[mjaso]

Жызня – штука непредсказуемая: если, допустим, утро начиналось хорошо и радостно, то это не значит, что вечером не захочется выброситься из окна.

Утром вчера ходила к зубному. Только было обрадовалась, что наконец начала ходить по врачам, оказалось, что с записью что-то перепутали и на моё время назначен кто-то другой. Хотя у меня бумажка, где доктор своей рукой время и дату писала. Но всё-таки доктор меня посмотрела. Сказала: сейчас такие зубы – редкость. (Почувствуй себя лошадью. ) Вполне возможно, доктор меня просто ободрить хотела: всё-таки когда 3 зуба пломбированные, хорошими их назвать уже нельзя. Хотя опять-таки – если сравнивать...

Про приключения у дантиста.

В общем, лежу я в кресле, глаза закрыла, кайфую-медитирую, доктор во рту у меня инструментами лазает – мне ощущения интересны. Глазами не вижу, но понимаю, что доктор через зеркальце изучает верхние, – так здорово. Потом ка-ак даст по пломбированному зубу: «Не больно?» Не больно, но странно, ибо так сильно по зубам мне давно не давали.
Вообще для меня самым неприятным в посещении дантиста всегда был страх боли – резкой и неожиданной. И в тот раз, когда мне пломбы ставили, в 2005 году, сначала тоже боялась боли. А потом, когда анестезию сделали – и главное, она подействовала, – я уже совершенно успокоилась.
И сейчас я, честно, больше волновалась по поводу того, что не найду кабинет (типа, а вдруг я не пойму инструкцию, куда мне идти ), что чего-то не пойму из услышанного, что-то не так сделаю, не то скажу, не буду знать, как уместно общаться, и вообще буду выглядеть полным адиётом. 3-я Логика, она побольнее даже, чем зубы. Поэтому всё по паре раз переспрашивала – и у доктора, и на рентгене, куда меня послали. Доктор потом, когда принесла ей снимок, сказала, что мне надо будет вскрывать пломбу, заливать в каналы лекарство на две недели, а потом пломбировать, – и уточнила, наверно, видя мою общую тревожность: «Лекарство, не морфий» (кажется, «морфий» она сказала или что-то в этом роде). А я так удивилась, почему она уточнила. Мне-то всё равно: что надо, то пусть и заливает, – морфий, так морфий. Она же врач. В общем, она, кажется, подумала, что я напрягалась по поводу зубов, а я на самом деле напрягалась по поводу ОБЩЕНИЯ, того, что делать и как себя вести. Какой улыбкой улыбаться, в конце концов. Как-то почувствовала я себя социопатом.
На самом деле, на меня так влияет факт получения инструкции. И чем подробнее, жёстче и логичнее инструкция, тем я больше напрягаюсь. Потому что за выполнение инструкции надо будет потом ОТЧИТЫВАТЬСЯ – даже если будешь отчитываться просто сама перед собой. Чем инструкция подробнее, тем труднее все эти подробности в точности соблюсти. А иногда и ваще понять, чё тебе написали-то. Любое отклонение грозит тем, что на тебя будут дёргаться и обзовут твою бедную 3-ю Логику обидными словами. Ну, и/или тем, что я сама себя буду внутренне пилить, что я, имея на руках подробную инструкцию, торможу и вообще какой я дебил.
Всё-таки для мне ориентироваться по ситуации, чем по какому-то заранее составленному плану. Когда есть план, я, наоборот, скорее дергаюсь и накручиваю себя. План – это уже само по себе ответственность и напряг «вдруг не получится».

После поликлиники по дороге зашла в «Золотое кольцо», взяла два билета на Валерия Меладзе. Маме он нравится, а я за компанию схожу – всё-таки любопытно его вживую послушать.

