Кстати, на песню, которую Ева Польна поёт о том, что ей "не сбежать с этой грустной планеты", можно сделать как минимум два клипа - по "Сексу в большом городе" и по "Холмсу" с Дауни.
Ага, а на песню Славы "Одиночество" - по Гранаде или "нашему" Холмсу. "Я не чувствую сердце, я не чувствую руку" - вполне б хорошо легло. Ну, или по "Холмсу" с Дауни - об Ирен.

@темы: Шерлок Холмс, Кино, Фильмы о Холмсе, Музыка, Мысли вслух, Песни

---

Высветилась где-то во тьме сознания мысль, что не очень корректно делать достоянием общественности чужую личную жизнь. Но, с другой стороны, вдруг кому-то это принесёт
пользу или будет интересно. Ну, а вдруг. И потом, как мне кажется, Гамлю это не обидит.
Понятно, что Гамле даётся то, что даётся, для чего-то, для какого-то осознания и переосмысления. И вот я стала задумываться, а для чего мне? Для чего я этому свидетель и что мне нужно понять? Со смертью Гриши всё более-менее ясно, а вот с этой их любовной историей...
Очень странно смотреть, когда другой человек чрезмерно клинится на ком-то. И порой преувеличивает важность каких-то явлений, слов и поступков. Но когда сама в подобной ситуации оказываешься, то просто не видишь возможности от этого уйти и не клиниться. Всё же, мол, так важно.
А с Гамлей мне, Геку, достаточно комфортно: вроде бы тот же Гек, но такой странный, с сильно максовским уклоном. Глядя на Гамлю, можно подумать, что Гамлеты - это Максы в квадрате. Видимо, потому что экстраверты. Но при этом меня стремление Гамли следовать правилам и, так сказать, букве закона не напрягает. Видимо, потому что у Гамли это не силовым нажимом подкрепляется, а этикой. И получается, что у меня сама по себе этика не слабая, она не страдает, да ещё и достаточно гибкая (т.к. интуиция рядом) и потому обычно в состоянии принять как бы постулированную этику Гамли. Что-то типа этого. Иногда меня даже умиляют её убеждения, в духе переходить дорогу только по зебре и только на зелёный, даже если это неудобно и машин нет на 10 км вокруг. Это немного не моё, но уважать такие убеждения вполне могу.
Мы с Гамлей во многом соглашаемся друг с другом в том, какие чувства и соображения движут людьмми и заставляют совершать какие-то конкретные поступки. Я только не слишком соглашаюсь по поводу всеобщего долженствования и провокации как эксперимента. Для меня это дико.
Впечатление, что Гамлет - промежуточное звено эволюции между Максом и Геком. Или гибрид.

@темы: Соционика, Жызня, Друзья, Самопознание, Мысли вслух

---

Примерно определилась, с какой проблемой пойду к психологине. В моём сознании до сих пор "звучат" чужие раздражённые слова, обвинения в незрелости, в какой-то "неправильности" и во всяком подобном. До сих пор гружусь, переживаю и вину чувствую, и на фиг мне это надо. Вполне возможно, что на кого-то какие-то другие невесили всякую гадость, а кто-то, в свою очередь, навесил на меня. А у меня это легло на уже имеющиеся комплексы и не отпускает. Чем ближе человека подпускаешь, чем ближе к сердцу воспринимаешь, тем тяжелее воспринаешь его раздражение. (Интересно написала: отпускать и подпускать.) А не подпускать не могу, т.к. сейчас потребность в какой-либо душевной близости. Просто не занята в жизни отношенческая ниша. Когда будут нормальные, спокойные отношения вообще с кем-либо, то смогу и просто общаться с другими более спокойно, не принимая негатив и осуждение слишком близко к сердцу, слишком остро. А пока это, в то время, как будто ставит барьеры общению. Увы, и никакое хорошее отношение ко мне (которое, как мне кажется, всё же имело место, т.к. без него не общались бы) не спасло, не уберегло, не удержало от раздражения. Тяжело, когда о тебе думают плохо. В конце концов, начинаешь верить, что ты такая и винить себя, меньше в себя веришь.
В любом случае, пройденный этап, от которого остались обиды, вина и комплексы. Научиться бы просто махнуть рукой, жить другим, новым, более позитивным и насущным.

