В последние дни вновь выплывает ощущение нехватки стимулов что-то делать и к чему-то стремиться (и желательно положительных ). Раньше мне хотелось, чтобы таким стимулом была любовь, хотелось что-то делать для других. Потому что для других, тех, от кого ты вдохновляешься и тащишься, почесаться и легче, и значимее, и, как кажется, нужнее. Собственно для себя чесаться как бы нафиг, потому что вроде как зачем, для себя не интересно и не слишком важно, вроде как я и без этого потерплю, обойдусь.
Теперь, когда понимаю (и в принципе готова) на любовь и отношения с другим как на пересечение не более чем на 30%, то как-то и отношения стимулом быть перестают. Пардон, и нафиг тогда всё. В очередной раз шатается смысл и желание к чему-то стремиться, статить какие-то цели, что-то по жизни делать. Если неизбежно, если строго "надо" (типа, поехать по инстанциям справку взять, ага), то делать приходится, а если факультативно (типа, для самой себя), то как бы нафиг надо. В общем-то по-настоящему целей на будущее никаких (типа "так хочу, что добьюсь") и чё по жизни делать и ради чего, не знаю. Хотения нет, интереса нет. А хочется же, чтоб был. Мучает же всё-таки.
Просто в подобных ощущениях проявляется отсутствие глубинной, пардон, экзистенциальной удовлетворённости от того, что делаю. Потому и делать перестаю то, что можно не делать.
Надеюсь, состояние временное, просто маятник колеблется.