Собственно, "не в пирогах счастье". Ощущение своей малоценности заставляет привязывать свою ценность к деятельности, к качеству её продуктов (отсюда и зависть), к отношениям. Отсюда и чувство вины за и острая реакция на критику.
Сейчас я ничего социально значимого не делаю, стихов не пишу (т.к. понимаю, что на достойном уровне писать не могу. Писать на вдохновении, а потом понимать, какая фигня, и разочаровываться не хочется). Сейчас неконтролируемо наваливающейся зависти уже нет. Сейчас я просто понимаю, кто пишет "лучше меня, кто хуже, кто на одном уровне", но особых переживаний, чтоб ходить с этим, грузиться, мучиться, нет.
Искать свою самоценность в отношениях - вообще пипец, дело гиблое. Т.к. это и отношения делает сверхценностью, и тревожность по поводу их повышает. Вот и получается, чуть что не так, то всё, очень тяжко, очень переживаешь, депра сразу по поводу того, что это я такая-сякая не такая, это я виновата и т.п.
Где искать ощущение своей самоценности без всей этой верхней оболочки, не привязывая её (самоценности) осознание к каким-либо внешним атрибутам, в том числе к самореализации, не знаю. Понятно, что в себе, но где и в чём конкретно? Тупо взращивать Эго? В идеале хотелось бы не привязывать своё ощущение самоценности даже к самореализации, а просто довольствоваться одим "бытием". Не то что не "иметь", даже не "уметь", а "быть".
Трудно увидеть, "потрогать" свою самоценность на основании достоинств, т.к. трудно (мне трудно) увидеть какие-то свои положительные и сильные стороны (не путая их с тем, что считаю вообще хорошим, вообще благом и что мне самой нравится). Ту же белую этику свою "потрогать", ощутить не могу, потому что в моём понимании это не дар, а обычная, ординарная, нормальная вещь, типа, ничего особенного, так же и должно быть. И всё-таки достоинства субъективны. Хочется, чтобы ничего "трогать" для ощущения своей ценности не надо было, хочется видеть её объективность. Не просто головой знать, а внутренне её ощущать.