Откуда берётся «ты всё делаешь не так».
Утренняя сгодняшняя ситуация. Мама собирается ехать, спешит. Есть мусор, который надо убрать. Она хочет, чтобы он был убран до отъезда (видимо). Даёт мне задание, инструкция нечёткая, последовательность действий, как оказалось, немного не та, как я поняла: взять пакет, положить мусор в пакет, расстелить газету, завернуть мусор в газету (чтобы н видно было), выставить за дверь. Причём, сказано было так, будто газету нужно стелить за дверью. о__О Может, маме вовремя не пришло в голову сказать про газету, но и потом не уточнила, за каким действием следует это. А я, видимо, сама должна была догадаться, где газету стелить и нафига её вообще стелить, если просто в неё завернуть можно. Ну, РАЦИОНАЛЬНО же ИМЕННО ТАК, как считает мама, типа, и как ещё можно иначе? А я не понимаю задуманной методики исполнения, но я хочу помочь, решаю не переспрашивать для экономии времени и исполнять, как поняла и как, считаю, проще.
Беру пакеты, хочу через пакет взять мусор руками, завернуть в пакет, потом в газету и за дверь. Подлетает мама (патому что у неё были уже грязные руки, из экономии, чтобы мне не пришлось потом мыть, т.к. у меня чистые, хотя я и так их мыть собралась, о чём сказала), наверное, хочет увидеть картину, соответствующую своему замыслу исполнения, и продолжить. Не видит и начинает дёргаться:
— Я тебе сказала расстелить газету! ОТОЙДИ!
о___О А что, надо было прям тут стелить? Мама стелит газету, берёт ложку (которая у нас для земли предназначена), ложкой кладёт мусор на газету, сворачивает, кладёт в пакет.
Я вообще не подумала, что она хочет ещё ложку использовать, и она не сказала. И я стою и чувствую себя не способной выполнить простейшее поручение и помочь, хотя хочу, и не способной понять, как выполнить действие правильно (типа, ПРАВИЛЬНО — только одним способом, больше вариантов нет), и тупой, потому что я не прочитала мысли. Я чувствую свою вину, что на меня дёргаются. Причём, так дёргаются, что и хорошее отношение лично ко мне не удерживает, как будто его и нет.
Хотя тут помимо хорошего отношения может быть миллион факторов, включая матушкины же привычные пособы реагирования. Но всё-таки обидно, неприятно.

А, пардон, если бы мама не стала вмешиваться и всё контролировать, то я бы спокойно всё сделала и результат был бы ожидаемый и вполне приемлемый: мусор, выставленный за дверь.
Пардон, я не обязана делать что-то именно таким способом, как думает другой, и именно тем единственным, который другой видит. Это реально «ты всё делаешь не так» — и действительно не так, а по-своему и как мне удобно. Это здорово, и это вообще можно ценить.
Но, видимо, матушка даже выкинуть мусор полностью не доверит и даже это хочет контролировать.
Даёшь право выкидывать мусор так, как хочется!
На самом деле, у них с папой часто были такие разногласия. Она чётко не объясняет, он делает, но по-своему, она контролирует и дёргается, что он всё делает не так, папа обижается, типа, делай тогда сама, мама с презрением, т.к. ничего нельзя поручить, типа, как тяжело жить, что она всё тянет и всё приходится делать самой, а надо же всё делать вместе и т.п. Ужас. Вместе иногда бывает очень тяжело.
И я так не хочу.
_____________

В таких ситуациях, если я дёргалась в ответ на её дёрганья, потом мама как-то говорила (типа, качая головой): «Это атмосфера сборов». Типа, она-то реагирует нормально, а я как-то неадекватно воспринимаю «сборы». Я ещё напрягалась: «если я действительно так реагирую именно на ситуаци сборов, то вообще какой я псих , у меня вообще нулевая стрессоустойчивость и не пора ли мне действительно лечиться?» Типа, сама мама-то всё делает правильно, а я какая-то неправильная, потому что и делаю неправильно, и реагирую слишком остро и не так. И я чувствовала свою вину за свои реакции, и вообще себя ощущала по всем фронтам плохой и не достойной чего-то хорошего.
А у меня реакция всё-таки не на абстрактную «атмосферу сборов» и не на ситуацию как таковую, а на то, что мама на меня дёргается, на её конкретные слова и крики. Потому что я себя чувствую никчёмной, нелюбимой и непринимаемой, потому что мне больно и обидно. Может, она сама раздражена и дёргается, потому что торопится, но это уже другой вопрос. И, в общем, говорить о ситуации сборов — это, в моём понимании, опять переводить стрелки на какие-то обстоятельства и уходить от личного общения, ставить преграды между личностями.
Ну, и даже пусть мои личные переживания игнорируют, всё-таки мне бы самой хотелось и не переживать и самой не дёргаться. Я не хочу этих своих дёрганий и обид. Хотя теперь я больше понимаю, что реакции мои совершеннно нормальные и естественные и вины за них я уже не чувствую. Всё-таки для меня гораздо ресурснее чувствовать себя не больным на всю голову, а здоровым человеком с естественными реакциями.