Дачные размышления про жизнь, бытовое.Только я подумала, что на самом деле я на свете одна, хотя, в общем, сама начинаю воспринимать людей родными, с которыми мы друг другу никто и, что главное, которые меня как родную вряд ли воспринимают, и что на самом деле кроме мамы у меня больше никого нет родных, хотя и с ней полного взаимопонимания и ощущения именно душевного родства нет... В общем, только я стала это думать, пришла смс от О. – с задержкой на два с половиной часа. Как будто специально подгадало, в какой момент будет нужнее.
Мама плохо себя чувствует. Сердце болело сильно в один вечер. Через ночь мне приснилось, что она умирает у меня на глазах и самое страшное, что я ничего не могу сделать. Вообще я хожу абсолютно спокойная эмоционально, но всё равно при нехороших мыслях – хотя головой-то понимаю, что это не предчувствие, конечно, а просто моя тревожность и мнительность. У меня ощущение, что я уже заранее пытаюсь привыкнуть к утрате и к мысли, что на самом деле я одна.
Хотя, в общем, такое уже было недавно, когда мама болела. И вообще после смерти папы я это всё острее воспринимаю. Раньше, когда мама болела, и папа был ещё жив, страх, что она умрёт, у меня тоже был, но он был как бы беспредметным. Теперь всё стало как-то конкретнее, что ли. За папу я как-то не волновалась, т.к. думала, что мама раньше... и по здоровью, и по возрасту. Ну, вот вышло по-другому.
Мама мне уже не раз говорила, основываясь на своём опыте, что после смерти матери ощущаешь себя так, будто с тебя сняли защиту. Точнее, это она сама себя так ощутила. Не знаю, может, это какое-то шизоидное восприятие. Я всё-таки хочу воспринимать и ощущать себя по-другому.