Потом добралась в кино на «Фауста» Александра Сокурова. О-о-о, фильм потрясающий и даже медитативный – несмотря ни на что.
Поскольку утром перед врачом я ничего не ела, то взяла попкорн, блинчики, морсик. Понимала, что кино серьёзное, а не видеоряд, на который попялиться, пока жуёшь попкорн. Но просто хотелось кушать. Ну, в общем, начала я обед под крупный план синюшных гениталий, вскрытие трупа и под фаустовский голод – причём, голод не только в смысле познания, но и в смысле хлеба насущного. Ну, ничего, аппетита не испортило.
Очень интересный ритм в картине: с одной стороны, действие очень динамично, а с другой, время как бы растягивается, и кажется, что уже часа два смотришь, а действие вот только-только начало приобретать драматический поворот, уходит иронический оттенок и уже ясно, что всё происходящее – вовсе не шутки. Типа, а до развязки – ещё часа два, что ли? И при этом не отпускает ни на минуту.

Про «Фауста».

Что касается иронии, очень правильно начал Маврикий заманивать Фауста. По началу-то Маврикий – просто фигляр какой-то (поскольку у меня постоянно всплывали ассоциации с «Мастером и Маргаритой» – фагот), который просто морочит голову и кривляется. С ним вроде даже интересно, весело и легко. Он просто какое-то недоразумение, которое трудно принимать всерьёз, и трудно ожидать от него какую-то подлость. Ну, Фауст и не ожидал.
Очень мне нравится двойственность момента, когда Маврикий не то чтоб уговаривает Фауста не затевать истории с Маргаритой, а просто выражает свой скепсис, свою точку зрения. Мол, я тебя предупредил, а ты как хочешь, твой выбор. Хотя многое уже подталкивало к этому выбору. Вообще получается, что Фауст сам шёл к подписанию контракта и что никакой Маврикий тут как бы ни при чём.
И в конце, когда лампы оставлены в пещере, когда Маврикия Фауст закидывает камнями, получается, что он вообще остаётся ОДИН. То есть ни Бога, ни Маврикия в качестве хоть какой-то вспомогательной силы, ни людей. Хотя, пожалуй, вера в бытие Божие у Фауста как раз вышла на поверхность. Ну, а толку-то уже? Называется, пока не продашь душу дьяволу, не поверишь в Бога. И как-то само собой понятно, что Фауст в ледяной пустыне, в каком-то предгорье (ага, Броккен, Броккен), – это всё человечество. Хотя гора – это и символ высоты духа, так что всё можно понимать как минимум двояко.
В общем, хочу ещё посмотреть в кино и домой себе найти. Очень интересно было бы – на немецком. Оказывается, многие фразы я знаю, приятно.
Хм, больше всего меня удивило то, что некоторые моменты в фильме пересекались с моими размышлениями насчёт фанфика по Утене. Так что фанфик будет, чую, с неким заруливанием на «Фауста».

Вечером говорили с Леной – про людей и отношения, естественно. После маман выразила своё раздражение по поводу того, что все эти разговоры у меня – это не жизнь, а суррогат жизни, и т.п. И вот тут мозг у меня вынесло моментально. Потому что я и сама чувствую, что полной жизнью я не живу. По крайней мере, когда маман мне говорит, что не живу, я начинаю действительно чувствовать, что так и есть. Но тут же возникает болезненный вопрос: зачем оно? для чего оно мне? для кого оно? и что вообще такое настоящая жизнь? Чем мне жить и для чего мне жить так, чтобы вполне чувствовался смысл?
В общем, лежу овощью, сил ни на что нет, желаний нет (ибо зачем?), хочется залезть куда-нибудь и тихо помереть, и вообще отчаяние полное.

Про депру.

