Хочется успевать миллион дел: и с друзьями общаться, в реале и виртуально, и дневник вести, и над собой работать и разбираться в своих переживаниях, и творчеством заниматься, то бишь на сей день петь, вязать, варить мыло, рисовать, писать стихи, рассказы, фики, роман, причём, успевая всё это пиарить и всячески продвигать в народ, читать стихи-фанфики-классику и ваще передовую современную литературу, учиться (ню, желательно бы всё-таки доучиться во всех вузах, которые побросала ), причём, не абы как, а нормально, чтобы быть в материале как рыба в воде и чувствовать себя уверенно, и работать и зарабатывать деньги, и в компьютерные игры играть, и психологией профессионально тоже было бы интересно заняться (а что? по-моему, я бы вполне потянула консультирование уже сейчас, диплом-то есть), и в политике разбираться, и наукой заниматься (хочу-хочу государствено-правовую специализацию ), и языки учить, и, конечно, отношения искать, на свиданки ходить, и найти-таки любовь-отношения и им много времени уделять и чувствовать, чувствовать, и за собой следить и здоровьем заниматься, и заниматься спортом, и фильмы смотреть, и быть в курсе, так сказать, хультурной жизни столицы, и по миру поездить, и квартиру содержать в порядке, и летом на даче быть и там тоже в порядке содержать и дом, и сад-огород...
И на всё хочу время, силы, желание и вдохновение. И ВОЗМОЖНОСТИ. Чтобы всё получалось.

@темы: Жызня, Мысли вслух

---

Считается, что Спасатели не берут денег за свою помощь и отказываются от предлагаемого вознаграждения. А я беру и не отказываюсь (особенно в условиях международного и личного финансового кризиса ), и хочется верить, что действительно всё больше отхожу от спасательской роли.

В позапрошлую встречу с Аше, когда я говорила, как меня напрягают матушкины реакции и оценки, меня вывело на воспоминание своего отношения к этому, которое у меня таки случается: « о_О Ну, мне жаль, что ты так воспринимаешь, но это твоё восприятие». Хм, у меня вырабатывается уже что-то типа навыка выхода из переживательнх состояний по таким поводам — что-то типа противоядия. (И психолог тут нужен как человек, который сидит и просто эмпатически слушает, наблюдает за работой. ) Надеюсь, что в полевых условиях оно тоже будет действовать.
Так вот, Аше заметил, типа, почему «меня вывело»? И заговорил о важности присвоения себе своих достижений. Я, в общем, понимаю, что это я дошла до каких-то мыслей и выходов из ситуации, но вообще эмоции и переживания (которые и являют собой выход и решение) я во многом воспринимаю как спонтанные. Ну, действительно обусловленные прошлым, привычные.

Вот днём у меня тоже было такое же — о__О. Мне приснился сон о поиске красивого и в хорошем состоянии дома, квартиры, жилья. Я поделилась с матушкой, сказала, что мне хочется жить в жилье в хорошем состоянии. И что же она сказала! Сказала, что это сон «неделового человека», и вот она — ну, мыслится деловой человек — думает о ремонте.
Меня она, в общем, своей оценкой не задела, но мне странно. Во-первых, я о ремонте не думаю, а просто делаю, когда мы ремонтом занимаемся, или думаю, как решить какую-то конкретную задачу. А нафига ещё грузить себя думами о нём вообще? Во-вторых, пардон, общее желание жить в нормальной квартире не противоречит мыслям о том, как конкретно делать ремонт. Пардон, по-моему, из общего желания и проистекает мотивация ремонт делать. По-моему. И плюс я же просто говорила о своих ЖЕЛАНИЯХ, а не о конкретике.
Создаётся впечатление, что вообще разговор о желаниях матушка считает «неделовым». А деловой — это когда не «хочу», а когда «НАДО то, НАДО это».
Пренебрежение желаниями полное, даже на уровне просто разговоров и обсуждений.

