Приключения принца Флоризеля
В роли принца Флоризеля – великий и ужасный Джереми Бретт.
Место действия – город Джоппа, столица Бокардии.
Время действия – 2007 год до н.э.; 1:15 АМ.
читать дальшеФлори: Здрасте, ГСПАДА! Чем обязан визитом? Надеюсь, вы знаете, кто я? Моё высоТТчество щас очэнь занято, пиитому могу уделить вам всего пару минут. Вы извиняйте, шо я в халате. Я у ся во дворце по-домашнему хожу.
Фифочка: Да, ничаво. Мы дома хуже ходим…
Председатель: А чё это в вас на шее-то висит, прЫнц? Не как Алмаз Раджи, который недавно был украден из дома генерала Венделера?
Флори: Да ты, ПрЭдсЭдатель, не хентай! Это между прочим моё фамильное увеличительное стекло, чтоб газетку с ним читать в туалете. У нас в роду все немного близоруки, так что стекло это передаётся из поколения в поколение. И между прочим однажды, много веков спустя, в нашем роду появится величайший детектив всех времён и народов, который будет это стекло использовать как лупу при изучении улик. Ясно?
Председатель: Ну, типа ясно… Прошу пардона, прЫнц.
Флори: Г-ииии… Вот так-то лучше! Пардон – пожалуйте! Хмы! А чем ещё обязан? Если больше у вас до меня дел нет, прошу вымётываться.
Председатель: Если не затруднит, прЫнц, мы б хотели спросить совета: куды нам бабки свои вложить, чтоб дефолта не бояться? А то, блин, каждый август обещают это фуфло! Мы уж заманались! Мы ж знаем, что вы с духами своих предков обСЧаетесь регулярно, так, может, поспрашаете?
Флори: О! Оч хороший вопрос! Эт мы щас мигом всё узнаем! Эт прально, шо ко мне за советом пришли по поводу бабок… Тэк-с, щас надо на духа покровителя семьи настроиться… Тэк-с, сколько там FM-то? Ультракороткие волны… А, щэт, кнопку включения радио нажать забыл… Чё-то молчит дух. Батарейки вроде в порядке… Связи нет, наверное… Волна ушла. Станцию «Мир», блин, в Тихом океане потопили, теперь нифига связи нет… Ну, ничаво! Я нашеМУ ДУХУ попозжее по телефону звякну. Эсли вас не затруднит, погодьте пока в калидоре: это интимный процесс – общение с духами…
Председатель: Эээ… А вы по телефону точно с духом будете говорить? Вы уверены, что у духов ваще есть телефон?
Флори: Хто здесь спЫритист – ты или я? Шо я, духа своего шо ли не знаю? Пшёл вон в калидор! Если дух не ответит, менеджеру своему звякну: уж он-то наверняка знает про бабки всё…
Председатель: Да как бы ваш менеджер не облажался, прЫнц…
Флори: Тьфу-тьфу-тьфу!.. Опять табак на язык попал… Ну, так если вы мне не верите, можете ваще ничё не спрашивать… Духи не лю-убят, когда в них не верят… Они от этого сердятся и дают советы наоборот. И ещё порчу насылают… там, болезни всякие, невстаниху… Так шо, я бы попросил вас духу нашей семьи доверять свои бабки.
Председатель: Да мы духу-то доверяем… А вот вам, прЫнц…
Флори: А шо я? Да я ваще нишо! Вот и полковник Джеральдин подтвердит, шо я чист как енто увеличительное стёклышко. А теперь прошу вас в калидор – я начинаю сиянс телепатической связи…
Пару минут спустив.
Флори: Алло, гараж? Барышня, дайте Смольный… Что значит «пошёл на »? Нет соединения, да?
Флори: Ну, тогда стриптиzzz-по-телеfffону… Подождать, да? Ну, харашо, подождём… Хррр…
Хриплый голос из трубы: Я чувак в дырявых семейных трусах, майке местами навыпуск и тапках… А ты?
Флори: Хррр…
Немного погодя…
Флори: Ну, заводите, полковник, сюды наших гостей. Я уже принял 100 грамм на грудь и вполне готов их принять.
Фифочка: Фи, как накурено!
Флори: Уже тушу! Курэние врэдно для здоровья. Никогда нэ курите травку, господа, на рабочем месте. Ой, тушу-тушу я анашу… А так приятно! Чуете дым индийских благовоний?.. Щас, погодьте, ещё нюхну цуть-цуть этот волшебный ОРОМАТ…
Председатель: ПрЫнц, да это ж анаша!!!
Флори: Конечччно, анаша! Хотите, шоб я на трезвую голову с духами обСЧался? Да вы чё? За кого вы меня принимаете? Я ж не псих. Хотите вот, могу поделиться. У меня тут заначка припрятана от полковника Джеральдина… Покурите и сами с духами разговаривать станете – услышите совет по вашему вопросу из первых уст, без посредников… Ну, покеда, бабаньки и деданьки. Моё высоТТчество гордо удаляется! Не будем мешать вашему обСЧению с духами…
Спустя минут 10…
Флори: Эй, Председатель! Чё, ушли в мир иной все, да?.. Джеральдин, по-моему, они готовенькие. Какой я молодец, что анашу им подкинул… Пошли обчищать кассу. Пока они ушли в Нирвану, мы пороимси в их личных докУментах. Тэк-с, полковник, ищем чеки с подписью, куда можно свою сумму вписать…
Джеральдин: Да, ваше высоТТчество, слушаюсь, ваше высоТТчество!!!
