В общем, я забила на то, чтобы ложиться раньше 5 утра. В смысле, просто успокоилась. Поеду на дачу — всё равно на нормальный график придётся перестраиваться. Очень странно, но, проспав до 2 дня, просыпаюсь такая радостная, в хорошем настроении. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Решила-таки заняться домашними делами, вдохновилась. Обычно ленисси — думаешь: у, как долго возиться, не хочется. А как начнёшь делать, всё очень быстро. Круто.

Как-то я слишком хорошо себя чувствую одна. Как будто даже забыла, что папы больше нет. Ощущаю себя так, будто и мама, и папа пока на даче, а у меня от них летние "каникулы". Только папа больше не приедет домой. (И звонок сам больше не звонит, всё. Уже чувствую, что всё дальше, "не хочет" возвращаться.) Наверно, надо потихоньку выкидывать вещи, т.к. ношеные особо никому не отдашь. Так странно: вещи остались, а человека нет, и теперь они уже не нужны. Понимаешь, что значит — буквально: только человек, его существование придаёт вещам смысл. Нет человека — и вещи теряют смысл.
Увидела тут вчера по ТВ Сванидзе с Кургиняном, и вспоминала, как раньше с папой и мамой все вместе смотрели телевизор, с комментариями и спорами. Теперь уже всё, так не просмотрим. Вспомнила некоторые моменты из детства, когда папа ещё молодой был. Хочу назад, в прошлое, чтоб я младше была и чтоб родители молодыми были. Тогда всё было так просто, я гораздо меньше знала, чем сейчас, меньшее пережила (в т.ч. в плане депрессий и вообще сильных переживаний, депрессия - это маленькая смерть), было совсем другое самоощущение. Хочу к тому самоощущению юного, мало чё знающего по жизни и восторженного Гексли. Щас я тоже ещё не старая, тоже мало чё знаю и тоже восторгаюсь иногда, но всё-таки уже не так, как раньше.
Наверно, когда буду на даче с мамой и тут, в Москве, будет отстрее ощущаться, что папы нет. Наверно, будет тяжелее, и самое тяжёлое — ещё впереди. Как-то я поначалу, как часто при смертях, радовалась за него, что он отмучился, или, по крайней мере, была за него спокойна, а теперь мне его жаль, именно его, а не того, чего не было сделано.

Мне кажется, я начинаю по-другому ко всему относиться и внутренне меняюсь, меняются ценности. Как будто я за последний год - даже полгода - совсем "новой жизнью обросла". Какими-то новыми отношениями, общением с новыми людьми (и новым со старыми), в т.ч. под влиянием которых, конечно, в чём-то изменилась. В глубине души ощущаю себя лет на 50, а то и 60-70, ибо 50 - это ещё молодость.
Самое странное, что, когда перестаёшь относиться к приятелям, знакомым и друзьям как к дефициту (типа: а-а-а, кто же будет со мной дружить/общаться, если не будет этих людей в моей жизни ), то круг общения как-то спокойно и будто бы сам расширяется. И теперь понимаю, что случайных людей около меня нет, они просто не задерживаются рядом, а все, кто есть, есть не случайно.

Как-то я не думала, что поддерживать могут не только сочувствие, сопереживание и эмпатия, но и... эта... как бы политкорректно выразиться... рассказы про не относящиеся к отношениям и внутренним переживаниям логические штуки. Ибо отвлекают. Если уместно и если в соответствующем количестве.

На самом деле, каждый день думаю, что надо позвонить Лене, откладываю на вечер, но поздно спохватываюсь. С приезда из Хорватии мы так и не поговорили нормально!!! Месяц. Неудобно как-то: получилось, будто я её бросила. Сначала, когда хорватские впечатления ещё не уложились, было немного влом всё рассказывать. А потом мне не хотелось говорить о своих переживаниях и не очень хотелось слушать об отношениях, т.к. надо же эмпатировать, а эмпатировать я как-то заранее не чувствовала в себе готовности и желания, хотя не факт, что не смогла бы. Конечно, можно было бы общаться и по другой схеме, но чё-то я стормозила. Некрасиво получилось.

И ещё ловлю себя на том, что мне при личном разговоре с людьми не хочется говорить о своих чувствах и открываться - так, как хочется и получается в дневнике. Даже когда спрашивают или просто есть возможность что-то о себе рассказать при встрече или по телефону. Ну, с одной стороны, есть осознание, что не поймут, в т.ч. потому что могу неточно выразиться, не очень точно ответить на вопросы и т.п. Не всегда, когда спрашивают о чём-то, удаётся настроиться на нужную волну для ответа, увидеть и распознать свои чувства, сконцентрироваться на них, чтобы о них говорить. Всё-таки в разговорах с людьми я привыкла больше концентрироваться на людях, чем на своих внктренних переживаниях. И всё-таки в определённых случаях монолог легче, чем диалог И письменный легче, чем устный: есть время обдумать и точнее выразить мысль. А с другой стороны, я стесняюсь как-то слишком раскрываться и говорить о значимых для меня переживаниях с другими людьми.
А вообще жаль, потому что я иногда понимаю, что некоторые знакомые меня совершенно не знают не то что на уровне глубоких переживаний, но даже "по верхам" (и особенно "по верхам") - даже близко не могут предугадать самые банальные реакции и почему-то предполагают, что я восприму что-то так-то, и я только удивляюсь: с чего вы взяли, что я вообще так подумаю, когда я думаю иначе? Ничего страшного, конечно, ну и ладно в общем-то, но просто жаль, когда есть некоторое непонимание образа мыслей, сближению и общению оно не способствует.