Мне прям даже интересно, какой всё-таки у мамы ТИМ. Может, вправду Роб? По эмоциональности мне кажется иногда, что Гамлет. Но мы как-то разговаривали с Леной по телефону, обсуждали отношения, и потом мама заметила мне (ну, если не с осуждением, то явно с непониманием нашей позиции):
— Ты меня извини, но это был разговор двух неделовых женщин.
о___О Мне потом даже смешно стало: а почему, интересно, это ДОЛЖЕН был быть ДЕЛОВОЙ разговор и именно ДЕЛОВЫХ женщин? Когда цель у нас была — не решить конкретный вопрос, а поделиться, рассказать, выслушать, чё ваще в жизни бывает и что беспокоит подругу, и обсудить отношения. Иногда просто получить эмоциональную поддержку — это тоже очень важно, и ради этого тоже вполне стоит общаться. Ну, мы и так хорошо пообщались, я это и так чувствовала, и нафига ещё извне чей-то вердикт по поводу «неделового» общения?
Похоже, к общению как источнику эмоциональной поддержки матушка относится пренебрежительно. И именно его мне часто не хватало в общении с ней: когда эмоциональная поддержка идёт искренне, а не когда НАДО ребёнку улыбнуться и фальшиво сказать что-нибудь ласковое, ЧТОБЫ он сделал что-то или чего-то не делал.
Интересно, а вообще может ли мама при таком отношении быть Гамлетом? Тоже как-то сомневаюсь, честно говоря.

@темы: Соционика, meine schoene Gestalt)), Воспоминания, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Ну, фто, деньги на Йоте кончились — пошло бесплатное подключение на минимальной скорости. Посмотрю, насколько медленное. Может, так и оставлю пока. Вроде бы год можно так пользоваться.

@темы: Жызня, Мысли вслух

---

Из мохнатого мохера —
Пусть на зависть Мураками! —
Я свяжу тебе и мне носочки.
Я хочу вязать носки... руками!

@темы: Вязание, Песни, Творчество, Стёб

---

С 300 рублями в кошельке чувствую себя гораздо тревожнее, чем с абсолютно пустым кошельком. В Метрополисе с 300 рублями делать почти нечего...
И к разговору о быдле... О, сколько там сейчас народу с абсолютно тупыми физиономиями, ни полмысли в глазах. Есть, конечно, разные, но в выходные народу больше, толпы, можно сказать... ну, в общем, в выходные всяких много.
Пожалуй, к списку критериев потенциального партнёра мне нужно добавить пункт «осмысленный и одухотворённый взгляд». Хочу одухотворённый, пусть будет одухотворённый!

Хотела где-нибудь сесть и в кои-то веки заняться за компом делом. Но народу столько, что никуда (а мне желательно поближе к розетке) не сядешь. Пошла в Грабли, за привычный столик с розеткой. А-а-а, какая тут вкуснотища, которой раньше не видела! Взяла только отварную курицу. Ну, кушать всё-таки хочеца почему-то. Дома ни о какой курице можно не мечтать, пока мама дома, потому что любой иной способ приготовления курицы, кроме как наварить на пару кусочках кастрюлю супа на неделю, признаётся неэкономичным, неправильным и всячески осуждается. При маме дома готовить нереально.
Глядела жадными глазами на картошку с грибами, но всё-таки пока не рискнула брать жареное. Пардон, не будем уподобляться одним моим знакомым, которые живут по принципу «съем сейчас вкусное, и пусть мне потом будет плохо».
Всё-таки решила пить энтерофурил. Потому что, так чую, это я отравилась слабосолёной рыбой, которую купила в Карусели. Ну, на суши денег не было, хотелось сэкономить, а рыбы хотелось... Надо было её всё-таки варить, а не так есть... Хотя если варить, то брать просто замороженную. И вообще надо было купить большую рыбину и просто её самой засолить. Но опять же, чтобы дома на меня не ворчали...
Ну, живот болит, ем мало, но по крайней мере похудею. Плюс любая болезнь даёт возможность по-другому взглянуть на жизнь. Во всяком случае, эту возможность мне хочется реализовать максимально. И посещают мысли, что пора уже закругляться жрать во всяких кафешках не известно что.

