[mjaso]

Ура, заработали дайри.
После встречи с Аше (как и вообще после беседы с психологами, когда нужно что-то говорить о себе и своём самоощущении) у меня впечатление от себя как от какого-то совсем уж неадекватного человека. Типа, вот я пытаюсь отвечать на вопросы, но как-то меня начинает уводить не в ту степь и я тупо несу всё, что приходит в голову, и куда-то совсем уплываю. Но на конкретные вопросы не отвечаю, как будто не понимаю их. Блин, это чё, шизоидность?! Ибо у шизофреников как раз вот такая накрученная и трёхэтажная речь. Хотя вроде бы они сами-то как раз не теряют нити, а я теряю и сама в своей болтовне и своих мыслях тону. Типа, кто я? где я? чего я ваще хочу? *Ещё вспомнила «карту желаний» и подумала: типа, так вот енто тоже ведь моё-то, оно же тогда было так актуально-то и сильно, а щас чё нет той силы? куда-куда всё удалилось?*
Не знаю, может, я отвыкла именно говорить. Всё-таки о таких вещах я много лет больше пишу в дневнике, а в реальном общении не обсуждаю. Хотя, и пися, тоже могу так себя накрутить и в такие дебри завести, что только держись.
И ещё мне кажется, что для меня важно не просто жить своими желаниями, а при этом жить без вины за то, что я ими живу. Потому что дискомфорт от мысли, что я делаю что-то не так, когда делаю то, что хочу, выодит на первый план вот этот самый вопрос «а зачем? а кому?» и т.п. Типа, себе — это не кому, это не смысл, это как-то не так, этого не достаточно для чувства удовлетворения и полноты жизни.

Получилось, что я сама толком не сформулировала запрос и вообще тупо сидела в облаке самой же созданных накруток, растекаясь туманом по Лондону, гы. Но стоило комфортно расположиться и сконцентрироваться именно на теле, и, какбэ, стало всё уже хорошо, и накрутки — вроде уже фигня, и, в общем, вопрос о поисках смысЕла как-то отпал за неактуальностью здесь и сейчас. Хотя вообще я и пришла больше говорить о там и тогда, чем о здесь и сейчас. И как-то мне кажется, что я живу какими-то прошлыми представлениями о себе. Потому что когда начинаю сопоставлять проблЭмы и связанные с ними свои качества, о которых говорю (особенно, когда психолог проговаривает), и свои реальные поступки, то сама как-то немного удивляюсь. Типа, я же вроде могу вести себя и веду себя по-другому, как-то это не совсем мои характеристики-то, я не только такая.
Похоже, вправду ухожу не просто от действительности, а от именно сенсорного (белосенсорного ) восприятия своего тела и растворяюсь в каких-то размышлятельных и эмоциональных (ЧЭ и БЭ) заморочках. Но при этом для тела-то комфортно не делаю, а как раз забиваю на него. Мне даже вспомнилось, что на медитациях мне больше нравилось не концентрироваться на себе, а растворяться в мире. Ка-айф. Хотя процесс взаимосвязанный: за одним следует другое.
...Хотя сейчас подумала, что генерация вот этого самого «облака» и уход в созданный туман одно время для меня был чем-то вроде способа жить («выжить» звучало бы слишком громко). Типа, оно ведь не просто так, оно реально было чем-то полезным. А теперь мешает маленько. Но всё-таки оно же не спущенная сверху константа, от которой никуда не денисси. Типа, если сама что-то создала, то и менять могу.

Но я всё-таки горжусь тем, что решила не обсуждать отношения. Я, конечно, люблю погрузить своими (а иногда и чужими ) отношениями, но всё же теперь чувствую, что это для меня уже не такая проблема, чтобы идти именно с ней. Иногда, конечно, приколько постродадь по отношениям (особенно, когда их нет: пострадаешь — так вроде какое-то ощущение, что они вроде бы и есть), но, наверно, сейчас уже не так актуально.

На улицу вышла с ощущением проветренной головы. (Правда, обычно когда выхожу от психолога с чувством облегчения, начинаю думать, что от меня поплохело психологу. Хотя сама-то понимаю, что психологи, какбэ, вполне умеют заботиться о своей безопасности, иначе бы не работали с людьми.) Было тепло, хотя шёл дождик, и так подышать хотелось и подвигаться немного. Ну, и решила: гулять — так гулять, если тело хочет гулять. Типа, начну обращать на него внимание прям щас. Прогулялась до своего трамвая, тупо безо всяких мыслей. Было здорово.