Тоже от 4 августа 2010. Дела семейные.

[mjaso]

А утром уже успели помотать друг другу нервы. Папа уговорил соседей повезти его на машине в близлежащий райцентр, чтоб оплатить спутниковое ТВ. Мама была против, ибо соседей, считает, напрягать можно лишь по крайней необходимости (типа, если уже есть нечего, то хлеба привезти, когда сами поедут в город), а не гонять ради своей прихоти. В общем, поругались так, как и полагается высоким Эмоциям. Папа-Гек никуда не поехал, обиделся. Тут возникла идея пойти мне с ним на речку купаться, дабы он остыл. А я к тому времени ещё до конца не раскачалась спросонья, собираюсь, маманя на меня фыркает: быстрее. Собираюсь быстрее, хотя можно и не фыркать, и так достало, что на меня все фыркают. Подхожу к папане, смотрит телевизор. Чёрт меня дёрнул для "разрядки" хоть и самым спокойным тоном спросить сначала, ЧТО ПОКАЗЫВАЮТ. Папаня орать. Спрашиваю про речку: вроде же готов был идти. Он опять орать, причём, в том числе и про то, что мы ему в этот раз не привезли из Москвы того-то и того-то и что вообще "жрать нечего". "У вас жрать нечего" - это у папы-Гека любимая тема для орания, когда он недоволен. При этом холодильник может быть забит, но жрать всё равно будет "нечего". Получается, кто много на себя берёт, с того и спрос: так как многими и сенсорными, и логическими делами в семье заведует мама, ибо то, как их делает папа-Гек, её порой из себя выводит, то с неё и с меня заодно папа за них и спрашивает. И зачем ему что-то делать самому, если на него потом будут раздражаться? Можно же раздражаться, что всё не так, на тех, кто делает.
В общем, когда я стала ему достаточно рационально возражать, что мы были тяжело нагружены в этот раз, так как ещё и кошку везли плюс к продуктам, он начал орать по поводу лично меня, мол, ничего себе, мне это тяжело. Папа наш - сторонник равноправия полов - но, к сожалению, в том смысле, что женщина должна таскать тяжести и заниматься тяжёлым физическим трудом наравне с мужчиной. Проявления женской слабости или просто плохого здоровья его порой раздражают. Как понимаю, считает он так, дабы ему самому было не обидно, что он всю жизнь на тяжёлой работе на износ работал.
В общем, я от его реплик почувствовала свою вину, ибо из Москвы мы ехали максимально нагружённые. (Маманя ещё на меня ругалась, зачем я целый батон колбасы купила, а не половину. Если б половину, тогда папаня вообще сразу б завопил, что его голодом уморить решили, ибо никаких половинчатых колбас не признаёт, ибо съедобной сенсорики должно быть много. ) А тут обвинения в том, что, мол, на мне кирпичи возить надо, обидно ж. Ещё и за внешность вину почувствуешь. Геки в порыве раздражения знают, как задеть побольнее. Тут уж я не выдержала, сорвалась на крик, что реально тяжело несли, потом рыдать стала, ибо не знаешь, куда от вины деться, ибо а чё ещё делать, если доказать не можешь? (А фиг ты что докажешь Геку, ибо Гек никогда не признает, что не прав: слишком больно ему будет. ) Тут подошла мама, отругала меня, мол, не получается нормально с людьми общаться - живи отдельно. (А то, что я к папане вообще спокойно подошла, хоть и, наверно, не то сказала, и что он на меня орать начал, не в счёт.) Короче, тут я вообще себя изгоем и какой-то дефективной почувствовала, ибо если со своими родными не получается нормально общаться, то с кем же тогда получится? Думаю, не то что на отдельную квартиру - в пустыню с обетом молчания пора. Тут и мама плакать стала, ибо мои слёзы ей тоже нервы мотают, и папа тоже, ибо она одна в семье здраво мыслит, ибо у неё уже сил нет и она "уже другая". И тут мы с папой наконец отправились на речку, по дороге папа стал жаловался мне на маму, а я попыталась объяснить ему её мотивы, что она из лучших побуждений, что действительно иногда по-лишнему лучше ничего не просить, ибо на шею могут сесть и неудобно будет отказать. Особенно Геку. Папа-Гек, естественно, признавать не захотел, что ему в принципе могут сесть на шею, ибо сама мысль об этом умаляет достоинство Гека в его же глазах. Начал говорить, что соседям нужно помогать, что это по-человечески и т.