@темы: Тренинг, Тараканчики мои любимые, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Снова обсуждали ситуацию. Если в первый раз мне это было интересно, то теперь я в некотором недоумении: что же она на нём клинится. Мальчик, похоже, Есь с нарциссическими чертами и одновременно некоторой неуверенностью в себе. Какое-то смутное впечатление, что Гамля хочет сделать из него Макса, - научить, как быть мужчиной и как перенять её достаточно жёсткие нравственные догматы. Разумеется, потому что считает их общечеловеческими. А на мой взгляд, дело не в общечеловечностити, а в готовности учитывать восприятие данного человека так, чтобы ему с тобой было комфортно. А то получается, что Гамля пытается доказать и привить Есю свои принципы (т.к.ей тяжело от каких-то его бестактностей), а Есь обижается, всячески выкручивается и находит оправдания, мол, он не виноват. Потому что не умеет брать на себя ответственность, т.к. никто его этому не не учил, да и ребёнок он ещё.
Сейчас я попыталась два момента до неё донести: 1) её трактовка общечеловеческих принципов для него может быть чуждой, может, ему к этим принципам нужно идти другой дорогой, иначе у него будут обиды и отторжение; 2) не жёстко, чтобы не обидеть, но чётко поставить условие - определиться, кого он выбирает, чтобы не было "качелей". Думаю, что спорить с ним не надо (бесполезно), если он о ком-то говорит гадости и смотрит свысока. А просто жёстко пресекать эти неприятные для Гамли разговоры. Пожалуй, действия на него больше повлияют и большему научат, чем философские споры. Мне так кажется, ну и, если вправду Есь, то должно подействовать.
В конце концов, я уже разозлилась, что Гамля хочет так скрупулёзно доковыряться до его сути, но ковыряет теми же инструментами, которые использует для себя. А мышление у неё с этим парнем разное и по разным законам работает. Под конец разговора меня, как, оказывается, и Наташу, меня раздражать начало. Наташа про него уже слышать не может, оказывается. Гамля считает, что это он раздражает почему-то. Но меня раздражает не он, а то, что Гамля подходит к личности горазго менее развитой со своими догматами-трафаретами, а он из них вываливается, потому что ещё недорос, а она не может этого увидеть и вот грузится одним и тем же!
В общем, я подустала, хочу от этой ситуации отдохнуть.

Интересно, что психологиня на тренинге, к которой Гамля с этой ситуацией подошла (кстати, это от неё я во время оно услышала фразы, что "нам всем нужна любовь" и "все мы - недолюбленные дети" ), отказалась с этим работать. Но как! Указала вверх, мол, это оттуда и ей, психологине, ключ к этой ситуации не даётся. Восхитил меня такой возвышенный способ сообщить, что профессионально ты в тупике. Интересно, какова причина отказа: или действительно сложный для психологини случай, или он настолько тяжёл, что она не хочет тратить силы.

