Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Надо взять на заметку. Хочу стать Могзимом.

www.diary.ru/~Socio-fandom/p105133367.htm

@темы: Соционика, Ссылки

---

Вчера АВС смску прислала: 80 лет со дня гибели Маяковского... В прошлый четверг на лекцию о Булгакове ходили (о чём всё ещё не оставляю надежды написать), лектор сообщил: 18 апреля 30-го года, в Страстную пятницу, состоялся телефонный разговор со Сталиным, через 4 дня после самоубийства Маяковского.

Ничего такого, но как-то удивляет совпадение упониманий упоминаний, обстоятельств, тем для разговора.

@темы: Персоналии, Литература, Мысли вслух

---

Про фильм «Потрошители»

Немного странно видеть у главного героя Реми, своеобразного судебного пристава с весьма кровавым способом работы, некоторые жесты и мимику доктора Уотсона. Вообще интересно замечать, как у разных героев благодаря одному исполнителю (в данном случае – Джуду Лоу) мелькают похожие жесты. Даёт возможность предположить, какие манеры киногероя – от самого его образа, а какие – от если не личности, то от способа играть актёра.
Кстати, ещё один момент напоминил о Холмсе. Напарник Реми так хотел, чтобы тот остался работать с ним, что намеренно вывел из строя дефибриллятор – чтобы Реми поставили искусственное сердце и чтобы тот его оплачивал, а, соответственно, работал (но, конечно, всё пошло не так, как задумывалось, и Реми уже не смог убивать, как раньше: искусственное сердце сжалилось ).Вряд ли Шерлок Холмс пошёл бы на такие меры, но мотивы несколько схожи.
Думаю, фильм в том числе и о жизни в долг – в прямом смысле, о том, как само осознание долга загоняет человека (пожалуй, для США это сейчас особенно актуально). Поведение Реми, поставленного в положение должника и знающего, что неуплата грозит смертью, мягко говоря, удивляет. Зачем-то стал играть на тотализаторе: халявы хочется, и сложно вспомнить, что обычно халява – миф. Почему нельзя было вернуться к жене, всё объяснить, повиниться, уговорить помочь? Переехать в менее дорогой дом (хотя, кажется, не принято «сдавать свои позиции» ), назанимать у друзей, устроиться как минимум на три работы, уйти с потрошительства, в конце концов, если уж перестало получаться резать людей, – но выплачивать долги и сохранить жизнь. Работа работой, корпоративность корпоративностью, но что ж всё на работу валить? Получилось, что Реми пошёл против системы и задался целью её разрушить, главным образом, потому, что не хватило сил в неё вписаться, а не потому что осознал её порочность. Да и разрушить-то не удалось – тут появляется тема реальности и иллюзии. Начинаешь думать: а не иллюзия ли любая субъективно воспринимаемая одержанной победа над какой бы то ни было системой?
Кстати, немного странным представляется поведение фирмы, изготавливающей органы. Зачем резать курицу, несущую золотые яйца? Грубо говоря, зачем изымать искусственные органы у должников, обрекать их на смерть и лишаться возможности что-то с них получить? Невыгодно же. Живой должник гораздо лучше, чем мёртвый должник.
Как понимаю, сцена со сканированием Реми и его подругой по несчастью искусственных органов внутри друг друга и предварительным резанием друг друга мыслилась как провокационно сексуальная. Но, по-моему, она антисексуальная, иногда до комичности.

@темы: Шерлок Холмс, Кино, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Позавчерашние вечерние размышления.

Очень хочется общения, но не поверхностного, а такого, которое придавало бы смысл жизни. Может быть, это будет зависимость, но иного вИдения смысла и иных путей искать не хочется.
Даже самой интересно, каким должен быть человек, чтобы для меня общение с ним было комфортным и значило бы предельно много – длительное время, как минимум несколько лет. Как-то получается, что либо есть комфорт, но со временем уменьшается значимость общения; либо значимость общения высокая, а взаимного комфорта достичь не удаётся (и в этом случае для меня общение становится особо травматичным).

