Про птичек и рыбок.

[АСЯ-ЯСА]

Иногда, когда говорят не принимать что-то на свой счёт, наоборот, начинаешь думать: а что, можно было бы принять?
Сначала вполне мило общается с охранником, потом, когда отходим, возмущается, типа, неужели не видно, что ей плохо, как все достали, но мне это на свой счёт не принимать. Да, собственно, чую, что и я в том числе несколько достаю: просто сейчас не до меня. Прекрасно понимаю, человек чувствует себя обязанным за то, что опять на меня оставили своих птиц, потому и общается усиленно, даже когда я не проявляю инициативы. И тут мне самой нужно вовремя соображать, не пользоваться возможностями и не грузить сверх меры, раз уж обязанность не позволяет дистанцироваться от меня чуть больше. А искушение-то велико.
Когда человек физически плохо себя чувствует, он скорее будет сбрасывать с себя негатив на окружение. Чую, был маленький реванш – после моей трепотни (а мне ж не с кем потрепаться), хотя болтали-то обе. Ну, собственно, если маленький, то я не против. Начала допытываться, мол, что я думаю, мол, интересно, совпадает ли моё мнение с мнением её мамы, мы же, типа, Рыбы. Мнение совпадает, только личное отношение нет. Не собираюсь вопить, что она сама всех слишком близко к себе подпускает, что ей это нравится, а потом самой же тяжело. Во-первых, не моё дело, а во-вторых, прекрасно понимаю: для человека это оптимальный вариант поведения, чтобы чувствовать поддержку окружающих, чтобы знать, если вдруг понадобится помощь, будет кому её оказать. Не от хорошей жизни, а от недостатка сил и, видимо, оттого что действительно нет рядом человека, на которого можно было бы положиться по жизни.
Теперь понимаю, к чему был предыдущий разговор на эту тему, мол, даже птичек не с кем оставить, акромя мене. В этот раз вдруг заговорила о М. Совершенно меня не удивляет резкость М. – не просто отказ поехать к птичкам, кажется, ещё в прошлый раз (это-то все могут понять), а несколько нетактичное отстранение от общения вообще (типа, «все дни рОсписаны»). Похоже, после 8-месячного перерыва в общении его возобновлять у гордой Досты желания пока нет. Даже удивительна её обида (хотя уж, наверно, не мне удивляться чьим-то обидам). По-моему, если хотя бы немного приглядеться, станет ясно, что М. вообще способна на жёсткость и резкость, причём спонтанно, будто бы по настроению (и, как мне кажется, даже не всегда уравновешенно), просто характер у человека такой. Но, как я поняла, это не всегда было заметно или воспринималось как ещё детское. В 30-то лет. Позволю себе предположить, что этим отношения и были ценны тем, что воспринимались как отношения «взрослый – ребёнок».
Теряюсь в догадках, зачем мне было рассказано об этой ситуации, тем более под самое прощание. Не думаю, что это была настолько примитивная попытка возложить на меня ответственность, типа, «на тебя последняя надежда». Или, тем более, потрафить мне (ха-ха, конечно, уже неактуально). Но, по-моему, тут некая ирония судьбы: я-то во время оно имела глупость переживать вот из-за этой самой резкости и жёсткости М. Я-то думала, ценят их, а у меня-то их нет. Настолько они у человека выпирали, что первым возникало предположение: вот именно их в нём и ценят.
Но сам факт её отстранения – мне информация к размышлению. Типа, как поступают и ведут себя по жизни люди, которые ценят себя.

@темы: Воспоминания, Жызня, Мысли вслух