п. в дельтийском духе либерте-эгалитэ. Всё оно так, но иногда можно уступить в споре просто для того, чтобы не доводить до конфликта с близким человеком и нервомотания. А такие решения он принимает, к сожалению, не часто. Для него же важно настоять на своём, он же мужчина, и его мужские игрушки, как то телевизор, для него очень важны. Если какой-то идеей загорится, то отказывается от неё очень неохотно.
Ещё, пока шли, папаня значительно сообщил: "Хорошо, это я у вас такой терпеливый, другой бы на моём месте..." И тут я в какой-то степени узала себя, потому что реально иногда в разных ситуациях приходит в голову, что кто-то на моём месте был бы менее терпелив и покладист и, типа, почему же меня за мой характер не ценят. В общем, даже интересно, что в моём мировосприятии от ТИМа, а что от воспитания личным родительским примером.
Далее я сказала, что некоторые его слова мне обидны, на что получила наставление в одно ухо впускать, а из другого выпускать. Хорошенькая позиция, на самом деле, и вроде как вообще часто встречающаяся у разных людей и внетимная: типа, он будет кричать, ругаться и обзываться, а я, мол, должна не обращать внимания. А почему бы и ему не вести себя чуть более сдержанно? Если будет чуть сдержаннее - до моего порога восприятия, то и мне будет легче не обращать внимания.
В общем, полдня ходила с мотаными нервами и ощущением своей неспособности вообще к чему-либо в жизни. Конечно, дурочка я, дурочка, что всё так серьёзно воспринимаю, мучаюсь и что у меня реально крышу сносит от подобных обвинений и ругани. Всё-таки отношения - это ж для меня самое важное. При том, как-то хочется мне сейчас принятия от других людей.
И, в принципе, хожу со всякими размышлениями на тему почитания отца-матери, особенно уже престарелых. Как почитать так, чтобы самой не психовать и не обижаться, когда они на тебя орут или раздражаются? Когда между ними (и мной) согласие, то они просто ангелы, но когда согласия нет, то это периодически повторяющийся армагеддец со всеми атрибутами 1-й Э. Но, увы, в нашей семье согласие разбивается о быт слишком часто. Потому-то я и не хотела, ехать на дачу, что каждый год у нас тут подобная ругань и разногласия - т.к. больше, чем в Москве, пересекаются поля деятельности каждого.

P.S. Так что если кто-то впредь захочет поставить мне в вину жизнь с моими родителями, то мне вполне правомерно будет ответить: поживите с моими (плюс имея моё к ним отношение и мои нервы) и тогда не будет поводов для упрёков и долбаний, ибо порой житьё с ними тоже бывает тяжело.
Конечно, время, что провожу без них, когда они на даче, для меня в радость, но всё-таки съезжать от них мне не хочется, потому что кем тогда буду жить, с кем делить одно эмоционально-отношенческое поле, в чьей жизни участвовать? Очень не хочется становиться чужой, отдаляться, а в последнее время как будто так и происходит. Само собой возникает ощущение своей ненужности, неспособности прислушиваться и считаться с ними именно на сенсорном уровне.
Помимо прочего, за последние годы у меня очень вымотаны нервы, и родителям я их тоже невольно мотаю, плюс к тому, что они мотают всю жизнь друг другу. Мне бы сначала самой восстановиться, потом и общаться будет легче. Но и восстанавливаться хочется в спокойном, нормальном общении с близкими.