@темы: Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Опять-таки в метро вспомнила почему-то Лермонтова:

Экспромт

О как мила твоя богиня.
За ней волочится француз,
У нее лицо как дыня,
Зато жопа как арбуз.

Ну так француз не дурак, знает, за кем волочиться.
Тут интересные комментарии по поводу создания.

А остальных здесь никогда не читала. Маяковского строки звучат убедительнее.

@темы: Поэзия, Литература, Ссылки, Стёб

---

Увидела в стекле дверей в метро рекламу с использованием такой мозаики, как в предыдущем посте, и дошло до меня, что этот способ оформления можно в сборнике использовать. А вчера и не догадалась.

@темы: В городе, Мысли вслух, Творчество

---

Увидела игрушку у  AnnaSk.

Правила:
1. В поиск на www.flickr.com забиваете ответы на вопросы.
2. Выбираете фотографию с первой страницы результата.
3. Копируете адреса этих фотографий в эту штуку bighugelabs.com/mosaic.php
4. Показываете результат и заражаете ф-ленту (все по желанию)

1. Имя
2. Любимый город
3. Любимая еда
4. Любимый цвет
5. Любимое время
6. Любимый напиток
7. Кем хочется работать
8. Самое интересное на данный момент увлечение
9. Любимый транспорт
10. Любимая одежда
11. Любимое животное
12. Любимый материал
13. Любимый аксессуар
14. Любимое место
15. Любимая погода
16. Одно слово, описывающее вас

Результат:

@темы: Ссылки, Тесты, Стырено

---

Пожалуй, такой Кристофер Рив – ещё больше доктор, чем Бретт, который изначально вдохновлял. С такими глазищами и с таким выражением лица – вылитый Виктор.

@темы: Роман, Актёры, Мысли вслух, Творчество, Стырено

---

На самом деле, сейчас причина всех психований – в институте. Чую, в этом году будет то, что и обычно. Видимо, в моём случае действует правило, что мотив избегания неудач сильнее мотива достижения успеха. Боюсь безумно, очень не хочется всё дальше продолжать. И вовсе не назло кому-то (упрёки в этом, считаю, безосновательны ), а просто очень страшно, потому и не хочется ничего.
Вообще пропадает желание что-либо делать в жизни, уже и на творчество не остаётся желания: вторую неделю стих не могу набрать, который в телефоне записан. Элементарно же – просто набрать. Где-то с месяц назад задумала сборник стихов сделать. Начала, да воз и ныне там. Щас уж думаю: зачем? А 9-го и 10-го лекции И.В. пропустила: забыла просто, и притом даже не почесалась в расписание посмотреть, зачем ибо. Вчера-позавчера хотела куртку купить, сегодня уже нет желания, уже не нужно. Роман не пишу уж так давно, что и не помню, когда руки до него доходили, только больше пишу о нём, говорю и вспоминаю. Ужасно. Не знаю, как из этого выйти, вообще делать ничего не хочется. Хочется, чтобы рядом был такой человек, чтобы от одного осознания, что он есть в моей жизни, появлялся смысл и желание вообще что-либо делать, к чему-то стремиться. Это так, из области грёз.

@темы: Закрытая запись, Жызня, Мысли вслух, Творчество

---

Твое предназначение

Твое имяТебе предназначено помогать сиротам, брошенным детям

«Твое предназначение» © kenna
Quizico! — тесты для дневничков на каждый день

Ну да, знаю, а сама разборками депро-этическими занимаюсь.

@темы: Тесты

---

Про переживания и про депру. Кажется, выговорилась. Больше ничего к посту не допишу — пусть висит, как есть.

