Из скромности, не буду утверждать, что мои тараканы — самые тараканистые тараканы в мире. Чем ближе к Новому году, тем депрессивнее и противнее становится. Подводишь итоги, и понимаешь, что на сегодняшний день они нулевые, максимум. Со временем положение с учёбой становится всё тяжелее и тяжелее, потому что чем дольше тянется перерыв, тем больше вероятность, что он никогда не кончится.
Вообще я всегда училась не для себя, а для родителей, потому что мама хочет. Чисто для себя я писала стихи с детства и роман с юности (а на первом курсе института для себя я писала слэш ). Против моего писания мама всегда против была, т.к. не хотела, чтобы я тратила силы на что-то ещё, кроме учёбы: «Делай только то, что надо. Не делай того, чего не надо». Но на вопрос, что надо и кому надо, я для себя никогда не могла найти убедительного ответа. Мне лично ничего в жизни не надо было. И, пардон, если б я не писала, то чем тогда мне было жить-то? В общем, потому приходилось писать тайком, иногда в изматывающем беспокойстве, как бы не заметили и не начали орать. (Иногда беспокойство было излишним: 20 тетрадей по 96 листов незаметно написать нельзя, и вроде дальше «что ты делаешь? делай только то, что надо» дело не шло, но тем не менее у меня беспокойство и дёрганье было.)
Мне всегда было всё равно, где учиться, на кого, где потом работать. В колледж? Ну, ладно, пойду в колледж. В институт после колледжа? Ну, ладно, пойду в институт. Я долгое время успокаивала себя: ну, ладно, потерплю немного, в конце концов у меня есть роман, у меня есть мой мир, потому не важно, что происходит в жизни, перетерплю.
Потом, когда начали появляться любови, я стала жить ими и видеть смысл в них (они разделили функцию творчества). Когда любови заканчивались неудачами и ссорами, то я впадала в перманентную депру: зачем и чем жить, ради чего жить и чего хотеть по жизни. Любовь оборвалась – значит, я её недостойна, ну и всё, как бы и жизни нормальной, с желаниями и со всеми благами не достойна. Типа, для любви и отношений и живу же, а остальное меня не интересует, всё остальное в жизни я просто перетерпливаю.
Долбануло меня в очередной раз на тему неудачных отношений и в прошлом августе. Причём, конкретно долбануло, активненько, с досадой на себя, с ненавистью к себе, с аутоагрессией. Потому что хотелось-то просто нормального отношения, радость в свой адрес видеть, а было (точнее, стало) больше раздражения (именно в мой адрес), вплоть до того, что ни скажи, всё не так (то я не права, косо-криво думаю, то делаю что-то не так, хотя я вправду много ошибок делала, но хочется, чтобы к ним более снисходительно относились в силу хорошего отношения вообще ко мне, типа, я-то, блин, по любви-то всё прощу, почему меня не прощают, почему на меня злятся), почти ни на что МОЁ и на меня лично не было положительной реакции. Если была радость в общении, то НЕ В МОЙ адрес, а в адрес предмета общения, который мне-то иногда был далеко не так важен, как личные отношения. Мне хотелось быть принимаемой, приятной, приносящей радость.
И, пардон, в очередной раз зачем и чем тогда и мне было жить, чего было хотеть, если отношения нормально не складывались – если на меня по-доброму не реагировали. Всё-таки если жить любовью к кому-то, то при некотором добром отношении с его стороны, а когда на тебя всё время раздражаются, то смысл любить и испытывать тёплые чувства? Всё равно же получишь по мозгам. То есть чувства были, ещё не затихли естественным путём, а смысла в них для меня уже не было, подкрепление было уже отрицательным. В общем, тогда тоже была депра и, конечно, тоже не до того, чтобы по жизни чего-то хотеть, что-то делать, к чему-то стремиться. Важнее же, что не принимают, что не получается отношений.
Сейчас я уже гораздо больше готова для перехода к другим схемам мышления и к видению смысла в чём-то другом. Но пока, честно говоря, ещё не очень чётко представляю, чем жить. Пока у меня нет стержня, какого-то вектора, цели, чёткого смысла и чётких желаний (и понимания, для чего мне эти желания).
А насчёт любви, как я погляжу, просто нужно осторожнее и умнее подбирать, кого любить. С учётом того, насколько человек сможет мою любовь выдержать и насколько сам сможет собой приносить мне радость.
Потому что я реально нахожу себе колючки, чтобы они в отношениях были для меня добрыми и пушистыми. От того, что я вижу в них доброту и пушистость, больше проявлять её для меня они не будут, и ни из какой колючки сделать цветочек не получится, если колючка сама не захочет расцвести.
Я хочу находить добрых и пушистых людей, умеющих прощать, радоваться и улыбаться мне.