@темы: В городе, Мысли вслух, Еда

---

Домылила второй кусочек своего мыла, начала третий — с хвойным концентратом. Здорово получилось. Почему-то мытьё этим мылом мне сразу настроение поднимает. Как бы я ни была недовольна исполнением, в т.ч. художественным, в процессе изготовления, но в использовании мыло просто шикарно, обожаю.
И, кстати, начала же использовать кусок покупного мыло ручной работы. Ну, моё лучше, мягче. Без ложной скромности скажу. Когда сама делаешь мыло, начинаешь по-другому его оценивать и ценить.

@темы: Мыльный сундучок, Жызня, Мысли вслух, Творчество

---

Мда, с Асиком не встретились, увы. Видимо, день сегодня дурацкий не только у меня.
Дремлю. Взяла тайм-аут, просто ни о чём не думаю.

@темы: Жызня, Друзья, Мысли вслух

---

Температура недавно была 37,2, теперь 37. Маленько бросает в жар. Живот что-то болит, временами. Ну, некоторые боли неясной локализации. Думала, пройдёт вчера. Не, не проходит. Голова соображает плохо и тоже слегка побаливает, но это, скорее, от недосыпа и от того, что отдельно ото всего организма простывает. Да, и подташнивает тоже как бы временами. Вчера тоже было, но чуть-чуть (вообще я думала, неужели мыла до такой степени нанюхалась? ).
Мне Лена как-то рассказывала про разрыв аппендикса, перитонит и операцию... О, у меня теперь мысли об этом из головы не идут. И ваще помру, помру я скоро.
Не знаю, пить ли энтерофурил. Если инфекция, то он поможет. А если это что-то типа гастрита, то может ещё больше раздражать, наверное.
Есть вроде хочется, но не знаю, что и вообще можно ли. Думаю вообще воздержаться, но всё-таки голодать тоже вредно. Хто бы отвёл бы ко врачу. Хотя по врачам ходить тоже не хочется, но понимаю, что надо. Просто боюсь совсем запустить.
Вообще хочу лечь и спать. Но договорились встретиться с Асиком, так что если она готова меня с возможной заразой общать, то щас соберусь. Не, не буду отвлекаться на плохое самочувствие, щас себя погоним.

@темы: Жызня, Друзья, Мысли вслух

---

Вспоминаю о тех мозговыносительных состояниях, которые у меня были в связи с институтом, матушкиными наездами и разногласиями в отношениях, и думаю: неужели это всё следствия компульсивности? Как я поняла то, что объяснил Аше, компульсивность бывает двух видов: 1) «я не знаю, как мне, что я чувствую, что со мной сейчас происходит»; 2) «я лучше знаю, что ты сейчас чувствуешь и что с тобой происходит, ты же продолжение меня». Ню, скажем так, многое из того вписывалось в эту схему, мне кажется. Яркий пример: когда я пыталась что-то сказать матушке, что мне тяжело, что я чувствую вину и т.п., она начинала раздражаться: «Ну о чём ты говоришь! Ну какая вина! Ну кто тебя винит!». Эмоциональное послание очевидно. И я начинала чувствовать вину за то, что чувствую вину и вообще переживаю.
Вообще боль как-то тяжело принималась, не только мамой. Когда я в значимых отношниях (ну вот выбрала я себе именно такие отношения, да ) говорила, что мне тяжело и больно, реакция шла (во всяком случае, я это так воспринимала) обычно в духе: «ооо, ну это ваще, ну разве можно по поводу такой ерунды чувствовать боль? о_О ». И я ощущала свою вину, это просто лишало дара речи и вообще способности что-то говорить, что мне что-то неприятно, и как-то простраивать границы. Ну, и я сама запрещала их себе простраивать, потому что со мной любимому человеку должно быть комфортно, я как бы его продолжение. Разве можно вообще что-то говорить о том, что мне неприятно, когда ему хорошо?

