Вчера энергия пёрла, сегодня к вечеру чувствую, что её нет, и уже ничего особо не хочется, просто отдыхать. Кажется, заболеваю. Чувствую, что замоталась в эти дни. И не, никаких посиделок за компом до 4 утра. Всё, спать прям сейчас.

Вчера град был, снег, метель, слякоть... Сегодня метель и ветер. Отвезла сегодня рулончик обоев. Ну, типа, надоело, что «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик», тем более вчера 6 штук отвезла на тележке, теперь пожно по штучке возить спокойно.
Сдирала обои опять. Одну стену почти сделали совместно, перешла сегодня на вторую.

Заработалась, опоздала на консультацию. Но и за полчаса вполне многое удалось, считаю. Всё равно чувство удовлетворения.
Получается, что вот эти мои накручивания и периодические всплывания старых обид дают мне, помимо прочего, чувство жалости к себе. Аше предположил, что мне не хватает — не хватило — этого чувства с детства. Но мне кажется, не этого не хватает. Оно мне нужно, чтобы чувствовать свою ценность, и вот всё-таки ощущения именно своей ценности и не хватает, хотя ценность своих эмоций, мыслей, чувств, потребностей, желаний и т.д. я вроде понимаю и признаю. Ну, вот такой странный способ.
Аше спросил, а что ещё мне даёт ощущение своей ценности. И я несколько подзависла. Вообще творчество. (Каким бы ни был его уровень, хорошо ли получается или не очень.) Просто сам процесс. Особенно, когда пишу прозу или стихи.
Теперь понимаю, что ещё мне дают ощущение своей ценности любовь и отношения. (Только в последнее время их нет, поэтому через них я её пока никак не чувствую.) Но эту тему поднимать пока как-то не хочу, потому что в отношниях нужно участие другого человека. А в творчестве не нужно, тут я сама могу работать над собой. В творчестве я сама могу реализовать источник ощущения своей ценности. Скажем так, альтернативный накручиваниям и оплакиваниям себя, и более конструктивный.
Ещё Аше предположил, что, возможно, у меня как раз тот случай, когда эмоции и переживания не прожиты до конца, что я их как бы сдерживаю, вот и они и вылезают порой. Как бы совсем не испытывать их невозможно, а полностью пережить — стоят преграды. Вот и получается, что оно постоянно сидит внутри и не отпускает. (И вот тут я вспомнила про расстановки, которых, на самом деле, побаиваюсь, потому что боюсь, что потом не вылезу из собственного эмоционального отреагирования. ) Не знаю. Чувствую, что я не могу оценить, так ли это, насколько и в чём так. Мне кажется, что есть что-то ещё, глубже, что суть не в том, до чего я сейчас докопалась. Хотя вроде бы что уж может быть значимее.
И, конечно, мне хочется уже скорее что-то с этим делать и как-то решить хотя бы некоторые основные вопросы, потому что время уходит, возможности тоже, а жить и воспринимать мир и себя уже хочется иначе и лучше. Правда, Аше говорит, то, что устанавливалось года и десятилетия, и то, к чему я столько привыкала, быстро поменять не получится (поняла так, точную цитату не помню). Хочется не то что быстро всё поменять, а несколько упростить, облегчить себе жизнь, снять лишний груз в виде всяких накруток.