Забыла отдать Аше деньги за консультацию. И Аше, похоже, забыл. Я как-то настроилась спросить про мыло, а остальное вылетело из головы.
Но хуже всего, что я и сегодня не успела кинуть денюжку, банк закрылся. Если б с собой пачпорт был, то успела бы. Жаль, что причиняю неудобства. Неудобно.

Стала в этот раз говорить про оценки. Скажем так, сомневаюсь я, нормально ли для психолога и ваще для гармоничного, психологически развитого и зрелого человека думать о других и воспринимать часть этих других как «быдло» и пр. И что вообще можно сказать о человеке, который так воспринимает других, — лично обо мне, конечно, потому что чужое восприятие всё-таки не в моей компетенции. Аше, похоже, удивился в духе:
— Ты меня спрашиваешь, что ты можешь сказать о том, что ты думаешь?
В общем, получилось, что точно так же ответить мне не в компетенции Аше.
На самом деле, у меня есть убеждение, что людей «надо принимать». При этом я понимаю, что есть те, кто мне не нравятся и неприятны, и сближаться с кем мне не хочется. Хамить, грубить скорее всего не буду и уж точно не буду призывать к какому-либо нарушению их прав (в этом смысле, на деле, я неприятных мне людей принимаю), но просто я не хочу с ними сближаться, мне в моём окружении они не нужны. Но, пардон, в праве ли я внутренне испытывать к ним пренебрежение? Когда речь об абстрактных них. Когда общаюсь с конкретными людьми, то я вижу перед собой просто человека и моё отношение к нему вырабатывается под воздействием общения с ним и его поведения. Собственно, что вижу. Обычно общие ярлыки тут вообще стираются.
Мне всё-таки в моём отношении к каким-то группам видится матушкино пренебрежение и неприятие «неделовых», «нерациональных» людей и пр. (подставить любой эпитет). И мне просто противна сама сама суть такого явления — принижать кого-то. (Хотя та же матушка, в общем-то, на деле более толерантна к людям, чем иногда эмоционально высказывается и оцениват их.) Блин, я не хочу относиться к людям как к отбросам и говорить о них с негативными эмоциями, с презрением и свысока. В том числе потому что мне не нравится переживать эти эмоции к кому-то. Но понимаю, что я так иногда делаю.
Аше разъяснил, что классификации — штука естественная, экономит ресурсы, и это понятно. Однако до тех пор, когда она остаётся только для внутреннего пользования (и не направлена на ущемление прав других) и когда она достаточно гибкая и корректируемая в процессе, то всё ОК. А вот моя озабоченность тем, что «нормально»... Ну, действительно, что такое «нормально» и кто это определяет?
Кажется, Аше спросил, зачем мне искать это «нормально» и зачем переживать, если я в это «нормально» не вписываюсь. Честно, на консультации я не могла ответить на этот вопрос. Но теперь, кажется, я понимаю, что на самом деле на него ответила. Не головой, а чувствами, изнутри. Опять стала рассказывать о старых (и типичных) ситуациях непринятия меня, стала плакать, вытащились переживания, и всё время шло «простите меня». Это даже не с принятием связано, а с ощущением того, что я достойна хотеть и я достойна свои желания осуществлять. И, на самом деле, когда я вчера ночью перечисляла то, что хочу, у меня шло ощущение, что вот оно, моё, и то, что вне этого, не имеет значения. Кто бы меня принимал или не принимал. Вот это, наверное, главное ощущение, самое важное, ценное, до чего я дохожу сейчас.