Про «Шапочку из фольги».

[АСЯ-ЯСА]

Странный зверь Гештальт, который даже после психфака у меня ассоциировался исключительно с «Ольховым королём» Гёте (было там про «твой прекрасный образ» ), оказался прикольной штукой.
Вправду было весело и вкусно-полезно. Вообще эффективно работает уже сама атмосфера принятия. Так гораздо легче доходить до чего-то. Очень здорово спокойно видеть свои психологические затыки и перехлёсты, спокойно и свободно о них говорить. Не бояться осуждения (прежде всего, самоосуждения), не воспринимать их именно как постыдные, неправильные изъяны, а себя, их носительницу, как насквозь неправильную, виноватую, незрелую, больную на всю голову и т.п., что само по себе очень разрушительно. В атмосфере принятия гораздо легче даётся понимание себя. В общем, для меня это было ещё тренингом самопринятия – и в плане атмосферы, и в плане моих внутренних оценок.
Очень помогает и то, что в словах других участников начинаешь видеть какие-то похожие моменты, созвучия. Каждый чувствует по-разному, у каждого своё понимание и своё направление развития, но в принципе ты понимаешь, что каким-то боком оно всё примерно про одно и то же. И даже это помогает «тупо» увидеть и осознать, что это всё нормально, что это всё – нормальные человеческие переживания, которые не делают человека незрелым, неправильным, больным на всю голову и т.п. Это во многом придаёт уверенности и помогает принимать окружающих.
В общем-то, упражнения на изменение модальности «должна – хочу» и т.п. мне знакомы по тренингам с нашей психологиней. Но, по-моему, такого эффекта не было. Тогда было как-то не так. Тоже ресурсно, но, кажется, не так глубоко, и выводы не настолько масштабные. Во всяком случае, тогда я почему-то не восприняла эти техники как реально действующий инструмент, которым можно и самой, без психолога, работать над собой. (Да и тогда я воспринимала тренинг, скорее, как саму по себе ресурсную и вдохновляющую штуку, а не как обучение работе со своими тараканами. )
По своей сути выводы, которые получились у меня сейчас, – известные и головой тоже вполне понимаемые. Ну, известно же, что все люди разные. Но когда ты постепенно к этому приходишь, через поэтапное осмысление своей ситуации и своих чувств, когда оно затрагивает совершенно реальные ситуации из жизни, то как бы связываешь всё вместе и можешь осознаваемый головой принцип применить к конкретной ситуации. То есть не когда принцип отдельно, ситуация отдельно, а когда ты их объединяешь и смотришь на ситуацию немого под другим углом зрения.
В какой-то мере у меня некоторые вещи просто структурировались. Стало ясно. Для меня характерно жить в каком-то общем бульоне мыслей, чувств и эмоций. И мне трудно бывает вычленить, выловить из этого бульона, потока сознания основные моменты своего восприятия, свои основные «затыки» и их причины. Ну, если брать просто беседу с психологом, то я могу очень долго трепаться-трепаться-трепаться про то, что чувствую и как для меня оно всё вообще (ну, и в дневнике могу длиннющие посты вешать ), но сама не смогу во всём этом найти какие-то основные «критические точки». Главное от меня как бы ускользает в этом море всего. А тут получается концентрация, фокусирование. (Порой чем больше треписси, тем больше сама запутываисси, хотя иногда бывает полезно просто выговориться.)
Хотя, возможно, сейчас бы у меня не было такого эффекта, если бы я не ходила раньше на тренинг к нашей психологине. Может, сейчас я просто больше готова к восприятию чего-то, так сказать, доросла. Не знаю, может, просто я стала по-другому смотреть на вещи и меньше из-за всего долбаться (да и весеннее обострение этого сезона, надеюсь, пережила уже ), вот и сейчас, может, легче пошлО и оформилось в конкретное уже то, что было понято в течение какого-то времени до того.
Основной вывод был такой: люди разные, но меня могут слышать и я могу быть любима. Вот в то, что Я МОГУ БЫТЬ ЛЮБИМА в принципе, даже при всех реальных имеющихся и имевшихся отношениях (дружеских ли, любовных ли) мне очень трудно поверить. Ну, собственно, потому так и больно от прошлых не сложившихся отношений, что они падают именно на этот затык. (Отсюда и этот пресловутый «незавершённый гештальт». ) У меня такая фигня была со всеми прошлыми отношениями, на самом деле, только проявлялась по-разному и с разной силой.
Теперь понимаю: на самом деле, то, что я хочу видеть рядом с собой человека, очень похожего на меня саму, мой поиск чуть ли не буквальной похожести в восприятии отношений, поиск открытого людям этика – это поиск любви в принципе.