Флори: Да вы не орите – не на плацу…
Джеральдин: Виноват – исправлюсь…
Чуть попозжее… Флори: А чё-то я ни понил, чё вы такая надутая, фифочка моя?
Фифочка: Да вот у Председателя кто-то все бабки со счёта сдил, пока мы в мир духов уходили… На чё мы теперь в Майами летом зажигать будем?
Флори: И есть у вас подозрение, кто вас надул, ангел мой надутый?
Фифочка: Блина, да если б я знала!
Флори: Нэ знаете?.. Ну и замачательно…
Фифочка: Если б я знала, я б уж ему показала!..
Флори: Нююю… А поподробнее с этого места?...
Фифочка: Да шо поподробнее… Да я на всё согласная, лишь бы бабки наши вернуть!
Флори: Ой, балин, признаться что ли… Ээх! Дилемма! А если я скажу, что знаю, кто вас надул, вы мне чё-нить покажете?
Фифочка: Шо?! Хто этот гад?! Да я ему все усы выщипаю!!!
Флори: Эээ… А с чего эт вы взяли, май дарлинг, шо он с усами непременно, наивное дитя?
Фифочка: Да енто просто гипотеза… Одна из тысячи, которые роЯтся у меня в голове…
Флори: Представляю, как они там рОятся… ЗрЭлиСЧе – фЭЭрическое! Сдаётся мне, что ваш грабитель – это чувак в дырявых семейных трусах, майке местами навыпуск и тапках. Ну, он ещё в стриптиzzzе-по-телеfffону работает… Не знаю почему, но мне так кажется. У меня было нечто вроде слухового видения… Мне кто-то словно подсказал это. Внутренний голос, наверное, или дух покровитель нашей древней семьи…
Фифочка: Да чё ты бабушку лохматишь! Чувак этот ж по телефону работает, а на дом не приходит! Как он мог нас обчистить?!
Флори: Да ты не хентай, деточка! Вот по телефону и обчистил. В трубу засосал. Ты хоть знаешь, до чего теперь техника дошла?
Фифочка: Да ты, прЫнц, не пЫzди! У меня между прочим потомок будет – величайший детектив всех времён и народов!
Флори: Ой, да ты чё, ангел мой?! Я валяюсь просто! У меня тоже такой потомок будет! Так мошть, эта, он у нас – один и тот же? Ах, как бы я хотел завести с вами потомков!..
Фифочка: Чаво?!!
Флори: Ну «чаво-чаво»! Того-етова! Ну, ты понимаишь…
Фифочка: Да нефиг ко мне подмазываться! Вот скажу Председателю, что это ты чеки его приХватизировал, тогда будешь у меня знать «того-етова»! Так что пошёл на , прЫнц!
Флори: Тэк-с, чё-то сдаётся мне, я эти слова где-то уже слышал… Ну, ничё! Врёшь – не возьмёшь! Я, знаете ли, владею японской борьбой барицу… У нас это семейное…
Фифочка: Ой, я тоже этой фуфлой владею и она у нас тоже – семейное!
Флори: Блин, да ты чё?!! Вот это подстава! Значит, наврал дед, что это эксклюзифф?! Ну, ничё! Зато у меня взгляд такой, шо – вах! – ни одна фифочка не устоит и сдастся в плен! Ну как, фифочка моя? Покорил ли я твоё сердце своими загадочными зелёными глазами oder nie?
Председатель: Пожалуй, нет, мадемуазель Флоризель. Я понимаю, что вы немного близорукий и это у вас семейное, но всё же прошу вас с фифочкой больше меня не путать, а то как-то не удобно при людях… Короче: гоните деньги обратно!
Флори: Ой, блиннн пардон!.. Какие деньги?! Оборзели? Ничё я вам нэ дам! Тэк-с, надо покурить – успокоиться…
Председатель: Ну, тогда за то, что стибрил наши мани, придётся тебе жаниться на нашей Фифочке!
Флори: Эээ… Чё-та я ни понил… Ну, хотите, тогда мани обратно отдам? Хотя я их не брал… Только жаниться-то зачем? Я ишо слишком молод для такого ужасного дела!
Председатель: Не покатит, прЫнц! Жанись и всё!
Флори: Ммм… Ну, позялуйстя…
Фифочка: Жанись, казёл! Исполняй предначертание о величайшем детективе всех времён и народов!
Флори: А ведь правда нужно исполнять предначертание… Балииин!.. Тэк-с, это надо переварить, осмыслить… Аах!.. Уйду я от вас… Оммм… Всё, у-шёл в Нирвану… Хрр… О, щэт! Чуть ни заснул… Как же быть? Надо покурить – посоветоваться с духами…
P.S. Духи сказали: «Жанись. А то потом на свет не появится Шерлок Холмс и Джереми Бретт НИКОГДА его не сыграет»…
KONIC
25 августа 2007 г.