читать дальшеЧто делать, не знаю. Ощущение своей полной личностной никчёмности.
Чем дальше, тем острее становится проблема дачи. Папа нервничает, ругается, на дачу хочет. Если поедет, его надо будет не просто туда отвезти, но и периодически к нему мотаться. Мама считает, что вести надо ей, так как она с этим лучше справится, и мотаться будет большей частью, естественно, тоже она. Притом, что всю нашу 4-часовую дорогу вообще плохо переносит, да и ещё от гриппа не отошла в полной мере, опасается на даче простыть. Папа, конечно, таких вещей не понимает (а когда понимает, то раздражается), он уже в городе истомился.
Если бы я училась, то была бы более-менее спокойна – вроде как долг свой выполняла бы. А так вину свою чувствую. Большую часть времени стараюсь об этом не думать, но оно внезапно прорывается, нервы и себе мотаешь, и родителям. В институт уже просто боюсь идти, не могу. Маме что-то говорить тоже боюсь.
Вспоминаю отношение разных значимых людей к моим переживаниям, вспоминаю все обвинения, которые уверенности в себе отнюдь не прибавляют, ещё и этим гружусь, вину чувствую. И это, конечно, подкашивает.
Ощущение, что вместо моральной поддержки, которая мне так нужна, вместо того, чтобы помочь снять с себя вину, чтобы вдохновить на преодоление, на конструктивные действия, – вместо всего этого начинают либо, наоборот, возмущаться, упрекать, осуждать моё восприятие, мою позицию и моё поведение (от чего, конечно, просто не будет сил его улучшить), искать во всём этом противоречия; либо говорят, как НАДО себя вести и воспринимать (как надо, мы все знаем, только как конкретно этому учиться и как конкретно это делать?), и разводят отвлечённую мировоззренческую демагогию (которая реальной сердечной поддержкой не является! и которая не вдохновляет на преодоление, а значит, бесполезна); либо рационализируют и раскладывают всё в форме отвлечённых соционических и иных других схем, в чём опять же нет личностной поддержки и что поэтому в данной ситуации опять-таки бесполезно; либо видят общение со мной как просто разговор на отвлечённые темы. В последнем случае силы на общение тратишь (а у собеседника они, видимо, прибавляются), а взамен или вообще ничего не получаешь, или получаешь слишком мало – даже если хорошо к человеку относишься и с ним интересно говорить на любые темы. А порой если скажешь что-то не так, то раздражаются. А если тебе больно от этого раздражения (а это всегда больно), то раздражаются ещё больше, типа, сама и виновата, что тебе больно, что так всё воспринимаешь и т.п. Сказать стесняешься (а вдруг вправду мои тараканы?), боишься обидеть, уже не знаешь, что делать и как гармонизировать общение, и пытаешься исподволь, как умеешь, дать понять, что меня что-то не устраивает, чтобы собеседник прислушался и пошёл навстречу, – и в итоге это не все могут воспринять спокойно и выдержать, и опять обвинения, что не защищаюсь, обвинения в безответственности и т.п. Короче, как ни крути, выходит, в любом случае обвинения, раздражение – переживаю очень.
Просто, наверно, дело в том, что мне не такое отношение нужно и не такое общение.
Хочется самой быть сердечной, доброй к другим, принимать их и в ответ видеть сердечность, принятие, доброту – и в этом черпать силы, в этом видеть поддержку. Собственно, для этого и вступаю в какое бы то ни было общение. И это одна из причин того, почему общение со старыми друзьями сходит на нет. Интересы проходят, а отношения остаются, если они, конечно, были.
Может быть, потому для меня так важна моральная поддержка друзей, потому её жду от них, что по жизни не получаю её в должной степени. Родителей-то, наверно, уже мне пора всячески поддерживать.
А насчёт дачи и вообще всей конкретной ситуации – посмотрю, как будет всё складываться и получаться, и решать буду по обстоятельствам.