Голос у меня не мужской, да, и манера исполнения не та, и пою я не теми частями тела, какими поют мужчины, и мне не нравится, что получилось невыразительно и как-то грустно, и фифекты фикции, как обычно... Но репетировать надоело, и пока вряд ли получится лучше.

«Серенада Трубадура»

@темы: Музыка, Песни, Творчество

---

Во вторник на консультации поделилась гипотезой, зачем мне чувство вины (чтобы чувствовать себя небезразличной к значимым людям, ответственной, заботящейся и т.п.), озвучила запрос на то, чтобы отделиться если не территориально, то хотя бы в моём же самовосприятии, и не смотреть постоянно, как на меня реагируют, и дома, и при знакомстве с новыми, но уже значимыми (типа, усиленно желанными) людьми (при романтисских знакомствах, например).
Собственно, ответ на это всё был один, и я его получила. От самой же себя, в смысле. (У меня иногда ощущение, что я уже в какой-то мере сам себе гештальтист, т.к. всё делаю прежде, чем мне скажут.)
Думала, что буду плакать, вспоминать неприятное, но не плакала. Хотелось просто себя успокоить, умиляясь самой себе, в духе: «ню, что ты, де-еточка, всё будет хорошо». Сама стала «заземляться», «возвращаться к себе». Брюшко гладить начала — типа, вот она я, здесь. Хотелось не выплёскивать эмоции, а как бы вытащить, раскрыть какие-то переживания в виде защиты, буфера, оболочки на расстоянии примерно вытянутых рук вокруг. В общем, само получилось простроить вокруг себя как бы энергетический шар, который я ещё на медитациях пару лет назад создавала. Само пошло — потоком из груди, откуда обычно поднимаются слёзы. Видимо, это моя внутренняя потребность, раз оно так строится. И мои возможности заодно. Потому что это энергия и она действует, действительно даёт защиту, укрепляет веру в себя и прочищает мозги. И вообще я в этом шаре не совсем как таран и как танк, но, в общем, понимаю, что спокойно пройду сквозь препятствия, если они вдруг встретятся. И как я поняла и запомнила мысль, Аше назвал этот шар, пространство вокруг альтернативой «пуповины», ставящей в зависимость от других. Ну, в общем, я так и чувствовала.
Главное — создавать этот шар не только на консультации и в спокойной обстановке, но и «в полевых условиях», когда он, собственно, так нужен.

Да, и ещё поняла: вспоминая детство, я дошла до того, что в какой-то мере, возможно, определяет (-ло) моё отношение к мужчинам. Ну, всё-таки у всего же есть причины. Гхм, в общем, хотелось бы, конечно, что-то выбирать не потому, что думаю, будто это единственный вариант, а потому что просто выбираю то, что хочу, но при этом зная, что есть и другие варианты. Пусть даже если выбор в обоих случаях совпадёт. Во как.

@темы: Тараканчики мои любимые, meine schoene Gestalt)), Воспоминания, Жызня, Самопознание, Мысли вслух

---

Ффф-жэсть. Я так не питаюсь, а не то что компрессы для ног делать. Но хочу.
nmedik.org/lechenie/koja/treschiny-pyatki.html

