На вторую консультацию шла только говорить, а получилось потом ещё и начать плакать. Хотя это всё-таки не то, что самой в одиночестве оплакивать свои обиды, — это я могу делать долго и из этого бывает трудно вылезти.
Сейчас плакать дальше и накручивать вроде не тянет. И ощущение некоторого освобождения. Чисто физически голова тяжёлая, но не суть. Что называется, на душе легче немного. Хотя, собственно, докопаться получилось до недолюбленности и недополученной ласки в детстве и до «за что мне себя любить, если даже ты меня не любишь?». Не так глубоко, на самом деле. Пик, когда это всё было прям кровоточащей раной, вроде бы прошёл, теперь я это всё как-то затягиваю, как-то с этим живу, ну, нормально, типа. Теперь приходится раскапывать заново, вспоминать и подкапывать.
И удалось дойти до мысли, что все мои основные заморочки, в т.ч. и с институтом (а с отношениями уж тем более), — это про любовь.
Теперь у меня вопрос, что с этим вообще делать. Однако у меня вроде как появилась надежда, что с этим всем вообще можно и реально что-то делать. До сих пор я как-то особо не надеялась, что я вообще могу и что это возможно. Потому что и по психологам вроде уже ходила и вроде уже сама многое пооткапывала и заметила то, что на поверхности, а воз и ныне там и раны какбээ не излечиваются. Блин, я хочу чуда, рано или поздно, само-органично-спонтанно или долгим упорным трудом, но хочу, лишь бы получилось.