И в случае с мамой, и в тех отношениях было то, что я называла оценкой чувств головой. Когда твои чувства человеком не принимаются и не уважаются, просто потому что они есть, потому что они твои, потому что ты всё это переживаешь, а оцениваются со своей позиции и согласно своим представлениям (и не факт, что не интроектным), что в такой ситуации чувствовать нормально, а что — нет.
Если я в детстве и подростковом возрасте говорила о своём беспокойстве, просто делилась (потому что, ну, а с кем ещё делиться-то?), то обычно у мамы была реакция типа: «Да ладно, что ты тратишь на это время, иди делай дела». Получалось, что от меня отмахиваются, и я ощущала себя ненужной и подавленной, одинокой, брошенной один на один со своими переживаниями, когда просила поддержки, и как бы не достойной поддержки что ли, а то, что я чувствую и переживаю, — каким-то неправильным. И тоже вину ощущала за то, что я чувствую, что переживаю, вместо того, чтобы «делать дела». Как будто чувствовать дискомфорт — это ненормально и неестественно. Типа, «если я переживаю и чувствую дискомфорт, то я ненормальная». Ага, потому что в норме — ничего не чувствовать, забить на себя, скрутить себя в бараний рог и делать дела. И теперь у меня это очень сильный интроект и, может, не до конца осознанный. Хочется от этого освободиться и ощущать себя нормальной, что бы я ни чувствовала, как бы ни выражала эмоции и как бы ни реагировала. Мои реакции значимы просто потому, что они мои и что я есть.

Причём, теперь я могу с большой долей вероятности предположить, что мама даже не осознавала того, что она как-то пренебрегает мной. Видимо, потому что просто не умеет ценить переживания, или не знает, как показать, или меня хотела бы воспитать как человека, свободного от переживаний и не связанного ими, потому что сама очень эмоциональна (и я понятия не имею, насколько она сама за собой это замечает). В её-то понимании, она как раз всегда оказывала мне поддержку. А в моём понимании — нет. (Ну, когда я ей об этом потом говорила, она, конечно, недоумевала: типа, она всегда была рядом, а я вдруг говорю, что не было поддержки. Типа, это я заблуждаюсь. И тут опять: «Ну, ты же понимаешь, что всё это для тебя» и т.п.) Потому что, пардон, корпеть над чадом — вовсе не значит поддерживать его морально. У меня как-то всегда было ощущение морального сиротства и при живых родителях и при моём неотлучном пребывании при них, при тесной связи с ними.
Наверное, свобода — это не полное игнорирование, а полное погружение, понимание, проработанность того, во что погружаешься. Если речь о переживаниях, то, наверное, тут путь — признание их ценностью и частью себя.

@темы: meine schoene Gestalt)), Воспоминания, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

После общения с одним антересным и хорошим человеком озадачилась очередным глобальным вопросом современности: что есть быдло? есть ли быдло в контакте на Марсе? И где та грань, до которой ещё не быдло, а после которой — уже быдло? Каковы критерии? И что тоже интересно: по каким (и чьим) критериям и в какую группу можно отнести мну?

@темы: Жызня, Мысли вслух

---

Без мыловарческой ночной кампании ощущение, что как-то мало сделано за день. Ну, вот он и кончается. Если бы ещё чем-нибудь заняться... Правда, сил уже нет и самочувствие такое, что только бы уже рухнуть.

@темы: Жызня, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да, совсем забыла написать (что значит в ночи, голова не так хорошо соображает ), что должна Асику 547 ры 50 кы. Мелочь-то можно было и вчера отдать для ровного счёта, мелочь у меня оставалась, но я не додумалась.