@темы: Соционика, Тренинг, Психология, Жызня, Друзья, Мысли вслух

---

Случай беспрецедентный: проболтали с Гамлей по телефону до 8 утра. У меня такого никогда не было. И надеюсь, не будет! Просто много чего накопилось, чем Гамля хотела поделиться (начиная с весны), а я в основном слушала. Спать хотелось, но интересно ж: это ж про отношения. Мне же важно, как это у других людей бывает, может, для себя что почерпну. В общем, в 21.30 решила с Бауманской звякнуть Гамле, ну, поболтать часок, договориться на сегодня и домой поехать. А проболтали до двенадцати, потом я спохватилась, что мне ещё кухню убрать и ехать домой. Дома была где-то в час, в 1.20 позвонила Гамле, как мы договорились, думала, ну, ещё на часок максимум, пока дорасскажет. Какое там!Рассказано всё в подробностях о чувствах было к утру.
Сейчас у меня ощущение, что ночью побывала на другой планете. Что значит виктимно-агрессорская квадра. И кстати, подумала, что, когда мне как-то с укором говорили, будто мне внимание нужно, меня немножко путали с Гамлетом, точнее, с представлением о Гамлете. Получалось, будто я жду внимания, то есть чтобы мне внимали, как в театре одного актёра. Тогда меня оскорбило, что обо мне так думают, потому что, наоборот, стараюсь своё внимание отдавать по максимуму и больше слушать. Мне внимание нужно в виде сердечности, участливости как качества, готовности этически идти навстречу. В моём понимании это обязательное, непреложное в общении. Ибо в дельте даже логики к этому стремятся, и типа это норма и как без этого-то.
Ну, короче, про ночной разговор. Это было такое погружение в гамлетовский мир, что хочется сейчас вырулить обратно на свою дорогу и выползти к родной дельте. В гостях хорошо, а дома спокойнее и уютнее.
К примеру, Гамля убеждена, что мужчину нужно держать в неведении, что вообще происходит в плане отношений, чтобы у него не остывал интерес, чтобы была тайна, загадка. Для меня это немного утомительно, и, наоборот, хочется полного раскрытия друг перед другом, чтобы загадками не замарачиваться, чтобы всё было просто и ясно.
Чтобы самой константно относиться к человеку и видеть подобное отношение, чтобы быть спокойной и уверенной в отношениях. А когда человека немного (или много) отталкиваешь, это не игра ради игры, а способ показать, что мне не очень комфортно. Это не нормальное состояние для меня, а тревожный звоночек. Причём, на полубессознательном уровне, потому что на сознательном я не умею толково объяснять, что мне с чевеком некомфортно. Боюсь обидеть, стесняюсь, как бы глупо это ни звучало.
В общем, снова возвращаясь к Гамле. Поначалу слушала её и восхищалась, как зрелые люди умеют с позиции реально педагога простраивать отношения и "учить" им своего партнёра. Естественно, согласно своим представлениям. Думаю, блин, а я не то что "учить" (мне оно и не надо), а вообще доходчиво доносить и показывать не умею то, как бы мне хотелось простроить отношения. И чтобы к этому в кои-то веки прислушивались.
И ещё почувствовала, что такое рациональность плюс этика плюс виктимность. Это постоянное разбирание своих чувств, отношений и чувств, отношений партнёра, которое со стороны напоминает влезание к себе самому в голову и в голову партнёра; это склонность методично, рационально и даже рационалистически чередовать приближение и отталкивание, при этом по-доброму и по-хорошему к партнёру относясь, вплоть до искренних переживаний за него, когда он вдруг не поймёт педагогического замысла и ему будет больно. А сочувствовать Гамлет умеет: когда партнёру больно, то и ему больно, а когда партнёру хорошо, то и ему хорошо. По поводу последнего - у меня тоже так.
Ещё различие между нами - это разное ощущение нежности к партнёру. У меня нежность (в смысле, при любви и влюблённости) - это очень сильная доброта, когда человек просто как свет, такой чистый (при том, что всеы люди и у всех ест недостатки), это чистая радость и умиление. Не привязываемая к внешности и, пардон, физиологии. Т.е. сначала возникают чувства, а потом уже они делают партнёра физически привлекательным. Короче, физическое для меня вторично.
А вот для Гамли больше важно физическое - в смысле утончённая внешность, одежда. И нежность человек переживает в более телесном смысле - через прикосновения, в форме такой утончённой томности, плавности, таких тихих вздохов и какого-то сакрального шёпота, который мне просто не изобразить. У меня как-то всё немножко попроще.
Ну и, почему мне хочется вернуться с другой планеты. Я имела глупость слушать Гамлю, подпасть под родственное очарование и думать: вот, оказывается, как у нормальных и зрелых людей это бывает. И просто было немножко тягостно думать, что вот это отношение и есть зрелое и нормальное. Просто я немножко другая и хочу по-другому. Конечно, такие мысли от неуверенности в себе, от опасений, что вот, мол, я такая незрелая в отношениях. Типа, хоть бы понять, что такое зрелость.
На самом деле моя зрелость - это моя зрелость и больше ничья. Зрелость именно в органичном для меня направлении, и сравнения с кем бы то ни было тут не уместны. Просто у каждого своё.
Конечно, я стала говорить Гамле, как восхищаюсь её умением видеть человека и рационально с ним себя вести, имея в виду конечную цель воспитания чувств и отношений. Типа, я так не умею. Гамля в ответ меня поразила - сказала, что у меня в её ситуации не возникло бы затруднений, мол, я такая опытная в чувствах и отношениях. У-у-у, вот интересно, на основании чего она так думает. Просто у меня нет таких чётких, как у Гамли, представлений о том, что мужчина, ну, типа, партнёр, должен сам проявлять инициативу, иначе он и уважения не вызывает, разочаровывает. Получается, что Гамля для того и провоцирует, чтобы партнёр проявлял инициативу и чтобы его было за что уважать как мужчину. Но при этом провоцирует тогда, когда видит В НЁМ желание. То есть помогает действовать (реально, как педагог).
И потом Гамля с полнейшим основанием говорит: ну ты же сам этого хотел, я просто помогаю тебе определиться с твоими желаниями и реализовать их. Когда партнёр всё равно не может определиться, не понимает, обижается, то это тяжело для Гамли и вызывает у неё совершенно искренние переживания, страдания, сожаления, мол, я же всё вроде правильно делаю, а не получается. Мол, ну что же партнёр такой тупой и какой-то вообще не такой. А он просто сильно другой, и не в том даже дело, что у него в голове тараканов полно, а в том, что они не подходящие именно к характеру Гамли.