Слава Богу, что моих переживаний никто, кроме близких, не видит, а то, что видят, — лишь вершина айсберга. В пятницу вечером опять депра накатила. Мне было тяжко, что у меня по жизни ничего не получается (вообще в последние годы очень переживаю из-за всего), почувствовала себя ни на что не способной, личностно никчемной, никому не нужной и т.п., как это обычно бывает. Стала накручивать себя, появилась мысль с собой что-нибудь сделать. Конечно, далеко не значит, что я при этом буду и вообще собираюсь подобные мысли реализовывать, нет, не буду и вроде бы не собираюсь, слава Богу. Просто мне очень больно от них, не знаешь, куда деться, так и сидишь вся в этой боли.
Дошло до того, что представилось (нет, это не глюк был, себя-то я ощущала здесь и сейчас, а просто пришла в голову идея – как это бывает, когда пишешь), что, когда поеду на дачу отрублю себе руку (видимо, если бы была мальчиком, представилось бы, что что-нибудь другое. Вот же воображение! если б оно так работало, когда стихи пишу! ), и подумала, что я это ЗАСЛУЖИЛА. От ЭТОЙ МЫСЛИ мне стало очень больно (естественно, не физически, а морально). Тут-то, собственно, открыто психовать и начала — рыдать в голос, естественно.
Когда пишу теперь, думаю: какая-то ерунда, какой-то детский сад. А когда я в том состоянии была и всё переживала, для меня это реальной трагедией было.
Мамо, похоже, перепугалась, первым делом собралась «врачей вызывать», по крайней мере, так сказала. Тогда меня это удивило: что сразу врачей? а просто поговорить нельзя? Странные они такие, Гюги. Короче, стали говорить и говорили до 3-х ночи. Мама заснула сразу, я к 4-м — с ощущением, что это бесполезно, что со своим дельтийским уставом к Альфе не ходят и что я уже согласна идти хоть к психологу, хоть к психиатру. Хотя они-то мне, конечно, не нужны. Хочется просто нормальных, душевных отношений с близкими, вот и всё. А близкие почему-то от каких-либо отношений начинают уходить, будто вовсе не умеют их строить. И хоть рыдай, хоть что. Я в шоке. Гюго же вроде бы этик, да и просто взрослый человек. Неужели так трудно просто выслушать другого человека и попытаться просто более этически к нему относиться?
Всё, что мне тогда нужно было, — это почувствовать, услышать, что меня ценят такой, какая есть, что я нужна. Я это озвучила, и тут мама-Гюга, как говорится, вынесла мне мозг напрочь. Почему-то стала говорить, что если уж это нужно, то не от одного человека (да, блин, хотя бы от одного, хоть от кого-то, тем более в состоянии нахлынувшей депры, когда особенно болезненно и остро воспринимаю то, с чем обычно мирюсь), а от нескольких, от круга общения, но «кому ты нужна» (говорится обычно с циничной усмешкой). Боян, просто боян. Конечно, цинизм иногда ценю (хоть он вроде бы и является защитной реакцией), но, по-моему, элементарнее некуда: когда искренне пытаешься успокоить, то ценизм неприменим. Человеку нужна поддержка, человек за ней обращается, а вместо этого ему говорят, что он никому не нужен. А потом ещё оказывается, что это я помощи не принимаю. Мама понимает под помощью только отвод к знакомому врачу (когда её реплики о том, что я «никому не нужна» меня не успокаивают, она только недоумевает ), а мне не такая помощь нужна. Уж, кажется, объяснила, что нужно, — принятие, душевность, нужность, — нет, не дождёсси.
Вообще словами просить у кого-то моральной поддержки не умею. Во-первых, стыдно (что вообще в этом нуждаешься), потому что – см. во-вторых. Во-вторых, от мамы, к примеру, ничего, как уже говорилось, и не дождёшься, а если просить, ещё и попеняет, что об этом просишь. И способ просить знаю только один. В общем, если я на вас кричу, обижаюсь и качу бочку, значит, прошу моральной поддержки.
Иногда говоришь, что хочется радости, а в ответ, вместо того, чтоб хотя бы попытаться сказать что-то позитивное, порадовать и поддержать, вздыхает: «Ох, о чём ты говоришь! Какая может быть радость!» Боян. И так тебе тоскливо и тяжко, так ещё, оказывается, на свете всё безрадостно. Безнадёга. То есть вместо того, чтобы сказать то, услышать что у человека сейчас есть потребность, то, что ему поможет, мама начинает излагать свои личные убеждения, возможно, связанные с настроением в данную минуту. По-моему, кошмар. Мне ведь в данную минуту не это нужно. И я только недоумеваю: неужели так сложно дать то, что нужно? Всего-то немного искренних хороших слов.
Или она так неосознанно отгораживается, потому что у неё самой нет сил успокаивать. Хотя мне это несколько странно: чтобы поддерживать и говорить хорошее, усилий-то прилагать особых и не надо. Опять-таки сужу по себе. Даже если мне самой плохо и ко мне обращаются за поддержкой, то стараюсь всячески вдохновить, перейти на позитив и сама этим позитивом проникаюсь. Для меня лучший способ выйти из уныния – начать кого-то ободрять и успокаивать. Не потому что можно себя утешать, что кому-то хуже, чем мне, нет, это как раз утешение слабое. Просто получается, абстрагируешься от своих проблем, переключаясь на чьи-то. Ведь только из своей ситуации выхода не видишь, а из чужих трудностей можно найти миллион вариантов выхода. Но это пусть и в переживательном, но в относительно нормальном состоянии, а когда я вся в рыданиях и в безнадёге, когда сама мучаешься, сначала-то мне самой поддержка нужна.
А вообще в нормальном состоянии мне, наверно, далеко не так интересно с людьми, которые не говорят о своих проблемах, у которых как бы всегда всё хорошо и которые не позволяют себя успокаивать (или у меня самой не достаточно опыта, чтобы поддерживать именно их, что, конечно, грустно). То есть как бы на что им я, если у них без меня всё хорошо? Соответственно, чтобы меня расположить к себе, мне нужно рассказывать о своих проблемах, принимая моральную поддержку.
Но мама-то не просит у меня поддержки в ответ на мою просьбу. Она сама меня так УСПОКАИВАЕТ. Мне просить поддердки и успокоения больше не у кого, потому хочется, чтобы близкие хотя бы пытались учиться поддерживать именно так, как мне поможет. Потому что на то они и близкие.