@темы: Жызня, Друзья, Мысли вслух

---

Отдала за консультацию последние деньги из кошелька — и так легко себя почувствовала. По крайней мере, не надо задумываться, на что их потратить. Свобода. Мне кажется, очень в русле (см. предыдущий пост). (Кстати, Аше сказал, что он у меня никакого диагноза не наблюдает. Ну, хорошо, конечно, но, в общем, даже если бы и был — уже ну, и ладно. Эх, и даже жаль немного. Плюс в моём восприятии диагноз, ко всему прочему, часто связан с талантом, хотя и не всегда. Так что в любом случае ничто не было бы зря. Просто хорошо, что удалось, наверное, в очередной раз, перешагнуть какую-то тревожность и найти способ подняться на новую ступень восприятия. Ну, наверное, опять же в который раз на эту же, с которой, может, спускаюсь.)
Говорила о сне, вспоминала всё, с ним связанное, из прошлого. И продолжала тему, начатую в прошлый раз. Это как новое осознание и даже новое присвоение себе опыта. Вот оно чё со мной было-то, оказывается, а я уже и не помню, не хожу с этим осознанием постоянно. И это оценка с позиции меня теперешней. Типа, там и тогда — это только там и тогда. Плюс тупо рассказать о себе и о каких-то впечатливших моментах из жизни, поделиться — тоже даёт лучшее ощущение своего Я.
Ещё я поделилась мыслью насчёт момента расставания. Аше в прошлый раз предположил, что иногда дело в этом. Как понимаю, дело в том, что при значимых людях я держусь (стараюсь держаться ), держу негативные эмоции (если они вознакают) при себе, стараюсь их не показывать (ага, чтобы опять не огрести за слёзы, за «слабость», за которую значимые люди часто презирали и на которую дёргались). А после расставания оно всё выпускается, я начинаю плакать от любви и жалости и хотеть перевернуть копытом землю ради него (например, если человек эмоционально жаловался) или обиды (если человек на меня наезжал) и т.п. И получаешь вынос собственного мозга. Вообще когда воспринимаешь человека частью себя, то злиться на него очень сложно. И начинаешь злиться НА СЕБЯ. Это ужасно, это очень деструктивно. К счастью, я понимаю, что в прошлых отношениях у меня этого было гораздо, несравнимо меньше, чем в позапрошлых. Надеюсь, в следующих сойдёт на нет. Постараюсь.

Вообще в эту встречу мне понравился сам процесс — точнее, моё состояние в процессе. На прошлой консультации я вспоминала старые ситуации и переживания, плакала. После тоже было тяжело и физически, и морально, хотя я понимала и чувствовала, что работа проделана большая и важная. Щас было интересно и занимательно предаваться воспоминаниям. И плюс было как бы фоновое ощущение уверенности в себе. Ну, оно, собственно, и есть.
Просто после миникризиса накануне я вчера-сегодня утром вынырнула на позитив. Всё-таки вставать рано — это приятно, даже если не высыпаешься. Плюс я сделала себе массаж спины и ног, так что физически хорошо стало. А на ночь душ со своим мылом принимала — это кайф. Даже не потому что моё, а потому что хорошее. Пардон, я потом на себя в зеркало посмотрела и почувствовала себя красивой, хотя, вощем, какой была, такой же и осталась. Всё-таки определённый физический комфорт влияет на настроение, восприятие и реакции.

И, кажется, Аше понравилось моё мыло. Особенно мятно-шоколадное (на заметку). И, похоже, мылки пригодятся в дорогу. Надеюсь, им и пользоваться понравится, а не только на вид и запах.


И ещё, кажется, моё мыло понравилось Одному Хорошему Человеку (ага, ОХЧ ). Это было мыло третьего «заплыва»: апельсин-розмарин и пихта эвкалипт (фото будут). Ну, разводы не очень получились, и я думала, что запахи не понравятся. А вот, ура, понравилось.