Вот, в общем, всё это видится мне после ночных разговоров о сексе и отношениях как-то так. Не знаю, насколько верно понимаю.

@темы: Соционика, Воспоминания, Жызня, Друзья, Самопознание, Мысли вслух

---

Собрала и распечатала наконец свои стихи для Кострова. Стыдно отдавать. Фигня фигнёй. Вообще нормальных стихов нет, чтобы людям показать и не стыдно было. Зато писалось со вдохновением, сейчас его уже нет (ибо всё фигня и его не стоит). И угораздило ж меня сейчас в Лит пойти, а не когда вдохновение было.

@темы: Жызня, Мысли вслух, Стихи, Творчество

---

Утром была грамматика (кстати, я ещё не похвасталась: в диктанте у меня 6 орфографических ошибок, в основном однотипные, на суффиксы прилагательных, и целый 0 пунктуационных. На общем фоне вполне прилично, ибо и 25 орф. ещё не предел: сложный текст, недаром искусственно созданный), потом был фольклор - дали некоторые рекомендации по контрольным. Возникла у меня шальная мысль, как и по античке, писать по Лосеву. Самое интересное, что, если с античной мифологией более-менее знакома (лет в 13-14 чётко в родственных связях богов разбиралась, была у меня даже самодельная картонная Афина в марле и с копьём - тонкой кисточкой и ещё какие-то богини в виде бумажных кукол, которым можно менять бумажный гардероб Но сейчас уже так хорошо, как раньше, античную мифологию не помню), то славянскою мифологию вообще не знаю, а надо ж параллели проводить. Ещё подумаю. На самом деле, не знаю насколько мне близки мифы.
Да, ещё мне сегодня две девушки чуть ли не наперебой задавали организационные вопросы. Неужели по мне не сразу заметно, что я Гексли и сама знаю, в общем-то, не больше остальных? Или просто заметно по мне как раз то, что я на все вопросы отвечу и не отмахнусь, ибо этик-дельтиец. Что знала, рассказала. Впечатление, что не только для меня, но и для многих нет полной ясности в организации, кому что сдавать и, тем более, как.
Дальше поехала в ынститут узнавать расписание. На Пушкинской встретила парня и девушку - с моего первого первого курса, причём они со мной не вышли, дальше поехали. Давненько в метро случайно не встречала знакомых, одно время было постоянное явление. Оба в недоумении, почему я ушла, почему у меня не получается, я же, мол, успевала.
В ынституте попала на обед, ждала инспектора. Узнала номер группы, списала расписание. Из прежних преподавателей - экономичка, с которой всё и началось, и преподавательница латыни, ура. Так что я в предвкушении новых встреч со старыми знакомыми. Жалко, что на немку прежнюю не попадаю.
Диспансеризации ещё не было, но грозятся, так что я вовремя пришла.
Сегодня мне ещё ехать к птичкам - последний раз в этот заплыв. Не помню, писала ли, но всё-таки правильно теперь ассоциируется Бауманская не с 4-м моргом и не с институтской конторой, а с птичками. Открываю холодильник, ворон тут же подходит и клюв разевает — мол, клади ему в клювик курочку. Деловой.

