Матушка из дальних поездок приезжает обычно не понятно в каком настроении (не просто уставшая), так что я дёргаться начинаю. В общем, в этот раз я не выкинула мусор, оставила на вечер. Матушка решила сделать это сама, потому что она только вошла и ещё не разделась, а надо выкинуть потому что на сердце ложится. Типа, рациональнее выкинуть ей. Мне стало жаль, что она будет ещё и мусор выносить, хотя и так устала. Говорю: «щас всё равно ухожу, щас уберусь и выкину, а ты, наверно, кушать хочешь». Она заупрямилась, нет, она выкинет, и на предположение о еде протест пошёл: «не буду я кушать!». Типа, конечно, хочет, но пока мусор не выкинет, кушать не будет, и как я могла предположить такое! Я сказала: ну, если хочешь. Она съязвила: «да, хочу!» Так, будто «конечно, я не хочу, но ты же дело не сделала, хотя должна была, так что ПРИДЁТСЯ мне теперь мучиться». Пипе-ец. Какая-то странная рациональность. И я чувствую вину, что я не сделала и что из-за меня она будет напрягаться. А ведь можно было спокойно оставить мусор на меня.
В итоге убрались мы вместе, она вынесла мусор, как-то успокоилась сразу и села есть. Так что я даже подумала, что оно и к лучшему и не зря она рвалась вынести ведро. Хотя, в общем, ей вроде стало хорошо, а я несколько напряглась. После такого общения с ней у меня остаётся ощущение бессилия, полного отсутствия возможностей, связанности, ничего не хотения и отсутствия смысла чего-то делать по жизни (я же плохая, что мусор не выкинула, я же никому не нужна). Думаю уже, да ну нафиг, шло бы оно всё лесом. Дёргается — пусть дёргается, меня оно касается. И пусть я буду безответственной и чёрствой, если не переживаю и не чувствую вины.
Хочется уже перестать обращать на её недовольство внимание: постоянно жить в таком дёрганье и постоянно чувствовать свою вину уже надоело. Утром я волновалась за неё, утром было ощущение возможного одиночества. Теперь одиночества уже хочется: не надо будет заморачиваться из-за чьего-то настроения. В общем, понимаю, что мне на гештальт ещё ходить и ходить.
Хочется больше концентрироваться на себе, своём внутреннем состоянии, на своих потребностях. Тупо на своём мире. Пардон, на своём космосе. Благо, я всё-таки, наверное, принадлежу к тем, у кого действительно космос, — ну, если ещё творчество брать, героев, из взаимоотношения и пр.