И тут я, как обычно, не знаю, кто прав, а кто нет, и где кончаются тараканы одного и начинаются тараканы другого. Формально права она, потому что по жизни я прицельно саморазвитием не занимаюсь, целей не ставлю и не иду к ним (мама считает, что такую жизнь можно считать полной и достойной человека вообще). А с другой стороны, как-то странно выглядит, что маман начинает мне ипать мозг после того, как я весело с кем-то поговорю по телефону. Хотя я и дёргалась, что долго говорим. Типа, было всё хорошо – а вот бац! на тебе, чтоб не расслаблялась. Если это банальная ревность (во всяком случае, как спусковой механизм), в которой она себе не признаётся, а мне вместо этого мозг ипёт, что это я неправильно себя веду по жизни, – это как-то совсем противно.
Иногда мне кажется, что или я съеду, или у меня крыша съедет и повешусь в порыве, то есть в поползновении тихо куда-нибудь забиться и так же тихо там помереть.
Вообще я не понимаю, почему во мне нужно видеть только ПЛОХОЕ, раздражаться на недостатки, но не хвалить за достоинства. Мне кажется, у меня их вообще нет. Почему о плохом надо орать, а о хорошем вообще не говорить ни слова, типа, оно само собой? Кого-то оно, может, подстегнёт, а меня выбирает из колеи. Я не хочу так жить, я вообще не хочу жить и не знаю, зачем оно мне, если я такая плохая и неправильная, что не достойна проявлений похвалы и радости в свой адрес.
Мне кажется, во мне надо, наоборот, поддерживать интерес к жизни в разных её проявлениях, поддерживать желание жить и что-то делать. Ну, и близким во мне, и мне самой в себе. Это, блин, так ценно, когда у тебя хорошее настроение и когда вообще хочется жить.
В последнее время вообще пребываю в состоянии какого-то глубинного одиночества, потому что, даже если есть общение, всё равно не чувствую внутреннего родства. Даже если хорошо общаемся, всё равно что-то не вяжется: или общение поверхностное и на глубинном уровне я человеку безразлична, или меня просто не понимают. Или, блин, люди эгоисты гораздо больше, чем я и одеяло на себя перетягивают. А для меня не ту фразу не тем тоном произнёс – уже всё, не, не то. Уже нет ощущения созвучия. У меня нет такого человека, который, как бы я чувствовала, полностью бы меня понимал и с которым я бы чувствовала себя «дома». Я раньше ошибалась в этом плане насчёт разных людей, да и теперь я могу лишь воображать, что такой-то человек в состоянии меня так воспринимать (любить, как бы мне хотелось ), но это будет только моё воображение. Поэтому у меня есть дневни-и-ик, и я как бы адресую все эти излияния человеку, который меня полностью, стопроцентно понимает и принимает, хотя я осознаю, что такого человека в моём окружении нет. И, наверно, в моей жизни его не будет вообще.
Маман сначала скажет что-нибудь в сердцах, а потом удивляется, что я плачу. Потом сожалеет, что я замыкаюсь в себе. А я не могу открываться, потому что она меня не поймёт и вместо того, чтоб выслушать, будет пытаться повернуть меня в то русло, которое она сама считает правильным. И это, блин, настолько шито белыми нитками, что у меня впечатление, будто со мной неискренни. Типа, что бы я ни сказала, мне возразят, что я виновата и что нужно делать так-то. Моих чувств, моего восприятия как будто и не хотят понимать, и не могут. Скорее, они будут раздражать её, типа, «перестань всё усложнять» и пр.
Меня сбило, выбило из душевного равновесия матушкино раздражение, но тем не менее, я всё-таки вновь вытащу себя на «свою волну», на ту волну, на которой я чувствую себя психически и психологически нормальной.
Наверно, сейчас все эти несовпадения и непонимания просто не имеют значения. Может, мне просто нужно закрыть на это глаза и полностью отстраниться.

Завтра намечается общее отмечание дней рождений, но я, наверно, не поеду, потому что настроя нет, сил общаться нет, противно совсем.
Ещё завтра, типа, встреча выпускников. Может, туда соберусь. О., похоже, будет явно не до меня, но, может, кого из наших встречу.