@темы: В городе, Ынститут, ЛИТ, Жызня, Литература, Мысли вслух

---

Статьи в «Литературной газете» о В.А.Кострове в честь юбилея: www.lgz.ru/article/13835/

@темы: Поэзия, Персоналии, ЛИТ, Литература, Ссылки

---

Сайт Минералова: www.mineralov.ru/
А то вдруг забуду ссылку.

@темы: Поэзия, Персоналии, ЛИТ, Литература, Ссылки

---

Искала картинку, на которой Тайра Бэнкс в образе ШХ, но так и не нашла.

@темы: Шерлок Холмс

---

Айринэ, добро пожаловать!

Очень рада. Давненько не было новых ПЧ.

@темы: Дневник

---

Откладываешь на послезавтра обычно то, чего делать не очень хочется. А не очень хочется обычно потому, что нет уверенности в своих силах и где-то внутри сидит опасение, что не очень получится. Вот и откладываешь сначала, мол, успею, а потом случается аврал. По идее, проще и спокойнее всё делать равномерно, понемногу, но регулярно. До мысли, что время до сдачи контрольных работ надо разделить на их количество и составить себе план работы, я додумалась. Рассчитывать не хотелось, дабы не пугаться заранее, но наши девчонки посчитали: по 2 недели на каждую контрольную. Написать-то ладно, главное - кучу литературы перелопатить. Заранее страшно, что не успеть. С другой стороны, понятно же, что лишь напиши, а качество на заочном вряд ли будут так уж строго судить.
Убеждаю себя, что всё по силам, в том числе и два института. В принципе, ничего сложного ни там, ни там нет. Надо просто всё выполнять, ходить на занятия, а не бегать от этого и откладывать на послезавтра каждый раз.
Честно говоря, в институт идти уже не очень хочется после лекций в Лите. Хотя какая разница, что там лекции, что там. Правда, в Лите нет ежедневных семинаров и отработок. И в Лите интереснее, даже та же история. Но при всём при этом удивительное ощущение единого поля: как будто одна учёба от другой и не отходит. Как будто в Лите продолжаю учить то, что уже начала в эти годы. В хорошем смысле, в смысле последовательности обучения. Это ощущение есть резон культивировать, т.к. оно может быть ресурсным и с помощью него можно всё осилить. Главное, суметь использовать и не растратить впустую.
В общем, завтра последние занятия в Лите, и всё, сессия кончилась, считается. Как говорят, хорошо, но мало.

@темы: ЛИТ, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Иногда смотришься в людей как в зеркало, но в ком-то видим собственные приятные самим качества, а в ком-то - отталкивающие и в самих же себе противные. В любом случае зеркало кривое, но в одном отражается только прекрасное, а в другом только безобразное. Интересно, как это зависит от совместимости людей и как её измерять.

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

И ещё небольшая радость: теперь у меня есть в электнонном виде орфографический словарь Лопатина (по грамматике препод поделился, а мне скинули). Наконец-то - современный орфографический! А то иногда не знаешь, как слово написать, а в старых его нет. Кстати, как правильно писать "коллайдер", и в лопатинском не нашла, так что и этот словарь есть чем дополнить.

