[mjaso]

На той неделе меня пробрало «весеннее обострение» – на фоне общего желания отношений всплыли воспоминания о старых отношениях. Опять захотелось всё вернуть: прежние чувства, прежнюю радость, прежнюю себя. Ну, сначала вспомнилось, как было здорово (причём, вспомнилось – даже более здорово, чем было на самом деле, это естественно), а потом пошёл откат. Короче, сижу тихо рыдаю: жалко безумно, что ничто не повторится. Мама увидела, стала спрашивать, не из-за неё ли я, не она ли опять что не то сказала:
– Скажи, что не из-за меня, чтоб я с виной не ходила.
Я сама даже удивилась маленько, почему она подумала, что это из-за неё. Вроде перед этим мы спокойно общались, там и подумать было не из-за чего. Говорю: не, не из-за тебя. Она дальше:
– Это из-за разговора по телефону?
А я перед этим по телефону говорила. Но на вопрос сама не знаю, как ответить: ну, не ИЗ-ЗА разговора, потому что я же сама себя накрутила, мне ничего такого и не сказали, но накрутила-то я вследствие разговора. Думаю, скажешь, что вследствие, начнёт дальше расспрашивать, чё это я вдруг кого-то слушаю и вообще так реагирую. Молчу.
Мама дальше произносит:
– Только я тебя прошу, не держи всё в себе. Скажи: «дура старая!»
Я в шоке. Даже не стала переспрашивать, кого она имеет в виду. Неужели себя? То есть она меня учит так реагировать на неё? Ну, я могу кого-то считать не слишком умным (кстати, очень часто недооценивая способности людей ), но называть кого-то «дурой», тем более близкого человека, без совсем уж весомых причин я чувствую себя не вправе. Вообще нельзя так на людей ругаться-то, тем более на родителей: у меня достаточно жёсткие этические табу по этой части. Я скорее себя так буду обзывать, чем кого-то.
Потом я подумала про звонок, даже смешно стало: «Ну, и не дура, и вовсе не старая». Ну, в итоге даже развеселилась, полегчало. Мама что-то стала оправдываться, мол, если б не мой зуб, она бы сама предложила пойти вместе в парк или без меня бы сама пошла, но боится, потому что на пожилых охотятся, бьют по голове и т.п., короче, как обычно, кругом враги, всё очень позитивно, ага. Причём тут вообще парк, я не поняла. Зря она стала искать какие-то внешние причины, оправдываться (да и вообще такие оправдания и ссылки на внешнюю опасность у неё часто звучат как накручивания – я в этот раз внимания уже не обратила), потому что я вообще уже давно живу своей внутренней жизнью, своими чувствами и настроениями, которые ко внешней обстановке не всегда имеют прямое отношение. И вообще сама вполне могу себя на улицу вытряхнуть, независимо от зуба, — было б желание.
Ещё и потому, что я никогда ничего особо не рассказываю, мама обычно считает, что я переживаю без причины. А причина есть всегда, причина – ОТНОШЕНИЯ, ну, в данном случае их отсутствие. Ибо хочется нормальных, тёплых, близких, родственных отношений, а их нет и кажется, что не будет вообще. Если я хотя бы это скажу, ну, даже не вдаваясь в подробности, она наверняка будет дёргаться, что я переживаю из-за такой ерунды, или начнёт успокаивать, убеждать, что отсутствие отношений – это нормально, что счастливых, гармоничных отношений ваще ни у кого нет и т.п. Я понимаю, она переживает, что я переживаю, но я от её дёрганий только вину чувствую, а от «успокоений» её таких оптимизма и веры как-то не прибавляется. Так что лучше совсем без успокоений.
Ну, а тут, в общем, даже не сознательно она меня удивила, и это сработало как переключатель – одни эмоции сменились другими. Ибо если не переключить, погружаться в них я могу долго. На самом деле, это такой типичный приём Виктора (ага, из романа, из романа ): когда кто-то истерит или катит на него, он совершенно сознательно – хоп, и удивит чем-нибудь, какой-то неожиданной выходкой, и эмоция перебивается и уже идёт в другом направлении (если, конечно, у человека достаточно лабильные эмоции). Так что вот я, не желая того и не ожидая, испытала на себе, как этот приём действует.