Получилось, что занятие состояло из двух частей (во всяком случае, для меня): словесно-логической осознательной и мастерения шапочки. Может, я как-то не очень настроилась и не очень перенесла понятое в первой части (идеи) на шапочку и не дала себе соответствующей установки, но у меня получился некоторый разрыв между одним и другим видом работы. Любая творческая работа руками у меня как-то автоматически превращается в подобие медитации, когда логическое полушарие отключается нафиг, перестаёшь понимать слова и «тупо» мастеришь красивую, прикольную штуку.
Вообще хотела смастерить себе красивую дамскую шляпку с вуалью, а-ля 20-30-е годы. Поначалу на основу накрутила двойной слой фольги. Ну, первый был с прорехами небольшими, захотелось герметичности, защищённости. потом приклеила пастельного цвета, неяркие тесёмки, чтобы завязывать шляпку, чтоб держалась. Потом стала приделывать вуаль из двух слоёв сеточки – похожих по цвету, но всё-таки разных, блёклых розовой и лиловой, типа, дымка, загадочность. Чтобы из-под одной просвечивала другая. А когда померила, показалось, что двойная вуаль – это как шоры, ничего не видно. И решила поднять сетку с глаз на лоб и на верх шляпки. Типа, чтобы была воздушность. Потом захотелось накрутить металлических цветочков из фольги сбоку. Чтоб было несимметрично, по-разному. Потом захотелось чего-то яркого на весь этот бледный, холодный, отражающий фон. Присобачила три розовеньких цветочка к серебряным цветам. Оказалось, маловато цвета. Тогда придумала присобачить ещё маленький ярко-красный бантик. Вроде и кокетливо, и ярко, и чуть агрессивно, с умеренной заявкой своей женственности (ну, шляпка дамская, но заявка всё-таки умеренная, ибо неумеренная выглядела бы гораздо более экспансивно и вызывающе ).
Когда я эту свою шапочку надела, было прикольно, тепло и ощущение, пардон, что мысли под ней и остаются, что в космос не идут. (Ну, иногда и космос засорять жалко своими мыслями. ) Хотя в какой-то степени это было и не то что совсем тяжело, а просто хотелось выпустить всё наружу, посылать сигналы, чтобы была связь. Типа, сделать шапочку-дуршлаг. Вообще потом поняла, что мне было бы достаточно не цельной шапочки из фольги, а просто сетки (типа, вуали), чтобы отлавливать и просеивать сигналы извне. Хотя как раз у меня и получилась шапочка с сеткой, типа, с двойным фильтром. В общем, творение мне нравилось.
Под конец, когда посидела в нём немного, то ли от перекрывающей выход мыслей наружу шапочки, то ли просто от духоты меня даже маленько накрыло, захотелось на воздух, так что я скорее выползла. Называется, передоз собственных мозговых волн. Типа, эту энергию нужно вовне излучать, а когда она вовнутрь экранируется, это как-то странно, какое-то столкновение потоков. Типа, на меня давят мои же собственные волны.
Хотя теперь думаю, возможно, оно как бы наглядная иллюстрация того, что осознала в первой части действа. Типа, никто на меня так не давит, как я сама на себя. В конце концов, от чужого давления уйти как-то ещё можно, а когда сама себя пилить начинаешь – намного ощутимее, от себя уйти сложнее, чем от кого-то.
______________________

Утром всплыл ещё один интроект: «ты всё делаешь неправильно». И как-то сразу трансформировался в «я многое делаю не так, как другие (хотя не так уж и многое ), не по инструкциям, но творчески и оригинально». И это так здорово!
Кстати, вот эта техника мне показалась более эффективной, чем «должна — хочу». Может, потому что «должна — хочу» у меня тянет ещё кучу всего, в чём можно закопаться. Ну, ощущение, что всё эффективное просто.

@темы: Тренинг, Тараканчики мои любимые, Психология, meine schoene Gestalt)), Воспоминания, Жызня, Самопознание, Мысли вслух, Ссылки, Творчество