Когда начинаю работать руками, на ремонте в частности, в голову произвольно лезут всякие интроектные мысли почему-то. Наверно, потому что такая работа предполагает потом ситуацию оценки. Типа, а чё ждать-то? можно сразу себя поругать и, причём, самой.

До меня тут дошло, что вот это «ничего не умеешь» (перед которым обычно от избытка эмоций шло нецензурное слово, даром что мама филолог ) в ситуации работы, которую делаю впервые, для меня звучало как «у тебя всё должно получаться с первого раза, ты не имеешь права на ошибку, иначе ты виновата». Да, ещё мама, бывает, часто повторяет, что она такие вещи понимала с младшего школьного возраста и что её этому никто не учил. Типа, она или изначально это знала, или сама себя чему-то учила, глядя на других (типа, читать сама научилась, глядя на старшую сестру, и в 6 лет читала отцу газеты). У меня в детстве было впечатление, что она уже родилась такой сознательной, волевой, знающей то, что «надо», и с двумя высшими образованиями. И что я, в общем, безнадёжно отстала, уже потому что такой же не родилась. Матушка обычно так гордо обо всём этом мне в детстве рассказывала, что у меня возникало вот это самое ощущение своего несоответствия и абсолютной своей негодности. И часто слышала слова, типа, искреннее недоумение: «Как же так? Ты этого не знаешь? А как же я? Я вот всегда это понимала, меня этому никто не учил, я до этого дошла своим умом», типа, это же элементарно, Ватсон, и т.п. Ооо, вот это пипец, вот после этого я себя чувствовала как выжитый лимон, куда-нибудь заползти бы, чтобы меня там никто не видел и не нашёл.
Причём, мама меня поздно родила и когда я была совсем ребёнком, у неё уже был опыт 50-ти лет жизни. И, пардон, такое впечатление, будто я, по её мнению, должна была родиться такой, чтобы этот её опыт у меня был врождённым. Чтобы я уже родилась взрослой. Чтобы я была сознательной и «делала только то, что надо». По крайней мере, если я не понимала уже элементарных для неё вещей, она всегда на меня дёргалась и раздражалась. Мне было очень больно.
И по-моему, я сама по себе с самого мелкого детства была склонна расстраиваться, если у меня что-то не получалось с первого раза. Обидно же. У других же получается. А то, что я не вижу и не знаю, сколько они тренируются — это не важно. Я просто хочу, чтобы у меня получалось, хочу сразу получать удовольствие от того, что получается.
В общем, я точно не знаю, где собственно моё, а где — интроект.

Я теперь смотрю на маму, как она работает и как вообще решает какие-то вопросы, и понимаю, что, скорее всего, «у тебя всё должно получаться с первого раза, ты не имеешь права на ошибку» — её собственный интроект. В моём понимании. Потому что уж как она сокрушается и корит себя, когда у неё что-то не получается и когда она чего-то не предусматривает (ведь «надо всё предусматривать»)... Мне обычно заступиться за неё хочется перед ней же самой, я её обычно стараюсь успокоить. Мне неприятно, когда она себя ругает, плюс мне неприятна вообще эта позиция.
Вообще по маминой эмоциональности можно подумать, что она экстраверт и этик. Гамлет, например. Хотя вроде бы она не человек отношений. И спит с батареей книг около подушки. Дуализируется, что ли. В том числе и во сне. Причём, мне кажется, что мама совершенно не понимает и не отдаёт себе отчёта в том, что ещё эмоции могут задевать. Типа, это с тобой что-то не так, раз ты так близко к сердцу принимаешь мой крик и раздражение, о__О реагируй спокойно, не обращай внимания на эмоции, я же тебе информацию доношу, а не их. Не знаю, может, это реально позиция Гамлета, для которого само собой, что Макса, конечно, никакими эмоциями не заденешь. (Макс подумает: «няяяяя! какое чудо! надо идти делать».) А может, это позиция как раз логика, который общается информацией и не придаёт значения своим эмоциям, даже не замечает их.
А я прежде всего считываю эмоции как показатель отношения. Притом что матушка считает вообще лишним показывать искреннюю любовь и какие-то положительные эмоции в мой адрес у неё всегда (если только не в совсем несознательном моём детстве — я этого просто не помню) звучали как-то наигранно. В духе «я тебе улыбнусь и дам конфетку — ну-ка сделай то, что надо». Но я же не совсем идиот, я же понимаю, где просто искреннее выражение чувства, а где притворство. Просто выражения любви от неё я как-то не помню, я помню только ласковые слова — чтобы я что-то сделала правильно. Типа, это и есть воспитание. Дрессура, блин.
Аше мне сказал, несмотря на то, что, скорее всего, мама не умеет адекватно воспринимать свои эмоции, мне удалось... опять не помню точные слова... ну, в общем, удалось сохранить адекватное восприятие эмоций, что ли. И лично я сама не знаю, насколько это так. Учитывая, что я реально всё принимаю близко к сердцу.