Да, и ещё мы встретились с Асиком, и Асику тоже понравилось мыло! Очень надеюсь, что в использовании тоже понравится. Асик накормил меня в долг сушами, подарил желанную баночку из-под крема и ещё всякие неожиданные штуки. И ещё мы насмотрелись арийского (по «Арии») слэша и фанарта. О, это жесть.
Так, и ещё на память: Асику надо будет сделать сердечко, ромашку и розу — шоколадные и кофейно-шоколадные. И раздобыть масла персика и миндаля: ну, надеюсь, они не очень едкие и не будут перебивать запах шоколада.

@темы: В городе, meine schoene Gestalt)), Мыльный сундучок, Воспоминания, Жызня, Мысли вслух, Творчество

---

О, когда после маньячной ночи утром будят кошки, хотя вообще ещё можно поспать, — это да, жёстко.

Что касается вчерашнего сна, то это, как понимаю, нечто в духе того, о чём Аше говорил. «Хорошая девочка: сама себя поругает, сама помучается». Самодостаточность полная, ага. Я же знаю, что сбивать режим плохо. Но матушку всё-таки прям уж до такой степени демонизировать — ну, вряд ли обоснованно.
А насчёт собственно дома скорби — хороший вариант, и, в общем, пугаться-то тут и нечего. Кормёжка бесплатная, опять же режим, масса свободного времени, наверняка и повязать дадут (ну, я не настолько буйная, мне вполне безопасно давать спицы в руки, и другим пациентам отделения, куда меня можно определить, скорее всего, тоже), заодно шарфик наконец-то довяжу и всё, что задумала, порисую, стихи попишу, может, и рассказик накатаю, а если ноут можно будет с собой взять, то и написанные поправлю, понабираю старые стихи, а то вот руки не дойдут никак... Знакомства опять-таки новые с интересными людьми... И главное — без интернета, без интернета! И ничего лишнего, освобождение головы от всякого мусора — голова только для творчества. Шикарно, мечта поэта! То есть Мастера, булгаковского, в смысле. Ради все этого я готова даже симулировать. Но, наверное, сейчас в стационар просто так не попадёшь, даже если показано. Хотя, в общем, почему бы «в миру» не освободить голову и не жить вот так.

@темы: meine schoene Gestalt)), Мысли вслух, Сны, Стёб

---

Весь МЫЛ на ладони...

Какой-то у меня комплекс насчёт мыла: пока делаю, мне всё время кажется, что делаю не так, как задумала, и недовольство чувствую. Хотя, в общем-то, делаю ЛУЧШЕ, чем сначала определила в теории. Но всё-таки с кучей масел, кучей расцветок, с двумя основами и всякими наполнителями-ароматизаторами вариантов миллион (прям хоть вспоминай комбинаторику), и хочется не просто сделать прикольное мыло, а максимально чётко выразить идею. Художественную, так сказать. А на практике у меня получается в одном мыле 100500 идей сразу, и чё под руку попалось и понравилось, из того и сделала. Интуитская пестрота, блин.

Итак, что сейчас наманьячилось для Асика и вообще:

- «Чёртово сердце» шоколадное с кофе и маслом гвоздики, зелёный рисунок с маслом мяты;
- ромашка полупрозрачная 3-цветная: золото (масло аниса), серебро (масло розмарина), прозрачный слой кофе-шоколад с маслом гвоздики;
- роза крем-брюле (ну, в проекте был этот цвет ) непрозрачная с маслом гвоздики и шоколадом, с зелёными прозрачными краями лепестков (мятное масло) и шоколадно-кофейной прослойкой (с маслом гвоздики);
- роза с малиновым запахом тёмно-розовая перламутровая прозрачная с маслом розмарина, золотые края лепестков (с маслом аниса);
- роза с малиновым запахом фиолетовая перламутровая прозрачная с маслом гвоздики, серебряные края лепестков (масло розмарина);
- роза сумрачно-розовая непрозрачная с маслом розмарина, золотые лепестки (масло аниса), шоколадно-кофейная прослойка;
- роза темно-фиолетовая полупрозрачная со смородиновым запахом с маслом розмарина, золотые лепестки (масло аниса).