Возмущает меня упорный перевод отношений с уровня «я — ты» на уровень «ты — они». В случае с «кому ты нужна» — я же с ТОБОЙ говорю, ТЕБЯ прошу, и зачем же прикрываться каким-то третьим лицом — друзьми, людьми вообще и т.д., о которых сейчас речь вообще не идёт? Не знаю, может, я вправду так припираю к стенке, что у мамы-Гюги возникает желание защищаться. Так и хочется воскликнуть: но я ж не Жуков! Может, она и так вину передо мной за что-то чувствует, потому и идти навстречу мне согласно моим потребностям для неё тяжело.
Та же история с подменой уровня отношений, когда произносят фразы типа «а мир вообще жесток». Получается, что человек заменят себя в отношении с тобой неким абстрактным миром, прячется за него. Раз. И два: видится мне тут некая попытка самооправдания говорящего это, типа, мир жесток, значит, и мне можно. Слова о жестокости мира сами по себе, по-моему, ничего не значат: в конце концов, мир таков, каким мы его воспринимаем и каким делаем. А говорят слова эти гораздо больше о человеке, их произносящем, чем о мире.

Короче, нефиг мне тиранить маман, ни к чему хорошему это не приведёт: переживает, хоть и сделать ничего не может.
Да, ещё она мне сказала, что в тот же подростковый кризис я и то была спокойной (ага, видно, он сейчас меня догнал) и что у меня «все нервы обнажены». Что ж, буду знать, как это бывает.

@темы: Депрессуха, Тараканчики мои любимые, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Четверговые вечерние размышления.

Большой текст, который тогда была потребность писать...

