ни на есть 4-й Физике порой трудно вспомнить, что у меня вообще есть тело.
В-третьих, от психологини пришло безымянное смс, что она готова меня принять. При том, что у меня её номера не было. Я, конечно, ко всем приду на приём, но иногда надо же называть, к кому мне идти. В общем, на клиента и терапист бежит. Я согласилась. С одной стороны, не очень удобно отказывать, если человек помнил (хотя я сама ещё не подходила и не напрашивалась) и специально для тебя время нашёл. С другой стороны, мне действительно нужно поработать над собой и это просто шанс.
В-четвёртых, наконец приехала с дачи на пару дней мама. И до меня вдруг дошло, что её образ у меня - это некий дельтийский архетип добра и тихой пушистости, тогда как с дачи вернулся экстраверт, деятель, государственный ум и администратор с сильной ЧЭ, считающий, что всегда нужно быть во всеоружии и готовиться к худшему. В общем, родительнице я рада, ибо рядом родной человек, но уже как-то ловлю себя на желании опять проводить её на дачу.
И в-пятых, звонилм Оксана. Ура, мне опять кто-то звонит и после этого сразу возникает желание что-то делать.

@темы: Жызня, Мысли вслух

---

Очень часто на улице, особенно у выходов метро, люди стоят прямо на проходе и всем приходится обходить. Мне онокак-то сттанно. Думаешь: неужели не понятно, ч о ты мешаешься, что если стоять в толпе, то тебя рано или поздно могут случайно толкнуть? А могут и не случайно. По-моему, приятного в этом мало. (Ну, или люди специально встают на проходе, чтобы их толкнули и чтоб потом долго возмущаться. ) Иногда самой хочется толкнуть, просто чтобы неповадно было. :tonguе:
При входе в вагоны метро иногда люди тоже странно себя ведут, заходя, не дождавшись,пока другие выйдут. Когда много народу и не усиеешь войти, ещё понятно. Но когда народу немного и поезд стоит достаточно, чтобы успеть, то я не понимаю, зачем лезть и толкаться.
И кстати говоря, лет 10 назад такое поведение массовым ещё не было. Либо это издержки перенаселённости Москвы (мол, вон сколько народу, не жалко и потолкать, пусть обходят ), либо общее "падение нравов" и просто нехватка культуры поведения (ибо культура была отброшена за ненадобностью ).

В общем, меня какое-то подобное поведение иногда возмущает. Но, в конце концов, поведение людей - это их "проблемы", и, если уж на то пошло, каждый сам будет за своё поведение отвечать, ну и чё мне тогда возмущаться. Может, наоборот, кого-то пожалеть надо.
В общем, нирвана форева!

@темы: В городе, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Очень нравится фильм "Старший сын" по Вампилову. Все потрясающе играют. Какой раз смотрю, а всё ещё интересно подмечать, как построено действие, как одно цепляет другое. Уж думаешь: какой поворот сюжета может быть после очередной напряжённой сцены? - и потом понимаешь, что именно такой, как у Вампилова, ничего другого и быть не может. Нравится мне, что действие почти в сутки уложено. И почти классическое триединство. Ну и гуманизм. Вампиловское нравоучение, на мой взгляд, несколько своеобразно (немного отдаёт строгой и прямолинейной принципиальностью ), но зато учит милосердию, любви, и это прям ах! Такое всё принципиальное и при этом идеализированно чистое. И главное - ничего лишнего, хотя вроде бы герои много разговаривают простыми словами на бытовые темы.
Вообще хорошим (если не классическим) произведением я бы назвала то, которое вдохновляет других на что-то своё, на развитие затронутых тем. Вот мне, например, после фильма хочется что-нибудь написать о принятии, любви, возвращении, о том, что милосердие иногда лучше "голой" правды.

@темы: Советское кино, Кино, Литература, Мысли вслух

---

Узнала новое слово: "блонда" - "блондинка".

@темы: Язык

---

Только хотела пожаловаться, что дичаю без общения: родители засели на даче и поговорить не с кем, ибо с друзьями, которые в доступе, с той же Гамлей, такие отношения выстроила, что обычно слушаю о чужом, а своим не делюсь, одна надежда на выговаривания в дневнике. Но тут позвонила знакомая семьи Дюма, и чё-то так тепло сразу стало.

Вообще потемпературить дня два ещё куда ни шло, но тут уж который день под вечер нехорошо становится. Уж думаю, может, ко врачу уже сходить. Овощ овощью.

Прошла тест ДДЧ ради интереса. Почти ничего не совпадает с книгой, придётся в тырнете искать интерпретацию, когда с компа зайду. По отсутствию трубы продиагностировала только чувство "нехватки психологической теплоты дома". И вообще. Без теплоты хреново, ибо ничего не хочется и не знаешь зачем тебе что. (Логикам хорошо: логика может ориентироваться на факты и присутствие людей не обязательно. А этикам в этом плане чижало, ибо отношения предполагают наличие людей. Можно, конечно, и в плюшевых мишек поиграться, и в творчестве героев поотношать друг с другом, но всё равно не то.) И ещё у дамочки на рисунке руки получились в меру растопыренные и до колен, чё-то увлеклась я, и, типа, это желание чем-то завладеть. Осталось только придумать чем.

@темы: Соционика, Психология, Жызня, Самопознание, Мысли вслух, Тесты

---

Только дошло, что с каким-то вопросом напроситься на индивидуальную консультацию к нашей психологине будет очень полезно. Хотя бы ради того, чтобы посмотреть, что такое сенсорная комната. (Ага, если чёрносенсорная - то, видимо, обитая кожей, с неструганым деревянным полом, со всякими садо-мазо приспособлениями и инструментами, а если белосенсорная, - то с кроватью о 8 подушках, с мягкой периной и вкусненьким супчиком. Но хуже, конечно, сочетание ЧС и БС - закармливание вкусностями, о которых нельзя о орваться: "Хочешь скушать ещё ложечку вкусненького супчика, раб?" )

И ещё пьлезным будет всё-таки показать Кострову стихи. В конце концов, терять и бояться всё равно нечего.
В общем, выходит, что много интересного пропускаю.

@темы: Соционика, Тренинг, Психология, Персоналии, ЛИТ, Жызня, Мысли вслух, Стихи, Творчество, Стёб

---

Страшнее самих комплексов вина за них. Потому что страх во многом из вины произрастает. Ещё обида у меня вторична (хотя она на поверхности), а первична вина, и надо было про вину на тренинге поговорить.

В продолжение вчерашних размышлений о цинизме. Не нравится он мне потому и в тех случаях, когда несёт в себе скрытое или явное обвинение (когда я чувствую в чьём-то цинизме обвинения). Но если цинизм - защитная реакция, то и обвинения, скрытые в нём, - защитная реакция. А на защитную реакцию не обижаются.

@темы: Жызня, Мысли вслух

---

Отболит, отболит и отвалится:
Не виляет надломленный хвост.
Будет не в чем виниться и каяться,
Будет новый младенческий рост.

Всё сначала! пожертвовав опытом.
Отоспаться за парочку зим,
Чутко сердцем любить не исколотым,
А восторженным и молодым.

Боль сотрёт всё чужое, излишнее,
Что не стоит потраченных сил.
Может, это подарок Всевышнего,
А не гнев своенравных светил.

27.09.2010 г.

@темы: Стихи, Творчество