@темы: Язык, ЛИТ, Жызня, Книги

---

Даже непривычно как-то: заметила, что мама стала на меня меньше раздражаться (тьфу-тьфу, не сглазить!) и даже день с ласковых слов и напутствий сегодня начала. Я к этому делу не привыкла и не знаю, как реагировать, смущаюсь как-то даже. Хотя вроде бы тоже чем-то хорошим ответить надо, а я не умею говорить маме слова любви. (Ибо обычно она только дёргается.) Хотя это вообще не оправдание, если на то пошло. Да и это мне надо постоянно подчёркивать хорошие отношения, а не ей, ей-то надо как в том анекдоте: "лишь бы ты учился" и даже не обязательно хорошо.
Думаю, дело ещё и в том, что на той неделе мне удалось-таки не криком показать, а спокойно объяснить, что каждое её раздражённое слово меня нервирует и из колеи выбивает, что ложиться раньше я всё равно не буду, если она на меня будет ругаться: просто заснуть долше не могу после ругани. И т.п. Тогда и она со мной спокойно разговаривала, и было здорово, что обошлись без взаимного раздражения.
А раздражаться можно на любого человека, т.к. в каждом можно найти-выкопать что-то неприятное. Я реально уже не могу переносить раздражение, т.к. столько его за последние годы копилось, лилось и терпелось, что начало разрушать и личность, и психическое здоровье, ибо аз есьмь дельтиец Гек, у меня крыша съезжает при дисгармонии взаимоотношений, я себя ненавидеть начинаю в случае такой дисгармонии. И реально возненавидела за то, что тёплых, добрых отношений не вышло, а вышло бесконечное раздражение. Теперь вроде выбираюсь из этой ненависти.
В общем, это счастье, когда никто из близких на тебя не сердится и не раздражается. А если при этом ни у тебя, ни у них ничего не болит, то это счастье вдвойне.

@темы: Жызня, Мысли вслух

---

В Лите вижу достаточно много людей с незаконченным, да и просто брошенным высшим. И вроде как сами они к этому достаточно спокойно относятся. Невольно сравниваю с тем, как переживала и просто с ума от вины сходила я и как эта вина мне всё перекрывала (уже дело десятое и не о том речь, как нуждалась в поддержке друзей, а нужной мне в общем-то не было, т.к. каждый судит со своей колокольни именно потому, что мы, блин, все разные и не всегда чувствуем друг друга ). Вывод: иногда нужно проще относиться к жизни.

Вообще часто вину ощущаю, когда на меня рассчитывают и мне хочется оправдать определённые надежды (в т.ч. и из добрых чувств к другим), а этого не получается. В том числе и в отношениях. При этом для меня очень важно знать, каково отношение значимого человека ко мне. Иначе мне по-настоящему плохо, тревожно, беспокойно. Что называется, хочется вымолить у человека прощение, ли чувствуешь, что в чём-то дисгармония. И на основании этого прощения простить саму себя. В том числе и поэтому так реагирую на тон, вообще на эмоции (сердится ли, раздражается ли, холоден ли) собеседника: для меня это знак его отношения. Если есть знаки какого-то негативного отношения, то я начинаю переживать. Если эти знаки постоянны, если практически каждый раз человек выражает недовольство, колет и в принципе догадываюсь, за какие мои поступки и качества, то эти негативные знаки формируют у меня постоянный, нарастающий комплекс вины. Это всё в глубине, внешне я весёлый порхающий Гексли, что, может быть, кого-то и раздражает (и тем обиднее, что раздражает: я-то знаю, как на самом деле переживаю). Но при этом в глубине души очень остро чувствую вину за малейшую погрешность в отношениях (бывает, даже за собственные не очень добрые чувства к другому) и очень остро реагирую. Увы, не все это чувствуют, не все это хотят и видят необходимость принимать во внимание, грузиться этим, а порой просто предпочитают долбануть, отпихнуть, раздражаться и т.д. И совсем не понимают, что такое их поведение меня ещё больше закомплексовает и вызывает ещё большее чувство вины.
Глядя на себя со стороны, думаю, что наиболее разумное поведение со мной - это прислушивание и постоянное держание в голове того, что я всё время боюсь обидеть значимого человека, оттолкнуть, нарушить его гармонию, от чего мне будет тяжко. И, соответственно, ключик ко мне - давать понять, что всё нормально, что человек не сердится, а если сердится, то всё равно хорошо ко мне относится. Если мне этого не показывать, то переживания, чувство вины будут заставлять меня вымаливать прощение и вообще постоянно говорить о своих чувствах, пытаться "выяснять отношения" до тех пор, пока не успокоят. Потому что просто тяжело жить с виной, а сама с себя я не умею её снимать. (Хотя, если вижу вину за что-то в других, то всегда пытаюсь её с них снять, т.к. догадываюсь, как она мешает.) Так оно есть, что не умею снимать с себя, хотя, конечно, нужно учиться. Хотя бы чтобы ни от кого морально не зависеть.

