Долгое сидение в четырёх стенах с матушкой, да ещё и при больном зубе, ничем хорошим кончиться и не могло. Хотя, попсиховав и потом восстановившись, чувствуешь себя нормальнее и спокойнее обычного, тьфу-тьфу. Типа, сбросила, и легче. Хотя, конечно, в таких мозговыносительных и нервомотательных сбросах ничего хорошего нет.
Запсиховала я тогда, о чём писала в предыдущих постах, собственно, из-за разговоров про институт. (Из-за чего же ещё?) Вдохновлять маман не умеет совершенно, хотя, очевидно, хочет. Вместо вдохновления у неё получается какое-то чтение морали и нахлобучивание обязанностей. Мне кажется, словами меня очень легко вдохновить. И вообще что может быть проще! Но только если ты дельтийский этик.
А в этот раз мне вынесло мозг утверждение маман, что вот предки в деревне жили, неграмотными были, мама получила высшее образование, а я должна пойти дальше, и не просто получить в/о, но и чего-то ещё добиться, и что это естественный процесс, потому что у меня стартовая база уже другая. Меня это так разозлило. Может, это и естественный процесс, ага, типа, общественный прогресс так и происходит, но я себя почувствовала так, будто на меня нагрузили весь род, и я вот лежу под ним и не могу пошевелиться. То есть это опять апелляция к какому-то «естественному ходу вещей» (да ещё и подтекстом, типа, я всему роду что-то должна, хотя им всем уже всё равно, они уже в другом мире), и опять это «ты должна» без так нужной мне поддержки «ты можешь, ты справишься». Когда у меня нет уверенности в себе, нет уверенности, что у меня получится, это «должна» звучит как приговор и как одно мучение.
Наверно, для меня выходом будет просто не обращать внимание на слова и для самой себя найти понимание, зачем мне это делать не для кого-то, а для себя. Хот вообще тема какая-то больная совершенно, потом что я при первой же возможности начинаю себя накручивать, что у меня ничего не получится и чувствовать себя ниже плинтуса. Матушка на меня уже (впрочем, как обычно) ругается, почему я вся в негативе. Хотя, в общем-то, кто меня этим негативом регулярно снабжает, догадаться нетрудно. Называется, нечего на зеркало пенять, и вообще дети во многом – продукт своих родителей. А я живу в состоянии эмоционального подключения к окружающим – к близким, к «своим», гораздо больше, чем к «чужим». (Во многом, для того и нужно разделение на «своих» и «чужих», чтоб ко всем подряд не подключаться, иначе очень быстро выгореть можно, если ловить эмоции всех подряд.) И я внутренне чувствую это подключение как естественное при любви. Если ты человека любишь, то естественно разделять с ним его эмоции и воспринимать их как свои. Хотя если оборотная сторона этого так напряжна для меня, то и делать с этим что-то нужно тоже мне.