[mjaso]

У меня есть не очень хорошая для меня самой особенность: когда меня критикуют (моё поведение, мои личностные качества), особенно, когда при этом сильно эмоционалят, критикующего я воспринимаю как правого и нормального, а себя – как и неправую, и ненормальную. Ну, для меня принятие – это норма. Если близкий мной сильно недоволен и позволяет какие-то негативные высказывания, то это не норма. Другое дело, не обязательно, что это МОЯ «ненормальность». Может, дело не во мне и не только во мне, но и в критикующем.
(Особенно это касается близких и значимых людей. Вот именно этим-то мне и снесли крышу предыдущие отношения – постоянными обвинениями, постоянным раздражением, нападками и руганью. Мне очень трудно чувствовать себя нормальной, когда на меня раздражаются близкие.)
Это просто, конечно, но в общении с мамой мне очень трудно выработать такое внутреннее восприятие (типа, «разделение ответственности»). Обычно, когда мама на меня ругается и эмоционалит, что я что-то делаю не так, то я каждый раз чувствую себя какой-то дефективной.
После обсуждения с Элен в комментах я собралась с мыслями и решила попросить маму на меня не ругаться, потому что мне это тяжело, а просто сказать, что, по её мнению, я вообще должна делать-то, конкретно. Мама от разговора уклонилась, мотивируя тем, что «завтра ответственный день, не будем сейчас расстраиваться», – и вообще подытожила: «Никогда не выясняй отношения». Ну, может, выяснение отношений ей особенно неприятно, но всё-таки жить в полном молчании, ничего не объясняя, – не слишком конструктивно.
В общем, мне кажется, о чём-то серьёзно поговорить с мамой и услышать о её ожиданиях так и не получится. Просто потому что она никогда не озвучит того, чего от меня хочет. По крайней мере, это не будет звучать искренно. И мне трудно будет с ней заводить большой разговор, потому что боюсь, опять буду чувствовать себя виноватой.
Когда мы ходили к психологу, всё, что она говорила, звучало как манипулятивный запрос – с каким-то странным выгораживанием себя. Я её даже не узнавала. Вообще психологам (любым «манипуляторам сознания») она не доверяет и совершенно осознанно закрывается от них маской. Так обидно на это смотреть, честно говоря. Тоже немного мозг выносит.
Я понимаю разговоры о чувствах, я чувствами живу. А маме как-то сложно о них говорить (при всей её эмоциональности), особенно, «выясняя отношения». То есть она прекрасно понимает, когда говорят о чьих-то чувствах, прекрасно разбирается в чувствах героев на экране и в книгах, но строить общение с живым, реальным человеком с помощью раскрытия СВОИХ чувств – вот это она, по-моему, не умеет хронически. При обсуждении какой-то конкретной проблемы, как бы безотносительно личного, когда не нужно самораскрываться, она может совершенно адекватно и спокойно разговаривать. Так что, наверно, мне нужно искать «ключи», способы, как обсуждать с ней какие-то вещи. И, наверно, самой учиться её слушать. Потому что, собственно, мне она говорит совершенно конкретно, например, банальное «поздно не ложись – это сбивает ритмы, на ночь не ешь» и т.п. Я это знаю, но для меня это всё равно не мотивация. Естественно, я этим правилам не следую – мама дёргается, что вот она говорит-говорит, а я не следую. Ну, не вижу смысла.
Мне нужна мотивация в качестве ОТНОШЕНИЙ. Вот этой в моём понимании «правильной» мотивации по отношениям я от неё жду, жду и всё никак не могу дождаться. Я хочу, чтобы меня не пилили, а вдохновляли. Потому что когда любят, то не пилят, а вдохновляют – радостно прыгают до потолка и светят. В моём понимании. И, наверно, мне нужно учиться воспринимать её пиление и раздражение как выражение любви. Хотя, конечно, для этого нервы нужно иметь покрепче, чем у меня.
Мне тут открылись глаза на то, что у нас с мамой на самом деле две общие тенденции в поведении: 1) сначала долго терпеть, а потом взрываться, раздражаться и эмоционалить (у нас и папа такой был); 2) убеждённость, что, когда говоришь что-то без эмоций, тебя не услышат. Вот насчёт второй общей тенденции я для меня это было прямо-таки поразительное открытие.
Могу сказать, откуда у меня такое «не заплачешь – не услышат». Мне всегда очень трудно было говорить о своих чувствах и желаниях, ну, потому что объективно я долгое время не вполне могла их осознавать (да и сейчас не могу сказать, насколько что осознаю: может, оно всё только верхушка айсберга) и потому что обычно со стороны матушки всё это забивалось словом «надо» (а ещё раздражённым «так, перестань!»). Она очень хорошо умеет ставить цели и понимает для себя, что «надо». «Не хочу», даже если оно связано с насилием над собой, тут как-то особо не прокатывает, потому что необоснованно. Так вот в некоторых случаях приходится доказывать, что вообще-то обоснованно, что это не блажь, а просто что-то слишком тяжко, больно и оно таких мук не стоит. Вообще о чувствах приходится кричать, чтобы их наконец услышали и всерьёз прислушались к ним (хотя с теми людьми, кто не живёт чувствами, всё равно не сработает).
