Вчерашнее утреннее и вечернее.

[АСЯ-ЯСА]

Дневник, кажется, давно превратился в постоянное нытьё в духе «скажите мне, что я хорошая». (Какое-то странное ощущение от воспоминаний детства, будто, только заплакав, и можно было дождаться хоть какой-то ласки. Отчётливо помню ощущение хронически неудовлетворённой потребности в душевном тепле, хотя, возможно, лишь так вижу. И выхода из этого ощущения действительно не было. Не говорю, что в этом кто-то виноват, типа, внешний мир. Окружение ведёт себя так, как умеет и как может, просто я нуждаюсь в чём-то другом и большем. И на то близкие люди и есть близкие, чтобы стараться и учиться давать близкому то, что нужно ему. Такое моё убеждение.)
Сейчас самой не хватает ощущения влюблённости и вообще любви, когда знаешь, что есть человек, который тебе дорог, который одним своим существованием наполняет жизнь смыслом (а сердце – светом, обязательно ), к которому МОЖНО так относиться, которому всё простишь просто потому, что он есть. Потому что тебе просто дорог этот человек, вне зависимости от того, что он может, а чего нет. Ну, и желательно, чтоб он был готов вести себя и воспринимать примерно так же, потому что я у него есть. Конечно, идеальные, розовые мечты, но мне хочется по этим идеалам жить.
По моему убеждению, в широком смысле любовь должна поднимать на новую нравственную высоту, помогать верить в себя и в другого. Не совсем верно, что у меня в любви возникают иллюзии (но любовь часто случается тогда, когда ещё не слишком хорошо знаешь человека ). Просто мне любовь помогает терпимо относиться, на что-то закрывать глаза, многое неприятное прощать, терпеть. Но в том случае, когда это не всегда делают по отношению ко мне, становится обидно.
Если вдуматься, это же такой дар – так любить, чтобы ни на кого не обижаться и уже самой своей любовью вызывать доброе отношение и любовь. Очень хочется этим даром хоть в какой-то степени обладать.
Когда нет веры друг в друга, мягкого, доброго отношения и принятия, то и начинаются у меня всякие завихрения, вроде нытья и эмоциональных всплесков. Это как неосознанное средство показать, что нуждаюсь в любви как в способе успокоения и врачевания души. (По моим убеждениям, одно из назначений любви – врачевать души. ) Типа, «вы же видите, что мне по-настоящему плохо, сделайте уже сердечный шаг навстречу, в этом же смысл. Раз не делаете, значит, не видите (убеждение, что всем это априори легко), значит, мне нужно плакать ещё громче и ещё сильнее ИСКРЕННЕ переживать, чтобы увидели». Это не какие-то сознательные уловки, у меня на сознательную игру просто не хватит умения просчитывать ходы (в любые сознательные поведенческие игры мне играть тяжело), сознательно такое разыгрывать мне незачем (процесс не в кайф, результатов добиваться не умею), потому переживаю всё на полную катушку и нервы трачу по-настоящему (при этом стыжусь своих переживаний и не показываю их, показываю только после, когда стыд более-менее проходит, и т.п.). Механизм неосознанный, потому в момент здесь и сейчас так трудно изменить своё поведение и вообще увидеть другие варианты.
Мне удивительно, когда моё восприятие начинают оценивать (с точки зрения «нирванности» и т.п.) и осуждать. Сейчас оно такое, какое сейчас есть. И, наверно, его можно принимать как данность и учитывать, считаться. В конце концов, на сегодняшний момент я хочу и могу жить, может, только с этим «нирванным» восприятием.
__________________

Хотеться-то хочется, но, с другой стороны, сейчас впечатление, что не такие идеальные и сказочные, а нормальные, реальные человеческие отношения, которые не понятно на чём держатся (если не на любви и привязанности) и которые надо каким-то образом сознательно строить вместе с партнёром, при этом вести себя так, чтобы он САМ ЗАХОТЕЛ вместе их строить, чтобы слушал, слышал и понимал, – такие отношения я просто не потяну.
При этом в таких отношениях вести себя надо абсолютно сознательно, до конца всё осознавая, обмозговывая и продумывая наперёд каждый шаг, понимая его значение, но, по-моему, для меня такое продумывание нереально, вообще именно таким образом для меня нереально что-то построить и с кем-то сблизиться. У меня просто думалки не хватит. Когда пытаюсь сознательно и обдуманно вести себя в отношениях и сближаться, то, грубо говоря, просчитываюсь, запутываюсь и ничего не получается.
Реальный для меня только один вариант – строить отношения так же, как дышать, – не задумываясь, спонтанно, как получается и само складывается. Но в таком случае нужно, чтобы и партнёр так же дышал и, не раздражаясь, спокойно и с принятием автоматически, спонтанно понимал моё поведение адекватно тому, что я бессознательно в него вкладываю. (А таких людей в реальности, по-моему, нет. )

@темы: Тараканчики мои любимые, Жызня, Самопознание, Мысли вслух