Ещё пост про отношения и разборки с мамой.Меня в маме раздражает (а порой и мозг выносит ) её негибкость, как в суждениях, так и в поведении, запугивание, сухость при большой силе негативных эмоций. Если уж она раздражается, то это очень сильный эмоционально-энергетический заряд, а любовь эмоционально она выражать никак не умеет. И не считает нужным, а потом ещё сама обижается, почему я не вижу, что она меня любит, когда всё, что она делает, она делает из любви ко мне. Может, действия я воспринимаю как должное, но и понимаемым языком, и стратегически важным ресурсом для меня являются эмоции. Эмоциональный посыл. Потому что я живу не волей, а эмоциями, я легко заражаюсь чужими эмоциями, особенно близких и значимых людей. Мне противопоказано, чтоб близкие люди жили на негативных эмоциях.
Ага, у мамы у самой очень сильны негативные эмоции, а потом ещё почему-то мне говорит, что я в негативных настроениях, и удивляется, почему я живу с чувством вины, почему сама себя корю за многое. Пардон, от неё самой очень много негативизма идёт, так откуда у меня взяться позитиву, оптимизму и хорошему отношению к себе? У меня же перед глазами совсем другой пример и источник эмоционального заражения.
Я сама чувствую, что становлюсь негибкой. И мне сейчас самой очень нужно, чтобы меня вытащили, эмоционально поддерживали бы, чтобы делились позитивом и вдохновляли. Она этого не умеет. Хотя вроде бы что может быть проще! Я этого от неё всё жду и жду, всё бьюсь и бьюсь, чтобы это до неё донести.
А она как не слышит и начинает говорить, что и ей много чего недодали, и вообще никому недодают, и вообще в жизни не всегда дают, чего хочется, дефицит – это нормально. Если это распространено, не значит, что нормально, что так и должно быть. И потом, жутко мне не нравится, когда говоришь ей конкретные вещи на уровне конкретных отношений «я – ты», говоришь то, что мне нужно, в надежде, что прислушаются к потребностям, поймут и хоть постараются считаться с ними, не то что дать. А в ответ твои слова начинают анализировать, сопоставлять с собственным восприятием и доказывать, что ты не права, – в ответ уходят от конкретных отношений «я – ты» и переводят стрелки на каких-то абстрактных людей и на «вообще в жизни». Это не конструктивный диалог, а просто заслонка, уход от собственной простройки собственных отношений, отказ от них.
И мне при этом так противно становится. Это и разочарование, потому что от меня просто пытаются отмахнуться, и ощущение одиночества, что тебя не слышат и не хотят слышать. Такое отстранение от уровня отношений «я – ты» я воспринимаю вообще как отказ от меня. Потому что при чём тут, что у всех? Перед тобой стоит конкретный человек, и тут уж надо смотреть на то, что конкретно у него, слушать, что он говорит, а не апеллировать к каким-то абстрактным «всем».
Вообще очень сложно говорить о своих потребностях (в духе «мне не нравится то-то и то-то, потому-то и потому-то»), когда тебя не слушают и начинают обобщать и «философствовать», хотя речь о КОНКРЕТНЫХ отношениях, которые вообще-то тоже надо уметь строить.
Мне самой сейчас нужно, чтобы около меня был Гексли, радостно прыгал вокруг, дарил бы позитивные эмоции и моё настроение вытаскивал бы на позитив. Потому что в моём случае, будет хорошее настроение – будет всё. Мне очень нужно, чтобы эмоционально поддерживали. Не говорили, как лучше поступить, не поучали, не доказывали что-то и пр., а дарили бы пусть и не сильные, но тёплые эмоции и принятие. Чтобы рядом с человеком я ЧУВСТВОВАЛА себя любимой и принимаемой.
Что касается мамы, я понимаю, что, может, мне пора просто перестать обращать внимание на тон её слов, на вышеописанное отстранение, на запугивания, на тот способ общения, который не вяжется с моим внутренним миром, и пр. Как бы быть выше этого и самой общаться с ней на более высоком уровне. Но это очень сложно, когда ты живёшь с человеком, живёшь в семье, живёшь в едином эмоциональном поле. Я в семье живу вот так. Вообще тут я вижу вариант – создавать собственную семью с позитивным эмоциональным климатом, чтобы была как бы альтернатива, чтобы было что-то ещё.
Вообще для меня экологично рассматривать отношения с партнёром как эмоциональную альтернативу семье (соответственно, как отдушину, как нечто поддерживающее). В прошлый раз оно всё так мной и воспринималось, пока не пошёл в отношениях негатив и они не превратились из «отдушины» и вдохновляющего в ещё более стрессогенный фактор, в источник ещё большего негативного эмоционального заражения, чем семья.