Тактике отстаивания своих границ я, видно, не слишком научилась в жизни. Вместо этого, если дорожу собеседником, то, наоборот, прогибаюсь, как могу, боясь обидеть и оттолкнуть, даже если самой прогиб неприятен. Последование за человеком считаю благом. Но в ответ автоматически жду особой сознательности в отношении – ответного внимания и прислушивания к моим потребностям и желаниям, такта. Типа, ты мне, я тебе. И когда прогибаюсь на радость другому, а он считает, что так и надо, и ничего приятного мне за это делать не собирается, тут мне, конечно, становится обидно. (Хуже от этого только мне самой.)
Другое дело, чтобы это «ты мне, я тебе» было в силе, нужно предварительно друг с другом договариваться. И если обе стороны условия устраивают, то ожидания компенсации правомерны. Если нет, то отношения целесообразно строить на чём-то другом.
Я же как-то в одностороннем порядке априори этот договор принимаю. И при этом почему-то полагаю, что партнёр мыслит так же и априори будет соблюдать те же правила, так же себя вести. Хотя у всех, конечно, своё восприятие, своё понимание и свои правила.
Вообще не знаю, отчего у меня устоялась именно такая тактика поведения. Может, всё от низкой самооценки и оттого, что я за каждого, с кем близко общаюсь, хватаюсь и трясусь, как бы не потерять, иначе вообще никого рядом не будет (типа, а вдруг меня жизнь больше вообще ни с кем не сведёт ). А типа, хочется, чтобы некоторые в той или иной степени близкие были, чтобы были друзья, чтобы чувствовать себя кому-то нужной и не одинокой. Застолбила я себе идеал – в близости с людьми ещё и самореализовываться и находить жизненный смысл. Не знаю, насколько разумно и конструктивно. И насколько, в какой мере это надо соотносить с самодостаточностью и независимостью. И вообще как.
В некоторой крайности «ты мне, я тебе» доходит до «я тебе жертву, ты мне что-нибудь важное для меня». (Хотя, собственно, никто от меня жертв не требует, а я сама, осознавая, что они будут приятны собеседнику, выбираю такую форму поведения.) Не знаю, почему так сложилось и от кого я эту тактику переняла. При том же желании иметь близких и друзей можно ведь и по-другому себя с ними вести. Догадываюсь, что закрепилась у меня эта тактика, потому что с кем-то действовала. Может, вообще влияние воспитания. Если говорить о маме, то она часто чем-то жертвует (своим здоровьем, например), но обычно из сознательной установки «надо», ради самостоятельно и осознанно поставленной цели, без какого-либо «ты мне». И это не в отношениях как таковых, а в работе и делах.
Думаю, что с моей стороны не вполне сознательный выбор стратегии поведения. Веду себя так, как умею, и не всегда осознаю, почему я умею именно так. И часто на многое реагирую так, как единственно умею, и защищаюсь так, как умею, – эмоциями. Потому что других приемлемых для себя способов не знаю.
Не знаю, насколько справедливо обвинение в том, что бессознательно, инстинктами живут только животные. Для меня, по-моему, типично не осознавать формы своих реакций (уже представляю возмущение и негодование, какие могут возникнуть в ответ на это). Не умею эти формы осознавать, не всегда могу анализировать (когда пытаюсь, чаще возникает ощущение, что запутываюсь в себе, и при этом боюсь самой себе солгать и оговорить себя) и, тем более, не умею варьировать в зависимости от ситуации, заменять на более приемлемые в конкретной ситуации и менее неприятные для конкретного собеседника (хотя это умение в моём понимании – идеал, вплоть до того, что в моих сочинениях им обладают только Мэри-Сью ). Чтобы каждый конкретный собеседник, пардон, не раздражался и не обвинял, а понимал, принимал к сведению и даже, насколько возможно, проявлял эмпатию (эмпатия, в моём понимании, характеризует нормальное общение, и если её нет, то это уже тревожный знак: что-то в общении не так. Это чисто моё убеждение, и вполне допускаю, что ко всем его примерять недопустимо). Свои чувства, переживания, желания, касающиеся взаимодействия с людьми, я так или иначе в состоянии отследить, а формы – у меня нет такого навыка. (И я не хочу этими словами снять с себя ответственность, как можно было бы подумать, – подчёркиваю, чтобы не было дополнительных обвинений в смертном грехе безответственности. Просто констатирую: по моему мнению, на сегодняшний момент я сама этим навыком не владею или владею недостаточно. И не всегда знаю, как этому учиться, в какой части себя искать ресурсы.)
Пишу всё это для того, чтобы самой лучше осознать, а вешаю здесь в надежде, что это поможет лучше понимать меня и моё восприятие, если кто-то захочет понимать. Потому что тяжко, больно, мешает нормально жить и осуждение, и самоосуждение.