@темы: Ынститут, ЛИТ, Воспоминания, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Был Гэндальф этик серый, стал этик белый. Совсем по-другому ощущаешь и себя, и перспективы/возможности общаться, когда, собственно, общаться начинаешь.

Всё-таки просто пребывание рядом с Напом (а может, человек и логик Жук, недаром же мне сначала Доном показался ) воодушевляет и активизирует. Как бы подзарядка. Стараюсь держаться на расстоянии, чтобы совсем уж не превращать экстраверта в батарейку, но просто приятно перекинуться словами, послушать, как живут другие, благо они об этом с большой охотой рассказывают.
Сегодня было последнее занятие немецкого (ура! ), как-то немного не то что напрягало, а держало в особом тонизирующем мини-стрессе. Группа маленькая, все как на ладони, а знания у меня, что называется, остаточные. Только вспомнила, насколько сложна грамматика, особенно времена глаголов и сложные сказуемые, которые так и не отложились за все годы в моём этическом мозгу чёткой схемкой. Но ничего, всё обошлось, что-то даже вспомнилось. Для этика вполне нормально соображаю, хотя никогда особо ничего не заучивала. Тупо зазубривать мне бесполезно, потому что то, чего не осознаю и не поропускаю через себя, и на практике применить не могу. В моём случае знать лишь текст правила ещё не значит уметь этим знанием пользоваться.
В общем, сегодняшние занятия - как стимуляция. С одной стороны, чуть-чуть напряжения, а с другой - прямо-таки счастье. Ещё и благодаря историку нашему - Александру Сергеевичу Орлову. Вообще-то он профессор МГУ и директор музея тамошнего (у нас по совместительству), а заодно и автор (в числе коллектива) того синенького учебника, который у меня несколько лет где-то запихнутым лежит, надо найти. Дядечка - слов нет, настолько трезвый, здоровый и при этом если не любовный и тёплый, то очень по-хорошему тактичный, равноудалённый взгляд на историю. Мне кажется, что это подход настоящего учёного. Слушать Орлова - это кайф. В том числе и потому, что даёт не тупо линейный ход событий, а старается показать принципы, механизмы движения истории. Картина более широкая, и, чтобы её увидеть, нужно подняться выше. Вот и у меня впечатление, будто эти лекции поднимают меня выше, на многое раскрывают глаза, систематизируют уже имеющиеся знания. Очень ресурсное ощущение.

@темы: Соционика, Персоналии, ЛИТ, Жызня, История, Мысли вслух

---

Всё-таки хочется общаться не по принципу одних лишь общих интересов. Общаться хочется на основе привязанности, любви, доброжелательности и отношений, даже если вообще никаких общих интересов нет. Но, увы, большинству людей нужна общая фактологическая основа: если ходить куда-то, то по каким-то интересным местам, а не просто куда угодно с интересным человеком; если говорить, то на интересующие темы, а не просто о чём угодно - о том, что интересует значимого человека, и ради того, чтобы этим сделать ему приятное.
Не хочу никаких логиков. Ну, то есть иногда пообщаться здорово, но никаких близких отношений с ними не хочу. Хочу много-много белой этики, чтобы и от моей не дёргались (а значит, не долбали бы меня за неё) и волю ей давали и чтобы со мной говорили на том же белоэтическом языке.

