[mjaso]

Поскриншотила «Налево от лифта» (1988). Сначала хотела пару скринов Пьера Вернье сделать, а потом разошлась на 77.


— Тёпленький приём. Ну, всяко бывает, мало ли, у кого какая реакция на появление высокого брюнета в костюме.


— А чё это вы тут делаете? Бухаете без меня? Кто не бухает, тот не пьёт шампанского?


— Я, мадам, признаться, тоже бухать умею.


— А в советское-то время — ого-го!


— Когда вы ещё пешком под стол ходили, я под этим самым столом ползал. Так что вы, моя милая, зря меня не позвали на свою вечеринку. Я ещё могу кое-чем тряхнуть! Стариной то есть.


— Особенно вместе с моей прелестной жёнушкой!


— Надеюсь, она не будет против немного пошалить под столом. А потом и до чулана доберёмся! Главное, чтобы в этот момент никто не вздумал там справлять нужду. А то были прецеденты. Не эстетично!


— Ну, раз такие заманчивые перспективы, пошли тогда тусить, мой юный муженёк!


— Позволь представить: лахудра, которая мутит с художником.


— Аншанте!
— Ну, правда ведь лахудра?


— Зато какие сиськи!


— Что ж, поздравляю вашего дружка!
— Какого дружка? У меня вроде нет собаки.


— Позвольте полюбопытствовать, ваша подружка ведь позирует вам? Страсть как люблю свеженьких... свеженький взгляд на живопись.


— Это вот что, она и есть, да?


— Да вы, батенька, извращенец, как я погляжу. В таком нежном возрасте, а уже так испорчены!


— Ну, не без того! Впрочем, вы мне льстите. Так, балуюсь слегка, просто мимолётная фантазия.


— Это моё ноу-хау. Вы подносите руку, закрываете глаза и представляете, что гладите женщину.


— Ну как, чувствуете?


— Какие-то подозрительно знакомые ощущения. Вы случайно не мою жену изобразили? Очень похожа.


— Что вы! Я просто великий художник, моё искусство универсально.


— Ну, допустим, вы меня убедили. Но почему тогда ваша подружка рыдает?


— Не плачь, не плачь! И вовсе ты не уродина! Ну, может, чуть-чуть угловата и каретка иногда заедает.


— Бедняжка! Наверно, она хотела, чтобы её изобразили в виде холодильника, а не пишущей машинки.


— Жестокий вы человек, господин художник! Искусство, конечно, требует жертв, но не таких же!


— Зато какой талантливый и как складно врёт!


— Давайте сообразим на троих? С меня самогон!


— А ты что за хмырь с пакетом?


— Слышь, ты, хмырь, закусь принёс?


— А то ведь я и тобой могу занюхать. Так что целиком снюхаю!


— Ах, так! Какие вы злые! Вот уйду я от вас!


— Чувак, ты куда собрался? Дверь с другой стороны.


— «Знаю я, ничего в жизни не вернуть, и теперь у меня один лишь только путь!» Перелезть на соседский балкон!


— Ну и мне, типа, тоже пора. Вашу ручку, мамзель!


— А ты, в натуре, со мной слиняешь? Или с этими хануриками зависнешь?


— Смотрите не шалите без нас!


— А то без нас-то не интересно!


— Ты чё опять припёрся? Заклинило на кольцевом маршруте?


— Опаньки, это кто их такому научил?


— Зажжём, и пусть обзавидуются?


— Ох, что вытворяют, чертяки!


— Ну всё, спровадили, теперь устроим оргию!


— Один чумодан явно лишний прихватил!


— Заело, что ли? Ехай быстрее!


— Кому стриптиз, ребятки?


— О, ну ты ваще крута! Аж завидно!


— И ножки, как у статУи!


— Ааа, даёшь погром в хате художника!


— Ты чё, сбесилась? Можно подумать, ты тут одна! Завидуй молча!


— Чего это у них? Стоило только отойти...


— Если ты не купишь мне такую шмотку, я тебя пристрелю!


— Да если я куплю такую шмотку, я сам её носить буду!


— А мне муж никогда ничего такого не покупает! А я, может, тоже стриптиз мечтаю транцевать!


— Ну, ты гад!


— А это зажигалка! Мы теперь оснуём клуб анонимных пироманьяков!


— Прости, сеструха, стриптиз нам больше не нужен.


— Вот оно чё! Все вы, мужики, сволочи! А я так надеялась на большое и чистое чувство!


— В деревню, к тётке, в глушь, в Саратов!


— Ах, змея, кого пригрел...


— Ну, я к ней пошёл, что ли! Утешать! Счастья-то привалило!


— Ну и дурак.


— Что, моя красавица, почапали домой. Так сказать, беречь семейный очаг.


— Клешню давай, благоверная моя.


— Пошли, моя птичка, обратно в клетку.


— На её месте должен быть я!


— Серьёзно? Ты думаешь, он потянет?


— Может быть, в других обстоятельствах...


— Я бы согласился взять его миленькой кучерявой собачкой, чтоб дом охранял.


— Только он так, пожалуй, самое ценное заберёт.


— Так что фу! Нельзя, господин художник!


— И ты — к ноге!


— И чем тебе со мной было плохо?


— Ты, жена моя, мать моих детей!


— Возьмите меня к себе, хоть собачкой.


— А в глаз тебе не дать?


— Значит, зря я уже и чемоданчик собрал?