@темы: Тараканчики мои любимые, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Великий дар – в любви уметь прощать,
Осознавая, как мы все ничтожны.
Великий дар – в обиде понимать,
Что нам нельзя и то, что другим можно.

Великий дар – не требовать взамен,
Отдать на откуп и отдать на совесть.
Великий дар – не жаждать перемен,
Но принимать, ни капли не готовясь.

Великий дар – на волю отпускать,
Доверием доверие воздвигнув.
Великий дар – безвыходно желать
И не бросать, нечаянно постигнув.

Великий дар – весь этот мир любить,
Не одного простого человека.
Великий дар – молиться и творить,
От часа независимо и века.

10 октября 2005 г.


Нашла старый стих, и, во-первых, удивилась, что вообще когда-то его написала (сейчас самой интересно, что меня на это сподвигло и что тогда переживала и чувствовала), а во-вторых... когда перечитываешь старое, осознаёшь, что те идеалы и установки, которые когда-то были выражены, не получается реализовывать в жизни. Меня успокоили, что так и должно быть, что это всегда так, но всё же. Получается, что пишешь о чём-то нереальном.
И.В. примерно в том же 2005-ом отмечала искренность стихов (у меня тогда, кстати, сложилось смутное подозрение, что, кроме этого, сказать о них особо больше нечего ). Может, они и искренние: потому что автор верит (или думает, что верит) в то, что пишет. Но от действительности-то они далеки, даже если в основе реальные события и реальные переживания. Далеки в силу неумения автора жить согласно тем идеалам, о которых пишет.
От самой себя хочется смирения, спокойствия, всепрощения, гармонии, любви и вследствие их – уверенности в себе, стойкости и силы духа, чтобы можно было гармонично, душа в душу, взаимодействовать со значимыми людьми, не дёргаться от каждого раздражённого слова, уметь доносить то, что хочешь сказать, чтобы понимали и спокойно принимали, чтобы как общая тенденция это чувствовалось и в тоне, и в общении вообще. А жизнь показывает, насколько велико собственное нравственное убожество: бестактность и неумение гармонично, в радость взаимодействовать. Вот и пребываю в ощущении своего убожества, бессилия от раздражения и непринятия в свой адрес и, как следствие, от собственного на себя раздражения. Потому и сижу в норе. И чё вылазить, если всё равно не хватит сил не раздражать, быть понятой и принятой, что-то исправить, если всё будет не так, всё равно грозит недовольство, вместо доброты и принятия? Нет веры в свои силы. Не принимать всё близко к сердцу можно только тогда, когда отношения не значат так много, когда они не самое главное. Я пока так не умею, потому что пока ни в чём остальном не вижу смысла по жизни.
Только сейчас начинаю осознавать, что все мои обиды на людей, в том числе и детские на близких, оттого что, грубо говоря, общаются не по-дельтийски. (И не говорю, что это «хорошо», говорю только: по моему мнению, это так.) Когда нет доброты, безоценочного принятия в отношениях (родственных, дружеских, приятельских и вообще каких-либо близких), в которых они, по моим представлениям, должны бы быть; когда уже сама собой не вызываешь радость, когда не принимают и не прощают (что для себя определяю и по тону, и по словам, и по поступкам, хотя могу и ошибаться) уже в силу самих отношений и близости; когда не считают нужным воздерживаться от слов, которые мне неприятно или больно слышать, когда вообще не считают нужным обращать на это внимание и прислушиваться, когда у меня нет ощущения, что я другому в радость, что ему со мной приятно, комфортно и потому сам он обращает внимание на то, комфортно ли мне с ним (совместный душевный комфорт и душевная близость – это же главное, да ), и, наконец, когда я сама чувствую, что вот эти все «не» характеризуют и моё собственное поведение и восприятие, – то чувствую вину и впадаю вот в это самое ощущение своего личностного убожества. А когда ещё долбают за переживания (как это порой делает, к примеру, мама-Гюга, и как Гюги с Робами уживаются, если Гюго долбает за пессимизм? или Роб воспринимает этот разгул ЧЭ с тенденциями перерасти в ЧС не как долбание, а как средство вдохновить и стимулировать? ), то очень тяжко.