Не знаю, как именно этот второй пункт выглядит у мамы, но со стороны впечатление, будто она негативными эмоциями показывает значимость для неё предмета дискуссии и подкрепляет правоту, разумность своих слов. То есть, откровенно говоря, начинает давить эмоциями, запугивать, накручивать и пр., но как бы считает, что это нормально, в порядке вещей, что так и должно быть и что тут надо слушать РАЗУМНОСТЬ её слов, а не обращать внимание на эмоциональное давление, которого как бы вовсе и нет.
А я общаюсь не на уровне разумности слов, а на уровне эмоций и отношений. В первую очередь я слышу эмоции, и какими бы ни были слова, именно эмоции влияют на моё восприятие их и собеседника вообще (а если я вижу его чувства, то и чувства). И накручивания я-то как раз слышу.
Причём, я-то в общем за собой эмоции замечаю. Если я раздражённо говорю, я это понимаю, и когда-то проявляю раздражение, когда-то нет, если могу и считаю нужным. Но я ощущаю раздражение как некое не очень нормальное состояние. А мама, когда раздражается, или не замечает за собой, или не чувствует, что происходит что-то не то. И, похоже, она искренне удивляется, почему я реагирую на ЕЁ ТОН и эмоции, а не на слова. И не знает, как это вообще может быть и что с этим делать.
Подозревать её в лукавстве я как-то не хочу, хотя соблазн большой, потому что когда совершенно очевидно, что она тебе что-то впаривает, вдалбливает эмоциями и запугиванием, а потом всячески отрицает, что давит и что вообще хочет тебя что-то заставить (просто «говорит разумные вещи»), – вот тут очень противно становится. Как будто об тебя ноги вытирают, да ещё и доказывают, что ты сама виновата, когда такие разумные советы не слушаешь и не ценишь. Такое ощущение одиночества и непонимания тебя возникает, что просто руки опускаются.
У меня всю жизнь было обострённое восприятие эмоций (а заодно и мотаные с детства нервы), только раньше я ей напрямую не говорила, что мне больно от негатива и раздражения (ну, или я не доходчиво говорила, или она не хотела слышать и вообще не понимала, что со мной происходит, какими чувствами я живу). А теперь, когда мне скоро тридцатник, у неё как будто только-только начали открываться глаза на то, какая я, КАК воспринимаю и чувствую, и её это, как она говорит, пугает, потому что не понимает.
Возможно, на глубинном уровне у мамы разочарование во мне не потому что я как-то не так живу, а именно из-за того, что я не принимаю её, скажем так, советов, хотя «все всегда» принимали, благодарили и «жили её умом». Хотя это уже не только во мне разочарование, но и как бы в себе самой. Типа, а тут-то что идёт не так и что она делает не так, что я брыкаюсь, когда она хочет помочь? Этого мне никогда в голову не приходило учитывать, когда сама ей говорила (ну, если откровенно, не только говорила, но и на пределе голоса орала, конечно, чтоб дошло до неё наконец, когда меня всё просто достало), что она меня раздражает своим накручиванием и негативизмом.
Наверно, для меня выходом будет чётко знать, что я делаю или не делаю что-то, не потому что мне помотали нервы очередным «разумным советом», а потому что я сама считаю нужным так поступать. Потому что висит на мне ещё вина от прошлых отношений, когда мне всё в тех же раздражённых тонах (а раздражение в мой адрес – это для меня прямая дорога к вине) инкриминировалось, что на меня мама давит. Это был вообще пипец, застрелиться и не жить просто: с одной стороны действительно мама давит, с другой, давят и нервы мотают, что она давит. Это ужасно, замкнутый круг, в котором я кругом виновата. С катушек вообще можно было съехать окончательно. Когда на меня мама давит эмоциями, я и сейчас дёргаюсь, что я сама виновата. Ещё и поэтому так тяжело её слушать, когда она раздражается.
Поняла я ещё один момент. Когда мама дёргается на меня, что я не забочусь о своём здоровье (да, и я тоже чувствую вину, хотя заботе о себе она не способствует, ибо обычно от вины головой о стену побиться хочется), то, возможно, она проецирует на меня своё отношение к своему здоровью. Может, в молодые годы мама за здоровьем и следила, но на моих глазах – как-то не особо. Это к вопросу о моей и не моей «ненормальности», с которой пост начинался. Если на меня дёргаются, то, возможно, причина не только во мне, а в том, кто дёргается. Не просто зная это, но проживая это утверждение на уровне ощущений, уже легче прожить.
Называется, если меня не пилить, если на меня не дёргаться, я себя чувствую совершенно нормально и никакого чувства вины у меня нет. Но сейчас я уже реально начинаю хотеть научиться не обращать внимания на негативные эмоции и на раздражение.