@темы: Медицина, Жызня, Мысли вслух, Ссылки

---

Матушка из дальних поездок приезжает обычно не понятно в каком настроении (не просто уставшая), так что я дёргаться начинаю. В общем, в этот раз я не выкинула мусор, оставила на вечер. Матушка решила сделать это сама, потому что она только вошла и ещё не разделась, а надо выкинуть потому что на сердце ложится. Типа, рациональнее выкинуть ей. Мне стало жаль, что она будет ещё и мусор выносить, хотя и так устала. Говорю: «щас всё равно ухожу, щас уберусь и выкину, а ты, наверно, кушать хочешь». Она заупрямилась, нет, она выкинет, и на предположение о еде протест пошёл: «не буду я кушать!». Типа, конечно, хочет, но пока мусор не выкинет, кушать не будет, и как я могла предположить такое! Я сказала: ну, если хочешь. Она съязвила: «да, хочу!» Так, будто «конечно, я не хочу, но ты же дело не сделала, хотя должна была, так что ПРИДЁТСЯ мне теперь мучиться». Пипе-ец. Какая-то странная рациональность. И я чувствую вину, что я не сделала и что из-за меня она будет напрягаться. А ведь можно было спокойно оставить мусор на меня.
В итоге убрались мы вместе, она вынесла мусор, как-то успокоилась сразу и села есть. Так что я даже подумала, что оно и к лучшему и не зря она рвалась вынести ведро. Хотя, в общем, ей вроде стало хорошо, а я несколько напряглась. После такого общения с ней у меня остаётся ощущение бессилия, полного отсутствия возможностей, связанности, ничего не хотения и отсутствия смысла чего-то делать по жизни (я же плохая, что мусор не выкинула, я же никому не нужна). Думаю уже, да ну нафиг, шло бы оно всё лесом. Дёргается — пусть дёргается, меня оно касается. И пусть я буду безответственной и чёрствой, если не переживаю и не чувствую вины.
Хочется уже перестать обращать на её недовольство внимание: постоянно жить в таком дёрганье и постоянно чувствовать свою вину уже надоело. Утром я волновалась за неё, утром было ощущение возможного одиночества. Теперь одиночества уже хочется: не надо будет заморачиваться из-за чьего-то настроения. В общем, понимаю, что мне на гештальт ещё ходить и ходить.
Хочется больше концентрироваться на себе, своём внутреннем состоянии, на своих потребностях. Тупо на своём мире. Пардон, на своём космосе. Благо, я всё-таки, наверное, принадлежу к тем, у кого действительно космос, — ну, если ещё творчество брать, героев, из взаимоотношения и пр.

@темы: meine schoene Gestalt)), Жызня, Мысли вслух

---

Хм, хочу вот так же спеть.

@темы: Музыка, Песни

---

В понедельник линолеум не привезли, хотя была договорённость. Бо шофёр позвонил и начал канючить, что во-от, ехать ночными дворами... При том, что у них доставка до 10 вечера. Матушка не настояла. Так что два дня подряд каталась на ремонт, вчера вернулась вообще никакая, сердце схватило. Сегодня погнала себя в Ясногорск за документами.
В общем, у меня такое чувство, что она действительно скоро свалится и больше не встанет.
Лет с 14 у меня был панический страх этого. Когда у меня были отношения, мне было как-то всё равно (как бы это ни звучало), типа, что будет, то и будет. Ну, вроде как у меня есть отношения, сам факт — уже просто моральная опора. То, что в моей жизни есть значимый, любимый человек, даёт силы. Сейчас у меня тоже восприятие «будь что будет», но и, в общем, страх остаться одной.

@темы: Жызня, Мысли вслух

---

Какие-то смутные годы,
Прошли как во сне, как в бреду.
Вдохнула ли воздух свободы?
А свет заменил ли еду?..

И кажется, не повзрослела
И лучше не стала ничуть —
Всё так же немногим есть дело.
И может, кончается путь.

Ну где же второе рожденье?
И где смысл тот самый — любовь?
Смотала всю нить заблужденья?
На что теперь хватит клубков?

Ну, где ты уже, Ариадна?
Фату или саван вязать?
Зачем одевалась нарядно?
Потом всё равно раздевать
Кому это молча сказать?

20 ноября 2012 г.

@темы: Стихи, Творчество

---

Кто хочет со мной пойти? Не скидки ради, а компании для.

20.11.2012 в 11:33

Пишет  живой человек:

А послезавтра-то уже четверг


Здесь можно написать, что хотите услышать.
Если оно еще не записано здесь: vk.com/topic-44951289_27406308

Чтобы восстановить нарушенную справедливость: лотерея была затеяна только для жителей вКонтакта, но дорогим дайри-жителям тоже что-то хорошее надо сделать. Тогда так, "Оффлайн репост" действует и здесь: приходишь с двумя друзьями - проходишь бесплатно, два билета на троих.

@темы: В городе, Творчество друзей, Жызня, Друзья, Стихи, Стырено

---

Очередная идея — хочу связать себе зимнее платье, выше колена (чтоб с брюками надевать, конечно). Может, без рукавов, типа, сарафан. Серое с лёгким сиреневым оттенком. С высоким декоративным поясом или просто широкой полосой сиреневого (или тёмно-розового) цвета. И с того же цвета вязаным большим бантом на левом плече. А-ля вот такая мы миленькая девачка.

