Нет повести печальнее на свете, чем повесть о продолбанном концерте. Не, надеюсь, я на концерт сегодня всё же попаду, хотя голову помыть уже не успею.
Несколько дней просыпаюсь с жаром, сегодня ещё и поясница заболела. Когда встала, вроде прошла. Теперь, кажется, давление, куда-то ведёт. Состояние непонятное, как бы общее недомогание.
Утром (не только из-за самочувствия, но и после вчерашнего, хм, взаимодействия с матушкой) проснулась с ощущением одиночества, вообще, в принципе, и с желанием выработать систему приоритетов. Систему очень простую: что стоит того, чтобы я этим занималась, если приходится преодолевать такие, как сегодня, недомогания и гоняя себя. И что вообще стоит того, когда всё фигня фигней и всяческая фигня и когда ото всего можно отказаться, даже от себя самой, если уж сильно завязаться в узел.
А насчёт одиночества — мне вспомнились расстановки по Хеллингеру и прочувствование поддержки рода. В общем, чувства все при мне, и ходить на расстановки, чтобы что-то произвольно прочувствовать ни к чему. Бери и чувствуй, называется. Было бы желание. Хотя я, в общем, ощущаю, что мне и без «поддержки рода» может быть вполне нормально-терпимо.

На концерт ехать, честно говоря, не очень хочется (Площадь Ильича — это так далеко-о-о! ), но на концерте будут люди (лю-у-уди-и-и! ), плюс хочу послушать программу, плюс я ещё ни разу не была в «Шоколадной фабрике».

Да, ещё хочу снова писать стихи и белоэтические рассказы. И понимаю: не то что творческий кризис — не кризис, а просто ровная пустота, молчание, слов нет. И ловлю себя на желании слушать Барда Чьё Имя Нельзя Называть (не из политических соображений, а потому что когда при мне его слушали, мне хотелось повеситься из-за отсутствия БЭ и от бесперспективности ). Теперь хочу слушать, чтобы вдохновиться, ибо поэтические тексты там шикарные, и вот чтоб я так писал.
______

Вроде очухалась, но поздновато уже ехать. -_- Так что да, пусть ничего печальнее продолбанного концерта не грозит.