Сегодня решила возиться с четырьмя маслами. И налегала на розмарин. Не знаю, как такое однообразие понравится. Но запахи всё равно вышли разные из-за других добавок. Фоткать всё буду, видимо, уже днём.

@темы: Мыльный сундучок, Жызня, Друзья, Творчество

---

Таки вчера подёргалась маленько из-за этих картинок (точнее, из-за того, что всё так медленно и неэффективно, ибо весь день за компом, и ничего не сделано на том же компе ). И сегодня приснилось, что ругаюсь с маман и она мне грозится врача-мозгоправа вызвать, и я думаю, а чё, мне действительно пора? Ну, вообще, наверное, давно уже пора, но это нормально.
Хотела пораньше лечь, но в нервенном состоянии заснуть... и не хочется. Потому забила на всё (в том числе и на свои дёрганья, что никого никак с днями рожденьями не поздравлю и опять опаздываю, а НАДО) и полезла на сайт знакомств просматривать анкеты. Просмотрела 59 стр., хотела вообще всех 29-летних «добить», но к утру спать всё же начинает хотеться. Всё-таки какая-то эффективность, ага. Страницами исчисляется.
Вообще сейчас совершенно спокойно отбираю и строже, чем раньше, уже каждому встречному на авось писать не собираюсь. Из 100 анкет один человек более-менее глянется — вполне нормально. И главное, что я сама себя при этом чувствую — ну, уверенной и достойной своих желаний. Это здорово, это достижение. Думаю о словах Аше, типа, сколько людей вообще способны соответствовать моим критериям (а я — их). Ну, может, конечно, такой человек в мире вообще ОДИН. В чём я, честно говоря, сомневаюсь. Потому что просто отношения можно завести и с тем, кто более-менее подходит. Если цель — просто завести более-менее комфортные отношения. Про любовь я не говорю. Потому что полюбить можно и того, кто вообще не подходит. И того, кто много чем не шибко нравится, и того, с кем отношения (за полгода-год этих отношнний).
В общем, некоторый выход на других людей, пусть даже через просто просмотр анкет, маленько ставит мне мозги на место. Не то что «я по сравнению с иными ещё вовсе не псих», а просто в плане ощущения ценности себя.

@темы: meine schoene Gestalt)), Жызня, Мысли вслух, Сны

---

Если уж что-то делать, то эффективно. Чтобы потом так же эффективно ничего не делать. >____<
Что-то у меня совсем не грузятся фото, никуда. А поздравления со ссылками — это не комильфо. Твою ж за ногу, простую открытку отправить — правращается в проблему, и на два часа зависаю с этим.

@темы: Жызня, Мысли вслух

---

С одной стороны, хочется уйти в себя, а с другой, общаться. И чё-то я никак не заставлю себя написать поздравления всем, у кого в ближайшие дни были дни рожденья, хотя подарки вроде подобрала. Про комменты на разных сайтах и письма вообще молчу.
В контакте один парень (ну, скорее всего, вообще ребёнок) подписался на меня по «Зомби-ферме», постоянно пишет, чтобы я ему что-то подарила, понукает, блин. И не стесняется ни капельки, что вообще-то с незнакомым человеком общается. (Который, может, в 3 раза его старше. ) И что вообще-то можно попытаться как-то личный контакт наладить, прежде чем просить, дай то, дай это (причём не «готов поменять»). Ну, да, не кидаюсь я отвечать на комменты, как только они появляются. Тогда можно вообще из сети не вылезать... И вообще ему высочайшая честь оказана, что хотя бы иногда ему отвечаю, хотя у меня висят неотвеченные комменты друзьям, с которыми мы много лет знакомы и, можно сказать, через многое вместе прошли.

@темы: Дневник, Жызня, Игры, Мысли вслух