@темы: Вязание, Жызня, Идеи, Мысли вслух, Творчество

---

21 ноября в 10:00 состоится прямая трансляция Всероссийского семинара «Научные и методологические основы сохранения документов культурного наследия».

Организаторы: Министерство культуры РФ, Академия переподготовки работников искусства, культуры и туризма (АПРИКТ).

Ссылка для просмотра интернет-трансляции – dom-loseva.broadcastnow.ru/
или на главной странице сайта www.losev-library.ru в разделе «Объявления».

@темы: Ссылки, Наука

---

Хмм, это ж прям оскорбление — «знакомлюсь с Гексли, потому что хочу хаоса».
Нет, чтобы чего-то позитивного — типа, «хочу таких классных ЧИ, БЭ, ЧЭ и/или той же БИ».

@темы: Соционика, Жызня, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Шарфик мой уже такой. Половина готова, даже чуть больше. Цвета, правда, не настолько ядовитые, как на фото вышло.
О. сказала «сумасшедше красивый!». Ню, не занаю, насколько прям такой красивый, но надеюсь, кому-нибудь приглянется.

@темы: Вязание, Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня папин день рожденья. Но на кладбище ездили не к нему, а к тёте. У матушки свой график, я в него, конечно, вписываюсь, ибо «надо».
Я подъехала позже, она меня уже ругать собралась, мол, зачем, сейчас уже пора уходить скоро. Но поскольку я быстренько и траву порубила, и деревцо с соседней могилы выкорчевала, и другую траву, с семенами, ножницами порезала, матушка успокоила себя, мол, ну, ради одной корчёвки деревца можно было приехать. Да я и не омневалась, не.
Вообще на соседнюю могилу люди недавно приезжали, трава примята, но ничего не сделала. Матушка ругается и негодует: «Лентяи!» Вообще матушка дёргается, выражает негодование-презрение и чуть ли не слюной брызжет, когда видит, что кто-то приезжает на кладбище ПРОСТО ПОМЯНУТЬ, а не работать. И вообще когда кто-то сидит без дела, в том числе и она сама, потому даже когда болеет, часто гонит себя что-то делать...
Щас, думаю, опять будет говорить, что «нужен мальчик», — в смысле, мне нужно завести мальчика, чтобы ей было кого запрягать в разного рода работу. И чую, если я вообще когда-нибудь скажу «мама, ЭТО будет жить с нами», ей будет всё равно, что это за ЭТО, главное, чтоб оно хорошо запрягалось и делало то, что она считает нужным. Когда я вижу такие моменты, мне кажется, что она Штирля.
А деревцо там небольшое было, но оно явно будет пускать корни к нам, близко совсем и в нашу сторону смотрело, так что матушка захотела его ликвидировать. Вообще у неё цель — чтобы не было ни деревьев, ни корней в округе всех наших могил (на всех кладбищах), т.к. разрушаются цоколь ограды, памятники. Я понимаю, что некоторое нарушение границ — с чужой могилы деревца выкапывать, но думаю, что хозяева не обидятся и что им оно вообще по барабану. Я была осторожна. Деревце росло прямо из-под их цоколя, так что цоколь целее будет. Хозяева явно не сажали, там в округе полно поросли, с которой никто не борется. И, в общем, чую, что за всех будем бороться мы, бо маме «нужно».

Ещё, как бы не сглазить, тьфу-тьфу, замечаю, что погода дурацкая, я на такую обычно реагирую, в первую очередь спадом настроения. А сейчас мне вполне комфортно, вроде никуда оно не скачет, тьфу-тьфу. Чё, гештальт? гештальт приносит свои плоды?

@темы: В городе, Соционика, meine schoene Gestalt)), Жызня, Мысли вслух

---

Плитка «Бейкер-стрит».

@темы: Жызня, Стырено

---

Не всякий Бен Бернанке/Пауль Бенке/Пауль Кригер/Сергей Скорин/кот учёный (нужное подчеркнуть) долетит до середины Днепра.

Не всякий Ермак/Чапаев доплывёт до середины Иртыша/Урала (нужное подчеркнуть).

@темы: Стёб