Только без чего-то час ночи вернулись с мамой сегодня с ремонта. Мама болеет на самом деле, простыла. Я ей предлагала остаться дома, подлечиться, но она возразила, что за день не вылечишься. А неделю лечиться — времени нет, сроки поджимают.
Днём, собираясь на рынок строительный, она завела со мной разговор про ремонт — впечатления от общения с участвующими лицами. Причём на эмоциях, конечно. Сливая на меня эмоции, которые она испытывает относительно этих третьих лиц и всей ситуации. У меня ещё после субботнего Слэшкона голова болела, я на маман слегка повысила голос. Действительно слегка. Типа, хватит об этом говорить, давай просто делать. Нормально и спокойно объяснить я, увы, не смогла. Она вроде обиделась, пробурчала что-то, что ничего нельзя сказать и обсудить, и уехала.
Я совершенно спокойно. Теперь я чувствую, что и болезнь её совершенно спокойно воспринимаю. Раньше для меня это реально было через нервы и внутренние дёрганья.
В общем, я, как и договаривались, поехала на ремонт. Мама день пролазала по рынку. Сейчас теплее, чем было раньше, когда мы всё покупали, но всё-таки. Приехала на ремонт, немного поработала, потом ей плохо стало, сидит стонет. Я сижу клею обои. Слежу, конечно, за её движениями, но спокойно. Причём, судя по вынужденной позе, мне показалось, что у неё голова болит и что это давление, помимо простуды. Попыталась ей дать совет, спросить, как помочь, но на это у неё как всегда «ничего не надо, делай свои дела». О своём состоянии она, как обычно, не распространяется. Я вижу, что сидит согнувшись, слышу, что стонет, а что болит, понятия не имею. Ну, во всяком случае теперь я могу делать дела безо всяких нервов, когда она мучается. С одной стороны, это реально как дрессура — спокойно смотреть на страдания, из меня и как-то даже невольно делают «железную леди». А с другой, меня просто достало дёргаться, я всю жизнь дёргаюсь, меня трясёт, когда она мучается, а как-то уже хочется просто принимать спокойнее.

Потом она очухалась вроде. Домой приехали, сказала, что даже не устала, и если бы не простуда, то всё было бы хорошо.
Нафига надо было тащиться больной на рынок, ходить там день и потом впрягаться в ремонт — я не знаю. Дело — конечно, хорошее дело, но всё-таки ставить дело превыше себя — это уже перебор. Это вообще кому оно тогда? Я так подозреваю, она думает, это ради меня. Но каким-то очень странным боком.
Я сама полдня дома просидела, потому что тоже чувствую, что заболеваю, предпростудное состояние и температура всё хочет подняться. Днём проснулась вообще никакая, а потом и температура вроде спала.

А обои мы просто подклеивали. И ещё за батареей полоса не схватилась. У меня была мысль налить клей в щель сверху вниз и просто прижать, но это был не вариант, потому что щель была во всю стену высотой и шириной см 15. Пришлось отдирать полосу, резать и клеить новую. В общем, провозились.
Но самое интересное, что мама в пятницу позвонила бывшей коллеге по работе, попросила помочь с поклейкой. Коллега оказалась скорой на исполнение. В субботу нагрянула с инструментами и с мужем, с которым они вдвоём всё комнату быстренько доободрали и обклеили. Мама в шоке, мама не привыкла так оперативно расправляться с делами. А там люди такие, в бешеном ритме живущие, вот у них реально «надо — значит, надо». Типа, Максы. Матушка сначала опешила немного, потом искренне завосхищась оперативностью и инструментами, которые они с собой привезли. Отдала 5 тысяч в качестве благодарности, они брать не хотели... Но, считаю, правильно отдала. Это всё-таки не та работа, чтобы совсем халявно. Тем более, что по таксе поклейка вообще 150 р. кв.м. Плюс за одно лишь сдирание обоев сдирают по 5 тысяч.
Так что сейчас нам оставалось только подклеивать там, где обои отстали. И то сколько времени у нас на всё ушло.