Пост писала недели две-полторы назад, и описывает он тогдашние настроения и переживания. То по техническим причинам не вешала, то руки не доходили.

@темы: Воспоминания, Жызня, Мысли вслух, Стихи, Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

После лекции Золотусского о Гоголе как-то даже не хочется ныть и писать о личных обидах: всё — свет, добро, любовь и сострадание.
Золотусский считает, что «нельзя писать книгу о человеке, если ты не полюбишь его» (это к тому, что, несмотря ни на что, Гоголь своих персонажей любит, даже если показывает их комичными, и любит людей вообще). И мне подумалось, что у меня уходит любовь к собственным персонажам (я опять-таки про роман), вот и пропадает желание писать дальше. Самое время любовь возродить, посмотреть на них другими глазами и переосмыслить, полюбить в них что-то новое. Захотелось, честно.

Штрих к портрету Золотусского. На лекции 3 раза звонили мобильные у слушателей, те сразу отключать. Многие возмущались, одня тётенька прямо-таки со злом и во весь голос: типа, безобразие! А Золотусский мягенько: «Ну, простите... тех, у кого звонит». И вправду, что орать-то? Это ж ещё больше лектора сбивает, чем звонки.
Подошла после лично к самому, задала вопрос о юрисконсульте из «Мёртвых душ» и консультанте Воланде. На меня почему-то мандраж находит, когда с ним (не с Воландом — с Золотусским) заговариваю, прям как на Чехова в разговоре с Толстым. На вид суровый вроде дядечка, знает много, и тут я со своей малограмотностью к нему с вопросами лезу. Меня, собственно, в придачу к консультанту и слово «маг», произнесённое в «Оправдании Гоголя», смутило. В общем, был мне ответ категоричен и краток: между Гоголем и Булгаковым пропасть... Но, по-моему, даже если пропасть, Булгакову она не помешала бы какие-то параллели провести. То есть, думаю, тут вопрос не в личностях писателей и не в направленности их произведений, а просто в том, есть ли на самом деле параллель, потому что она всё равно возможна. Из зала уже выгоняли, так что больше ни о чём спрашивать не стала, а Игорь Петрович пообещал продолжить разговор в следующий раз.
Его слова о Булгакове мне почему-то напомнили лекцию И.В. Может, потому что тут оказалось, что она давно Золотусского любит. Мир тесен, воистину, и удивительно только то, что меня это до сих пор удивляет, да. Думала, в этот раз И.В. придёт, но что-то не видела её. В зале было уже больше молодёжи, уже не так удручающе, как в прошлый раз. Уж предполагаю, И.В. своих студентов оповестила и кое-кто из них пришёл.
В общем, буду переваривать информацию до следующего раза.

@темы: Роман, Персоналии, Жызня, Литература, Мысли вслух, Цитата, Творчество

---

Зима давно кончилась, а я только добралась до зимних фоток. Можно ностальгировать.

@темы: В городе, Мои фото

---

Настоящий пепелац на «Таганской»-«фиолетовой» в центре зала под переходом.

Не такой, конечно, как в клипе группы «Банд'Эрос» на песню «Полосы», тот уж один в один, но всё же.

@темы: В городе, Мои фото, Советское кино, Кино, Мысли вслух

---

Интересный язык. К вопросу об ассоциациях: а как звучит — «списователь». Очень нравится рисунок.

Прапоры тоже порадовали.

@темы: Мои фото, Язык, Книги, Мысли вслух