На самом деле, если вдуматься, с Достой у нас нет ничего общего. Кроме БЭ и дельты. А общение прочное много лет. У нас разные интересы, разное отношение к жизни, разный возраст, разное воспитание, разные семьи. Если у Досты мама такая, что там вся семья должна вокруг неё вертеться, в том числе и дети, и муж, который должен содержать-обеспечивать, и у Досты совершенно чёткое представление, что мужчина должен то-то и то-то, а женщина прежде всего должна быть женщиной. То перед моими глазами несколко другой пример: не бросай мужика, если понимаешь, что он без тебя пропадёт, даже если с ним будет тяжело; женщина должна быть умнее мужчины и принимать решения сама, но так, чтобы у него было ощущение, что это решил он; хорошо, что хоть такой есть и ребёнок при отце; чем бы супруг-Гексли тешился, что бы ни делал, лишь бы не орал и не мешал, так что пусть сидит в полном неведении на диване, смотрит телевизор или, если уж хочет, строит на даче дом в своё удовольствие. Потому у меня гораздо менее жёсткие представления о том, должен ли что-нибудь мужчина женщине. Доста умеет быть женственной, у неё ест понятия о том, что такие-то вещи на люди не наденешь, с неуложенной причёской стыдно перед людьми появляться и т.д. Я в этом плпне мало в чём разбираюсь, и как таковой женственности меня никто никогда не учил. Рациональная мама умеет выглядеть женственно, и не слишком следя за собой, и одеваться со вкусом машинально, не тратя на это сил. При этом мне часто говорит: да ладно, мол, одевай что есть, никто на тебя не посмотрит, а посмотрит, так не обращай внимания. Короче говоря, меня больше развивали в плане учёбы, а не в плане того, как быть женственной. Конечно, я не брутальный мужик, но особых "женственных" навыков (в т.ч. и умения себя соответствующе преподнести и поставить) у меня нет.
И когда Доста с чисто "женской" позиции (точнее описать это не могу, надо конкретные примеры приводить) говорит о чём-то, о ком-то, о какой-то ситуации, то я чувствую, насколько это всё не моё. Иногда даже до противного не моё. Иногда, когда женщины - прям до мозга кости, как точно определить, не знаю, не совсем манерность, не совсем кокетство, не совсем претенциозность, это можно лишь почувствовать, - о чём-то рассуждают, то думаешь прямо-таки: фу, какое бабство, не хочу быть такой. При этом ни общению, ни отношениям ничего не мешает, я отнюдь не женоненавистница. (Да и не мужененавистница, как кто-то, подозреваю, думает на основании лишь того, что не слишком люблю анекдоты про мужское достоинство. Не нравятся они мне лишь по одной причине: они выражают интерес к тому, чего нет у меня. И не нравятся только в том случае, когда, как последний этик, ждёшь от собеседника внимания к твоей конкретной личности и к твоим чувствам, а он тебе про какой-то абстрактный хрен рассказывает. На кой хрен мне какой-то абстрактный хрен или вообще что-либо ещё, когда главная радость для меня - это отношения с тем, кто передо мной. Вывод о том, будто считаю, что мужское достоинство - это "плохо", будет неверным.)
Ну, собственнно, вернусь к прочим отличиям. Общаться с Достом иногда бывает так же удивительно, как смотреть на себя в зеркало, когда давно этого не делала. Сама переживаешь, когда кто-то что-то не очень корректное скажет, но когда из-за подобного переживает Дост, даже удивительно, что человек такой ерундой грузится. Хочется сказать: да забей. Притом что себе в аналогичной ситуации так себя успокаивать не получается. С другой стороны, жалко становится: видишь, что человек из-за пустяка переживает, но и понимаешь, чувствуешь, что не переживать не может, характер такой, что это для человека не пустяк.
В общем, с Достом своя специфика общения, но с ним по крайней мере спокойно и безопасно.

@темы: Жызня, Мысли вслух

---

"На всех московских есть особый отпечаток..."

Людей, которые и говорят, и мыслят на русском, всё-таки видно по глазам, даже по выражению лица. Даже если у человека африканская внешность, по взгляду можно догадаться, что русский язык для человека родной.
Стояла в очереди за девушкой, у которой кто-то из родителей был выходцем из Африки. Смотрю, черты лица характерные, а выражение какое-то оточественное. И действительно, заговорила с парнем, с которым вместе стояла, на чистом русском и так, что ясно: она на нём и думает. (Прямо-таки Пушкин. )
Кстати, интересно было бы научиться именно по выражению лица определять, на каком языке человек думает. Или, по крайней мере, из какой он части света, носитель мировоззренческой культуры какого общества.

@темы: В городе, Жызня, Мысли вслух

---

"Мне 300 лет, я выполз из тьмы..."

Ощущение какого-то нового осмысления себя. Я как будто себя не узнаю. Кажется, будто стало больше и ухода в себя, и пессимизма, и комплексов. Или просто стала больше это замечать? Я старый Гек, и я ещё глупее, неувереннее и интровертивнее, чем раньше.

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух