Большой текст, который тогда была потребность писать...Тактике отстаивания своих границ я, видно, не слишком научилась в жизни. Вместо этого, если дорожу собеседником, то, наоборот, прогибаюсь, как могу, боясь обидеть и оттолкнуть, даже если самой прогиб неприятен. Последование за человеком считаю благом. Но в ответ автоматически жду особой сознательности в отношении – ответного внимания и прислушивания к моим потребностям и желаниям, такта. Типа, ты мне, я тебе. И когда прогибаюсь на радость другому, а он считает, что так и надо, и ничего приятного мне за это делать не собирается, тут мне, конечно, становится обидно. (Хуже от этого только мне самой.)
Другое дело, чтобы это «ты мне, я тебе» было в силе, нужно предварительно друг с другом договариваться. И если обе стороны условия устраивают, то ожидания компенсации правомерны. Если нет, то отношения целесообразно строить на чём-то другом.
Я же как-то в одностороннем порядке априори этот договор принимаю. И при этом почему-то полагаю, что партнёр мыслит так же и априори будет соблюдать те же правила, так же себя вести. Хотя у всех, конечно, своё восприятие, своё понимание и свои правила.
Вообще не знаю, отчего у меня устоялась именно такая тактика поведения. Может, всё от низкой самооценки и оттого, что я за каждого, с кем близко общаюсь, хватаюсь и трясусь, как бы не потерять, иначе вообще никого рядом не будет (типа, а вдруг меня жизнь больше вообще ни с кем не сведёт ). А типа, хочется, чтобы некоторые в той или иной степени близкие были, чтобы были друзья, чтобы чувствовать себя кому-то нужной и не одинокой. Застолбила я себе идеал – в близости с людьми ещё и самореализовываться и находить жизненный смысл. Не знаю, насколько разумно и конструктивно. И насколько, в какой мере это надо соотносить с самодостаточностью и независимостью. И вообще как.
В некоторой крайности «ты мне, я тебе» доходит до «я тебе жертву, ты мне что-нибудь важное для меня». (Хотя, собственно, никто от меня жертв не требует, а я сама, осознавая, что они будут приятны собеседнику, выбираю такую форму поведения.) Не знаю, почему так сложилось и от кого я эту тактику переняла. При том же желании иметь близких и друзей можно ведь и по-другому себя с ними вести. Догадываюсь, что закрепилась у меня эта тактика, потому что с кем-то действовала. Может, вообще влияние воспитания. Если говорить о маме, то она часто чем-то жертвует (своим здоровьем, например), но обычно из сознательной установки «надо», ради самостоятельно и осознанно поставленной цели, без какого-либо «ты мне». И это не в отношениях как таковых, а в работе и делах.
Думаю, что с моей стороны не вполне сознательный выбор стратегии поведения. Веду себя так, как умею, и не всегда осознаю, почему я умею именно так. И часто на многое реагирую так, как единственно умею, и защищаюсь так, как умею, – эмоциями. Потому что других приемлемых для себя способов не знаю.
Не знаю, насколько справедливо обвинение в том, что бессознательно, инстинктами живут только животные. Для меня, по-моему, типично не осознавать формы своих реакций (уже представляю возмущение и негодование, какие могут возникнуть в ответ на это). Не умею эти формы осознавать, не всегда могу анализировать (когда пытаюсь, чаще возникает ощущение, что запутываюсь в себе, и при этом боюсь самой себе солгать и оговорить себя) и, тем более, не умею варьировать в зависимости от ситуации, заменять на более приемлемые в конкретной ситуации и менее неприятные для конкретного собеседника (хотя это умение в моём понимании – идеал, вплоть до того, что в моих сочинениях им обладают только Мэри-Сью ). Чтобы каждый конкретный собеседник, пардон, не раздражался и не обвинял, а понимал, принимал к сведению и даже, насколько возможно, проявлял эмпатию (эмпатия, в моём понимании, характеризует нормальное общение, и если её нет, то это уже тревожный знак: что-то в общении не так. Это чисто моё убеждение, и вполне допускаю, что ко всем его примерять недопустимо). Свои чувства, переживания, желания, касающиеся взаимодействия с людьми, я так или иначе в состоянии отследить, а формы – у меня нет такого навыка. (И я не хочу этими словами снять с себя ответственность, как можно было бы подумать, – подчёркиваю, чтобы не было дополнительных обвинений в смертном грехе безответственности. Просто констатирую: по моему мнению, на сегодняшний момент я сама этим навыком не владею или владею недостаточно. И не всегда знаю, как этому учиться, в какой части себя искать ресурсы.)
Пишу всё это для того, чтобы самой лучше осознать, а вешаю здесь в надежде, что это поможет лучше понимать меня и моё восприятие, если кто-то захочет понимать. Потому что тяжко, больно, мешает нормально жить и осуждение, и самоосуждение.